父親と夫と上司

質問

３０代後半独身女です。両親は正式に結婚していましたが、父は仕事が忙しかったことと、他にも家庭があったため、父の愛情を受けた覚えがないまま病死しました。そこで、結婚とは「本妻という地位と生活費の安定だけ」というイメージしか持てず、また父が家庭を顧みなかったのは母と私に魅力がなかったからで、無条件に愛してくれるはずの父親にすら愛されなかった私が赤の他人である男性から愛されるはずがないという思いがあります。それで、母のようになりたくないという考えから、男性に頼らずに生きていけるよう仕事に打ち込みました。
会社ではひとまわり年上の上司をとても尊敬していて、上司も私のことを身に余るほど高く評価しています。上司は仕事ができるだけでなく男性としても非常に魅力があって、私から見れば、彼の妻と娘は私に欠けているものをすべて持っていて、この世にはこんな幸せも本当にあるんだな、と羨ましく思っていました。これも上司への憧れにつながっていると思います。
ところが最近、上司が、私と浮気したいとほのめかすようになりました。お手当として、私に役職をつけてくれるそうです。
私は、（１）仕事と家庭の両面で絵に描いたような幸福を手に入れているはずの上司が、なぜ私（の身体）を求めるのかという疑問と、しかし私もまた本心では上司からの愛情を受けたいと強く願っている事実（２）上司がこれまで私を高く評価していたのは、私の仕事能力を認めていたわけではなく、単に私の気を引くためだったのかもしれないという喪失感と、私もまた知らず知らずのうちに上司を挑発するような態度をとっていて、好意がばれていたかもしれないという罪悪感、というふたつの矛盾点について苦しんでいます。
不倫は罪悪であることと、最終的にどうするかを決めるのは自分であることは承知していますが、なにか客観的な意見を聞かせてください。

回答No.2

gould2007 · ベストアンサー

少なくともお父様が子供のあなたに魅力が無かったと言う事は無いでしょう。それは思い込みです。
少し複雑な環境にお育ちのせいか、自分を否定する考え方が身についているんだと思われます。自分のせいではないともう少し気楽に生きた方が楽しいですよ。愛されない女性はいません。愛される事を拒否している女性はいます。あなたはそのタイプでは？
>彼の妻と娘は私に欠けているものをすべて持っていて、
この考え方は変ですね。状況も時代も違い全く比較対象になりません。

男が妻以外の他の女性に魅力を感じるのは当然の事です。しかしそこを
律するか否かはその人の人格によります。あなたが公私で尊敬している上司は、実は裏で役職を餌にあなたを愛人にしようとしているような人です。仕事面では優秀でしょうが、その他ではあなたの評価が間違ってたんだと思います。
（２）のこれまでの評価は本物でしょう。それだからこそ可愛く思えたということもあると思います。ここは自信を失う所ではありません。

２つの家庭があるなど、父親が原因で家庭が複雑だった女性は、父親コンプレックスになりがちです。子供の頃に欲しかった父親の愛情を相手の男性に求めてる傾向があります。だから年上の可愛がっていくれる上司にあなたは理想の父親の姿を重ねたのでしょう。
相手にとって都合よい状態でそれに浸るのも自由ですが、あなたは能力もあって魅力的な女性のように思われます。根底にある、間違った自己否定の考え方を矯正する努力をして、愛情ある男性と理想の家族を築く
事が幸せなのではと思いました。
よくわかりませんが、このような自己否定の考え方について相談ができる場所はあるのではと思います。いい加減なコメントですみませんが、あなたはもったいないと思います

お礼

＞少なくともお父様が子供のあなたに魅力が無かったと言う事は無いでしょう。それは思い込みです。

これは、母から「子はかすがいと言うのに、あんたが可愛くないからお父さんが家に帰ってこない」と言われたのです。私がお腹にいたときから両親は不仲だったらしく、私から見ても、母は妻として、男の人に「家に帰りたくない」と思わせるタイプだと思うのですが、母は母で、「だからこそ娘が父親を引き止めなければいけないのに」と思っていたのです。

自分で愛されることを拒否しているのは確かだと思います。
両親が仲良くしているところを見たことがないので、男性とおつきあいしても、一緒に食事してセックスする以外になにがあるのかわかりませんでした。でも上司とは、仕事という共通の夢と目標があるので、何時間でも話がつきることがなく、一緒にいると本当に楽しいです。

