親と彼の価値観の相違について

質問

こんにちは。
今、結婚をしようとしている彼のことで悩んでいることがあるので
こちらでご意見をお聞きしたいと思い、書き込ませていただきます。

今、来年に結婚をしようとしている彼氏がいます。現在の状況は互いの親に正式に挨拶に行く前
なので、互いの両親に承諾は得ていませんが、結婚をしたいということは伝えている状態です。
彼は上昇志向が強く、昇進の為に日々の仕事以外に、睡眠時間を削って毎日勉強しています。
今月中ごろでその勉強にひと段落が着くので、近場で旅行に行こうという話をしていました。
それを母に伝えたところ、結婚を前提にしていて泊りがけで旅行に行くなんて、と猛反対されました。
二人の言い分としては、

母→泊りで旅行に行くなんて、自分としては信じられない。周りがそれについてどう思うのかは分か
　　　らないが、それをすることで、間違いなく彼に対する私の信用は落ちるし、結婚は自分たちだけ
　　　のことではなく、家族の問題である。心から祝福されたかったら、結婚するまで我慢すべきだ。

彼→母親の言っていることはよくわかるが、今本当に大変な時期で、そんなときに○○（私）が傍に
　　　いてほしいし、この先長い結婚生活の中で、本当に自分が大変な時に周りを振り切ってまで傍
　　　にいてくれる人でないと不安である。

私としてはどちらの意見ももっともであると思っています。
どちらかと言うと私も母よりの考えで、この先長い付き合いなのだから、差し障りなく付き合えるよう、多少折れることは必要だと思っています。
ただ、ここで折れたら、例えば海外に転勤した場合に止められた場合、きっと私は両親とうまくやっていくという名目で、一緒に着いてきてくれないと彼は思っているようです。
彼は周りに左右されず、自分の意思を貫いてきたからこそ得たものを多くもっています。だからこそその生き方が正しいと思っていますし、そういう風に生きるように幼い頃から教育されてきたのだと思います。（祖母がそういう方らしいです）

私としては、彼はそういう人間だということを親に話し（理解されないと思って話していませんでした）、でも私は彼についていきたいので、そういう人間だということは分かった上で、今回は折れてほしいと話すつもりです。きっと結婚自体を反対されると思いますが、どちらも取ろうと思ったらその選択肢以外に思い当りません。それを越えた上で彼との結婚を認めてもらおうと思ってます。

自分たちの、しかも目先のことしか見えていない、我が儘なこどもの意見でしょうか。
彼の意見に添いたいと思いつつも、未だそう思えてしまい自信がありません。

以上をみて、どう思うのかご意見お聞かせいただけると嬉しいです。
私の友人なら、間違いなく母が正しいと言うと思いますし、私もじっくりと彼の話を聞くまではそう思っていました。類は友を呼ぶということで、きっと似た者同士が寄るからだと思います。
ただ、世の中には色々な意見や考えを持った人がいるので、そのような方の意見も聞きたいと思い、こちらに書き込みました。

よろしくお願いします。

回答No.7

koni1956 · ベストアンサー

こんにちは

お母様はお幾つぐらいの年代の方なのでしょうか？
多分、私と同じ年くらいかな？

考え方が硬い・生真面目とも思いますが、娘さんを持つ親御さんとしては普通かもわかりませんね（我が家には息子しかおりません）
私が娘時代に、我が親は同じような考えをしていました。２４歳で結婚しましたが、それまで門限がありましたよ（暗くなる前に帰ってくること・・・小学生みたいでしょう）
それほど、娘を持つ親は娘に心を砕いているのですよね。

彼も子供では無いのですから、そこのところを理解すべきだと思いますよ。
自分と親の間で、彼女が困っているのに譲歩できないのは身勝手すぎると思いますよ。
どうしても、親の意見に逆らって行動しないといけない時もあるでしょう。
たとえ親であっても譲れないこともあると思います。

