ダメだとわかった時点で別れれますか？

質問

初めまして、宜しくお願いします。

お付き合いしていた相手が、性格が合わないなどの理由じゃなく、浮気癖がある、ギャンブルなどの自分の遊行費が原因で多額の借金がある、暴力を振るう、働かない、酒癖が悪いなど、誰に相談しても「別れたほうがいいよ～」と言われるような人だということを付き合って1年後知りました。
結婚も考えていて、彼のことは大好きです。

自分がこの状態に陥った時どうされますか？
自分とは縁がなかったと別れることができますか？
それとも好きだから許しますか？
一緒に苦労しますか？

私はそういう人と出会うことが多いのですが、付き合う前に気付く分には「無理」と付き合わずにいられるのですが、何年か付き合ってから気付いた分には”時既に遅し”で、彼のことが大好きになっていて「一緒に苦労しよう！」と思ってしまいます。
私は離婚経験があるのですが、元旦那は、働かない、私が居ない間に女を家に連れ込む、暴力を振るう、サラ金でお金を借りキャバクラで遊ぶなど、どこからどう見ても最低な男で、元旦那に暴力を振るわれ意識を失い病院に運ばれたことが私の両親に発覚し離婚さされました。

実際経験し懲りたはずなのに、今の彼が借金癖がある、女癖が悪いと知っても「相手が私なら大丈夫！彼を変えてみせる！」と思ってしまいます。
「出来ることなら嫌いになりたい。」これが私の願いなのですが、そう簡単に出来るわけもなく悩んでいます。
私と同じ立場におかれた場合、みなさんならどうされますか？

回答No.16

tewpi · ベストアンサー

ネットの世界には、なぜか（笑）立派な人や、自制心の強い人、正義感の強い人が多いんですよ。

ネットの世界だけ見てると、歩きタバコやポイ捨てするような奴には「はっきり言ってやる」人や、「本当はそんな奴怖くもなんとも無いけど、アホはほうっておく」なんて勇ましい人が沢山いらっしゃるんですね。
現実にそういう勇敢な人はあんまり見かけないんですけどねぇ。

男女の問題でもそうですね。
「浜崎あゆみみたいなチャラチャラしたのは、絶対付き合えない」っていう贅沢な男性や、「倖田くみのような下品な女はごめんだ」みたいなおモテになる男性が沢山存在するんですよ。
そう豪語している男性方がどれだけ素敵な女性と付き合ってるか、また本当にあういうオネエチャンに迫られてもきっぱり拒絶できるか、是非実地で拝見したいんですね。

女性にも多いですね。
質問者が旦那さんや彼氏の悪行について相談すると「私なら別れます」って、すぐ言う人。

みなさん本当に、そんなに男性に未練を持たず、立派な男性を選り好みできるほど、モテモテの女性ばっかなんですかねぇ？

私は正直疑問を持ちますよ。

「私はあなたのように、レベルの低い男性とお付き合いするような女性じゃないわ」とか「私は悪い男にすがりつくような、自立できない女性じゃないのよ」とでも言いたげな香りがプンプンしてくると思うのは、ゲスの勘ぐりですかね・・・

それはさておき、質問者さんが彼との関係をどうするかですが。
たしかに、他の回答者さんたちが言うとおり、彼の性格を矯正するってのは至難の業だと思います。

でもね、私は思うんですが、人間ってのは誰でも幸福を追求する基本的人権を持っているのと同時に、「不幸になる権利」も持っているんじゃないでしょうか。

周りの人間がなんと言おうが、ダメ男と添い遂げるってのもあなたが選ぶのは自由だと思いますよ。

大体が、仮にも「好きだ」の「愛してる」だの言っておきながら、男が借金を作った・犯罪を犯した・失業したＥＴＣ
それだけで「私なら別れます」って・・・
それじゃあ「あんたの言った『愛してる』ってのは彼氏が失業しただけで消えちゃう程度のもんだったの？？」って聞いてみたいですね。

私なら、仮にも一旦は真剣に愛した女なら、その女が借金を作ろうが、ちょっとぐらい暴力を振るおうが、浮気をしようが・・・いや、仮に彼女が少年を逆レイプして逮捕されたとしたって、それ一回で簡単に見捨てるなんてしませんね。

もちろん私だって単なる凡人で、仏様じゃありませんから、どんなことがあっても永久に愛し抜くなんて言いませんよ。
でも、少なくとも一回の不始末で見切りを付けたり、当たり前のように切り捨てたりしませんよ。
見捨てることに悩むし、悲しむし、守りきれない自分の不甲斐なさに涙くらい流しますよ。

