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彼氏の親との同居に悩んでいます。
私には現在同棲して２年になる彼氏がいます。 来年結婚しようという話になってはいるのですが、以前から彼の両親との同居が決まっており結婚に踏み切れず迷っています。 彼の両親は彼の弟を小さい頃に亡くしており、一人息子になった彼を溺愛していて、もう５年ほど前に一緒に同居するための土地を買ってしまっていました。彼も、弟を亡くしてから両親は、自分と自分に出来る孫と一緒に住むのが両親の生き甲斐だったから、それを辞めにすることは出来ないと言っていて私には選択の余地は彼と別れるか、結婚して同居するかの2つしか残されていません。 彼にどうしても同居はイヤだといったら別れる？と聞いたらしょうがないけど別れると言われました。 彼のお母さんは最近孫を早くとか早く一緒に家を建てて息子と一緒にいたいとかそればっかりで、私の存在はただ孫を産んでくれる道具としか思ってないんじゃないかと思います。 一応そんな母親を彼は少しうっとおしいとは思っているようですが、やはり同居は絶対にするの一点張りです。 私はもう29歳になるし、彼のことも好きなので一緒にいたいし結婚したいとは思いますが、 やはりそんな義母さんとうまくやっていく自信がどうしても持てず、毎日悩んでいます。 しぶしぶ完全二世帯にすることは認めてくれているみたいですが、万が一結婚後に何かあったら出て行くとしても、離婚になると思います。 二世帯も無駄になってしまうと思うので、そのプレッシャーも不安でなりません。 一体どうしたら良いのでしょうか？ どなたでも構いませんのでアドバイス頂けたらと思います。 宜しくお願いします。
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- kyts
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- kyts
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同居していいと思うこと１割、しないほうがよかったと思うこと９割、たぶんそれが現実です。自分の親とはけんかできるけど、義親とけんかできますか？→けんかしない→丸く収めようとする→ストレスOR病気→離婚・・。自分の親とでさえかみ合わないことが多々あると言うのに、まして姑なんてもってのほか、問題外です。夫となる人に相談してみて、態度を変えるようでしたら、結婚して同居しても、間違いなくあなたの見方になると言うことは１００パーセントないと考えたほうがいいでしょう。嫁ぐ＝一人で戦う覚悟がないと無理です。男は口だけ、最初は結婚したいがためにありとあらゆる嘘をつく。いざ揉め事が起きれば、我慢してくれよ、お袋も悪気があって言ってるんじゃないんだから～。お決まりの文句ですよ。 結局面倒なことにはかかわりたくない。悪いことは言わない、やめたほうがあなたの為よ！！男なんかいくらでもいるじゃないですか？！自分を犠牲にしてでも結婚したいと思いますか？
お礼
回答ありがとうございました。 彼と話し合ってはいるものの、なかなかお互いの決断が出ず毎日頭を 悩ませているところです。 でも、回答者様のおっしゃる通りのことが予想されるのも確かです。 結婚は幸せになりたくてするものだと思います。 自分を犠牲にしてまで結婚はしたくありません。 こんなに毎日暗い気持ちのままする結婚のことを考えるのであれば、今すぐ別れたほうが、悲しみは少しで済むのかもしれません。 彼との話し合いがこれ以上進展することはもう無さそうなので、 私から別れを決断するしかなさそうです。 ありがとうございました。
- emel56
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ごめんなさい、わたしは絶対同居しません。別れます。 結婚してから、同居してから離婚、は相当に苦労すると思うので、今のうちに別れた方がいいと思います。 あなたの気持ちを正直に伝えればいいと思います。言うのが難しければ、手紙でもいいでしょう。 それを読んで彼が貴女に怒るようなら「それみたことか」ってことですよね。母親の気持ちは理解してあげるくせに、貴女の気持ちは理解しようとしない、ってことです。結婚後も当然変わりません。 私の知人にも同居してる人何人かいますが、みんな辛い思いをしています。離婚したけど義母と夫に子供をとられてしまった可哀想な方もいます。 質問者さんの場合、ちょっと母と息子の絆が普通より強い、母の息子、孫への思い入れが強すぎる、ということもあるので、厳しいと思います。 私はというと、旦那は転勤族なのですが、一度だけ、義実家のすぐ近くに住んだことがあります。 最悪でした。義父母は孫に会いたい気持ちが先走り、私はただの邪魔者です。「子供つれて遊びにおいで」と言う割りに、いざ連れて行くと、「あんたはもう帰っていいよ」的な態度まるだしです。 幼稚園の行事もチェックして当たり前のように参加し、子供のそばにくっついて保護者きどりです。 夫は実家でゴロゴロするのが大好きで、休日はとにかく実家。お金も使わなくていいし、子供の相手もしてもらえるし、ラクチン。ってことらしいです。 当然夫婦関係は悪化し、その後また転勤で義実家を離れることは出来たのですが、一度悪化した夫婦関係は、もう元には戻りません。 …といった具合です。 ２９歳って、焦る歳なんでしょうかね？４０歳で妊娠中のママ友もいますし、そんなに焦ることもないのでは？
