母の不倫、父の怒り

質問

おはようございます。
まだ独立しないで家にいるアラーサー女性です。両親のことで質問させていただきます。
５７歳になる母が不倫をしてしまいました。脇が甘くてすぐ父に嗅ぎつけられました。２人の間のことなので２人で始末してほしいのですが、父のやり方が常軌を失しているのでどうしたらよいか迷っていますので、アドバイスをお願います。

専業の母は大分前から浮気～不倫に入って行ったようです。相手は知り合いの男性で父とは仕事の関係があります。今は独身です。
発覚以後、父は相手の商売を潰してしまいました（間接的に力を及ぼしたと思います）。小さな企業なので取引停止ですぐ倒産でした。
先ず、こんなやり方はよくないと思いますがいかがでしょうか。でも、私には抗議する立場がありません。母は、自分はもう相手との縁を切るからこれ以上相手を責めるのはやめてほしいと云っても、知らぬ存ぜぬの一点張りです。

更に、母に対しては、慰謝料と資産の分与を相殺するから、荷物を持って出て行けと言って叩き出したそうです。先週、私が留守にしている間にそうなったと母から携帯に連絡があり、間もなく携帯が解約されていました。帰宅後、父にあまりにひどいと抗議しましたが、母がしたことの方がもっとひどいと云って取り合ってくれません。母は、仕方なく相手の家に行っています。これで父の怒りが更に大きくなりました。離婚は決定的だと思いますが、父は一向に離婚を進めようとしません、
母は専業主婦として家族を支えてくれましたので、それなりの評価があるべきですが、父がまったく聞き入れません。母にお金も送りません。
そんなに困るなら帰ってくればよいと云います。でも、帰ってくれば針のムシロですから帰れるはずはありません。
有責の母からは離婚ももし出せないでしょうし、参りました。
もなんだかハチャメチャです。

アドバイスいただければ助かります。

回答No.22

fortlee1

お母さんが不倫相手の肩をもったのがいけないんでしょうね。＜これ以上相手を責めるのはやめてほしい＞男としては、相手の事を持ち出されるだけでも腹が立ちますし、ましてや相手の家に駆け込んだことはお父さんの気持を逆なでしました。お母さんは一人で住むか、実家に帰るかしかないと思います。

回答No.21

peri1005

人を裏切ったものがどのようになるのか、裏切られたものがどのような感情をもち、どのように対処していくのか。

お母様の態度とお父様のとられている行動、口を出さずによくよく見て置いてください。

不倫者の哀れな末路、自業自得でどうしようもなくなるその姿、誰も助けることなど出来ないのですよ。
人の怒りの凄まじさ、よく理解してください。

恥ずべき行動をとった母が哀れだと思っても黙ってみていることです。本来は夫婦の間の事柄です。

回答No.20

amamami04

ご質問者様も重々ご理解していらっしゃるとは思いますが、
お父様の取った行動・言動は、一般的に至極当然のことと思います。

お母様が浮気なさる以前までに、お父様に１つも非がなかったのかは
分りませんが、ご質問文を読む限り お父様は親として、大黒柱として
責任をまっとうされたと解釈しました。

老後の貯えや遺産を培うことは、大変労力がいることです。
それを日々積み重ねて、家族を養っていくのは、責任と愛情が
あってこそ 成し遂げられるものだと考えます。

その分、人生のパートナーに裏切られたとわかれば、自分の
人生そのものを否定されたも違いないですよね。

ご質問者様がお母様を擁護したくなる気持ちは分ります。

私は、このままご質問者様がお母様を擁護し続けるのも
間違ってはいないと考えています。
自業自得とはいえ、職を持たない専業主婦が丸裸になったのですから、
その不安は推し量れないものでしょう。

ですがまず、なによりも先にお母様自身が自己責任負わなくてはいけません。

・家を出されたのなら、生きていく為にお金を稼ぐ・友人にお金を借りて、
自立する。
・その上で、お父様と復縁したいのであれば、自立しながら罪滅ぼしを
して、後はお父様の考えに委ねる。
私の価値観では、そう思います。

