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ダメだとわかった時点で別れれますか？
初めまして、宜しくお願いします。 お付き合いしていた相手が、性格が合わないなどの理由じゃなく、浮気癖がある、ギャンブルなどの自分の遊行費が原因で多額の借金がある、暴力を振るう、働かない、酒癖が悪いなど、誰に相談しても「別れたほうがいいよ～」と言われるような人だということを付き合って1年後知りました。 結婚も考えていて、彼のことは大好きです。 自分がこの状態に陥った時どうされますか？ 自分とは縁がなかったと別れることができますか？ それとも好きだから許しますか？ 一緒に苦労しますか？ 私はそういう人と出会うことが多いのですが、付き合う前に気付く分には「無理」と付き合わずにいられるのですが、何年か付き合ってから気付いた分には”時既に遅し”で、彼のことが大好きになっていて「一緒に苦労しよう！」と思ってしまいます。 私は離婚経験があるのですが、元旦那は、働かない、私が居ない間に女を家に連れ込む、暴力を振るう、サラ金でお金を借りキャバクラで遊ぶなど、どこからどう見ても最低な男で、元旦那に暴力を振るわれ意識を失い病院に運ばれたことが私の両親に発覚し離婚さされました。 実際経験し懲りたはずなのに、今の彼が借金癖がある、女癖が悪いと知っても「相手が私なら大丈夫！彼を変えてみせる！」と思ってしまいます。 「出来ることなら嫌いになりたい。」これが私の願いなのですが、そう簡単に出来るわけもなく悩んでいます。 私と同じ立場におかれた場合、みなさんならどうされますか？
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質問者が選んだベストアンサー
ネットの世界には、なぜか（笑）立派な人や、自制心の強い人、正義感の強い人が多いんですよ。 ネットの世界だけ見てると、歩きタバコやポイ捨てするような奴には「はっきり言ってやる」人や、「本当はそんな奴怖くもなんとも無いけど、アホはほうっておく」なんて勇ましい人が沢山いらっしゃるんですね。 現実にそういう勇敢な人はあんまり見かけないんですけどねぇ。 男女の問題でもそうですね。 「浜崎あゆみみたいなチャラチャラしたのは、絶対付き合えない」っていう贅沢な男性や、「倖田くみのような下品な女はごめんだ」みたいなおモテになる男性が沢山存在するんですよ。 そう豪語している男性方がどれだけ素敵な女性と付き合ってるか、また本当にあういうオネエチャンに迫られてもきっぱり拒絶できるか、是非実地で拝見したいんですね。 女性にも多いですね。 質問者が旦那さんや彼氏の悪行について相談すると「私なら別れます」って、すぐ言う人。 みなさん本当に、そんなに男性に未練を持たず、立派な男性を選り好みできるほど、モテモテの女性ばっかなんですかねぇ？ 私は正直疑問を持ちますよ。 「私はあなたのように、レベルの低い男性とお付き合いするような女性じゃないわ」とか「私は悪い男にすがりつくような、自立できない女性じゃないのよ」とでも言いたげな香りがプンプンしてくると思うのは、ゲスの勘ぐりですかね・・・ それはさておき、質問者さんが彼との関係をどうするかですが。 たしかに、他の回答者さんたちが言うとおり、彼の性格を矯正するってのは至難の業だと思います。 でもね、私は思うんですが、人間ってのは誰でも幸福を追求する基本的人権を持っているのと同時に、「不幸になる権利」も持っているんじゃないでしょうか。 周りの人間がなんと言おうが、ダメ男と添い遂げるってのもあなたが選ぶのは自由だと思いますよ。 大体が、仮にも「好きだ」の「愛してる」だの言っておきながら、男が借金を作った・犯罪を犯した・失業したＥＴＣ それだけで「私なら別れます」って・・・ それじゃあ「あんたの言った『愛してる』ってのは彼氏が失業しただけで消えちゃう程度のもんだったの？？」って聞いてみたいですね。 私なら、仮にも一旦は真剣に愛した女なら、その女が借金を作ろうが、ちょっとぐらい暴力を振るおうが、浮気をしようが・・・いや、仮に彼女が少年を逆レイプして逮捕されたとしたって、それ一回で簡単に見捨てるなんてしませんね。 もちろん私だって単なる凡人で、仏様じゃありませんから、どんなことがあっても永久に愛し抜くなんて言いませんよ。 でも、少なくとも一回の不始末で見切りを付けたり、当たり前のように切り捨てたりしませんよ。 見捨てることに悩むし、悲しむし、守りきれない自分の不甲斐なさに涙くらい流しますよ。 質問者さんは、もう充分苦しんでると思います。 割り切って見切りをつけることに悩む、素敵な女性だと思います。 これ以上苦しむ必要も無いと思います。 でも、もう少し頑張ってみるのも、ひとつの選択です。 それが仮に、自分にとって「損な選択」だとしても、その「一人の男を愛し抜く努力」はきっとあなたにとって「損」とは限らないのではないでしょうか。