お礼
回答ありがとうございます。 回答者様もご苦労なさったんですね。 29歳という年齢に焦って結婚するのはやはり間違っていると思います。 今まで何の話し合いもないままここまできてしまいましたが、 今回真剣に二人で話し合い、お互い納得がいかないのであれば きっぱりと別れるしかないと思います。 お互いが譲り合う心も大切だとは思いました。 ありがとうございました。
- appolon14
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♂です。 嫁と姑の確執は彼のお母さんに限らず、いつの時代からかずっと存在しているのは事実のようです。結婚するにあたっては「彼に限らず」その姑さんとの確執関係に巻き込まれることは（必然的に）覚悟しなければならないと思いますよ。 その上で、少々、考慮や配慮してもいいかなと思うのは、彼のご両親が次男を亡くした時の心情に思いを馳せてみることも必要なのではないかなということです。彼やご両親をより一層理解するためにも。 きっと、彼のご両親は悲しみのどん底にいて、次男さんを助けることも出来ない無力感に相当年月苦しんでいるというような筆舌に表し難いこころの状況にあったと考えることは難くないですよね。 さらに彼は弟が（いつなくなったかわかりませんが）この世からいなくなったことに、相当な違和感（悲しみがわかる年齢であれば悲しみ）を覚えたことと思います。そしてご両親の苦悩を傍でじっと見てきたのだと思います。ご両親からすると残された長男（彼ですね）にあるだけの愛情を注いだとしても不思議はありませんよね。彼は自分にご両親の愛情が注がれることで、次男に対する苦悩が和らいでいることを察知して、きっと両親の希望に沿うような人生を歩むと決めたのでしょう。 なので、ちょっとだけ目をつむって想像してみましょう。 あなたが仮に彼のおかあさんだったとして同じような境遇に置かれた時を想像するとどうでしょう？ また、あなたが彼だとして彼の立場にあったらどう感じるでしょう？ 彼のご両親（特にお母さんでしょうか）や彼に対して過去への理解が深まり慈しみを持てるようになると、現在の目先の（まだ起きてもいない事柄、心配ごと）ことについては、どうということはないのかもしれません。むしろ、ご両親や彼の苦悩に対する理解が深まることで、思いやりを持って接するようになれば、良きお嫁さんとして他のどなたよりも姑さんと仲良く生活できると私は思います。 世間一般では祖父母に可愛がられた子供はお年寄りに優しく接するようになるともいわれていますから、祖父母（彼のご両親ですね）が傍にいる環境は悪くないと前向きに考えてもよさそうですがどうでしょう？ みなさんと反対の意見になるのかもしれませんが、そういう視点で考えてみるのも一考かと思います。 彼自身は何がしかの苦悩の末にあなたの好きな（今の）彼になっていることは事実なのでそれは忘れないほうがいいかなと思います。 案ずるより産むが易しかもしれません。 どうでしょう、こういう考えは？
お礼
貴重なご意見ありがとうございます。 そうゆう見方が出来なかった私は、自分のことしか考えることが 出来ない人間だったのだと痛感しました。 そうですね、私には想像も付かない出来事が彼の家では起こったのだと思います。 彼は両親の前であまり笑いません。 そうゆう行動も過去のつらい出来事に因っておきているのかもしれませんね。 もう少し彼と真剣に向き合って話し合っていきたいと思います。 ありがとうございました。
- horsypals
- ベストアンサー率20% (130/644)
結婚と同時に同居を始めた長男の嫁です。 どうでしょうねー。彼は嫁姑に問題が起これば嫁（つまりあなた）の 盾となり姑を説得してくれますか？ 文章を読む限り、その彼では「仕方がないよ。母の言う事は我慢してあげて 聞いてあげてよ」となるでしょうね。 妻と母のどちらかが崖っぷち、どちらかしか助ける事が出来ないと言う 在り来たりなアニメのような状況があったとして、彼は母を助けそうですものね。 問題は彼はいつ如何なる時でも質問者様の味方なのか？と言う所ですよ。 うちのダンナは結婚する際に「何かあったら、母親よりアンタを助けるからな」 と言ってくれたので、ちょっと安心しました。 彼も同居が出来ないなら別れる。とまで言っているのであれば、残念ながら 私なら別れるかもしれません。 同居は確かに上手く行かない事の事例の方が圧倒的に多いです。他の回答者さまも 答えているように９９％ダメだった。なんて事もあるようですが 私は少なくとも残りの１％の方なので・・・。上手く行ってる同居もあります。 義両親の性格とか色々見極めないといけませんが、メリットもありますよ。 上手く行ってる同居でも、子供を姑に取られたような感覚に陥る時があります。 息子を溺愛してる母親だと、その孫はもっと可愛くてずっとベッタリ居る可能性も あるかもしれません。 彼と本音でジックリと話し合ってみて下さい。 それが一番だと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 1％の方に入ってうまくやってらっしゃるようで羨ましいです。 旦那様のお前を助けるという言葉は何より心強い ですよね。 私もお互いが納得のいくようにとことん話し合ってみようと 思います。 ありがとうございました。
