納得させるには・・・

質問

以前決心をしたつもりでしたが、また質問させてください。
徳島にいる私(19:2月に20歳)には熊本の彼(24:社会人)がいます。
趣味でネットで知り合いました。
昨年11月には私の所に会いに来てくれ、付き合って1年3ヶ月になります。

私は、私は彼に『大学で学んでいることは私には将来必要ないと思う。春に熊本にいって今勉強しているものを続けながら仕事をする』という約束をしました。
彼はとっても春を楽しみにしていて、私も行く気満々でした。
勿論私の親は大反対。
熊本に遊びに行くことですらを大反対していた親は『大学は出ろ。4年出たら別に行ってもいいし、時々遊びにいくのもいいから。』と・・・。
私は彼に2年待って欲しいと言いました。
それで親が認めてくれるならと思ったからです。
でも私は過去に春と夏に絶対会いに行くと言って親に反対されて行かなかった　と裏切ったことが何回もあるため、
『2年は待てない。もし待ったとしてまた裏切られるかもしれないのが怖い。でも今来てくれるなら本当に命をかけてでも守るし、信じてこっちに来て欲しい。でも2年待ってというならバイバイしよう』ということでした。
私は何回も裏切って傷つけてしまったこと凄く反省しています。
しかし私には彼と一生一緒にいたいという気持ちが強く、離れたくありません。

なので私は彼か親に何とか納得して欲しい...少しハードルを下げて妥協してほしいと思ってます。
自分がまいた種ですが、私が動くとどうしてもどちらかを失いそうなので。

信用回復するために頑張るつもりだし、少しでも早く行けるように今の勉強での資格も早く取ろうと思っています。
こういう場合、彼(又は親)に何と言えば、彼も親も失わずにいきますか？

友達に『親は感情論では動かないし、男はその課程よりも結果を求める。』と言われたので、結果を出せるように頑張りますが。

是非、ご意見をお聞かせください。

回答No.12

usg

ふたたびNo.３です
＞『他にいい人がいる。』とか『そんな男は駄目です。別れた方がいいでしょう。』とかいう回答がきます。私はそういう・・・回答は嫌なんです。
こういう回答は、直接的な利害関係にない人から見た冷静かつ客観的なものですので、人生経験上、自らもあなたのように思う時期があり、良かれと思って周囲の反対も押し切り、自分の思いを貫いた挙句、やっぱり経験不足の自分が判断したことは間違いだった、と後で感じている人たちが多いのでしょう。だから高い確率で起きてしまいそうな、後々に大きなあるいは取り返しのつかないほどの後悔を避けるためにアドバイスをくれています。よって、アドバイスを聞きとめた上で、そのようにするかどうかは、あなたの自由ですから、今後の結果さえ自分の責任で受け止めれば、受け入れられないことは聞き流せばいいですよ。

＞私はこの彼と離れたくないんです。上手くいきたいんです。
上手くいきたいんでしょ！だから多くのアドバイスをくれているんですよね。末永く上手くいきたいのではなく、とにかく明日以降のことはどうでもいいから、目先は思い通りになりたい、と言うことを「上手く行きたい」と表現しているのですよね！
あなたの目的は、十分にわかりました。その点は他の回答者さんも十分わかっていると思います。
そこで、内容を十分把握した今後の回答者さんのパターンは、次のどちらかになるでしょう。
(1)すでに出されているアドバイスは、あなたには効果がなさそうだから、何を言っても役に立つことはないだろうと、見捨てる。（自分でぶつかり大変な目に合わない限り、気がつかない）
(2)あなたの将来は、どうなってもよいことが前提で、目先の今だけ満足してもらうために心を鬼にして、無責任なアドバイスをあえてしてくれる。
良識ある大人は、(2)のアドバイスをすることにためらいがあるでしょうが、なかには「なるほど」とあなたが思えることを聞けるかも知れません。
今後は(2)のアドバイスだけ聞けるといいですね。もう少し待ちましょう。
ひょっとしたら、私もあえてその方向でのアドバイスができるかも知れません・・・？