質問者さんは、もう充分苦しんでると思います。
割り切って見切りをつけることに悩む、素敵な女性だと思います。

これ以上苦しむ必要も無いと思います。
でも、もう少し頑張ってみるのも、ひとつの選択です。

それが仮に、自分にとって「損な選択」だとしても、その「一人の男を愛し抜く努力」はきっとあなたにとって「損」とは限らないのではないでしょうか。

お礼

お返事が遅くなり申し訳ありません。
自分も他人にはそういう人との付き合いは否定する人間なので、tewpiさんのコメントを読みものすごく心打たれ涙してしまいました。
私が以前に結婚したのは18歳のときで、ただただ彼を好きと言う気持ちと、門限にうるさい父親から逃れたくて一日も早く家を出たい！という理由で、親に「子供ができた」と嘘をつき、猛反対の末、結婚させてもらいました。
元旦那が働かないのは元からわかっていましたが、結婚すれば働かないわけにはいかないから結婚を機に変わってくれると信じ結婚したのですが、働かないだけで済まず、サラ金で借金をしブランド物を身に纏い毎晩キャバクラで豪遊、何が気に食わないのか、ケンカもしていないのに暴行を受け、挙句の果て夜中に仕事から帰ったら見知らぬ女と私たちのベッドで寝ていました。
泣いて土下座して謝られ、私は彼を許し、一緒に頑張っていこうと昼はアパレル夜はお弁当屋でバイトをし必死で働き、借金も少しずつですが返済していましたが、元旦那はそんな私に対し苛立つことしかなかったみたいで、最終意識が朦朧となるまで殴られ包丁を向けられました。
その後の記憶がまったくなく、気が付けば病院で側に居た両親と姉妹に「頼むから離婚して欲しい。」と泣きながら言われ離婚を決めました。
自分だけが辛いならまだ続けていたかもしれません。
でも家族が悲しむ顔を見たくないと思う気持ちが私を頑張らせてくれ、その日から1年間別居し、ようやく別れることができました。
その後、彼氏ができたら”好きになる前に探る”ということをしてきましたが、今回の彼とは長い間友達をし、その後彼氏になり、子供が欲しい！結婚しようと言われ子供を作り、結婚することになって「ごめん実は…。」と借金が発覚。
もうここまで来てしまったので、戻るに戻れない自分が居ます。
子供が堕りてしまった今、別れるという選択肢が選べるようになりましたが、それでもなお”一緒に頑張る”選択肢を選びたい…。
でも無理だと思う自分も居る。
tewpiさんの「一人の男を愛し抜く努力」はきっとあなたにとって「損」とは限らないというこのお言葉で、もう少し頑張ってみようかと思いました。
もちろん皆さんのアドバイスも頭に叩き込んで。
tewpiさん、やっぱり「相手が私なら大丈夫、前の彼女だから直らなかったんだ。」
そう思うのは間違いでしょうか？

回答No.21

tewpi

次に浮気性の件です。
どうやら彼は、私と同類の浮気病患者のようですね。
そしてさらに似ていることは、愛している女性と一緒に過ごす時間が大好きな「女好き」みたいだってことです。

この女好きってことについては、次の質問における私の回答を参照してください
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2672693.html

つまり彼はあなたと過ごす時間が大好きなのだと思います。
そしてだからこそ、あなたも彼と過ごす時間が楽しくてしょうがないのだと思います。

しかしこのようなタイプの男は、早くて数ヵ月後、遅くとも３年くらいのうちにはまた浮気する可能性大だと思います。
いや、もしかしたら、もう既にってこともありえます。
こういうタイプの男って、どれだけ一人の女性を愛していても、同時に違う女性と楽しく過ごせるんですよ。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2591086.html?check_ok=1

そこで今後の対策ですが・・・
まずこういうタイプの男は１００％つなぎとめようと思ってはいけません。
ある程度の許容が必要です。

継続的でない風俗遊びや、ちょっとした浮気は覚悟しておきましょう。

決して携帯チェックなどはしないように。
携帯の中にあなたを幸せにする情報が入っている可能性はほぼありません（島田紳助の名言）。

また浮気の兆候があったときには、それを問い詰めたりしない方がいいです。
さりげなく「私、知ってるよ」ということを相手に伝えるのです。
例えば、お店の名刺などを見つけたら、黙ってそれを片付けておくとか。

しかし、かと言って、一定の歯止めをする必要はあります。
そこで彼との間には「最低限のルール」は作っておきましょう。
◎子供は外で作らない
◎病気はもらわない
◎遅くなっても外泊はしない
◎はまり込みそうになったら、必ずその女性と別れる
などです。

