県外に自立のための一人暮らし

質問

お久しぶりに質問させて頂きます。
私は今徳島で４年制の私立大学に通う大学２回生です。
母は教師をしておりとても厳しく、父も怒ると手が出るような人です。
私はこの家族があまり好きではなく、心を許してない部分があるためか反発し、無愛想に振る舞ってしまいます。
でもご飯作ってもらったり、大学にも行かせてもらったり、洗濯をしてくれたりと甘えてる部分も多くあります。
なので、私は甘えを卒業し早く自立したいと思い、県外に行き一人でお金を貯めて生きてみたいと強く思っております。(仕送りなしで)
私も親も親離れ子離れをしてみなくてはと思うのです。
大学は保育士・幼稚園教諭の免許を取得するために通っているのですが、２年通ってみて私は保育士にも幼稚園教諭にもなる気がなくなり、医療事務を勉強したいと思ってます。
なので、ダラダラ大学に通って何百万円も(奨学金を貰っているため将来返さなくてはいけない)出してもらうより、大学を辞めて働きながら医療事務を勉強したいのです。

そして県外というのは、夏に振られてまた復縁した彼(24：社会人)のいる熊本に行こうと思っております。
彼はネット(出会い系ではない)で知り合ったのですが、彼から私に会いに来てくれてとっても大切にしてくれるし優しい人で、付き合って１年ちょいになります。
彼も傍で支えてくれると言ってくれるし、将来ちゃんと自立したら結婚したいとも考えております。

そこで質問なのですが、まだ大学を辞める＆熊本に一人暮らしということを親に言ってないのですが、友達から『そんなこと言ったら、縁切られるわ。』と言われたのですが、親ってこんな簡単に縁が切れるものなのでしょうか？
縁が切れるかもしれないのが怖くて、でも心は決まってて・・・

色々考えて頭爆発しそうなので、宜しければ皆さんのご意見をお聞かせください。お願いします。

回答No.8

bill-berry · ベストアンサー

No.2です。

えーと、コメントを見て、何となく状態は分かりました。
医療事務をしたいというより、親から離れたいというのが本音だということですね。ただ、離れたいけど縁は切るまではしたくないという葛藤もあると。。。

精神的に本当に追いつめられそうであるなら、逃げることは恥ずかしいことではありません。むしろ積極的に勧めるかもしれません。でも、自分の欲求をしっかり把握しておかないと、結局解決しないばかりか他人を振り回すことになりますよ。この場合は、主に彼氏さんです。親と離れたいというなら、そうすれば良いと思います。ただ、彼氏さんにはちゃんと正直に話すべきです。質問者様の単なる建前を、大事な夢として一生懸命応援しようと思ってるかもしれませんから。

家を出るか、親御さんとの関係を改善するか、どのような選択をするのか分かりませんが、質問者様が近い将来に本当の目的を見つけられることを望みます。心安らかな環境が手にはいると良いですね。

お礼

長い間パソコンがつけられずに遅くなってしまい申し訳ありません；

親身なご回答本当にありがとうございました☆
頑張ります！

回答No.9

yuphon

ＮＯ7です。

私の辛口なコメントとトンチンカンな質問にもキチンと答えてらっしゃるので思った以上に考えてらっしゃったのですね。私は必要以上に心配してたようです。

県外へ出て行くことを本当に考えてる。また遠くから支えたいと思ってる。という思いが親御さんに伝わればいいですね。
＞最大限自分のやりたいこと自分の人生を真っ正面からぶつかって頑張ってみたいと思います。
この気持ち凄く素敵だと思います。頑張ってください。

お礼

長い間パソコンがつけられずに遅くなってしまい申し訳ありません；

親身なご回答本当にありがとうございました☆
頑張ります！

回答No.7

yuphon

色々考えて頭が爆発しそうって思う。その感覚わかります。
私も以前自分で一生懸命考えて考えて。。。ってことありました。
でも自分が考えたとおりに物事って進まないものです。
大学のこともそうですよね。
理由は色々あると思いますが結果として現状と違ってますね。