お礼

ご回答ありがとうございます。
何だか色々な事に疲れてしまって、中谷彰宏さんの本を読んで自分を立て直そうとしてます。

書きませんでしたが私の家庭は今両親が別居中であり、母と家を出て２人で暮らしています。
母は自分の幸せを求めて出てきたのですが、出た途端に鬱病になり、ことある事に私に当たったりして私も鬱病予備軍と診断されました。
私は小さい時から兄と私を比べる母が大嫌いでした。
でも兄が荒れてしまい、私に頼ってくる母が私は信用できなかったんです。
父も暴力を振るう人だったので父の前では今でも恐怖心があり構えてしまいます。
でもお金には何不自由なかったし、普段は普通でした。

今でもあまり両親に良いイメージを持っていません。
だから早く家を出たかった。というのも今回の事と関係しています。

目先の事が思い通りになればいいとは思いますが、そのことについては上手くいくとは思っていません。
そして私も貴方もけんか腰になっていたようですね。
ごめんなさい。

ありがとうございました。

補足

多く意見をくださり、ありがとうございました。
時間が経ち皆さんが言ってくださったこと心にしみます。
ありがとうございます。

ありがとうございました。

回答No.11

Tak11

昨日質問を見た時から気になっていたので回答させていただきます。
今あなたが知りたいのは、「どうしたら彼の信頼が取り戻せるか」だと思うのですが、それで正しいでしょうか？間違っていたらごめんなさい。

読んでいて気になったのは、どうやらここで質問していることを彼とは話していないのではないか？ということです。
あなたが以前に彼の所に行かなかったことで、彼はあなたを信用していないらしいですが、なぜそうなのか彼に聞いてみましたか？
普通ならばがっかりしても「裏切り」とは受け止めないと思います。彼がそう思ったということは他に理由があるのかもしれませんし、彼の過去に何かあったのかもしれません。どうなのか聞いてみては？

そもそも信頼ってお互いをある程度理解することで、また理解しようとすることで培っていくものです。（彼の言うとおりにすれば信頼してくれるわけではないと思います。）
ここを読んでいると、部外者の私にさえあなたの悩みが伝わってくるんですから、彼に率直に話してみて伝わらないはずがないと思うのですが。

なぜあなたの親が反対して、大学の卒業にこだわるのか。あなたがどのようにして育てられ、どういう環境に居るのか。なぜあなたが悩んでいるのか。などを彼に素直に話せないと、信頼も何も生まれてこないと思います。

かなりきつい事を書いてしまって申し訳ありません。何よりも彼に話してみてください。あなたの事を大事に思っていれば、素直に一緒に考えてくれるはずです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
此処で悩んでることは彼にもはなしております。
そして信用してない理由もホントなのかはよくわかりませんが、聞いております。
彼にはすべて話しております。
でも親からも彼からも「甘えるな。」って言われて正直疲れました。

彼の過去は複雑です。
何不自由なく生きていた自分とはまた違った人生です。
過去に裏切られた経験も裏切った経験もある人なので敏感なんでしょう。
ずっと過去の嫌な夢を見ると言っていました。
私が一人前になったら支えてあげれるように今を頑張ります。

ご回答ありがとうございました。

回答No.10

mintmiko

再度回答失礼します。

『絶対行く！』って大見得切ったあと、それでも、事情を説明していたのなら、裏切りではないと思いますよ。
たとえそれが何回も繰り返されたとしても、辞書で調べたらこっそりとのことなので、裏切りではないです。
傷つけただけです。
がっかりする気持ちもわからなくありません。
こっそりあなたが親側について、彼氏のことを気遣うことなく理由を伝えることのせずに、勝手に会いに行かなかったときには裏切りになると思いますが。
私も会いに行く予定が会えなくなると私もがっかりだし、彼氏もがっかりします。
でも、わかった時点で理由と謝罪の意を伝えれば彼は理解をしてくれます。
あなたの彼氏は、それを理解できない、または、それを許せない。
それを傷つけられたと思ってしまうあたりが、困ったなという感じです。
あなたはそれについてどう思いますか？
好きという感情抜きで考えてみてください。
人として、どう思いますか？

あなたの彼は10代からほぼ一人で生きてきたのかもしれないけれども、視野が狭いような気もしなくありません。
高校の勉強、大学の勉強、例え、それがあなたにとって興味がないものでも、そこに自分なりの興味や、価値を持っていくことも自立のひとつだと思います。
私も散々大学やめようとしましたし、試験期間に逃亡？もしましたけれど今私はそう思います。
私の夢の一つは彼氏と一緒に生きていくことです。
たとえ、パートのおばちゃんでもいいと大学を辞めようとしていたときは思っていました。