＞間違った自己否定の考え方を矯正する努力をして、愛情ある男性と理想の家族を築く
＞事が幸せなのではと思いました。

そうですよね。努力したいです。上司を見て初めて、こんな人と結婚できたら幸せだろうな、という気持になっていました。
でも、上司の下心が見えたことで、これまでにも浮気していたのかも、とか、「ほらやっぱり。彼の妻だって不幸なのかもしれない」と思ってしまいました。それで、私自身の年齢的なこともあって、ここで上司の愛情（一時的な遊びであったとしても）を受けるか、または誰からも愛されることなく、今後も仕事一筋でいくか、ふたつにひとつしかないような気持に陥っています。
相談できる場所とは、カウンセリング等でしょうか？ぜひ探してみようと思います。親身になったアドバイスをありがとうございました。

回答No.7

gould2007

あなたのお母さんは、夫が他に家庭を持つストレスや焦りをあなたにぶつけていたようですね。それによりあなたはお父様に愛されてないとか、私が原因でこんな家庭になっていると、持つ必要の無い責任と罪の意識を植え付けられたと思います。どちらにしろお父様が悪いのですが、ご両親によって、あなたの屈折した感情は生まれたんだと思います。
実は、逆のパターン、愛人の家庭の子を知っています。彼女も相当父親コンプレックスでそれも年上男性に興味が常に行っていました。しかしあなたが持たないコンプレックスを持っていました。いわゆる「妾の子」と言う一般社会からはじかれた社会的地位に対してです。そして本家や本妻の子に対しての贖罪意識、合わせる顔も無い気持ちです。その為屈折した感情も持っていました。
あなたは自分だけが苦しめられたと思っていますが向こうも大変な苦しみを味わっているはずです。

そのような家庭の事情を知っていて、上司は誘っているのでしょうか？もしそうでないとしても、あなたがあたかもこの逆のパターンに惹かれているように感じるのも、もしかすると心の奥底で、幸せそうな家庭を壊したいと思っているのかもしれません。このまま進んでしまうといずれあたなは彼の子を生み、今度は逆の被害者を出してしまうかもしれません。有能で学力も相当ありそうなあなたがこの程度の事に気付かないのは心の底にそのような意識があるからかもしれません。お返事等を読み返すと愛ではなく、お互い体と役職をを都合のいい解釈でやり取りしてるだけでしょう。あなたにも打算すら感じます。

もう一度書きますが、あなたが特殊な対象にしか興味が持てず、普通の男性に魅力を感じたり、意図的に普通の恋愛を排除しているのは、その複雑な家庭環境からの影響です。
本当は普通に愛される資格も心も持っているはずです。三十台後半と言う年齢は決して遅くはありません。決め付けは止め、カウンセリング等外部の力を借りて、なぜそのような思考にいたるのかもう一度ご自身を科学的に分析し、ご自分の人生を見つめなおしてはいかがでしょうか？
大げさな事を書いてすみません。

お礼

いろいろと反発するようなきついことばかり書いてしまいました。これらはすべて、今回初めて言葉にしたもので、これまでこんなことを、誰にも（母にも）話したことはありません。gould2007さんが呼びかけてくださったことで初めて、自分の中で不満に思っていたことを整理することができました。カウンセリングとは、このようなものなのでしょうか？でしたら私はすでに、問題を整理して、分析し、解決の糸口を見つけることができたように思います。

ただ最後にひとつだけ未解決なもの。
みなさんがここまで真摯にアドバイスしてくださっているのに、まだこんなことを言うのは非常に女々しいのですが、彼は本当に、「下心のため」なんかでは片付けられないほどのことを私にしてくれました。具体的には書けませんが、それは私にとっては実の父親ですらしてくれなかったことで、かつ、ここまで私を想ってくれる男性は、今後絶対に現れないでしょう。世間的に幸せな結婚をして幸せに暮らしている女性でも、夫からこんなことをしてもらったことはおそらく無いでしょう。たいていの女性は、こんな愛情があることを知らないでしょうね。第三者が見たら、彼のその行為は常識を逸脱しているかもしれませんが、私は、あんなに聡明で社会的地位もある彼が、私のためにこんなことをするなんて、と感動しました。では私は、この彼からの愛情に、どうやって応えたらいいんでしょうか？「あなたには妻子があるんだから」と言って、無視することはできないです。
私には、彼が望んでいるらしい、身体で返すことくらいしか今のところ思いつかないんです。そして、今度こそ得られるかもしれない愛情を、常識とか倫理といったものでもって拒絶するほどの勇気は、私にはありません。
これは私の命題というか、もうしばらく抱えて、じっくり考えていかなければいけない問題かもしれません。
なんだか真剣に考えてくださった皆さんを最後に裏切るようなことを書いて申し訳ありません。でも、ここで相談してみて本当に良かったです。とにかく、今すぐ安易に不倫関係になることはない、ということだけは確かです。ありがとうございました。