これらを許容して、どっしりと構えている女房から離れることの出来る男ってそんなに居ないと思います。

また今後二人の間に子供でもできたら、一気に子煩悩になって浮気病が治るケースが多いのもこのタイプですね。

でもね、気をつけてください。
借金を一生懸命返さなきゃ駄目な現状で、たま～にの風俗くらいならまだしも、あまりに奔放に浮気するようでは、ちょっとマズイですね。
天性の道楽者ってことになりますので、手を切った方が無難です。

結局このような危険性の高い彼を選択するか、また、それを許容できるか
これも全てはあなた自身が決めることです

何度も長い回答続け、恐縮でした
少しでも今までの回答が参考になれば幸いです

お礼

自分で言うのもなんですが、浮気については寛大な方だと思います。
今の彼氏はまだ浮気されたことがないのですが、以前のお礼に書かせて頂いた、女を道具と扱う元彼が浮気魔でした。

その彼とは出会って12年、恋人としてお付き合いさせて頂いたのが8年なんですが、数えきれないぐらい浮気されました。
でも、まったくショックじゃなかったんですよ。
あ、初めて浮気されたときはショックでしたよ！(笑
浮気を知っても「ま～た浮気したのね！まったくも～！」程度でした。
「本当に好きじゃなかったんじゃないの？」と友達によく言われるんですけど、答えは「NO」で、大好きでした。

男は浮気するもの、浮気は本命とうまくいくための秘訣と思ってるぐらいなので、浮気されることについては覚悟できてますし、知っても許せると思います。
継続的な浮気や「隠し子発覚！」は無理ですが、その場限り、完全割り切りな浮気だったら大丈夫です。

でも、今の彼がどういう浮気をするのかわかりませんから不安ですね…。

「浮気相手にうつされた性病を嫁にうつしてしまった！」
「ソープ嬢のアミちゃんと毎日メールしてるんだ～！」
「浮気相手が『奥さんに関係をばらす！ばらして欲しくなかったら奥さんと別れて！！』と脅してきたから『嫁も子供も捨ててお前の前から消えてやる！』と言って携帯解約してやった！」

と、過去に彼から聞いたことがあるのですが、これだけで判断すると継続的な浮気しそうな気もします…。

でも、彼の同僚に「『あいつだけは失いたくないから、もう絶対に浮気しないって決めたんだ！一瞬の快楽で大事なもの無くすなんてほんとごめんだよ！俺お前みたいに絶対に浮気しない旦那になれそうだよ！昔浮気もしない男なんてキモイ！ってお前に言ったこと謝るよ(笑』って言ってたよ～！彼変わったね！」と言われました。

tewpiさん、男という生き物は相手が変わってもやはり浮気するもんなんでしょうか？？＞＜

回答No.20

tewpi

補足の回答ありがとうございました

回答が長くなりそうなので、まずは借金について検討してみましょう。

どうやら借金が、あまり「性質（たち）」の悪いところは少なそうなので安心しました。
多少心配なのはサラ金からの２００万円ですが、これは弁護士をすでに依頼されてるようなので、まあなんとかＯＫでしょう。

それ以外の借金も、言ってみれば身内からの借金ばかりなので、３００万とはいえ、かなり性質の良いものですね。

さて、この借金についてですが、色んな考え方が出来ると思います。

１．まずは、そもそも借金を一度でもするような人間は「借金癖」のある人間なので、いずれまた借金に手を出す可能性が高い。
したがって早めに縁を切るべき。

こういう考え方もあります。次に

２．借金とはいえ、比較的性質の良いものであるし、また現在仕事を真面目にやって、返済の途上であるのだから、寛大な目で見てやるべき。

こういう考え方も出来るでしょう。

もしも、２．の考え方を取るなら、どうでしょう。
次のように考えてみては。

男と女が知り合い、そして所帯をもって家庭を築かんとする際に、最初から男の経済力を当てにし、少しでも財産のある男性でなければと考える人もいます。

しかし一方、違う考えの女性もいます。

自分は彼の財産を目当てに結婚するわけではない。
二人でこれからの人生を共に築いていくのだ。
今は二人とも財産なんて無い。けれども二人で手を取り合って人生を切り開いていきたい。

このように考える女性もいます。

後者のタイプの女性は、きっと「この人とならゼロからの苦労も苦にならない」っていう愛情を持っているからこそ、このような考え方が出来るのだと思います。

質問者さん、どうでしょう。
もしも、「彼と共に人生を切り開いていきたい。彼は今は一生懸命仕事もしているし、借金も返そうと努力している。この人となら苦労をしてみたい」

このように考えるなら、いっそ「ゼロからのスタート」をほんのちょっと広げて「マイナスからのスタート」を共に手を携えて頑張ってみるってのも、一つのかっこいい人生じゃないでしょうか。