彼の信用を手に入れたいのなら、彼にあなたのことをもっと理解してもらってはいかがでしょうか？
あなたを好きなら理解してくれると思います。

あなたが育った環境、あなたを育ててくれた親の考え。
大学がどういうことをするところなのか。
大学に行ったことがない人が、大学に行ったらどんなことができるのかとか。
無意味なことはないと思いますよ。
彼がその2年なぜ待てないのか？それも疑問です。
あなたを尊重していたら、待っていてくれると思いますが。

私の亡くなった父がいった言葉です。
「包んでくれるように人を愛せよ。またはそんな相手に会えるといいな。」

包んでくれるように愛されていますか？
あなたは包んでいるように愛していますか？

条件をだされてきゅうきゅうになっているように思います。
恋はあくまで、あなたと、あなたの彼氏の問題。
自立は、あなた自身の問題。ただし、あなたが成人していても自立するまでは親も関係すること。
結婚を考えるのなら、家族が無関係にはなりませんから、あなたと彼氏と親の問題。

これは私の経験談です。
どんなに好きな相手でも、同じようにものを見ることができない相手とはいつまでも付き合うことはできないです。または、違うように見えていても相手の見え方を尊重できない相手とは続かないです。

別れたほうがいいって言う回答は投げやりな回答ではないですよ。
そういう道もあるっていう提案です。
あなたを思っての提案です。
そう思わせるだけの人物だということを素直に受け止めてください。
厳しいことをいえば、あなた自身が是非ご意見をと書いているのに、そういう回答はないと思います。

最後のほう、単なるお説教になってしまいましたが、意見を聞いているのだから、素直に受け入れる姿勢も必要だと思います。
わからないで教えてほしいと聞いているのに、自分がほしい答えではないとそれはいらないっていうんじゃ、よい意見もでないかもしれませんから。

最終的に解決するのはあなたです。

お礼

体験談を元にありがとうございます。
私は彼の頑固な部分を除けば、人として尊敬しています。
だから私が行動していきます。

私の書き方の指摘ありがとうございます。
確かに意見と書いた以上、意見がきますよね。
これから注意します。

此処では確かに色んな意見をくださる。優しいのから手厳しいのまで。
相談した以上、手厳しいのも来ることを覚悟しなくてはいけないのに、病んでいるときはどうしても胸にグサグサ来て反発してしまいます。

長文で書いてくださった方々、何度も書いてくださった方々
ごめんなさい。
ありがとうございました。

回答No.9

nanarinsan

再度Ｎｏ1です。お返事をみているかぎりあなたはなにはともあれ、第１に彼の信頼を取り戻そうとしていますね。今は好きだからそんな風に考えているとは思いますが、まずは自分のことを一番に考えてください。
保証人の事ですが、彼になってもらう予定であったこと、本当に甘すぎます。二人の関係がうまくいっていればそれでＯＫでしょうが、最悪別れてしまう結果になった場合のことを考えたことがありますか？あなたの彼のことです、別れたらとっとと保証人はやめちゃうだろうし、あなたの事など気にもしないでしょう。刹那的だと書いたのはその為です。大学が嫌ならやめちゃえばという彼、別れたんだし君は親元にかえっちゃえば？と言いかねないとおもいませんか？

しかし、本当に好きな女性なら２年くらい男って待ちますよ。ネットで知り合ったとのこと。お付き合いといっても電話やチャット、メール程度で実際あったのってあんまりないんじゃないですか？どうなんでしょう。もしこの程度のおつきあいならますます熊本にいくのはやめておいたほうがよいでしょうね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
とにかく甘いのはわかりました。
今できることを頑張ります。
ご回答ありがとうございました。

回答No.8

STICKY2006

こんにちは。お礼、どうもありがとうございます。

再度、回答書き込みさせていただきたいと思います。

>>私自身も彼に誠意を見せなくてはいけないと思うし
さて。「私自身『も』」ですが、「も」という言葉ということは、他の誰かも誠意を見せた。ということになりますよね。
もちろん、「彼」ではありそうですが～。。。彼の見せた誠意に関しての書き込みが「これだ！」という、確証が持てる部分があまりみえてこないのですがどうでしょうか。

１つだけ挙げるとしたら～。。。春夏、会いに行くことができなかったあなたの元に、会いに来てくれた。ってぐらいですかね。
ちょっと、「誠意」と取ってしまってもいいのか。。。？と思ってしまいます。