＞彼も傍で支えてくれると言ってくれるし、将来ちゃんと自立・・・
あくまでも現状の彼は恋人であって婚約者ではないですよね。いくら大切にしてくれる優しい人でも。そんな状態で親元を離れて熊本まで行って。。。。とご両親は思われるのではないでしょうか。
また文面だとこの件をご両親にいうのは質問者さん一人ですよね。熊本の彼はこないのでしょうか。こんな大事なことを質問者さん一人で言わす熊本の彼のことを信用できないと思われませんか？

家族をあまり好きじゃなくてもこういう重要なことはご両親とシッカリ話した方がいいのではないか。と思います。経験をつんだ人生の先輩として話をきいてみては？

頭が爆発しそうになるほど考えるのはとても羨ましいです。それだけ一生懸命になれるんですから。
大きな選択です。もう少し冷静に考えれられてもいいのでは？

あと質問内容と関係無いのですが、読んでて少し思ったのは本当はもっとご両親に甘えたいのでは？って。親に甘えられないから彼に。。。っていう風に思ったのですが。違うならごめんなさい。もしそうなら我慢してでも親元にいる方がいいと思います。そして、質問者さんがもう少し大人になって余裕が出来た時、ご両親とも仲良く出来ると思いますし、今までのこと笑い話にできますよ。。。

いい選択ができますように。

お礼

ご回答ありがとうございます。

物事は思うようにいきませんね;;
何かを得たいと思ったら何かを捨てなきゃいけないようです。
私が一人暮らしをするにあたって、彼にはそのことを伝えておりますが、私が決めたことなので巻き込むつもりはないです。
なので、もし失敗しても後悔はしません。
ちなみに彼はとても信用できる人です。

私の人生にとって、これは大きな決断だと思います。
だからこそ自分がすることを後悔のないようにやりたいのです。

あと、両親に甘えたいのでは？というご意見ですが、甘えたくはないです。
小さい頃は兄ばかりに手をかけて私は放っておかれる状態だったので、構って欲しい・甘えたいって気持ちは確かにありましたが、今は離れたい気持ちでいっぱいです。
離れて親のありがたみを知り、優しい気持ちで助け合って生きたいというのが今の気持ちです。

考えてばかりでは、先には進まず苦しいだけ。
最大限自分のやりたいこと自分の人生を真っ正面からぶつかって頑張ってみたいと思います。

多くの意見ありがとうございました。
嬉しかったです。

回答No.6

nonosayuri

彼と将来幸せな結婚がしたいなら、大学に通いながら医療事務の勉強をすることを勧めます。

まともな（語弊在りますが）将来ちゃんとした結婚を質問様としたいと本気で考えている男性なら・・・学校の卒業を希望すると思いますよ？両親との不仲の原因をつくる訳がないと思います。

自宅にいても精神的な自立はできます。幸いにも＞でもご飯作ってもらったり、大学にも行かせてもらったり、洗濯をしてくれたりと甘えてる部分も多くあります。＞この辺はすこし分かるように育てられているようですし・・・生い先短い両親に感謝の気持ちであと２年がんばってみては？

親は個性があるので質問者様の親御さんがどのような判断をする人間なのかわからないのでなんとも答えようがないです^^;
でも一生もしくはしばらくはしこりになるし、彼氏の元に行くとしたら親はそのオトコの事も快くは思わないと思います。

だれしも学校にいくより彼氏と毎日会ってHしていたいという欲望に負けてしまいたくなる年頃ですが・・・夏休みなどの長期やすみに遊びに行って彼氏とのくらしを一度～３度くらい試してみてからでも遅くないのでは？１年だけ休学するとか・・・・・・・？同棲もHも生活に追われて、悲しく終了してしまわないように・・・祈ってます。

お礼

ご回答ありがとうございます。

彼が「来い！」と言ってるわけではありません。
彼も今の仕事を辞めてこちらで仕事を探そうとしてくれましたが、私は県外に出たかったので断りました。
大学を辞めることも、賛成も反対もしません。

