親の願い通り国内に住むべき？

質問

両親が、結婚を反対しています。
理由はいろいろあったのですが(性格や仕事という点では問題ないが、日本人ではないので、世間の目が気になる、歴史的に許せない等）、
ですが何度も話していくうちに、どうしても結婚するというならしょうがないという意見に少しずつなってきました。
ですが、どうしても譲れない願いに、どうしても地元(せめて会いに行ける距離の日本）に住んでくれないと嫌だというのがあるようで、これをできないなら結婚を許してくれそうにありません。
理由は、ときどきは私に会って一緒に遊びに行ったり、孫を連れて遊びに行ったり旅行がしたいからという事みたいです。近所の私の友達がそのこの両親と子供を連れて歩いているのを見て、孫と私と自分たち(両親達）とで、歩くのが夢のようです。
しかし、彼は自分の国で既に何年間も働いている職があり、キャリアを積んでいます。私は彼が私との結婚のために、そういうキャリアを諦めて日本に住んで本当に幸せなのだろうか、金銭的な面でも精神的な面でも生活はどうなんだろうかと不安です。
（ちなみに、彼は日本への旅行は好きですが、住むとなったらできればしたくないようです。）
そこで、同じように日本へ移り住んでこられた方のご意見や、他にも多くの方の意見がお聞きしたいです。
両親の願いをくんで、日本で生活するべきでしょうか？
それとも、私達2人の希望通り、彼の国で生活する方が良いでしょうか？
よろしくお願いします。

回答No.2

Tori_30 · ベストアンサー

それは是非彼と二人で話し合って、”彼と二人で”結論を出すべき問題でしょう。だって貴方達二人の人生なんですから。

『親の事も考えてあげるべき』って意見もありそうですが、まず貴方の人生は貴方の人生なんですよ。”親が○○したいから貴方は××にいなきゃいけない”なんて無法は通さなくて良いんです。
彼にだって親はいるんですからね。どっちかの親をえこひいきする事にもなりかねないから。
そうじゃなくて、あくまで貴方達二人の人生を第一に考えて結論を出すべきだと思いました。その中で、例えば”彼の親はまあ、たまに日本に会いに来るのも構わないと言うから、それも考慮する”ってのもアリなんですけどね。

一番あってはならない事は、貴方達がその貴方のご両親の妄想（失礼。でも、ハッキリ言って妄想以外の何者でもないです。孫って。生まれてもないじゃん）を無理に実現しようとする事です。その為に貴方達が苦労するってのはあってはならない事なんです。（したくてする苦労はいいんですけどね。ここで言うのは望まぬ苦労に関してです）

まあ個人的な考えだと、彼は自分の国で職があるんだから彼の国にライフステージを置くってのが無難でしょうね。
でも、彼は貴方に対して最大限に譲歩するかもしれないし（具体的には日本で職を探して日本に住むって事）。一度とことん話し合ってみては？ただ、絶対に”貴方の親の為に”彼に強制したりしないようにね。

それに貴方がどうしたいのか？それはもちろん重要ですよ。貴方は両親の願いを汲みたいのですか？それなら話はまた違ってくるんですよ？

補足

ご回答ありがとうございます。
私も実は同じ意見です。つまり→彼の仕事が既に彼の国にあることや、私達からの性格から考えて、彼の国で住む方が自然なのでは・・・ということです。
ですが、何度も両親には話をしましたが、どうしても分かってくれません。とにかく老後に一人になるのが嫌というのも理由のひとつみたいです。
たしかに、おっしゃるとおり、まだ孫もいないわけですから、今のところまったくの妄想なわけなのですが、それでも長年の夢が孫とときどき遊びに行ったりする事・・・と長年思い描いていたらしく、どうして私が海外で結婚し住む（と将来の孫も自動的に海外に住むことになるので）、ぜったいに嫌だと言います。
本当に、どう説得して良いのか、困っています・・・。
2人で何度も話し合って、彼は日本に来ることも考えてくれたみたいですが、まだまだ日本語もうまく話せませんし彼のキャリアを生かすには言葉が不可欠な仕事なので、日本でその経験を生かすとなればまずは日本語の勉強から始めるということになります。
でも、仕事を辞めさせるのはかわいそうな気がしてなりません。
しかし、両親は「本当に結婚したいなら誠意をみせて！(日本に住んで）」と言って譲らないんです・・・・。そして、それができないなら結婚は認めないし、親子の縁を切るとまで・・・。
両親は、諦めても、次にきっとまた好きな人ができるのだから、その人を諦めて地元で誰かを捜して欲しいとさえ言います。
一年ほど説得を続けておりますがこの調子で・・・。
私も20代の残りが少なくなりましたので、早く子供を産みたいと言う希望もあり、この先何年も説得を続けていくべきか迷っています。
（つまり、強行突破で結婚するかということです）
すみません、長くなってしまいました・・・。