さて。『誠意』って、辞書をひいてみましょう。
「誠意：私利・私欲を離れて、正直に熱心にあたる心。まごころ」

まぁ、辞書に載ってるから何？ってのはあるでしょうが、自分は、言葉の持つ深い意味が何かあるだろうと思って、使わせていただくことがあります。

「私利・私欲」その言葉どおり、自分のための利益、自分だけの利益を考える気持ち。です。

ちょっと話は飛びます。
今回の件での登場人物は３人。
あなた、彼、あなたの親（父母を一緒で１人と考えちゃいますが。）ですね。

個人的に考える、「全てが上手くいっている状態」は、この３人が、お互いがお互いのことを理解している状態、つながりがある状態。かと思います。
自分も含め、２～３名書き込みでありましたが、「親と彼」とのつながりに関しての記載は、質問本文にも、お礼文にもなかったですよね。
ということは、「親と彼」とのつながりが無い。と推測させていただきました。

もちろん、「直接のつながりが」です。
親も、彼の存在は知っているし、彼ももちろん親の存在は知っている。でも、「あなたを通してのつながり」しか持っていないので、現状、親と彼に関しては、一方通行のつながりしか持てていない状態です。

もちろん、あなたが真ん中にいるので、あなたが親と彼とを繋ぐ中継ポイントではありますが、意思の疎通をするにしてはあまりにもお粗末な感じがしなくもないんです。

さて。話戻ります。
誠意・私利・私欲、それからあなたがた３人。
それぞれの考えを第三者の自分からみての意見で結びつけてみました。

親はもちろん、誠意を表していますよね。
「あなたを彼のところに行かせるのを反対する」事に関して、私利・私欲はどこにあるだろう。。？と考えてみたところ、思いつきません。
あなたを自分の元（親元）から離れさせないことによる利益ってなんでしょうか？
まぁ、せいぜい、安心できるってぐらいでしょう。なぜ安心できるか？あなたが無事だから。無事が確認できるから。なぜ無事が確認できると安心できるか？あなたのことを想っているから。まごころではないでしょうか？
あなたに誠意を見せると同時に、親は彼に対しても誠意は見せていますよね。
もちろん、親があなたを通して彼に見せた誠意ではありますが。
あなたが親に正直に話し、「分かった。大学を辞めることは許さないが、熊本まで会いに行くことは許そう」といってますよね。
「大学を辞めることは許さない」「彼に会いに行くことは認める」
どちらも、親にとって、私利私欲～な物ではありませんよね。
大学に関しては、半々かもしれませが。。。（もちろん、あなたのためにってのはあります。一部、「オレが１８年も育てて、オレが大学に行かせてやったんだ」とか、ある意味達成感やら自分の誇りに思える部分を作っている人もいると聞きます。
会いに行くのを認めるって、どう考えても、親の私利私欲じゃないですよね。
お互いに会いたがっている「あなたと彼」に対しての気持ちですよね。（逆に、「会いに行くのを認めなかった」という部分に関しては私利私欲（心配な部分）が半分、単純にあなたを心配する気持ちが半分。のように思います。

では、あなたは？
まず、あなたの頭の中に一番でっかくあるもの。「彼に会いたい。彼の元に行きたい」でしょう。
。。。私利私欲。ですよね？
ただ、あなたも、誠意は見せていると思います。
彼の存在を、正直に親に話した。大学でちゃんと資格を取って社会人としてやれるようになってから熊本へ。。。と考えている。
と、自分の私利私欲を満たすために、親への誠意。は見せているように思います。
もちろん、彼に対しても、実際にはいけなかったですが、春夏会いに行く、結婚を考えている、熊本に行ってもいいと言ってもらえるよう、親を説得していると、「自分のためであり、同時に彼のためでもある」事はとっていますよね？

で、最後に彼。
誰に対して、何の誠意を見せているんでしょうか？？？
あなたにだけ。です。それも、「自分のためであり、同時にあなたのためにもなる」ことだけですね。
「あなたに会いに来た」⇒自分も会いたいと思っていたし、あなたも会いたいと思っていた。
「オレが命かけてでも守ってやるから熊本に来てくれ！」⇒あなたを守る！という強い気持ちはあるかとも思いますが、同時にあなたを自分のものにしたいという気持ちもあると思います。
「２年も待てない。オレを信じてこっちに来てくれ」⇒命をかけてでも守ると言っている以上、あなたに対しての気持ちは確かにあると思いますが、自分優先に感じられませんか？「あなたの彼に対する信頼度」を考えれば、「オレを信じて」ってのは、あなたにとってはとても嬉しい言葉でしょうけど、第三者から見れば、彼女にどんな安心感を与えているつもりなんだ？と思います。ともかく自分が彼女といたいという気持ちが一番強いんだろ？って意見です。