また、
ご質問者様が家を出て、お母様の面倒をみる選択もあるかと思いますが、
文末に書かれている、「そんなに困るなら帰ってくればいい」とお父様が
言って下さったのは、最大限の思いやりを含んだ譲歩だと思いますので、
その言葉を素直に頂戴して、針のムシロに堪えることも、罪滅ぼしに
なるのかもしれません。

もちろんお母様が復縁を望んでこその選択ですが…。

いずれにしても、お父様はお優しい方だと思いますので、
(ご質問者様のなかではお母様も等しく大切な存在でいらっしゃると
思いますが、)お父様が今もどれだけ傷ついているか、
気持ちに添って差し上げてください。

遠巻きながら、応援しています。

回答No.19

henmiguei

貴方の御質問こそ常軌を逸しています

１、不倫をした妻への仕打ち＝社会的に見ても至極当然

２、不倫相手への制裁＝社会的に抹殺されて当然（社会正義にもとる行為をした責任）

３、主婦業を綿々と続けて来た母への同情＝不倫の時点で過去の実績は帳消し

その他枚挙に暇は有りませんが

理由を述べればざっとこんなもんでしょう

貴方は世間の見識を甘く見過ぎです

道徳的に見ても法律的に見ても父上の判断と行動は正当です。

回答No.18

aran62

娘としては父親が何て酷い事を思う気持ちが良く解ります。
間に入れる立場として冷静に対処してください。
一番の問題は母親が不倫のヒロインに酔っている事です。
まず知り合いの男性ですがばれればそうなることは理解したうえでの行動です。
つまり絶対にばれないと思って不倫と仕事を天秤に掛けて取った行動ですからばれたらそうなるのは当たり前です。
当然叩く時は完膚なきまでに叩くが原則です。それを相手に情があるから庇う・・これは不倫最中としては当然ですがされた父親の怒りに油を注ぐ結果になったのは当然の帰結です。
追い出された母親が行く先が無ければ男を頼るもありうることです。
ですからそれを理解したうえで父親は最後の間口を開いているのです。
三十数年の付き合いがある夫婦の問題で開いている間口が閉じないうちに強引にでも貴女が母親をひっぱて来て土下座してでも家に戻させるべきです。今ならまだ間に合います。
父親としてもまだ離婚までは考えていません。ですから早いうちが戻るチャンスです。
色々と結婚生活では危機もあったはずですがそれを何とか乗り切ってきた二人です。
針のムシロ、今戻れば当たり前です。それも徐々に無くなっていきます。
再度言います。質問者ができることは男と縁を切らせ一刻も早く戻らせる事です。

回答No.17

usotuki-usotuki

私もNO.6さんの意見に完全に同意しますね。

それに質問者さんの考え方、かなりおかしいですよ。

＞脇が甘くてすぐ父に嗅ぎつけられました。

じゃぁ、もっと用心深く不倫を継続していればよかったのでしょうか？

それに

＞慰謝料と資産の分与を相殺するから、荷物を持って出て行けと言って叩き出したそうです

これも、当たり前と言うか・・・
本来なら、不貞を働いたあなたのお母さんに対して「資産の分与」なんてありませんし
「慰謝料」を請求されても文句を言える立場にありません。

よってこの程度で許してもらえた事は感謝するべきですよ。

＞そんなに困るなら帰ってくればよいと云います

裏切られた相手になかなか言える言葉じゃないと思いますよ。

質問者さん　もしもあなたの旦那さんが不倫をしたとしても
不倫相手を許せますか？
旦那さんに裏切られても、だんなさんを許せますか？

回答No.16

naganumajyun

４０代既婚男性です。

あなたは、自分の妻を寝取る様な相手を信用し続けろということですか？私には無理です。取り引きは、売掛金などもありますし、信頼関係から無理を聞いてあげることもあります。そんなことはできませんので、取り引き解消です。その後倒産したのは、企業としてダメだったからで、お父様の責任ではありません。潰れた企業の経営者の問題です。

あなたなら、あなたを騙し、裏でバカにして笑っている知人だと知りながら、お金を貸しますか？例えば、不倫を成就するためにはお父様が邪魔ですから、徐々に弱らせていくことも可能ですよね。そういう裏切り、後からいつ刺されるかもしれない人間と、あなたは同居できるのですか？できるから、お父様に批判的なのですか？

