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ダメな母親の7年間。旦那との関係や悩み、改善すべき点とは？
- ダメな母親として悩む私。旦那との関係は7年間にわたる苦悩の連続。
- 旦那の女癖やグータラな姿勢、セックスレスなどに悩む日々。
- 内緒のキャッシングやプリペイド携帯により、自身のプライドも傷つけられて。どうすればいい？
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質問者が選んだベストアンサー
何故良い親を演じるですか？ 駄目親父など結婚しない限り現実分かりませんよ・・・・ 女癖悪いのも結婚前に分かって居たら結婚は成立しない、違いますか？ ＜そして子供を産んでからセックスレス。なのに他の女には性欲旺盛。ずっと許せませんでした。内緒でキャッシングやプリペイド携帯も。不信感とセックスレスなのに他の女とは性欲旺盛のことによる女としてのプライドがずたずたになったことで毎日悩んでイライライライラ旦那に八つ当たりして 離婚するつもりもないのに離婚離婚と脅し子供の前で喧嘩なんかしてはダメなのにわかっていて喧嘩ふっかけてました＞ こうした男が八方美人と言う奴です、それが見抜けないから自分を責めるんですか？ こんな男性本音など微塵もでないですよ、だから何人も女が引っかかるです。 ＞私は母親として本当に失格でした 何故失格なんだよ・・・・ 自分で自分を飾る事が良いんですか？ 離婚出来た事が一番良いことでは無いですか？ 結婚しないと分からない事だって有る、離婚も経験しない奴から誹謗されるなら、経験値ない奴に何が分かるかと反撃すべきですよ。 自分を自分でヒロインブルのはやめな・・ ＞生きている価値がありません。こんな女じゃ愛想尽かされて当然ですよね。もう母と子二人きりなのですから良い母親にならないといけないです。誰か最低な私にアドバイス下さい。 逆に聴きたいです、生きる価値とは何ですか？ 病んで入院して居る患者に生きる価値は何かと言う質問をされたらどう回答しますか？ 生きる価値では無く、生かされて居るでは無いですか？ 生かされて居るから苦悩もする、こんな男では無いと自分を追い込む自暴自棄にもなる、 人間生きて居ればこんな経験など幾らでもありますよ。 離婚出来たなら、前を見て歩くだけでは無いですか？ この旦那なら自分なら愛想尽かして、離婚請求をしますけど・・・ 経験出来る事が一番の生き様その物です、何も卑屈になる意味は何処にもないでは 無いですか？
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- mitsumameko
- ベストアンサー率0% (0/1)
浮気はやっぱりよくないですし、自分ひとり我慢しているような気持ちになってイライラしたり、 そういうのはしょうがないと思います。 簡単に人に相談もできる内容ではないですし。 過去はしょうがないとして、これからお子さんと楽しく過ごせればいいと思います。
- bananamans
- ベストアンサー率0% (0/6)
旦那さんは多分いい男だったんだね。 自分40歳バツイチメンズです。 貴方は全然失格じゃないと思いますよ。 浮気は良くないし、貴方が旦那さんを責める気持ちも愛情からでしょ。 ただ離婚はお互いに足りない部分があって双方が選択した結果です。 貴方はこの経験を活かして次の人生に繋げればいいですよ。 後悔しても先に進めないし、時間も待ってくれません。 自分はバツイチ子持ち（旦那の浮気が原因）の同世代の女性とお付き合いしてますが、離婚経験や子供を産んで育てた経験が相手にあり、女性としてというより、人間として尊敬しています。 バツイチ子持ち女性も色々ですが、過去の経験を活かして成長した女性は良いですよ。 一緒にいてめちゃくちゃ落ち着きますし、何よりお互い思いやる気持ちがあります。 子供さんも両親の離婚はツライでしょうが、いつも母親が泣いて苦労している家庭を見ている方がもっとツライと思います。 大人になれば絶対に理解してくれるはずです。 人生一度きりなんだから子供さん大事にしながら、いつも笑顔で貴方自身のこれからの人生を楽しくするためにも自分を責めないで前向いて進んで下さい。心より応援してます。
お礼
元旦那は確かに顔は良い方だったと思います。 励ましていただいて本当にありがとうございました。
- dduster