で、彼は親に対しての誠意って見せました？？？
あなたを通してでも。

あなたの質問文、お礼文の中に、「彼の親に対する誠意」を見せたというような文が１つも見当たらないんです。
「彼の親に対する誠意」が必要かどうか。もちろん、必要でしょ？

「自分が、自分にとって大切な人を安心させる」のは必要な行為ですよね？
ですから、あなただって、「彼を安心」させたいし、「親を安心」させたいんですよね？

彼は、「あなたを安心」させるために、「親も安心させる」必要があるんじゃないですか？？
それが誠意だと思います。

古臭い考えかもしれませんが、「遠距離の彼の元に、彼女が行き、一緒に暮らす」。
付き合うどうこうってレベルを超えて、結婚を考えての行動とか、将来を考えているとか、付き合うを通り越している考えに自分は思います。
ともに生活して、ともに分かち合って、ともに歩んでいくんですよね？？？

>>挨拶は結婚するとき！と思っている部分もあるので
と書いてありましたけど、結婚を考えていると書いたこともふまえ、「彼の元に行く＝結婚をする前提」じゃないんですか？？？
今後の展開次第で、結婚できるかどうか分からない。。。はおいといて、自分はそう思ったんですがどうなんでしょう？？？

家庭環境なんて関係ありません。
「男が女を安心させる」のは当然だと自分は考えています。もちろん、あなたを安心させるためには、あなたの親を安心させる必要があります。（あなたが親のことを思っているのですから。
もし、あなたが親のことを思っていないのでしたら、とっとと家出して彼のとこに行っちゃえばいいんですしね。

一つ問いたいのが「彼があなたの親に見せた誠意」ってあるんですか？？？
って事です。
「将来結婚しよう」とか「おまえのことはオレが命をかけて守る！」とかいったことに関しては、あなたに対する気持ちです。
たとえあなたが「彼はこう言ってたの！！これが彼の誠意！！」と親に言ったとしても、親としては、誠意を感じ取れる行為ではないです。

間接的に聞いたこと。なんて、その人からの誠意として、受け取れないですよね？？

>>同じレベルには到底無理があります。それをどのように伝えればいいのでしょう・・・？
伝えていますよ。既に。
ただ、彼がそれに対して反感を持っているのか、不満に思っているか、気づいていないか。。。（汗
まず、「社会人と学生」と立場が違うということだけで十分、「すぐに同じレベルにはなれない」要素です。

彼だって、過去に、一つ一つ経験を積み重ねて今のことができるようになったんです。
たとえそれが誰であろうと、家庭の環境があろうと、積み重ねがなきゃできないのが人間です。
彼だって、過去は、学生であったであろうし（小学校中学校は義務ですし）、社会人になったとしても、初めて仕事をした時、１年目、２年目。。。と、必ず「経験」してきたのです。
それなのに、もし本当に「すぐにオレと同じレベルに来い」という考えが彼にあるのだったら。。。
ホントに彼女のこと考えているの？？？って聞いてみたいです。

あくまで、あなたが「彼はきっとコウ思っている」って推測ですよね？？
「本人の考えは、本人以外分かるはずがない」というのが自分の常日頃思っていることなので、推測じゃどうしようもないですよ。としかいえないです。

>>何と言えば伝わるか教えて頂きたく思います。
なんと言っても伝わらないかも。「説得」だと。
上でも言ったように、既に材料はあるけど、彼が気づいていないのか、考えていないのか、ってだけですし、「本人の考えは本人以外分からない」ので、最低限、自分の考えを相手に伝える必要はありますよね。

「説得」ではなく、あなたの今の気持ちをただ純粋に彼にぶつける。

このページって。。。あなたの今の気持ちの全てじゃないですか？？？そういう気持ちで質問してません？？？
もし、後ろめたい気持ちが無く、ただ純粋に考えているのなら、このページを彼に見てもらうのも、「あなたの考えを伝える一つの方法」ではあると思いますよ。