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- -April-
- ベストアンサー率22% (15/67)
他人から見て問題がある人だからって、自分の気持ちを切り替えることなんて難しいことだと思います。 友人の相談事で似たようコトがあった際周りの友人共々同じ結論にいたりました。 将来の事を考えると不安要素が多いので、辞めたほうがイイと勧めますが、それでも気持ちが切り替えられないなら 自分が納得するまでその方と付き合って向き合うべきだと。 本当に問題のある方ならおつき合いを続けてゆくうちにいつか嫌気がさし、自分から別れを選ぶことになるはずです。 しっかりと納得してから決断したほうが後にひかずに良いのではないでしょうか。 ただとても問題のある方の中には別れたくてもそうさせないような嫌がらせをしたり、つけ回したりする方もいますから、ちょっと心配です。 そのような事がないようであれば彼の真意を自分の目で確かめた方が良いように思います。 ただ結婚は相当慎重に決断したほうがいいように思います 借金があるということなので、全て将来の見通しがたってから、慎重に考えた方がいいように思います。 頑張って下さい。 せめて借金がなくなってから考えたほうが賢明かと。
お礼
はい、そうするつもりです。 借金があるうちは結婚なんて到底無理だと思っています。 現在利息だけで10万超えていますので…。 私は現在28歳なのですが、彼のことを見続け、嫌気がさした時に40歳になってしまったりしたらどうしよう！？周りはみんな結婚して子供がいるのに！！と不安になったりで、かなり心に余裕がなくなってしまってます。 それもありすぐに結果を出さないといけない！と焦って、ちゃんとした結果を出せずにオロオロしている状態です。 彼の真意を自分の目で確かめたい。 でも私は1年間毎日一緒に居たにも関わらず、500万もの借金を見抜くことができませんでした。 こんな私ですので、自分で…ではなく、みなさんから頂いたアドバイスを元に結果を出したいと思っています。 アドバイスありがとうございました。
- machidakai
- ベストアンサー率5% (195/3304)
困った性格ですね。ご自身も充分承知しているんでしょうが・・。 付き合いが長い人に改善不能な悪癖があった場合、私は距離を置くことを前提にしています。 自分が直せるとか、一緒に苦労しようとかは思いません。 それは思い上がりか、過信というものです。 直るものなら一緒にいる間に直っています。 辛いのは築き上げた関係が水の泡になってしまうこと、自分をよく知る人を失うという喪失感です。 質問者は、「惜しい」という感情を相手への愛情と勘違いされているのではないでしょうか？ 真剣な交際なら別れは常に辛いものです。 好きだからこそ別れなければいけない理由も、そこにあります。
お礼
本当に困った性格です。 どうにか直したいと思うものの、どう直していいのかわからず今に至ります。 ＞辛いのは築き上げた関係が水の泡になってしまうこと、自分をよく知る人を失うという喪失感です。 質問者は、「惜しい」という感情を相手への愛情と勘違いされているのではないでしょうか？ きっとそうだと思います。 彼が居なくなると今まで一緒だった時間がぽっかり空くので、それが淋しく失うのが怖いのかもしれません。 距離を置き、自分を見直し、いい結果を出したいと思います。 アドバイスありがとうございました！
- mil
- ベストアンサー率18% (326/1786)
私も離婚経験があるのですが、 質問内容を読むと「そんなに頑張らなくてもいいんじゃない？」と思います。 彼にはいい部分もあるかも知れないけど こんなにリスクが大きいんじゃ、 今後の生活も楽しめないと思いますよ。 第一 離婚する時って大変でしたよね！？ 私は もうコリゴリです。 元旦那についてもっと周囲の意見を聞けば良かったと思っているし、 実際に 周囲からも「相談しなすぎ！」と忠告されました。 交際中は「えっ？」と思うこともあったけど 私さえ我慢すれば・・・と結婚し、離婚。 交際中の「えっ？」と思う行動を周囲に聞いてみると 口を揃えて「有り得ない！」と言われます。 もっとステキな男性がいると思いますよ～