- ベストアンサー率13% (33/253)
離婚したのでしょう？ だったら、前向いて歩くことです。 それ以外に生きる道はないです。 過去の失敗や苦い思い出に酔いしれていても惨めになるだけです。 かわいい子供がいるのですから、子供を糧に一生懸命働いて生きることです。 甘えてないで一生懸命動きましょう。
- Clover33
- ベストアンサー率35% (47/132)
浮気をする人はいずれ天罰が下りますよ。 実は私の父も昔からかなりの浮気性で、 いつも4～5人の女性と関係を持ってたり、 次々と借金までしてギャンブルにハマったり、 とにかく最低な人でした。 もちろん母は許すはずもなく、 毎日それで怒ったり泣いたり、 最後は大喧嘩して離婚しました。 数年後、父は別の女性と付き合いましたが、 いつものように浮気してたら、 そこへ交際相手が激怒しながら 包丁を持って乗り込んできて、 ものすごい修羅場だったそうです。 それから父はさすがに懲りたのか、 浮気はキッパリやめたそうです。 まさしく天罰だと思いましたよ。 一方母は、離婚してから自由になり、 私と一緒にコンサートや旅行に行ったり、 オシャレもするようになって、 昔より今の方が生き生きとしています。 私は娘として、 母が離婚して元気になってくれて 本当に良かったと思います。 質問者様も今はお辛いと思いますが、 そんなご主人と別れられて むしろ良かったのではないでしょうか？ もしこの先もズルズル続けていたら、 質問者様ももちろん、 お子さんだって辛く寂しい思いをしてたでしょう。 母子家庭の生活は決して楽ではないけど、 子供からしたら自分を大事にしてくれる 母親の笑顔を見ることがなによりの幸せなんですよ。 質問者様は決して最低なんかではありません。 これからは妻ではなく、 一人の女性・母親として お子さんと力を合わせ、 素敵な第2の人生を歩んで行ってくださいね。 質問者様ならきっと大丈夫です。 頑張って下さい！
お礼
実は元旦那は女癖は最近までありましたが 態度とかはずいぶん良くなりました。酒も飲まないし遊びにも行かないしただ仕事が休みの日は寝てばかりで寝起きも悪いですが子供が起こせば何とか機嫌を損ねず起きてくれてました。確かにひどい時はひどかったんですが 普段私がヒステリーに怒ったりガタガタ喧嘩をふっかけたり怒ったとしてもしつこくずっと言っていなければ 元旦那から文句を言うことなんかありませんでした。私にマッサージも1時間とかしながらテレビ見ててくれたりしました。でも私へのセックスレスやスキンシップは悪くなるばかり。セックスレス以外はそんな悪いわけじゃないし母親として一生我慢すれば良かったのかなと後悔しています
- Xiong Qing Ying（@xiongqin）
- ベストアンサー率16% (149/890)
あなた達夫婦は日本の政治家グループのようですね。 少々マトモナものは民主党、完全に離婚、おっとと、間違い分裂したのが自民党。 大変失礼しました。 原因は結婚当初から、今の政治家みたいに、お互いに悪いところを徹底的に非難していたのではないですか？。 ＞こんな女じゃ愛想尽かされて当然ですよね。 今更そんなこと言っても意味を足さない。 貴方がヒステリックになると、旦那の性欲は起こりませんよ。だってさぁー男はそこに血液が行かないと用を足さないんだもん。 はぁい。 貴方に質問があります。 妻の役目とは何でしょうか ？。 夫の役目とは何でしょうか ？。 役目とは考えたくない？ 。 愛情とはお互いの成長を促すものと解釈したならば、貴方は旦那に愛情をつぎ込んだことがありますか？。 それとも愛情とは布団の中で行くこと？ 妻の役割とは何なのか考えたくない？。 男は馬鹿ですよね、子供みたいなところも有りますよね。しかし男は稼ぐことができますよね。 では、貴方（妻）は？。 男は馬鹿で子供みたいなところがあるから、妻の母性本能を期待するかも知れませんね。 一生懸命働いてきて、まずい奥さんの顔を見たら、下半身に力が及ばない、他の若い女性だと直ぐに力が漲ってくる。 そりゃあそうでしょう。 男性はHを義理で行うことは困難。広げるばかりでは無理なんですね。 そこで、妻の役割は鮮明的に男を制御しなければならないと言えるかもしれませんね。 そうすると「こんな女じゃ愛想尽かされて当然ですよね。」と言ったら全て終わりであり、アドバイスも何もできなくなってしまいますね。 お袋のような感覚を覚えさすにはどうしたら良いかなぁー さて、何したら良い？。 参考です。立腹しないでね。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20251/40149)