補足

私は、父が家に帰ってこなかったのは確かに自分に責任があると考えることで、上司が私と浮気しようとしていることを正当化しているのだと気づきました。つまり、上司が私に目を向けたのも彼の妻や娘に原因があって、きっと彼の妻はくたびれたオバサンで、娘も、父親が毎日働いて育ててくれていることに感謝なんてしていないんだろうなと思い、それに比べて私は身だしなみに気を使って上司の指示通りよく働くいい女だと思い込むことで、なんとか自分の存在価値を見いだしているかもしれません。

＞いわゆる「妾の子」と言う一般社会からはじかれた社会的地位に対してです。
＞あなたは自分だけが苦しめられたと思っていますが向こうも大変な苦しみを味わっているはずです。

妾の子としての苦しみはわかります。よく文学作品などに描かれていますし。だからこそ逆に私は、クリスマスやお正月などに父が家に居ないことに対して、「妾の子のくせに家族揃って楽しいクリスマスを過ごすなんて許せない、私は本妻の子なのに」と思っていました。
誕生日すら祝ってもらえず（父は私の誕生日を知らなかったので）、プレゼントもなくて母からお金を受け取るだけで、学校で誕生日やクリスマスの話題になったとき、毎年私は恥ずかしい思いをしていたので、自分から「私のお父さんは忙しいから」と言い訳していたのですが、すると友達からは「お父さんは社長でたくさんお金が貰えて好きなものが買えるから羨ましい」と言われて、かえって傷ついていました。これに比べれば、妾の子としての辛さは日本古来の周知のもので、とてもわかりやすいため、誰からも同情されて、私ほどは傷つかないのではないかと想像します。こればかりは当人でないとわからないことですが。

＞あなたがあたかもこの逆のパターンに惹かれているように感じるのも、もしかすると心の奥底で、幸せそうな家庭を壊したいと思っているのかもしれません。

逆のパターンに惹かれているのは、父と母を結びつけているのは法律、父とあちらを結びつけているのは愛情で、法律より愛情の方が上だという思いがあるからかもしれません（母は法律に縋って生きていました）。愛情と法律がリンクしているのが普通なのでしょうが、私はそれを信用していません。
上司は私の家庭の事情を知りません。（父がすでに他界したことは知っています）。上司に、父のことを聞かれたとき、何も話す事がなくて（父のことを何も知らないし、思い出話もないので）、恥ずかしい思いをしたことがあります。好きな人から異常な家庭の育ちなのかと思われるのは、とても恥ずかしいことです。
実は私が父親の不在を意識するようになったのは、父が亡くなった数年後、上司と出会い、ふたりきりで会うようになって以降です。それまで私は父のことが嫌いだったので、死んで清々したくらいに思っていたのですが、上司と話して楽しかったとき、たぶんお父さんってこういう感じなんだろうな、と思ったのです。何でも話せて、要所要所で褒めたり叱ったりアドバイスをくれたりするような。でも上司は私のお父さんではないので、彼の優しさは、私だけでなく、すべての従業員に向けられるものなんですよね。それに気づいたとき、私は彼を恋愛対象として好きだと認識しました。そして、この感情は隠すべきものだと思い、今のところ隠せているつもりです。

＞お返事等を読み返すと愛ではなく、お互い体と役職をを都合のいい解釈でやり取りしてるだけでしょう。あなたにも打算すら感じます。

考えてみました。彼がもし上司でなかったら（例えばただのヒラの先輩だったりしたら）私は絶対に彼には惹かれなかったと思います。その反面、既婚の男性を真剣に愛してしまうよりは、役職のような見返りがあってラッキーと思える方が罪が軽い気がします。私は、彼に対して役職以上は要求しません。彼の子を欲しいと思うときがくるかもしれないけど、私は自分の経験に即して、その願望を抑えると思います。それは愛人のマナーで、私は父の愛人とは違う、という自尊心でしょうか。