お礼
離婚する時大変でした。 本当にもうコリゴリ！！と心底思いました。 両親、姉妹、友達、全員に猛反対され結婚したので、今でも周りに頭が上がりません…。 付き合っている頃から周りから別れろと言われていたのですが、離婚した時に周りの声を聞いておくべきだったと本当に後悔しました。 ですので、また同じ事を繰り返すなんて絶対できません！ 頑張っていい結果を出したいと思います。 アドバイスありがとうございました。
「彼のことが大好き」なのであれば、別れる必要は無いと思います。 誰に相談しても「別れた方がいいよ」と言われるのは当たり前のことです。 自分自身がその彼と「別れた方が良い」と気づかないと、いつまで経っても忘れられないし、また、同じような人を選んでしまうと思います。 でも、「好きだ」という感情は簡単には消せるものではないでしょうし、「相手が私なら大丈夫！彼を変えてみせる！」と思っているのなら、本当に「無理だ」と諦めがつくまでやりきるしかないのではないかと思います
お礼
おっしゃるとおりです。 昔、周りから別れるように言われ別れたことがあるのですが、何年も忘れられず、別れるように言った友達を恨んだこともありました。 あれから10年が経ち、いろんな経験をしましたので今となっては当時別れるように言ってくれた友達に感謝しています。 「無理だ」と諦めがつくまでやりきれば諦めもつくと思うんですが、年齢も年齢ですし、やりきって無理だった時の自分を想像するとぞっとするんです。 それに今の私にはそこまでしようという熱い気持ちがなく、情けないですが、別れたいのに別れれない、どうしようどうしようとただただ悩んでいます。 ですがここでいろんなアドバイスを頂き前進できそうです。 アドバイスありがとうございました。
- lord8283
- ベストアンサー率13% (6/44)
あなたが人に何を言われようとも「好きなものは好き」と変えられないのと同じで、彼のことをあなたは変えられません。 相手は物じゃないのだから、本人が真剣に思わない限り変える事はできません。彼は真の悪人ではないと思います。ただ、情けない男ではあると思います。 生命の危機を彼が感じたときやっと変われるのだと思います。自殺をしろと言っているのではなく、病気など思いもよらなかったことが自分の身に降りかかってきたとき、そばにいてあげられたら彼が変わってくれることを感じると私は思っています。 まぁ、そんなことなど万に等しかったりするのですけれどね。 自分を大切にしてください。
お礼
そうですね、かなり情けないと思います。 彼自身が変わらないといけないと思ってくれる出来事が一日も早く来てくれたらと本当に思います。 アドバイスありがとうございました。
- yama-kichi
- ベストアンサー率46% (52/113)
私は、教職員、保険関連、団体職員と、色々な経験してますが、人が人に相談する時って、必ず自分で「答え」を持っているはずですので、sacra11さんもすでに答えを持っているはずだと思われます。 非常に失礼な言い方で申し訳ないのですが、sacra11さんは「わたしじゃないとダメだ」「私は彼を見守ってあげている」と言った依存になりやすいタイプなのではないのでしょうか？ 周りに相談して、相談した相手が「そんな人はさっさと別れた方がいいよ」と言われれば言われるほどのめりこむ人って居られますよね。 きっと彼のことを「好き（愛してる）」なのではなく、「他の人は最低というかもしれないけど、そんな彼を私は見捨てない」と考える事に悦を感じているのではないでしょうか。また、そういう瞬間でしか自分の価値観を見出せないのかもしれません。なので、「そういう人と出会うことが多い」と言うのは、必然的とも思えます。 ただ、心身共に限界を感じる瞬間もあるので、その狭間で葛藤されているのだと思います。 なので、相談されたとしても自分の回答に沿うようにしか相手の回答を聞けないの事実だと思われます。 人が人を好きになる方法は、本当に人によってまちまちですので、人の恋愛の仕方にとやかく言える筋合いではないですが、自分が好きになった人を嫌いになる必要は無いと思います。もう今まで十分相手のために頑張ってきたんですし、心も十分痛めてこられたはずなのでそろそろ「相手を好きな自分が好き」「頑張っている自分が好き」ではなく、「自分を愛して（理解して）くれる人」に出会えるようお祈りしております。
お礼