自宅にいても精神的な自立は出来るとおっしゃっておりますが、私の家庭では自立というよりは私自身の精神が崩壊してしまいそうなのです。
生い先は確かに両親の方が短いと思いますが、私が決意したこと。
両親は大切にしたいと思いますが、これは私の人生でもあります。

私の質問の仕方が悪かったのかもしれませんが、Ｈをしたいわけでも同棲をしたいわけでもないことをこの場を借りて訂正します。
彼も忙しい人なので、週１くらいで会いたいのです。
ただ、私にはこの彼との結婚願望はあります。
だから気楽に会える位置まで行きたいのもあります。

休学は考えもしなかったので、正直こういう方法もありかもと思っています。参考にさせて頂きます。

貴重なご意見ありがとうございます。

回答No.5

song4U

何と言うか・・・ご質問を読んでの率直な感想を申し上げると
「まるで世間知らずの中学生みたい」ですね。

とりあえず大学を卒業するまで
自分のメシは自分で炊き、自分のパンツは自分で洗い
大学で特待でも貰えるくらい勉強したらどうでしょう。
今いる環境で、今できることをしていないあなたに
自立という言葉を使う資格はないように感じます。

＞ご飯作ってもらったり、大学にも行かせてもらったり、洗濯をしてくれたり
をご両親に感謝しているなら、大学を辞めたいなんて口が裂けても言えないと思います。
縁を切られることを心配するより、もっと考えるべきことがあるんじゃないですか？

お礼

ご回答ありがとうございます。

まるで世間知らずな中学生というのはちょっと胸が痛みましたね;;
でもその意見もわかります。率直な感想ありがとうございます。

今は出来ることは自分でしております。
ですが、電気代水道代その他諸々の管理は全く無知です。
大学は私立なので授業料も高く、「子供から大人への猶予期間」と親は言いますがそのためにこれ以上お金を使って欲しくないのです。
確かに私のワガママを自立と言ってしまうのはちょっと違いますね。
ですが、このことは私が決めたことで私の人生。
親の気持ちを考えて、周りの意見を受け止めての決断です。
後悔しないよう、頑張りたいと思います。

縁切られる・切られないはもう考えません。
どうであれ私の親です。親が縁を切ったとしても、私なりに大切にしていきたいと思っております。

貴重なご意見ありがとうございます。
ちゃんと心に留めて頑張ります。

回答No.4

noname#160718

41歳の男です。たぶん相談者さんよりお父さんと近い年齢かと思います。
　私にももっと歳は下ですが息子がいるので、こういう話になると「親の視点」からの話になると思いますが、お付き合い下されば幸いです。

　まず、相談者さんですが、「親から逃げること」と「自立」の区別が付いていないですね。
　甘えというならば、今まで莫大な投資をしてもらって通っている大学を途中で辞めるというのがそもそもとんでもない"甘え"ですし、そういう大きな借りを両親に作って自立できると思うのも"甘え"です。
　まして、親から彼氏に甘える相手を替えるだけ、というのが、口は悪いですが「お笑いぐさ」ですよ。

　そもそも大学に入学したときは保育士になりたいと思って入ったのですよね？それがたった２年でどうでもよくなったのは何故でしょう。
　親から逃げたくなったから？それとも２年前の志望もいい加減な気持ちで流されるように決めてしまったのでしょうか？

　そのあたりの気持ちをはっきりとさせて、志を２年で放り出すことについての責任をどう取るか考えないと、「自立を考える」ことを始めることすらできません。
　自立ってお金の問題だけではありません。

　No.1さんのように両極端なところで親の愛情というものを図られても心外ですが、実際こればかりは親になってみないと親の気持ちは判らないものです。
　私だってこんなバカげたことを自分の子供が言いだしたら、あまりの情けなさに「縁を切る」くらいのことは口走るかもしれません。

　100歩譲って大学を辞め、一人暮らしを始めるのを認めるとしても、少なくともそれは「彼氏のいる熊本以外の県外」でしょうね。熊本で暮らしたら、依存する相手を親から彼氏に替えるだけで何の解決にもならないでしょうから。