貴方は、彼の借金については一切手を貸すつもりは無い、とおっしゃってましたね。
しかし「ゼロから築いていく」のも愛の生活なら、「マイナスから築いていく」ことに、力を貸してあげるのもやはり、愛の生活ではないでしょうか。

もちろん、あなた一人がそれを肩代わりするなんて、あまりにお人よしなことをするのは、彼のためにもなりません。
しかし、共に力を与え合うのは悪いことではないと思います。

考え方によっては、５００万の借金なんて高級車一台のローンみたいなものです。
たしかに、その５００万の借金が無ければ、高級車の一台も買うことが出来るのです。

しかし、そこに愛さえあれば、車は買えないで二人でバスで移動する生活を何年かしてみるのも素敵かもしれませんよ。

私は彼の人もなりも知りません。
彼をそこまで信用していいかは自分で判断してください。

もちろん、そのマイナスからのスタートを共に手を携えてしてきたのに、後にあなたに対し「恩をあだで返す」ようなことをしたら、その彼は人でなしです。
そのような人物であるのか、自分はその選択に後悔をしないか、よーく見極めてください。

浮気については次回の回答にまわします

お礼

何度も何度もアドバイスありがとうございます！

身内からの借金と言えど、これもサラ金の利息地獄から抜け出すために借りた借金ですので、結局は500万ぐらいサラ金で借りてるんですよね…。
理由は”遊ぶ金欲しさ”と”他社への返済”ですので、本当にどうしようもないぐらいバカです。
今となっては「借金はもう怖い！！もう1円たりとも借りない！」と言い、借金の怖さをわかったみたいですが…。

借金癖については、少し前に男友達から「1500万の借金を完済して、一緒に苦難を乗り越えてくれた彼女と結婚することになったんだ！もう今は借金どころかクレジットカードさえ怖くて作れないよ(笑」との報告を受けたので、自己破産を繰り返す人も居れば、1500万もの借金を完済し、その後一切借金をしなくなる人も居ると分かったので、今の彼が私の友達のようになってくれることを信じ、できる限りの協力はしたいと思っています。
この前の給料日に給料明細と養育費を振り込んだ振込明細を持って私のところへ来て「駐車場代が18000円、携帯代が1万円、養育費が5万円、生命保険がお母さんの分とで7万円、お小遣いと交通費で3万円、弁護士さんへの振込みが10万円で、はいこれ残り10万円！」と渡してきました。
「これ、どうしろって言うの？」と聞くと「俺が自分でお金管理すると不安でしょ？お前の不安が少しでもなくなったらって思って。」と言ってきたので「んじゃ貯金しておくね、弁護士さんから借金返済の連絡がきたら返済にまわそう。」と預かりました。

私、彼を信じてtewpiさんが言う”マイナスから築き上げる愛の生活”やってみたいなって思います。
自分の身の程も弁えず「財産ないなんてありえない～！」「年収1000万ないとね～！」と無理難題(？)ばかり言う私の友達のようになるのは嫌なので！(笑

回答No.19

-April-

以前にも回答を書かせていただいたものです。
その後の回答など見させていただきました。

今まで大変苦労をされてきたのですね～。
年齢は差ほど変わらないですが、sacra11さんは沢山経験を積んでいるので私なんかがアドバイス出来ることなんてないんですけど…
過去のお話読めば読むほど幸せになって欲しいな…としみじみ応援しております。

私なら…
女癖も借金もなおらなくても一緒に居たいと思える相手なら一緒にいるかも。
癖は治らないことが前提で考えれば今より底はないし、治ったにこしたこともないし。
（でも今まで女癖＋借金があっても一緒に居たいと思える人に出会ったことはないケレド）

本当にsacra11さんが大好きだと思える方は彼氏さん以外この世界には居ないのですか？
借金がない人＋女癖が悪くない人は世の中には居ると思うのですが。
…と少し余計な事を書いてしまいました。

お礼

何度もアドバイスありがとうございます(泣

私は好きになったら一筋でその人しか見えなくなるんです。
今の彼はまったくと言っても過言ではないぐらい好みではありません。
背も私より低いし、全然かっこよくないし、服のセンスもイマイチ、車もポンコツで、バツイチ子持ち借金持ちです。

でも、初めて心が安らぐと感じた人なんです。
過去の恋人は一緒に居るだけで息が詰まりそうだったのに、今の彼とは一緒に居ても辛くないんです。
1人でしか寝れない！枕が替わると寝れない！という神経質な私が彼の横だと熟睡できます。
そんなちょっとしたことから、バカで幼稚な私は、もしかして彼こそが”運命の人”？！とか思っちゃったりしてます…(汗