私が持っている答えは”別れる”という答えです。 絶対別れたほうがいいと自分でも分かっています。 でもそれが簡単にできず、別れようと思うと彼のいいところばかりを思い出し決断ができずに困っています。 そんな自分をどうにか変えたい。 こんな現状から抜け出したいと思い相談させて頂きました。 yama-kichiさんのコメントを見て、よくよく考えてみたのですが「私は本当に彼が好きなのか？」とわからなくなってきました。 きっと人を本当に愛するということは「どんな彼でも、この先どれだけ苦労しても一緒に居たい。」そう思うと思ったんです。 ですが私は「苦労するぐらいならこの人でなくてもいいんじゃないか？yama-kichiさんがおっしゃるように『相手を好きな自分が好き』なのかな？」と悩んでしまいました。 もっとよく自分を見つめなおしてみます！ アドバイスありがとうございました。
- teka_sou
- ベストアンサー率29% (5/17)
浮気癖がある 遊行費が原因で多額の借金 暴力を振るう 働かない 酒癖が悪い 質問者さんが書かれた事を見てると、この彼は全く「忍耐」を知らないみたいですね。 自分の快楽を追及するために生きてる感じ。 厳しい事を書けば、「彼女」という存在も、自分の性の快楽を提供してくれて、ワガママ言わないで、金もかからない、自分の言う事を何でも受け入れてくれる便利な存在・・・ としてか思ってないかもしれないです。 この男性と結婚を考えてると書かれていますが、この男性は今の現状だと家庭を持つ資格が無いと思います。 浮気癖のある人は、浮気に対して罪悪感がありません。 これはもう病気みたいなものです。 彼女が居ても、いい女は抱きたいという欲望で生きています。 おまけに収入も無いどころか、このままだと借金は益々増えていく事でしょう。 きっとこの彼にもいい所はあると思います だから、質問者さんは悩んでいて別れられないのですよね。 でも、将来子供が出来た場合 このお父さんでお子さんが幸せになるとは思いません。 家事や子育て、借金の返済に彼の酒代と生活費を稼ぐ これら全てを質問者さんがしなければならなくなる日がくるかもしれません。 そうなってから後悔しても遅いし、お子さんが可哀想です。 私なら、いくら彼の事を好きでも、恋愛と結婚は別、と割り切って 彼と付き合いながら他の男性を探します。
お礼
現在の彼に当てはまるのは借金と浮気癖です。 浮気は実際私がされたのではなく、私がまだ彼と友達関係だった時に、奥さんがいるのに浮気していたという事実と、風俗が大好きで仕事が終わってから同僚と風俗に行っている彼を見てきたからです。 借金は「お前との子供が欲しい、結婚しよう。」と言われ子供を作り、結婚の話が進んでいました。 その時に500万の借金が発覚、「お互いの浮気で離婚した。」と聞かされていた元奥さんとの離婚の原因に「実は、お互いの浮気だけじゃない、俺の借金癖も離婚の原因のひとつなんだ、『元奥さんに、そんな借金私は一緒に返さない！』と言われ離婚した…。お前と結婚したい、お前との子供が欲しいという気持ちに嘘偽りはない、でも結婚どころか出産費や生活費すらないぐらい借金に追われている。」と言われ、あまりのショックとストレスで流産してしまいまった次第です。 現在、弁護士さんを通して借金の清算をお願いしていますが、人間がそう簡単に変われると思えないので不安でなりません。 また同じように借金を繰り返すのではないか、私に不満が出てくれば浮気に走るのではないかと毎日不安です。 そしていつも思うんです「いっそのこと嫌いになれたら楽なのに…。」と。 teka_souさんがおっしゃるように、恋愛と結婚は別と割り切り、彼と付き合いつつ彼以外の人にも目を向けてみようと思います。 アドバイスありがとうございました。
- june1
- ベストアンサー率10% (41/389)
sacra11さんの話を読んで 一発でダメだと即答します。 その他の選択肢はありません。
お礼
そうですよね。 私と同じ状態の友達が居れば、私もjune1さんと同じように即答します。 アドバイスありがとうございました。
- tiuci
- ベストアンサー率28% (21/75)