何故貴方だけが問題意識、罪の意識を抱えなければいけないのか？ ご自身で書いているように。貴方は散々振り廻されてしまったんだよ。 その中で。貴方なりに愛する旦那さんの事として、ギリギリまで受け止める方向性で頑張って来たはず。信じて来た筈。 それでも限界があると。貴方も心ある人間。貴方自身が保てない。 尚且つお子さんを守る立場としての責任感も背負っていて。 それ故に貴方はパンクしてしまって、旦那さんに当たってしまった。 貴方はその当たった部分だけを取り上げて、駄目な母親だと嘆いている。そこだけを切り取ったら。貴方自身があまりに可愛そう。 もちろん冷静に向かい合えればよかったのかもしれないという反省はある。でもそう出来なかった現実がある。 そして貴方自身その家族生活には限界を感じていたのも事実なんだよね。愛想を付かされた訳じゃない。 彼が十二分な種を撒いて、尚且つそれを野ばらしにしたから問題が起きた。色々衝突しても、そこでお互いに学び合えなかったから。 受け止めあえなかったから別れてしまった。 それは貴方だけのせいじゃないんだよ。 貴方は最低な人間ではない。 こうして傷ついて、失っても尚且つ良い母親になりたいという意思がある。意思ある所には道がある。意思ある人には掴める幸せがある。 もちろんこの離婚から学ぶべき要素は貴方にもある。 今後もし新しい家族を創れるチャンスがあったとしても。 同じようにお互いの感情がかみ合わないまま、お互いに歩み寄れないまま磨耗する関係は。貴方は身にしみてきついと感じた筈。 だからこそ丁寧に相手を受け止めていく。同時に自分の事も伝えていく。お互いにお互いの立場を尊重できる、受け止め合える存在として向かい合う事が大切でね。 母親失格でした、と過去形にする必要は無い。 貴方の人生も、お子さんの人生も。現在進行形。 今まで上手く対応してあげられなかったと感じているなら。 今からでも頑張れば良い。今から母子で協力し合えば良い。 貴方のお子さんだよ。貴方の意思はちゃんと伝わる。 そして子供なりに。貴方の立場や貴方のしんどさもわかってるんだよ。 貴方を駄目な親だなんて思ってない。現にそう言われた訳じゃないでしょ？お子さんにとっては。貴方が唯一無二の母親。 それだけで。お子さんにとっては特別なんだよ。 貴方の価値は何も変わってない。大切なお母さんであり親子なんだよ。 だからこそ、貴方も自分の元に生まれてきてくれたお子さんに感謝して。今一度２人で丁寧に人生を切り開いていけば良いんだと思う。 そのチャンスはまだまだ沢山あるんだから。 貴方は貴方として自分なりに良いなと思える自分自身のこれからを模索していけば良い。同時に母親としての役割も大切に。それをバランスよくやっていく。お子さんもお子さんなりに自分の世界を社会を広げていくんだから。貴方はそのお子さんの根っこの部分、足元の部分を大切に支えてあげる。慈しんであげる。お子さんが不安定な時は誰よりも大切に受け止めてあげる。感じてあげる。それだけで良いんだと思う。 お互いに成長していけば良い。 お互いが笑顔の源としてね。 丁寧に進んでください。ちゃんと光はありますから☆
お礼
友達や親戚に言われたんです。あんたにはセックスレスだったのに他の女とたくさん浮気してきたことや内緒でキャッシングしてた事とか許して戻ったのは自分なんだからそれなりにうまくやる覚悟してやっていかなきゃいけなかったのに そりゃしょっちゅうイライラされてガミガミ言われたらＨなんか更にやる気もおきないし 相手も嫌になるよ だからあんたが悪いって言われたんです。
お礼
活を入れていただき本当にありがとうございました。まだ引っ越しも済まない 仕事も決まっていない とりあえず部屋は父名義で借りてもらいました。１人娘で育ったので親に甘えていたので 喧嘩したら実家に帰っておけばいいとか どうにかなると甘く考えていたのだと思います。確かに元旦那は最低なことをたくさんしました。でも私も親離れ出来ない甘い考えで結婚生活を送っていたのがガミガミヒステリーを我慢出来なかった最大の理由だと反省しています。だからといって子供の為にセックスレスや浮気や色々なことを気にせずにいてガミガミヒステリーも我慢…なんて何十年も続けられなかったと思います。結局私はセックスレスでは結婚生活が出来ない人間なのですかね。