彼と結婚して同居の生活は、たぶん「お金」に関しての大変さは、少ないと思います ただ、気を使わず、自由に生活したい、という気持ちが強いなら、彼との結婚は諦めて、絶対に同居にならない人や、次男、３男を選んだ方がいいと思います ちなみに、私の知り合いや、知っている人の同居は、９９％うまくいかなくて、夫婦で子供も含めて、出て行き、その後親とは別居してます 逆にマスオさん、お婿さんは非常にうまくいってます 好きで好きで、たまらなく結婚しても、夫婦だって所詮他人・・・やはり、最初は、お互いの環境の違いで、夫婦喧嘩もするのに、さらに赤の他人の舅、姑との同居はどうでしょう？ 同棲と親との同居結婚は、あまりにも違いすぎます 同居がうまくいかなくなって、彼がかばってくれ、その後、親と別居も許してくれそうな、彼だったらなんとかいいとしても、それも駄目そうだったら、私個人的な意見としては、もう少し条件のいい人を探した方が・・・・と思います
お礼
回答ありがとうございます。 99％いかないと言われると、やはり不安は大きくなるばかりです。 子供がいるわけではないですが、自分の子供を手離す なんて今でも考えられません。 離婚ももちろんしたくありません。 彼とはちゃんと真剣に向き合って話し合ってみます。 ありがとうございました。
- madmax4
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将来的な同居ならともかく 結婚後直ぐはきっついなぁ 普通はしばらく二人で楽しんで、そして子作りと進むけど 旦那は良いけどあなたは疲れるよねえ、 ２世帯は無駄にならないよ どうせ旦那か旦那親の名義でしょう きにしなさんな
お礼
回答ありがとうございました。 二世帯でも気にしなさんなの言葉に 励まされました。 もう一度よく話し合って決断しようと思います。 ありがとうございました。
- hkinntoki7
- ベストアンサー率15% (1046/6801)
既婚男です。 今の彼と結婚されるのであればそれなりの覚悟が必要と思われます。結婚後、質問者様と義母の間でトラブルが起きたときには彼は質問者様の味方になってくれず、四面楚歌となる可能性大です。 結婚＝同居ですからもう少し時間をかけて彼の母親とうまくやっていけるのか見極めた方が良いと思います。だめそうならいろいろな意味であきらめた方が良いと思われます。
お礼
回答ありがとうございました。 そうですね、お義母のことも見極められない上に、 彼のこともまだ分かっていなかったような気がします。 彼の気持ち（本心）を聞き、二人でじっくり話してみて 決断したいと思います。 ありがとうございました。
- harusan731
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既婚者♂です。 結論から言うと、止めた方が良いです。 親と同居しなければならないなら、別の男を捜しましょう。 理由は大きく２つあります。 ひとつは、家族というものは、波風が立つこともありますが 総じて丸く収まっている、というか、うまくまとまっています。 そこへ「嫁」という他人が入り込むことによって、今まで丸かった ものがいびつになります。 これは現実として回避不可能です。 また元の「丸」に戻すには時間が必要です。 ふたつめに、基本的に結婚後は彼の家に入るわけですが、 貴方を守ってくれる「盾」は彼しかいません。 その彼が嫁よりも母を取るのであれば、貴方の盾は無いのと一緒です。 そうなると、ただ辛いだけの不幸な結婚生活しか送れません。 彼が、貴方とご両親がうまくいくような雰囲気作りをするなどの努力をせずに、 ただ単に両親との同居を求めるのであれば、やめておいた方が賢明です。 基本的に親は切れません。 が、「自分の」家族すら守れない、守ろうとしない情けない男とは 結婚するべきではありません。
お礼
回答ありがとうございました。 そうですね、確かに彼は具体的に私を100％守るとか、 不安なら俺に相談すればいいとかそんなことは言ってくれません。 ただ住まなきゃいけないんだからしょうがないでしょ？とゆう 感じです。 だから不安でたまらないのかもしれません。 彼ともまたよく話し合ってみようとは思いますが、 結果は見えているのかもしれないですね。 しっかりと自分の人生に向き合ってみます。 ありがとうございました。
- nik670
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お礼
本当にありがとうございます。 少しでも前向きに考えて 私も幸せになれるように、頑張っていきたいと思います。