既婚経験はなく、お付き合いレベルでの話ですが 私も交際相手に浮気癖がありました。 同じように ＞「相手が私なら大丈夫！彼を変えてみせる！」 ・・・と信じ、浮気が発覚した後もなんだかんだ１年程、交際しましたが はっきり言ってしまって「彼を変える」のはあなたではなく「彼自身」です。 彼があなたの為に「俺、変わるよ」とか「反省して、もうしないよ」と 言ってるうちは、また繰り返すと思います。 彼が彼自身の為に暴力や借金などをしない生活者にならなければ意味がないと思います。 「一緒に苦労する」との事ですが、このままだと苦労するのはあなただけだと思います。 キツイ事を言ってしまってますが、私はそれに気づくのに１年もかかり 本当に後悔しているので、「別れる」という決断をするかいなかより もう一度、客観的に冷静に考えられる状況をつくることをオススメします。 一緒に住んでるわけでなければ、その旨を伝えたうえで連絡をとらず 距離を置くという事。 前のだんなさんと今の彼は別人ですから まったく同じことを繰り返してしまうというのであれば あなた自身にも何か要因があるのかもしれません。 人を好きになる感情はすばらしいことですが、 情に流されて理性を失う事は、自分を傷つけるだけです。 まして暴力は身体的にも心配です。 がんばって！
お礼
なるほど。 確かに今は客観的に冷静に彼のことを見ることができていません。 一緒に住んでいませんので、距離を置いてみようと思います。 仕事の都合上、まったく会わずに…というのは難しいですが、しばらくの間、仕事以外での接触を完全に断ってみます！ アドバイスありがとうございました。
論外です。 分った時点で別れます。 でも、そういう人って臭いますよ。 誰に相談しても・・って、友人と話せば分る事なら 単純にあなたの好みのタイプがそうなんだろうなと 思います。 人の真意を見抜けないと、今は良くても最後には 後悔して惨めな生活を強いられるだけでしょう？
お礼
そうですよね。 その意見が正論だと思います。 実際私も友達にはそう意見しますので。 でも、自分のこととなると一転するんですよね。 ”わかっているのに別れれない”状態なんです。 そういうタイプの男が好きってこともないんです。 むしろ嫌いです。 最初は誰でも猫を被りますよね、真面目で誠実でお金持ちで最高な彼氏。 でも実際蓋を開けてみればこんなザマ。 でも知った頃には完全にハマってしまって嫌いになれない…。 もう本当にどうしようもないバカです。 アドバイスありがとうございました。
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お礼
お返事が遅くなり申し訳ありません。 自分も他人にはそういう人との付き合いは否定する人間なので、tewpiさんのコメントを読みものすごく心打たれ涙してしまいました。 私が以前に結婚したのは18歳のときで、ただただ彼を好きと言う気持ちと、門限にうるさい父親から逃れたくて一日も早く家を出たい！という理由で、親に「子供ができた」と嘘をつき、猛反対の末、結婚させてもらいました。 元旦那が働かないのは元からわかっていましたが、結婚すれば働かないわけにはいかないから結婚を機に変わってくれると信じ結婚したのですが、働かないだけで済まず、サラ金で借金をしブランド物を身に纏い毎晩キャバクラで豪遊、何が気に食わないのか、ケンカもしていないのに暴行を受け、挙句の果て夜中に仕事から帰ったら見知らぬ女と私たちのベッドで寝ていました。 泣いて土下座して謝られ、私は彼を許し、一緒に頑張っていこうと昼はアパレル夜はお弁当屋でバイトをし必死で働き、借金も少しずつですが返済していましたが、元旦那はそんな私に対し苛立つことしかなかったみたいで、最終意識が朦朧となるまで殴られ包丁を向けられました。 その後の記憶がまったくなく、気が付けば病院で側に居た両親と姉妹に「頼むから離婚して欲しい。」と泣きながら言われ離婚を決めました。 自分だけが辛いならまだ続けていたかもしれません。 でも家族が悲しむ顔を見たくないと思う気持ちが私を頑張らせてくれ、その日から1年間別居し、ようやく別れることができました。 その後、彼氏ができたら”好きになる前に探る”ということをしてきましたが、今回の彼とは長い間友達をし、その後彼氏になり、子供が欲しい！結婚しようと言われ子供を作り、結婚することになって「ごめん実は…。」と借金が発覚。 もうここまで来てしまったので、戻るに戻れない自分が居ます。 子供が堕りてしまった今、別れるという選択肢が選べるようになりましたが、それでもなお”一緒に頑張る”選択肢を選びたい…。 でも無理だと思う自分も居る。 tewpiさんの「一人の男を愛し抜く努力」はきっとあなたにとって「損」とは限らないというこのお言葉で、もう少し頑張ってみようかと思いました。 もちろん皆さんのアドバイスも頭に叩き込んで。 tewpiさん、やっぱり「相手が私なら大丈夫、前の彼女だから直らなかったんだ。」 そう思うのは間違いでしょうか？