　もう一度、「自立」という言葉の意味をよく考え、No.2さんとNo.3さんの意見もよく考えてみてください。

お礼

親からの視点でのご回答ありがとうございます。

ＮＯ.１さんのお礼にも書かせて頂きましたが、私の両親はただ今別居中です。
小さい時から兄とばかり比べられており、今では鬱病でヒステリックに私に怒鳴ったりします。(普段は普通ですが)
父も小さい時から怒ると怒鳴る＆手が出るので、今でも一緒にいると恐怖です。Jagar39さんのおっしゃる通り、この両親から逃げたい気持ちもあります。
もちろん大学も莫大な投資をしてしてもらい今の大学生活があります。
だからこそあと２年もお金を使って欲しくないのです。
私のワガママで大学を辞めるのですから一人暮らししてお金が少しでも余るようなら親に少しでも返したいと思っております。

彼に甘えの対象が替わるだけのこと。という意見もなんとなくわかる気がします。彼が同じ県にいたい・・・頑張ろう！って気持ちもないといえば嘘です。
でも甘えるためだけに行くような半端な気持ちではありません。
私は一人暮らしで学ぶこときっと多くあります。
お金だけの問題じゃない。それは一人暮らしをしてみて気付くものではないかと思います。

親のこと親戚・自分自身のこと考えています。
考えての結論ですので、申し訳ありません。

親の視点からの意見、とても参考になりました。
心に留めて頑張ります。ありがとうございました。

回答No.3

meikai2006

初めまして。
mitukan73さんの考える「自立」とは何を指すの？
親に頼らないで一人で生きる事だけが果たして「自立」なのかな？
申し訳ないが貴女が考える自立と言うのはまだ浅い気がする。
親の気持ちも考えてみなさい。
貴女が将来こうなりたい、と考えた事を応援する為、大学へ行かせてくれ、日々の面倒を見てくれているはず。
親に感謝の気持ちを持つ事もなく、自分の足元しか見えていない貴女は
まだ自立と言う意味さえ分かっていないのではないかな？
単に今の勉強が好きでなくて、彼氏と一緒に暮らしたいだけ。
ハッキリ言ってワガママだね。
俺が親なら当然の如く怒るよ。
とは言え、一人で暮らすと家族と暮らしていては見えないモノや、親のありがたみが分かる時があります。
そういうのを知る意味ではいいかもしれないね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

私の考える自立は経済的な面も精神的な面もそうですが、親に頼りきらないということ。
お互いが助け合う、共存です。
確かに今しようとしていることは一人で生きることですが、形から入っていかないとわからないのです。
親の気持ちも色々考えました。
ですが、小さい頃からの心のモヤモヤのせいで両親に対し、素直に自分が出せずいつも作っている自分がいます。
一度外に出て、第三者の目で自分の家族を見てみたい気持ちもあります。

meikai2006さんがおっしゃる通り、これは私のワガママです。
親が怒るのもわかっています。
でも行動に起こさず、ずっと悔いた気持ちで毎日を過ごすより良いのではと思いました。
成功か失敗なんかはわかりませんが、やりたいと思い自分でしたこと。
なので絶対後悔はしませんし、頑張ります。

貴重なご意見ありがとうございます。
meikai2006さんのご意見もちゃんと心に留めて頑張ります。

回答No.2

bill-berry

・何故大学を辞める必要があるのか（２年後ではダメな理由）
・辞めるなら、なぜ大学に行ったのか
・なぜ医療事務の仕事、勉強をしたいのか
・仕事しながら、とは具体的にどのような仕事を想定しているのか
・勉強にかかる費用、時間はどれぐらいか
・彼氏は、本当にその話を理解しているか
・彼氏とうまくいかなくなった時、どうするのか

この辺をしっかり説明できれば、怒られるかもしれませんが縁を切られるまでされることはない・・・と思います。しっかりと考え、実現可能かどうか調べて、その上で親御さんにお話をするべきでしょうね。