他の方もおっしゃってますが
>>彼の考え方に感化されすぎだとおもいます
自分もそう思いますよ。

>>確かに彼に夢中で自分を見失いつつありますが
頭じゃ分かっていても、難しいもんです。
いくら、冷静になろうなろうと思っていても、なかなかなれないもんでしょう。

彼中心に世界を回している感がどうも感じられてしまうので、やっぱ、落ち着いてください。ぐらいしかいえることがないんですけどね。。。（汗

以上、長文になってしまいすみませんでした。

お礼

ご回答ありがとうございました。
長い文で一つ一つ身にしみます。
あれから彼に色々考えをぶつけました。
今までもぶつけてきたけど、今度は怒らずに冷静に。
最後に「もういいや。貴方は私を友達だと思ってくれてていいから。でも転勤とかになった場合は行った場所ぐらいは教えて。私は多分ずっと好きだけん頑張ってちゃんと自立したら、迎えに行くから。」って言いました。
追いかけることも仲を取り持つことも疲れてしまったこと、しっかり言いました。
親に対する誠意は聞けなかったけど、今は何とか別れてはないです。
２月に会いに行って２人で話してこようと考えてます。

「お前が今できることを頑張ってしていれば、絶対道は開ける。神頼みするよりずっと可能性はあるから。過去の苦しいことも今の行動次第で意味は変えられる。だから今できることはしな！」

って友達に教えてもらいました。
今大学以外に勉強してることがあります。
その勉強と家事と貯金・・・今はそれをやっていこうと思ってます。

ご迷惑をお掛けしました。
ご回答ありがとうございます。

回答No.7

usg

NO.３です
お礼ありがとうございました。
質問内容も他の回答者さんの内容及び御礼内容もゆっくり読ませていただきました。あなたの訴え、思いも（しかし、思い違いが多い）気持的には素直に伝わってきます。だからこそ何とかいい方向へと皆さんアドバイスしたいのだと思います。
そこでしつこいようですが、もう一度確認（イライラされそうですが、あえて）します。
(1)あなたの質問内容と各回答者さんへのお礼の内容には、あなたの思い込み（私から見れば判断間違い）と思える内容がたくさん感じ取れますが、そのようなことへのアドバイスは全く必要としてないのですね！？
(2)明日以降のことはどうであれ、例え後に後悔しても（お礼内容に、今行動しなかっても後悔するとありますが・・・後悔する内容が比較にならないほど違うものなのですが・・・）あなたの今の思いをその通りになるようなアドバイスだけほしいと言うことなんですよね！
続きは、明日になると思いますが、(1)(2)について、よければ補足をお願いします。もし、明日書けなくても、これは裏切りではないのでご理解ください。

お礼

再びご回答頂きありがとうございます。
少し頭を冷やすようにしているのですが、変わらない現状に藁にもすがる想いです。
たくさん意見を頂きまして、自分の気持ちも真剣にぶつけたつもりです。皆様が言ってくださってるように彼の誠意を私もどんな形であれ見てみたいです。

答えですが・・・此処でこういう質問をすると必ずといってもいいほど、『他にいい人がいる。』とか『そんな男は駄目です。別れた方がいいでしょう。』とかいう回答がきます。
私はそういう投げやり的な(真剣に答えてくださってるのに申し訳ありませんが)回答は嫌なんです。
そう言ってしまえばきっと何でも楽に解決できてしまうから。
でも私はこの彼と離れたくないんです。上手くいきたいんです。
だからこそ私にできることはもっとないのか？どう動けばいいのか？
そういう意見を聞かせて頂きたかった。
信用を落としてしまっている以上、私は彼の信用を取り戻さなきゃいけないんです。
そうしないと、もうこれから先も信じてもらえない。
彼は嘘を付いたことがないだけに自分のしてしまったことに本当悔いているんです。

補足になってない気もしますが・・・ごめんなさい。
裏切りの定理は私にもよくわからないしそんなに考えてもないので、わかってますよ。

回答No.6

noname#78404

過去に春と夏に絶対会いに行くと言って親に反対されて行かなかった

↑と裏切った……？　それは違うでしょう。。。そんなことを
「裏切り」と受け取るくらいの度量しかない男はダメです。
そんなに本気だというのなら、きちんと両親にあいさつに来て
もらって下さい。大切な子どもの人生を「大学中退」という形
で相手にあずけるわけですよね？　結婚はまだ先だから……な
んていう次元の問題じゃないです。ちゃんと責任をとっていた
だかないと。私が親だったら、相手を呼びつけますよ。そんな
に会いたいんだったら、まずはそっちが来いって。