回答No.6

jajachan

こんにちは。
私は、現在、台湾に住む彼と交際中。１年半くらいになります。私もつき始めの頃、両親が大反対でした。彼に会いに行くにも家出同然。
彼が、日本に来ても会うのも嫌だといわれ、ホテル住まいで、貯金は底をつく一方でした。絶対幸せになれないといわれ、両親が少し精神的におかしくなってしまった時期もありました。私自身も別れるなら早いほうがいい・・・と思い、別れ話をしたことも・・・。それでも、彼は、なんで、こんなに愛しあってるのにわかれなきゃいけないの？きっと、いい結果がでるからあきらめないでって・・・・。そして、今日に至ります。
彼は、台湾の会社でエンジニアをしており、台湾では、十分安定した生活を送ることが出来ます。でも、私の両親のことを考えると、日本から出ることは、不可能にちかい状態です。そこで、私たちが出した結論は、やはり、彼が日本に来ることでした。彼は、本当に一生懸命、日本での仕事を探し始めました。私も、もちろん協力しましたが、彼の日本人の知り合いに沢山声をかけ、ネットでも、いろいろな企業に問い合わせをしました。そのかいあって、彼の仕事先が、この春決まりそうです。私自身も、正直、出産とか、自分の言葉とかの問題もあるので台湾へ住む勇気もありません。彼の一生懸命さと、仕事が決まったことで、私の両親も最近では、少しずつ理解し始めてきてくれています。
私は、時間がかかってでも、あなたの両親のことを考えると、最終的に日本へ住むほうがいいとおもいます。
そうすれば、きっと、あなたも、あなたの家族もうまくいくと思います。応援しますよ！！

回答No.5

ucok

国際結婚は今やちっとも珍しくありませんが、多くの親御さんは、当初は驚くのでしょうか、大反対なさっても、しまいには折れていくようです。

下記リンクの国際結婚を考える会は古くから活動している会ですが、他にも検索したり、最寄のお役所に問い合わせれば、似た境遇の経験者の集いが見つかると思います。

確かに、妻の母国で暮らすといいとか、日本人女性はどこでも暮らしていけるとか、夫婦どちらの母国でもない国で暮らすといいとか、いろいろと言いますが、突き詰めていくと、親は子が遠くへ行くのが寂しいのだと思います。アジア諸国なら、下手な国内の田舎よりも簡単に行けますが、地球の裏側だと旅費と時差と飛行時間がありますからね。

でも、多くの国際結婚家族が、自分たち特有の悩みだと思い込んでいることも、実はどんな夫婦や家族にも普遍的にある悩みであったりします。いくつかの国際結婚グループに、同国結婚者として所属していた経験からそう感じています。いろいろとご研究の上、ご両親が安心できるよう、工夫なさってみてください。

参考URL：

http://homepage3.nifty.com/amfchosa/amfe-community/

回答No.4

Tori_30

＃２です。

いろいろ整理してみましょうか。
まず、貴方と彼はお互いに好きあっていて結婚したいわけですよね。これは前提なわけで、貴方のご両親がいうような『諦めても、次にきっとまた好きな人ができるのだから、その人を諦めて地元で誰かを捜して欲しい』は問題外って事です。一体貴方のご両親は何を言ってるのやら？って感じです。
次に彼の仕事は彼の国にあるって事。日本語も満足に話せないようで日本で職を探すのは無理です。日本に来ればしばらく彼の収入はなくなるでしょう。この場合、日本で暮らす事を成立させるには貴方が彼を養っていくしかないです。それが出来るなら良し、出来ないなら日本で暮らすのは無理って事になります。（大体、貴方が養うなんて事になったらご両親はそれこそ反対するのでは？）
そして最後に。貴方自身は彼の国で暮らしてみたいという事。これも日本に来たら無理ですよね。まあ、一々確認する事もない明白な事でしょうが。

１番目の事実は外せないですよね。で、次の事実も変えようがないです。３番目の事実はまあ、貴方の事ですから何とかなるにしても、それだけを何とかしてもどうしようもないでしょう。
現実をきちんと受け止めれば、２番目の事実により、貴方は彼の国で暮らした方が良さそうだ、って事になります。これは両親を説得するしないは関係ないです。ただ、そういう事ってだけの話なんです。

思ったんですけど、このページをご両親に見せてみれば？どんだけご両親がおかしな事言ってるか、彼らにも理解できると思いますので。
『だって、彼にも両親はいるんですよ？『誠意を見せて！！』って一体”誠意”って何？妄想を実現させるのが誠意なんですか？もしそうなら、ご両親の側からの”誠意”も当然見せて欲しいものですね。少なくともその希望を実現する為には、娘さんの彼氏を日本で養ってく為の全面的な援助が必要になりますよ？それをするってなら娘さんも何も言わないんじゃないんでしょうか。』
とご両親には言いたいですね。