ただ、すでに心は決まっているとのこと。そういう場合は、視野が狭くなりがちです。一旦医療事務をやりたいという願望は横に置いて、実行するにあたっての障害、他人への不義理の有無、実現可能性をしっかり考えることをお勧めします。「やりたい」という意気込みだけしか言葉にできなければ、ご両親から理解を得ることは無理でしょうね。

「大学も卒業できない人が、仕事しながら勉強なんてできるはずがない」「どうせまたすぐ飽きるんでしょ」

といわれたら、今の質問者様はぐうの音も出ない状態ですから。

お礼

ご回答ありがとうございます。
bill-berryさんのおっしゃることとてもよくわかります。
質問を答えさせて頂きます。

・２年という時間を無駄にしたくないのが一つ。保育士・幼稚園教諭に絶対ならないのでそんなために大学の授業料を払ってもらいたくないのです。
・何故大学に行ったのかは、母が教師をしておりますし自分も子どもは好きなのでその方向に向いているんじゃないかと思い入学しました。
・何故医療事務というのは難しいですが、デスクワークが好きだし病院によっては収入も安定するのではと思っているからです。
・バイトですね。接客とかは自信あるので、今しているバイトも全国チェーンなので経験を生かしてそこで、医療事務で働けるところを探しながら＆勉強しながら頑張ろうと思っております。
・勉強にかかるのは４～５万と想定しております。勉強期間の目安は２年と考えております。
・彼は理解しております。
・うまくいかなくなった時のことを今考えても仕方ありません。私の意志で行くのですからうまくいかなくなっても後悔はしません。

視野が狭くなってるのはこの身でヒシヒシと感じます。
ですが「大学も卒業できない人が、仕事をしながら勉強できるはずもない」って他人から思われてるなら結果を出せばいいのです。
親にも心配を掛けるのも重々承知しております。
でもやってもみないでこの場所に居続けることは私にとって人生の後悔だと思いました。なので、頑張ってみます。

ご回答頂き多くの意見を聞くことができて嬉しかったです。
ありがとうございました。

回答No.1

kikyou-neon

私も冷めた家族関係で育ち、大学を卒業してすぐに一人暮らしをはじめました。
両親は私が大学生の時に離婚しており、父とは一切連絡をとっていません。
もともと父とは特に仲が悪かったので。
母とはたまに連絡をとっています。

結論ですが、人によると思います。
「親は子供に無償の愛情を注ぐ」なんて言葉は虚言です。
そうでなければ昨今急増している「実子の虐待死」なんて事件も起きません。
一方で「ニート」という存在が急増しているのは、ある意味「親の愛情」です。
行き過ぎの行為であったとしても、そこに「子供への愛情」があるからこそできることです。
mitukan73さんのご両親がどちらのタイプかはわかりませんが、自立する決意が固まっているのでしたら恐れずに正直に告げるべきだと思います。
それで本当に縁を切られてしまえば「私の親は自分に愛情なんてなかった」と認めてmitukan73さんの人生を歩みましょう。
自立したらご両親に迷惑をかけることもないのですから、気に留めることもないですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私も「親は子供に無償の愛を注ぐ」というのは絶対的なものではないと思います。
私の父と母は今別居中で私は母と一緒に家を出ております。
どちらも尊敬してないわけではないけど、母は家を出たことで鬱病になり私に対し自分の辛い想いをぶつけてきます。
聞いてる私も段々暗くなり一度鬱病予備軍と診断されました。
だからと言って父も怒ると手が出る人なので一緒にいるだけで恐怖を感じます。
こんな風に思うのは家族っていうのかな？って思います。

友達にも相談して、やっと結論を出しました。
多くの意見を聞いて受け止めての決断はやはり大学を辞めて一人暮らしをすることです。
両親のこと親戚のこと大学のこと自分の将来のこと彼のこと・・・色々考えましたが、自分で決断したことなので後悔したくないし、やりたいって思ったことを必死で頑張ってみようと思います。
つまづいたらまた違う道を考えたらいいと思いますし。

反対意見ばかりかな？って思っていたけど、kikyou-neonさんのご回答とっても励ましになりました。
ありがとうございました。