＞あなたが特殊な対象にしか興味が持てず、普通の男性に魅力を感じたり、意図的に普通の恋愛を排除しているのは、その複雑な家庭環境からの影響です。

仕事を持って収入のある女性が、結婚は女性の側にリスクが高いと考えて生涯独身であることを選んだり、同年代の男性を幼稚だと感じて年上の男性を好む（結果的に不倫となる）、というのは近年では特殊な事ではないと思っていました。実際に、これらが少子問題の原因になっていると言われているようです。
しかし、ここで質問したことで、自分の場合は少し違うのかな？改善の余地があるのかな？と思いました。

回答No.6

mickymac

#3です。
人間は、基本的に社会的な生き物です。自分が属している社会の、一般的
な掟からはずれた生き方を選ぶのであれば、例えそれが絶対的に善であろ
うが、属した社会からの阻害（村八分てきなものです）に耐えうるだけの
自我なり、拠り所なりが必要です。上司はその拠り所足りえますか？
今の日本は、社会全体の平均値としては、かつてのいわゆる囲い者が容認
された時代ではないですし、第何夫人とかを認める社会ではありません。
社会的な弱者を、許容しうる人が助けることを、制度として認めていた
時代ではないでしょう。となると、単に、ねたみ、ひがみ、好奇の対象
という負い目だけでなく、社会的にも“制裁”を受けてしまいます。みん
な幸せになろうよ、という根拠の希薄な理想を持っているので、客観的
でなくなってしまったかもしれませんが、上司が、質問者さんの願望を
共有できる人なのであれば、もう少し様子を見て打ち明けられたらどう
ですか。無論、その結果ご自身が傷つくこともありえますけど。

お礼

再度のご意見ありがとうございます。
そうです、役職に就いて、かつ愛人であることを隠し通せたとしても、安心できるわけはないと思います。今でもすでに、「上司に取り入って上手くやってる」と妬まれていますから。皆さんの忠告通り、先に誘ってきたのは上司のほうだけど、やはり責められるのは私のほうなんですよね。誰も何も知らないくせに、私から上司を誘惑したようなストーリーが勝手に出来上がっている。上司批判をするのは危険ですから。自分がそういった誹謗を器用にかわしてやっていけるとは思いませんし、正直言って恐いです。
いまのところ上司は、ことあるごとに周囲の妬みに関して「大丈夫？何かあったらすぐ言いなさい」と気遣ってくれていますが、そのうち彼もこんなことに疲れて、私は捨てられることになるのでは、とも思っています。上司だって、（私が原因で）失脚することもあるかもしれないですし。
やはり、mickymacさんが最初に提案してくださったように、素直に、上司を上司として慕っている、と伝えてみようかと思います。このまま何事もなければ、少なくとも彼の定年までは、私たちの関係は切れることはなく、何の心配もなしに一緒にいられるわけですから。

回答No.5

noname#24902

＞お手当として、私に役職をつけてくれるそうです。

役職に就けてくれるだけですか？
質問者さんのお父さんのように二つの家庭を維持できる程の器は無いのでしょうか？
言い方は悪いですがお父さんを超える男性じゃないと満足しないのでは無いでしょうか？
不倫するなら家を１軒持たせてもらえるほどの甲斐性のある男性でなければ、不倫はするなと思います。

お礼

ご意見をありがとうございます。
上司は、重役とはいえ所詮サラリーマンですので、そんな甲斐性はないです。父は、あちらにどの程度の援助をしていたのかは知りませんが、自営業でした。
上司は最初、お金をくれると言ったのですが、そのとき私は趣味の悪い冗談だとしか思わず、笑って相手にしませんでした。その後、こんどは「役職」になったので、お金のときも冗談ではなかったのかな、と気づいたのです。そして、金額をつり上げるのではなく、役職に変更したことで、彼は私が欲しいものをちゃんとわかってくれている、と感激した部分もあります。上司の巧妙なところですね。
上司は、知性や私への理解といった点で、父を完全に超えています。父は、田舎者の無学な成金でしたから。

回答No.4

06kumagoro

「家庭は大事にしたい、でも若い子と浮気したい。」
そんな都合のいいことを実行しようとしている男は、
人として尊敬できません。
『お手当て』なんて、なんて下品な思考でしょう。
そんなんで役職ついても、あなたのキャリアに傷がつくだけですよ。