今はその時ですか？
彼にとっては大事に思えるかもわかりませんが、人生を左右するほどのことでもないですよね。
親に反抗するのは、自分の人生が左右される時だと思います。

彼にとってはそれほど大事な時ではないですけれど、質問者様にとっては人生を左右される事態ですよね。
冷静になって考えてください。
こういうことは、結婚されたらいくらでも起こってきます。
主人と親とどちらを取るか？

親は子供が可愛いですから、子供の家庭を壊したくないですから、ほとんどの場合親が折れてくれます。
でも、親が病気で看病に行かなくてはならない時、自分の仕事が忙しくて余裕が無いから、看病に行かずに自分の世話をするように言われないでしょうか？
子供が生まれて、子供に手がかかるようになると、自分の事をおろそかにしていると不満が出ないでしょうか？

今回のトラブルからいろんなことが予想できます。

彼が大事な時期と、子供や妻や親が大事な時期が重なった場合、彼はどれだけ周囲に配慮できて、譲歩できる人でしょうか。

長い結婚生活を前に、もう一度ゆっくり立ち止まって考えられると良いと思います。

結婚生活の先輩であるお母様にも、女同士として相談されるのも良いのではないでしょうか。
お母様が望んでいらっしゃるのは、娘さんの幸せですよ。

どうぞお幸せに

回答No.14

rurinohana

こんにちは。40代既婚女性です。

あなた様と彼がおいくつなのかは知りませんが・・・。

結婚前の娘が
恋人と旅行に行きたいのなら、
「親に黙って行く」ということが
子どもの親に対する礼儀でしょう。

それをいけしゃあしゃあと、恥かしげもなく親に言うなんて
「何月何日から一泊で、彼とSEXしにでかけま～す。」と言っているのと同じ。

親としては聞いた以上は、反対するでしょう。

ええ、本当は解っているんですよ。
今時の若い人ですから、恋人になったら
やることやってるだろうと。
でも、「たぶんそうだろうな」というのと
はっきりと「今からSEXするわ。」と子どもに宣言されるのとでは
違うのです。

特に娘を持つ親はね。
何故なら女にとってSEXは命がけだからです。
娘の命を大事に思う親ならば、
結婚する前にできるだけ、SEXはしてほしくないのです。

SEXには決まっている結果があります。
妊娠するかしないか、のどちらか。

妊娠したら、産むか産まないかのどちらか。
産むなら無事に母子共にお産が終るか、
母が死ぬか、子が死ぬか、二人とも死ぬか
または母が半病人後遺症で一生障害を持つか
子がそうなるか、母子が2人ともそうなるか。

産まないなら、中絶するか
流産するか、早産になるか。
その時に母体が損なわれて、母親も死ぬか、後遺症が残るか
何事もなく終るか。

とにかく、SEXの結果は、上に書いた事のどれかに必ずなるのです。

特に妊娠したときのリスクが
女肉体のみ、多すぎます。
だからこそ、結婚が男に求められるのです。

結婚後のSEXで母子共に障害が残ったら
夫が面倒をみてくれるからです。

娘の命が大事な親なら、結婚前にするSEXは一回でも少なくあって欲しい。
そう思うのも解るでしょう？

それを「SEXしてきます！」と宣言されて止めない親なら、
それは親ではなくなります。
娘が生きようが死のうが、
妊娠して産婦人科にも行けずに、一人で陣痛を向かえて
どこかのデパートのトイレで、一人で赤ん坊を産んで、
赤ん坊を絞め殺しても
全然かまわないわ。好きにしたら。

そういう考えの親になります。

でも、好きな人と少しでも長くいたい。
旅行してSEXもしたい。

それならば「知らぬが仏がせめてもの親孝行。
親に黙ってこっそり行きなさい。そして避妊は完璧に。」
それがせめてもの親に対するマナーですよ。

私は離婚歴があり、40前に離婚しました。
離婚後、今の夫とめぐり合い交際が始まりました。
交際自体は母親にも知らせてありました。
親だって世間知らずではないですから、
40手前のいい大人の男女が
交際しているというと、
当然SEXだってありだとわかっていたはず。