ちなみに、不倫は何年継続していたのですか？すぐと言いますが、本当ですか？

当然、お母様と不倫相手に慰謝料を請求してもよいのですが、相手に請求していないとすれば、失業していることを考えてのこと。怒りを制御できていなければ、相手の状態によらず、追い込みをかけますよ。お父様は、まだ我慢してその程度でおさめていると思います。

追い出されたからと言って、すぐに相手のところに転がり込むんあて、バカとしか言いようがありません。どこかを彷徨い歩いて、やっぱりごめんなさい！と言って、戻ってくるのを期待していたのではないでしょうか？本当にやり直す覚悟があるのか、試す意味もあったかもしれません。それを考えず、見事に裏切ったお母様ですよね。

自ら修復の道を閉ざしただけですよね。お父様からしたら、離婚すれば、不倫相手と結婚するのはわかっていますから、耐えられないのでは？
あなたが恋をしたことがあるのか、わかりません。相手の浮気が原因で別れを告げられたことがあるのか、わかりません。しかし、少なくとも友人ではそんな人がいたでしょう。そんなとき、浮気された人に同情しないのですか？浮気されて、それで仕返しをした人間に、あなたは酷い！と言っているのですか？

お金を送るわけないでしょう？不倫相手との生活を援助しろというのですか？バカな考えです。

そんなに心配なら、どうしてあなたが動かないのか、わかりません。今のところ、口だけですよね。あなたがお金を送って、不倫相手との生活を援助してあげればいいのだし、いい加減パラサイトを止めて、アパートを借りて、そこでお母様と一緒に暮らせばいいじゃないですか。

そうすれば、お母様だけでなくあなたまで自分を裏切り、離れていったと思い、強がってはいても落胆したお父様は、まぁ、どうにかなってしまうかもしれないので、お勧めしませんが…

お母様から電話があったとき、あなたが引き留め、待ち合わせて一緒に帰宅し、お父様にお願いするのが一番だったのですが、それもせず、お母様自身で、家に戻る道を閉ざした状態では、静観しているしかないですよ。

お母様ばかりに同情して、お父様を責めるだけでしょう？辛かったね～大変だったね～と慰めの言葉もないのでしょう？
お父様に同情しています。

もちろん、夫婦のことですから、探せば瑕疵がゼロということはないのはわかっていますが、それを理由に正当化するなど…バカな考えです。相当のことがあれば別ですが、多くの場合、情状酌量の材料程度で、善悪ははっきりしています。そういった基本を、わきまえておかれた方がよいと思います。

回答No.15

gunto

長年暮らしてて「自分が不倫した場合、自分の夫ならこう出るだろう」が想像できなかった母親の
軽薄さが甘かったですネ。

５７の妻に、今更自分の取引先の顔見知りの男と不倫されたら、やはり「ふざけんな！」かも。
つまりお父さんは、昔の武士そっくりです。
自分のプライド守る為に、刀を振り落としたんでしょう。

しばらくは静観ですネ。
時間たって落ち着いたら、お父さんも冷静になるでしょうし、母親が生活困れば
あなたが援助すればいいですよ。

家にいるんだから、食料送るとか、金銭もあなたのお金を上げたらいいです。
もしも本当に母親が心配ならばネ。

不倫と親子関係は別だから。

相手の男のとこにいる妻に金を送る訳ないです。
そのうち泣きついて帰ってきたら、家に入れてやろうか~程度には考えてると思います。
その時は、もうお父さんの召使状態になるでしょうネ。

回答No.14

gin-reii

アナタは女性だから、お母さんよりの考え方になるのです。
お母さんも、その相手も、しでかした事への責任をとらなければなりません。
それが大人です。
また、その覚悟がなくて、不倫など大切な人の心をずたずたにするような行為をしてはなりません。
不倫が発覚したときに、お父さんの心情をよ～く考えてください。
半分は、お父さんの血が流れているのでしょ。
あなたも、お母さんも甘すぎます。
私だったら、資産分与もせずに、慰謝料のみ請求しますね。

回答No.13

bananaman0

質問を読み終えて思った事、この母ありて、この娘あり。
お父さんが可愛そうです。