仮に、彼の奥さん歯あなたを訴えることも可能ですので、誘ったのは彼でも賠償金を払うのはあなたのほうです。

お金以前に、人として、
相手の奥さんと娘さんから、彼を奪う覚悟があるのなら、
誰を不幸にしてもかまわない、という覚悟があるのなら、
不倫もありだと思う。

そうやって手に入れた『幸せ』は、同じようにもろくも崩れてしまう可能性もある、という覚悟も必要。
崩れたとき、あなたは仕事も若さも失ってるだけです。
年取った女に社会はそんなに優しくない。

補足

＞そんなんで役職ついても、あなたのキャリアに傷がつくだけですよ。

おっしゃる通りです。今でも一部の同僚からは「上司のお気に入りだから、ひいきされている」と陰口されています。そこは上司もわかっていて、私自身が目に見える実績をあげて周囲を納得させられるように指導してくれています。
ただ、現実問題として、私がいくら頑張っても、この会社では女性が役職についた前例がないので、この上司の後ろ盾がないと出世は不可能なのです。

＞相手の奥さんと娘さんから、彼を奪う覚悟があるのなら、

奪う気持はありません。結婚には悪いイメージしか持っていませんので。万一、不倫関係になるとしたら、絶対に彼の家庭にはばれないようにすることが前提です。
ですので、下品な思考なのは私も同じで、結婚せずに恋愛だけして、「お手当は役職」というのは、私にとっても都合が良いと言えるのです。

＞誰を不幸にしてもかまわない、という覚悟があるのなら、

ここまでは考えが及んでいませんでした。自分だけが不幸だと思い込んでいたかもしれません。
ばれずに、彼の家庭に影響しない範囲で私と浮気すればいい、ということではないのでしょうか？

回答No.3

mickymac

愛情の基本は、見返りを求めないことだと思います。これは僕の考え方
ですから、どう取られるかは別ですが、これを前提として進めます。
となると、上司のその態度は、愛情ではありません。所詮、その程度の
人間であったか、タイミング的に弱い部分がでてしまっているのかもし
れません。完璧な人間なんて、殆どいませんから。また、あなたの上司
に対する好意は罪悪ではありません。文面を見るに、非常にしっかりと
したお考えをお持ちのようですから、ほのめかされている状態であれば、
上司を人間的に立派だと思っていることを前面に出して、おことわりし
た方が両者にとって良いと思います。

お礼

＞上司のその態度は、愛情ではありません。

役職の件は、結婚が、恋愛の末に男性が女性の将来に責任をもつものであるとすれば（私にとって結婚はそういうものでしかないのです）、上司は私と結婚することはできないかわりに、会社での地位を約束することで私の将来（主に収入面）を保障するもので、彼なりの誠意であると解釈しています。これは私の都合の良い勝手な解釈ではなくて、具体的には書けないのですが、根拠があります。もちろん、会社を私物化しているという点で、間違った行為であることに変わりはないのですが。

＞上司を人間的に立派だと思っていることを前面に出して、おことわりした方が両者にとって良いと思います。

なるほど、これが最善の策のように思います。このような方向性で上司と話してみます。
なにより、私の上司への好意を否定したり断ち切ったりしなくても良いというところに救われる気がします。ありがとうございました。

回答No.1

joecool77777

もし上司と付き合うとしたら、上司の奥様とお子さんは
質問者様が受けた思いをするかもしれません。
それでもいいのでしょうか？

上司という立場を利用して交際を求めてくるのは、セクハラやパワハラと認知されてもおかしくありません。
お手当に役職をつけるって…女をどうみてるのか。失礼だと思いませんか？
本当に好きだったら、そんな条件をつけてきませんよ。
本気じゃなく、遊びです。遊び。

もう少し冷静に考えてみてください。
おのずと答えが見つかると思いますよ。
仮に断ったとします。その後会社に居られないような行為をされたりしたら、
会社に相談してください。人事とか。

お礼

＞もし上司と付き合うとしたら、上司の奥様とお子さんは
＞質問者様が受けた思いをするかもしれません。

そうですよね。そのつらさは、私が一番よく知っています。
特にお嬢さんを傷つけることになるかもしれないことが心苦しいです。
ただ、不倫が悪であると建前ではわかっているのですが、しかしお嬢さんは、これまで父親からの愛情を十分に受けて、すでに成人したので、もういいんじゃないの？とも思います。上司が言うには、今のお嬢さんにとっては、父親よりも彼氏のほうが大切なんです。だったらもう父親は必要ないですよね？自己中心的な考えですが。
これは私の言い分で、決してjoecool77777さんに向かって反論しているわけではありません。ご意見をありがとうございました。冷静に考えてみます。