だから、他に目を向けるということができないんですよね。
万が一、他に目を向けることができたとしても、見る目が無いので今度は借金も無いし女癖も悪くないし最高！と思った時点で、実は暴力男でした！次は借金1000万でした！とか、また何らかの問題が出てきそうな気がするので、500万の借金と過去の女癖程度で済むのなら…と思ってしまいます…。

ダメ男とわかった時点で無理！と突き放せる自分になりたいとつくづく思います(泣

回答No.18

tewpi

あはは、乗りかかった舟です。
質問者さんのことが結構好きになってますので、とことん相談にのりたくなりました。

私みたいなグウタラ駄目オヤジでも、ひとつでも応援出来る事があるなら、応援させて欲しく思います。

ちょっと、確認のために補足質問したいのですが・・・・

当初の質問文では、借金・浮気癖以外にも、暴力・働かない・酒乱のことまで触れられていましたが、後の「お礼」の内容を見ると、借金＆浮気だけにも読めます。

以下、確認させてください。
１．今の彼の問題は借金・浮気癖だけで、暴力や仕事・酒などの問題は無いのですか？

２．借金は５００万ですよね？
現在の収入で返済の見込みはありますか？

３．借金を作った原因はなんですか？

以上補足ねがいます

お礼

こんな情けない私を見捨てず何度も話を聞いて下さり本当にありがとうございます(泣

現在の彼に当てはまるのは浮気癖と借金です。

まず、浮気癖ですが、これは私がまだ友達だった頃に彼から浮気についていろいろ話を聞いていたからで、実際に私が浮気されたという事実はありません。
「彼女が居ても、結婚してた時も何十人と浮気してた、元奥さんがエッチさせてくれなかったのも原因の１つかもしれないけど、俺浮気病かもしれない。元奥さんに浮気がバレて『離婚！』と言われてもやめれなかった。元奥さんにも男が居たからかもしれないけど、浮気癖っていつか直るかな？相手が変われば浮気しなくなるのかな？」など、何度も相談を受けたからなんです。

次に借金ですが、これは私がサラ金のカードを見つけたことで発覚しました。
最初、金額は2社から借りてて合計100万、理由は母親の店が潰れそうになって貸したお金だと説明を受けたのですが「嘘ついたら別れる。」と脅したら、実際は元奥さんと結婚する前からの借金で、借りた理由は軽い気持ちで遊行費として借りた20万が200万まで膨らんだとのことでした。
以前結婚した時、20万の借金を隠したまま結婚したせいで返済できなくなり、さらにまた借りたとのことです。
それが200万に膨らんだときに元奥さんに借金100万分がバレ、元奥さんの母親にお金を借り100万返済し、元奥さんの母親に返済していたらしいのですが、残りの100万を隠したせいで、またその100万が金利と新たに借りたことで200万まで膨らみ、またまたバレて離婚。
そして今度は彼の母親の弟に100万借りサラ金に返済。
このときまた100万隠していたせいで、またまた200万に…。

そして現在

元奥さんへの慰謝料300万の残が100万
元奥さんの母親に借りた100万の残が100万
母親の弟に借りた100万の残も100万
サラ金4社で200万
以上合計500万の借金があり、現在弁護士さんに依頼しサラ金会社の方へ過払金の返済をお願いしていて、過払金で戻りが少なかった場合、年間所得が500万で財産があるので自己破産できないらしく個人再生すると聞いてます。

当初の相談に書かせて頂いた質問の浮気癖と借金以外は元旦那に当てはまることで、こんな最悪の人だったら、みなさんだったらどうされるのかな？というのを聞きたかったので書かせて頂いたもので、今の彼に当てはまるのは浮気癖と借金だけです。

回答No.17

tewpi

あわわ・・

ちょ、ちょっと待ってください。
私みたいな赤の他人の意見なんて聞いて、軽々しく「もう少し頑張ってみよう」なんて決意しちゃダメです。
あ、私Ｎｏ１６です。

私なんてしょせん、実際の詳しい事情を見てるわけでもない、無責任な赤の他人なんですから。

あのね、以下、自分の友人や妹に話すみたいに、少し失礼な言葉を使いますが、勘弁してくださいね。
赤の他人なりに「親身になってあげたい」って気持ちからですので。

君のね、「お礼欄」の返答を聞いてると、どうにも頼りないよね。
「もう少し頑張る」って言ってるかと思えば、「別れる決意」って言ってみたり。
結局どっちなの？

早い話が、「別れなきゃいけないと思いつつ別れる決意が出来ない＝別れたくない」ってことでいいのかな？

今までの君の話（文面）だけから判断するんだけど、彼は少し度を越してヒド過ぎますよね。
実際、君が僕の妹だったらぶん殴ってででも別れさせるでしょうね。

でもね、前回の回答で書いたとおり、僕は「人には不幸を選択する権利がある」と思ってるんですね。
ですから、君がもし僕の妹でぶん殴って止めようとしても、君が「私はお兄ちゃんの意見よりも、彼を選ぶ！」って断言されたら、これを止めることは不可能なんですよね。