あ～あ、我が子を一生懸命育てているつもりですが、こんな風に
なったらどうしよう……と不安になるご相談でした。もっと大人
になって下さい。もう成人式済ませたんでしょう？

お礼

ご回答ありがとうございます。
親の視点からでのご回答ですよね？
裏切られたとかそれは相手にしかわからないことなので、私には分かりかねますが・・・
挨拶は私もしてもらいたい。
ただ親にも彼にも怒鳴ったりとかしないでほしいのでそれが不安です。

こんな風になったら・・・何だか私も真剣に考えているのにそういう風に言われると心外です。
どうぞご自分の子どもを大切に育ててあげてください。
ありがとうございました。

回答No.5

nanarinsan

Ｎｏ1です。お返事ありがとうございました。
まだまだ貴方の考え方は甘いとおもいます。実際熊本にいって家を探すところからたぶんつまずくとおもいますよ。自立していない女性に部屋を易々と貸す人なんてあんまりいませんから。保証人はだれになってもらうのでしょうか。ご両親はたぶん印鑑を押さないと思いますよ。

あなたの返事をみていると、彼の考え方に感化されすぎだとおもいます。そして今の不満のある現状を熊本にいけばすべて解決できるのではないか？と考えているのではないのでしょうか。
つまらなければ大学を辞めれば？良識のある社会人のアドバイスとはとても思えません。つまらないならどうしてつまらないのか、改善する点はないのか、まずはそこからではないのでしょうか。このような考え方を持っているのなら（刹那的とでもいうのでしょうか）、人間関係においても同じような考え方を持ち合わせている可能性は高いと思いますよ。

なのでとりあえずはご両親の考えているとおり、まずは大学を出て熊本で就職活動すればよいと思いますよ。大学出てるから何？たしかに社会にでたらそのような風潮はありますが、大学中退している人なんてもっと中途半端という印象を与えてしまうでしょう。理由がしっかりしていれば良いのですが、あなたの場合はそれにあたらないと思います。

それでも彼との関係を両親に認めて欲しいのなら、時間をかけて説得するしかありません。彼の協力も必要でしょう。というか、彼も社会人なのですから責任のとり方はよくわかっていると思います。形だけでも婚約するなり・結婚を前提としてお付き合うなど手はいくらでもあります。彼にはそれくらいの覚悟があるのでしょうか。この関係がうまくいけばよいのですが、いかなかった場合、辛い思いをするのは貴方のほうですよ。これだけは肝に命じておいてください。

お礼

再びご回答ありがとうございます。
一人暮らしのことについては一人暮らしをしていた彼に聞くつもりでしたし、保証人も彼がなると言ってくれていました。

私の考えが甘いのは重々承知しております。熊本に行くことで今悩んでる『彼の私に対する信用が落ちている。』ということは解決できるとは思っておりました。
勿論それはその悩みだけのための解決策なので、私にはそれはもう頭にないです。
取りあえず、信用を取り戻し、親を安心させ、彼と上手くいきたいという条件を満たしたいんです。
私はこの第一段階信用を取り戻すでつまづいているわけです・・・

感化されているのもわかります。彼の良いようにのまれる？みたいな状態が多いので。自分の意志をしっかり持ちたいところです。

カウンセリングの卵の友達に今日中谷彰宏さんの本を『これを読んで！』と渡されたので読んでいます。これで少しでも気持ちを確立できたらなと思います。

まとまっていない文で申し訳ございません、ご回答ありがとうございました。

回答No.4

mintmiko

24になる女です。
私は彼氏を3年待たせています。。。
私は彼氏と知人の紹介で知り合って、はじめから遠距離でした。
19から付き合いだして気がついたら24。
初めのころはお互いに学生で月1なんとかあえていました。
（親にはもちろん秘密です。反対されることがわかっていましたから。）
親にばれて1年は年4回あっていましたが、そのほとんどを父？ｗに邪魔されてましたが、彼氏はきちんとそれも受け入れてくれました。
彼氏が社会人で私は学生です。
会いにいけない事情があって、それをきちんと伝えていたら、伝わっていたらそれは裏切りにはならないと思いますよ。