回答No.3

ikaihsot

私は、お二人の希望通り、彼の国で生活するのが良いと思います。
それがお二人が本当に望んでいることであれば、ですが。

彼がキャリアをあきらめて日本へ来たとして、万が一希望の職が見つからなかったり収入が大幅に減ったりして不満が生じた場合、「義両親の反対のせいで自分のキャリアがだめになった」と一生後悔し、質問者さまのご両親を恨みながら生活することになりませんか？それに仕事以外のことでも、生きていれば多少の不満やストレスは誰にもあるものですが、そうしたことまでもを日本に来たから、と考えることになってしまうかもしれません。

また、ご両親が「日本人ではないので、世間の目が気になる、歴史的に許せない」等とほんの少しでもお考えの場合、そういう義両親のそばで暮らしていく彼は幸せには生活できないような気がします。（私自身欧州で15年間暮らしていますが、個人の過ちではなく「日本人・アジア人だから」という理由で非難されるのが一番辛いので）

反対の立場になったら、と考えてみてください。義両親に「日本人だから嫌だ」と結婚を反対されながら、近くで生活して幸せになれると思いますか？個人的に気に入らないところがあると言われれば直しようもあるものの、日本人であること自体を嫌われてもどうしようもできませんよね…。むなしさだけが残るはずです。

彼と人生を育んでいく、というのは「現実」です。ご両親の「夢」のために、現実を見失っていませんか？

もちろん自分たちの娘が他国にいってしまうのは嬉しいことではないでしょう。しかし最終的には親というのは子どもの幸せを願っているものだと思います。たとえ日本ではない国にいったとしても、たまに聞く声がとても幸せであったなら、そこからご両親も「送り出してよかった」と感じてもらえるのではないでしょうか？

また大変失礼な書き方になるかもしれませんが、何らかの理由でお子さんに恵まれることがなかったり、お子さん無しでお二人の人生を送っていこうと決められるようなことがあった場合も、それだけ「夢」をみているご両親のそばで暮らすのはまた別の意味で辛いことがあるかもしれません。

ただ、本文には質問者さまのお気持ちが書かれていません。ご自身も彼の国で暮らしたい、と思っていらっしゃるのですよね？それを前提で書かせていただいたのですが…

補足

私の気持ちを書かないままの投稿で、すみませんでした！(分かりにくかったですね）
そうです。私も彼の国で生活することを望んでいます。もちろん日本人なので、日本に住む方がもっと楽なんだとは思いますが、しばらく彼の国に住んだことがあって、思いの外自分にあっているように感じることができ、ここならば生活できるかもしれないと思ったことも理由のひとつです。(もちろん生活が長くなればいろいろ問題が出てくるのは同じなんでしょうけれども）
ですが、私の地元は東京のように日本人ではない人が多く住んでいる場所でもなく、けっこう珍しがられると思うし、職もないのできっと職探しにせよ日常生活にせよストレスがたまることだと思います。
でも、結婚を認めてもらえないので、その方法(日本に住む方法）を優先させるしかないのかと、思って沈んでいます。
（そうしないと、親子の縁を切ると言われた上に、最近母がストレスで精神的に暗くなっていて、きっと私のことを考えてそうなったと思うと、責任を感じているからです）
でも、私の本当の希望は彼と彼の国で生活すること。もちろん両親が許してくれればできる限り会いに日本へ戻ってきたいと思っています。
ですが、母の意見は、一度離れてしまえばきっと会いに来れなくなるし、自分たちだって行かないと。
最近は、その彼を諦めてくれたら、北海道でも東北でも、日本人ならば猛反対はしないからとさえ言われています。
私の意見としては、確かに海外よりは近いですが、そういわれるのもどうかと。。。。
結婚を反対されながら、２人の気持ちだけで結婚すると、両親が病気になってしまうのではないかと心配で・・・
（相手の家族は大賛成です。何度もお会いしたことがあり、とても歓迎してくださっています。）

回答No.1

web_cats

＞歴史的に許せない
日本と歴史的に対峙した国だよね？

韓国か北朝鮮？

中国？
もしくは植民地にした台湾？マレーシアやフィリピンなんか？

日ソ不可侵条約を破って北方領土を占領したロシア？

広島長崎に核爆弾を落としたアメリカ？

その昔元寇を送ったモンゴル？

オイルショックの時に日本に石油を売らなかったアラブ諸国？

まずドコ？

補足

失礼しました。
国はイギリスです。
第二次世界大戦で、アメリカと組んでいたので、
両親は戦争で亡くなった親のことを思うと、許せないと思っているようです。