さて、それでは君が彼との交際を継続、もしくは結婚を視野に入れていいかですが、僕からはひとつだけアドバイスを贈ります。

彼を変えるのはかなり困難だってことはわかってますよね？

では、彼が多少は良くなるとしても、結局「優良夫」にはなれないという前提で、どうするか考えてみましょう。

僕は一番のポイントは、君が今の彼と共に生きていくことに喜びを感じるかどうかだと思います。

正直、世の中には、他人からすると「なんであんな人と？」って見えるような、はたから見たら全然幸福じゃないような夫婦でありながら、本人達は結構幸せって夫婦も居るんですよ。

昔の貧農の夫婦なんてどうでしょう。
朝から晩まで畑仕事はさせられ、そのうえ家事までやらされ、ろくに贅沢もおしゃれも出来ずです。

「髪結いの亭主」なんて言葉がありますが、日本でも昔から髪結いや海女さんの亭主なんてのは、のんびりぐうたらしながら、女房の稼ぎで昼間っから酒飲んでたりしました。

それなのに、夫婦楽しそうに白髪が生えるまでなんてのも沢山いるんですね。

私の知り合いにもいます。
「ウチのだんな、いい歳してキャバクラ好きなんだもん。いやんなっちゃうわ。あははー」って奥さん。

もう一人、「借金は俺の活力源だ」なんて悪びれもせず言ってる、バカ旦那もいます。

両方とも夫婦仲いいんですよね。

いや、一番の問題夫はこの僕です。
僕は根っからのぐうたらで、浮気もんですから。
ウチの奥さん、正直言って４０代のくせに結構美人なんですよ。
４０過ぎてから飛行機内で紺のスーツ着てたら「スチュワーデスさん」って呼び止められたり、旅先でレポートに来たアナウンサーと間違われたりするくらい。
しかも子供も居ないし、正社員で夫より収入もあるくせに、なんで離婚されないのかほんと不思議です、わたし。

でもね、１９歳で知り合ってからもう２０数年間。
いまだに仲良いんですね。

さて、ひるがえって、質問者さん、どうでしょう。
彼と一緒に居て楽しいですか？
一緒に借金を返していく生活、エンジョイ出来そうですか？

それが楽しくて幸せなら、その「不幸な境遇」を選択しても全然問題無いと思います。
しかし、もし毎日が辛いだけなら・・・

やはり今、思い切った見切りは必要なのかもしれません・・・・

お礼

度々ありがとうございます。

今の私の気持ちですが、tewpiさんのおっしゃるとおり、結論としては別れたくないというのが本音です。
別れた方がいいのは百も承知で、自分に「別れなさい、自分！」と言い聞かせてます。
でも、やっぱり嫌いになれなくて一緒に幸せになれるように頑張りたいというのが本音なんです。
本当に情けないですよね。

質問のお返事ですが、私は彼と居て本当に楽しくて幸せです。
毎日一緒に居たいと思います。
彼は性格も良く、仕事に対してもかなり頑張り屋で、私が洗濯物を干していると一緒に干してくれたり、料理をしていると横に来て食器を洗ってくれたり、私が風邪で熱を出したときも次の日仕事なのに寝ずに看病してくれました。
とても優しくて、借金以外で嫌なところが見つからないぐらい、いい人です。

借金については、私が一緒に作った借金ではないので一緒に借金を返済する気はまったくありません。
彼を甘やかす行為になるんじゃないかと思うからです。
もっとも彼が「自分でしたことだから自分で片付ける、俺のせいで一緒に苦労なんてさせたくないから借金が終わるまで待っていて欲しい、借金が終わればすぐに結婚しよう。」と言ってるので任せておくつもりです。

この彼と付き合う前に8年間お付き合いさせて頂いた彼氏がステータスだけを言えばまわりからうらやましがられるような彼だったのですが、私にとっては毎日が地獄でした。
もちろん借金なんてありません、貯金が何百万、オシャレで格好良くて車も高級車で高給取り。
でも、女を”道具”と言う人でした。
女はアクセサリー、だから化粧品は基礎化粧品はいらない、見た目が変わるメイクアップ用化粧品だけ買うように言われ、服も見た目にこだわり、体調が悪くても真冬にミニスカートを履くことを強制、ご飯の用意が1分でも遅れると「もういらない。」と怒られ、朝はパンとコーヒーを枕元に用意しておかないと起きてくれません。