親に隠れてあっているとき、正直ごめんなさいって心の中で思っていました。本当は隠したくないけれども、認めてもらえないような気もして私は言うにいえませんでした。
彼氏がしっかりとあなたのことを考えているのであるなら、ご両親に話をするように彼氏に頼んで見たらいかがでしょうか？
24だと私や彼氏と同じ位の年ですし。
人にもよりますが、命をかけて守るなんて24ではいえないと思います。
その自信はどこからでてくるんだ？とも思います。
18から仕事をしていたとしたって、やっといろいろできるようになってきたかな。もし大卒だったら、仕事を覚えてやっと仕事できるようになってきたな。ってかんじだと思いますし。
中卒だったら、その自信は少しわかるかもしれない。
なぜかといえば社会勉強つんでいる人だと思うからです。
（あくまで推論です。）
親はあなたが自立するまではと思っているのだと思います。
あなたを人として大切にしているのはどちらか考えてみるとよくわかるかもしれません。
えらそうなこといってごめんなさい。
うまくいくといいですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

月１・・・私もそれくらいで会えたなら、隠すことも気が引けて馬鹿正直に話した自分にちょっと呆れつつ・・・
裏切りというのはセクハラ同様で相手が裏切りと感じたらそれは裏切りになると思っています。そしてその傷は当人にしかわからないとも。
そして私がどうして此処まで信用を落としてしまったかは、私は出来るかわからないのに『絶対行く！』なんて大見栄はったからです。
ここはホントに反省すべきところだと思っております。
あまりにも私が見栄を張って『絶対行く！』って言ってたものだからその期待とショックは相手にとって大きかったのだと思います。

そして先ほどもお礼に書かせて頂きましたが、彼は家庭の事情で１０代でほぼ一人で生きてきたみたいな人です。
親に頼ることもできず、一人で頑張ってきた為に出る言葉だと思うし、私にも同じようにできると思っているのだと思います。
同じ目線で同じような歩幅で。

私は自立をどこから自立になるのかあまりわかりません。
成人したら自分の行動には自分で責任が負える年ででもそこからではないはず。ちゃんと就職できるというものを見せて、親と助け合いできて自立っていうのかな？って思ってます。
人として大切なのは彼も親も同じくらいです・・・

どういえば・・・何をすれば・・・信頼を戻せるんでしょう？
そこがわからずに苦しんでます。

貴重な体験をもとにご回答して頂きありがとうございます。

回答No.3

usg

今あなたが思っている行動を貫いたとすれば、高い確率で将来の後悔があるでしょうね。しかし、今のあなたにいくら意見しても聞く耳をもたないでしょう。彼も親も説得して今あなたが思っている行動がスムースに出来る内容のアドバイスしか受け入れられないのでしょう。でもそれは無理と言うものです。いい意見、アドバイスが出てきているではありませんか！ここは慎重な判断、行動が人生を大きく左右することになりかねないのではないでしょうか。今の焦りは判断を狂わせそうで親御さんも頭を抱えているのでしょう。内容からも相当な譲歩をしてくれていることはわかりますよね？今のあなたの年令や現況下での気持ちはわかりますが、あなたが考えている方向でのアドバイスは良識ある人からは得られないと思います。悪しからず。

お礼

ご回答ありがとうございます。
後悔はわかりません・・・もし今何も出来なくてそのまま終わってしまったらと思うとそれも後悔してしまうように思います。
親の意見・彼の意見共にわかろうとは思っておりますが、どちらも何だか私の納得するものではないので困っています。
私もこの春に行けるとは思っておりません。
行くことを前提に頑張って資格とったとして７月８月までは絶対かかります。それから就職できることを親に見せなくてはならない。そう考えると最短で１年はかかるのです。
私は何が悪いとか悪くないとかそういう意見はあまり求めていません。
そういう意見だと確かに聞く耳持たずになりがちだからです。

私も相当頑固ですが、彼も相当頑固。
何回も傷つけてしまったが為に落ちてしまった信頼を取り戻し何とか良い方向に戻したいのです。
私は親と彼、同じくらい大切です。
だからこそ彼の信頼を早い段階で戻す必要があると思っています。
その為に私は彼に何をすればいいか。何と言えば良いかを聞きたいと思いました。
是非、usgさんなら何と言うか・・・どう行動するかお聞きしたかったです。

ご回答ありがとうございました。