お金があっても、いい車の助手席に乗れても、私は幸せじゃありませんでした。
だから余計に、借金があっても、バツイチ子持ちでも、性格が合うだけでこんなに幸せなんだなって思うんです。

そう思うのに、周りの言葉や、自分の中にあるダメ男の条件に当てはまっているだけに、ダメだダメだとブレーキをかける自分…。

だんだんどうしていいかわからなくなってきました。
すいません…(泣

回答No.15

lungtm

スレ主さんが、
・働かない
・ギャンブル好き
・酒好き
・暴力する
などなどの、男性の愚行にどれだけ理解を
持てるかだと思います。

愚行を許せないと思う気持ちよりも
その人を好きだという気持ちが強ければ
別れられないでしょうし、
またその反対も言えます。

私はそういった類の男性との縁はないのですが、
友人達の話を聞く限り、かぎりなく100％に近い
確立で、ダメになっています。
お付き合いの段階、既婚段階に関らずです。
ご経験があるようですが、今の彼とお付き合いしていても
行く末は見えているのではないでしょうか？
厳しい言い方ですが、離婚で何を学び、何を得たのですか？
二の舞を演じてもいいのであれば、お付き合い
すればいいでしょうし、それが嫌なら
好きな気持ちを押し殺して別れるしかないですね。

私は考えるまでも無く、即刻別れます。
好きな気持ちを引きづったままの別れは
辛いですが、今後の生活のほうがもっと
辛い事が目に見えていますから。

それに人は簡単に変りません。
自分自身を変えることすら大変なのに
彼氏、彼女、旦那、妻が変えようと思っても無理です。
変えられるのは自分自身の強い心のみだと思います。
「彼を変えてみせる」と言うのは、
自分を買被りすぎなのでは？

キツイ言葉の羅列でしたが、私の意見です。

お礼

お返事が遅くなり申し訳ありません。
確かにおっしゃるとおりですね。
私も人には意見できますが、自分がそうなると人に言うように動けず、情けない限りです。
元旦那と結婚し離婚したことで学んだことは沢山あります。
暴力、借金、女癖が悪い、酒癖が悪いなどに1つでも当てはまる男は絶対に無理！と思っていましたが、相手が変わった今「この人なら大丈夫かもしれない…。」って思ってしまうんです。
最低な元旦那でも別れは辛かったです。
でも、辛かった別れも、あんなに好きだったのにその気持ちさえも、今の私はキレイさっぱり忘れてしまっています。
ですので、辛いのは今だけ、この先ずっと一緒に居るほうが辛いと必死に言い聞かせていますが、なかなか別れを告げられません。
アドバイスを元に頑張ってみます！
アドバイスありがとうございました。

回答No.14

maho-maho

＞「相手が私なら大丈夫！彼を変えてみせる！」
自分の気持ちも変えられないのに、彼を変えることはもっと難しいことだと思います。

そこまでいくと嫌いになるのは無理だと思います・・・。
嫌いになることは、スッパリあきらめてください。
気持ちは簡単には変わりません。

結局は自分で自分を納得させるしかないです。
感情で動かず理性で動いてください。

理想の夫像とか、理想の幸せの家庭みたいなのがあると思うんですけど、「彼といる限りそれは手に入らない。それは嫌だ」「このままだと嫌気がさした時に40歳。そのとき周りはみんな結婚して子供がいて幸せなのに自分は一人で生きていかなきゃならない。それは嫌だ」と考えてみてください。
なってしまうかも？　じゃなくて、なってしまうんだ。と不安を断定系で考えてみてください。

別れて恋しくなるたびにそう考えて、自分を納得させていくしか。どこまで我慢できるかが勝負です。

問題は違いますけど、彼といても幸せな未来はない！　と自分を納得させて別れたことがあります。周りにも別れたほうがいいといわれつつ、行動に移すまでやっぱり時間はかかりました。行動に移してからも今なら戻れるかもと思う瞬間もあったりしましたが、耐えました。

その人といると自分自身も嫌いになってました。気づいたのは遅かったですけどね。そんな状態がとても格好悪く思えて、それもとても嫌だと思ったのも耐えれた理由かもしれません。
質問者様はその人といる自分自身が好きになれますか？

本当にその気になれば（これが難しい？）、嫌いにならなくても別れられますよ。
大丈夫。

お礼

お返事が遅くなり申し訳ありません。
私は以前お付き合いしていた人のおかげで自分の大嫌いなところを変えることができました。
私を変えてくれた人が居るように、私も彼を変えれるんじゃないかって思ってしまうんです。
でも元旦那のように変えることができなかった人も居ます。
だから頑張ろうかと思いつつ、歳が歳なだけに賭けはできないと思う自分も居て難しいところなんです。
どんな結果になっても後悔だけはしないよう、皆さんからもらったアドバイスを元にもう少し悩んでみます。
ありがとうございました。

回答No.13

noname#78404

>「相手が私なら大丈夫！彼を変えてみせる！」
↑このようなセリフを聞くと、う～ん無理！と言いたいところですが、
残念なことに自分に「実害」があるまで別れられないのでしょうね……
私と別れた後も、苦しみながらも、誰かが彼のそばにいるんだ、だった
らいっそ、私がその役目を引き受けてしまおう！くらい好きなら、もう
仕方ないと思います。嫌いになるまで頑張るしかないのでは。。。。。

私だったら、そんな噂を聞いた瞬間から、彼の身辺調査をして、
証拠が出た時点で別れますね。

お礼

そうですよね。
普通は絶対そうです。
私も客観的に自分を見るとkazuko1972さんと同じ答えしか出てきません。
みなさんのアドバイスを読むにつれて、自分が本当に彼のことが好きなのかわからなくなってきたので、自分を見つめ直すためにも彼と距離を置いてみて結果を出したいと思います。
アドバイスありがとうございました。

回答No.12

noname#128033

わたしだったら絶対別れます。
働かない、暴力、サラ金、浮気性、どれか一つあっても絶対別れます。
そして暴力と浮気性は治りませんから耐えるだけ心にも体にも傷が増えるだけです。

このまま結婚したら「学習能力のない人だな～」って周囲から思われるのは避けられないと思いますよ。そしてご自身でもそう思ってまた離婚されるのではないでしょうか？

＞「出来ることなら嫌いになりたい。」これが私の願いなのですが、そう簡単に出来るわけもなく悩んでいます。

嫌いにならなくてもいいと思いますよ。相手は行動から自分の幸せをとる人のようですから、質問者さんもご自分の幸せをとって彼からは離れたらいいことです。誰だって別れるときは辛いんですから。
「ダメ男に釣り合うダメ女」なんてレッテル貼られる前に離れましょう。レッテル貼られるのも時間の問題です。

それと相手を変えようというのは傲慢です。人間関係っていうのはお互いに影響し合っていい関係を作るようにしなきゃ。彼から影響されても困るでしょ？その時点であなたには合っていないんだよ。

次からは自分が「変えたい」と思うような人は付き合わないことです。
そして働かないかどうかは付き合う前にもわかるはずです。酒癖が悪いかどうかも何度かじっくり飲みに行けばわかります。
すぐ付き合うようなことはしないで、自分の為にも慎重になった方がいいです。

借金の理由もキャバクラの為だなんて一緒に苦労するのもバカバカしくなると思いますね。結婚や同棲をしたら質問者さんのことをそのうち財布として見てくると思いますよ。

お礼

そうですね、変えたいと思うところがあった時点でやめておくべきですよね。
本当に合う人なら、変えたいと思うところすら出てこないものなのでしょうね。
学習能力の無い人。
ダメ男に釣り合うダメ女。
そんなレッテル絶対嫌なので、今は辛いかもしれませんが頑張ります！
過去に大好きだった恋人を忘れたように、彼とのこともいつか「あの時私どうかしてたんだよ～！」って笑って話せる日が来たらと思います。
アドバイスありがとうございました。

回答No.11

pink_engel

好きより強い感情って、そうそうあるものではないですものね。
だから、気持ちは分かります。
私も若い頃に、いわゆる「評判のよろしくない男性」を好きになってしまい、
一年半ほどお付き合いした経験があります。
勿論まわりは皆口を揃えて「止めろ」と言っていましたけどね。
でもね、その時思ったんですよ。　「もし今別れても、この先数年引きずって生きるとしたら、それは付き合ってるのと同じことじゃないの？」って。
そう思ったらね、自分が「嫌だ」と思うまで、とことんやろう！って思ったんです。
ただ、「とことん」やるからには、結果がどうなろうと、人のせいにせず、
自分で責任を負う覚悟が必要不可欠と考えます。
何があっても。どのような結果になっても、「これが自分の選んだ道」と
胸を張って言いきれるのなら、わが道を突き進むのも、アリだと。

お礼

そうですね！
そういう生き方ができたら素晴らしいと思います！
でも私はきっと後悔しそうです…。
好きになった自分が悪いと思わず「あなたがちゃんとしてくれないから！！」と彼のせいにしそうですし。
過去に結婚したことについて、いい経験になったと思う反面、無駄な時間と多額のお金を使ってしまい、残ったのはバツイチという称号かぁ…と今でも後悔するときが多々あるんです。
どんな結果になったにせよ、pink_engelさんがおっしゃるように「これが自分の選んだ道だ」と胸を張って言い切れるように頑張りたいと思います。
アドバイスありがとうございました。