40手前のいい大人でも、
親にすれば娘は娘。
出戻り娘でも、親にとっては大事な娘。
娘が命を粗末に扱っているかのような行動で、
親に心配をかけるのは親不孝です。

恋人時代の夫と
仕事休みをあわせて、旅行へ出かけましたが
親には仕事ということで、隠して行きましたよ。
いくら40前でも、娘が「恋人と温泉旅行、行ってくる。」
なんて、親には言えませんよ。
妊娠の可能性ゼロではないですからね。

まあ、どうしたって
恋人同士ならSEXはついてきますよね。
それを親に悟らせないようにして
2人の交際の信用を築き上げていき、結婚にこぎつける。
それは皆が頑張ってやっていることです。

彼はあなた様と、一緒に過ごしたいのでしょう。
しかし、それをわざわざ旅行にすることはないと思います。

早朝から出かけて、深夜に帰る。
それでも「一緒に側にいられる」でしょう。
やることもやるでしょうし。

そして、あなた様も彼と早く結婚したいのなら
ホイホイ旅行に行かずに
「結婚したらいくらでもし。て。あ。げ。る。」と
出し惜しみをしておかないと、
結婚後に早く飽きられますよ。

親にしてみたら、
「まだ結婚の挨拶にも来ていない男と
旅行に行くなどと、
何を寝ぼけた事を言ってるのか？

まだ隠れてコソコソ行くほうが可愛げがある。
うちの娘と堂々とSEXしたいのなら
それなりにけじめつけて、手続きを踏んでからにしろ！

しかも親と俺とどっちが大事だ？みたいなことで
娘を試しているというではないか。
ふざけるな！
娘の命をもてあそぶ気か！」

あなた様、父上様はどう言っていますか？
母上様が父上様のところへ
この話が行くまでにストップさせているのでは？
父上様が知ったら、彼のところへ殴りこみに行きかねませんよ。
「どこまで親を馬鹿にするのか！」というぐらい
彼は無礼な人だと思いますよ。

そして、一番おかしいのは
彼との旅行を母親に、行っていいかと聞くあなた様です。

たとえは悪いけど、
浮気な夫を持ち、それを達観している妻がいるとする。
妻は「浮気は仕方がない。
でもそれを私に気づかせないで。
悟らせないで。
それがせめてものマナーでしょう。」
そういう事を言う人がいます。

また思春期の子どもを持つ夫婦がいるとします。
健全な夫婦なら、SEXはコンスタントにあります。
しかしSEXしていることを
子どもに悟らせない、気付かせないよう努力している。
これも親のマナーであります。

知ってしまった以上は、母上様のご意見がしごくまっとうでありますよ。

マナー違反をしたのは、あなた様と彼です。
どうしてもその日に旅行がしたいなら、
挨拶、両家親対面、結納、結婚式の日取り決定、式場決定まで
してしまいましょう。
正式な手続きを踏めば、「婚約時代の思い出旅行」と称して
一泊ぐらい「仕方がないか・・・。」とそれでも渋々許してもらえるでしょう。

そんな事は無理！それならば今回は諦めた振りをして、
日をずらしてこっそり決行ですね。

回答No.13

meiten38

何がどれだけ大変なのかは人それぞれなので分かりませんが、

彼女と一緒に旅行したい！

というのを、価値観とか生き様で語るというのは、男として恥ずかしいと感じました。

そもそも、

＞ひと段落が着くので、近場で旅行に行こうという話

ならば、

＞今本当に大変な時期で、そんなときに○○（私）が傍にいてほしい

この説明と矛盾します。自分に都合がいいように話を摩り替えています。
自意識と依存心が強い幼稚な屁理屈です。

という訳で、貴方とは異なり、彼の意見をもっともだとは到底思えません。
また、一番の問題は、ご自身に自分の価値観がない点だと思いました。

お礼

こんにちは。質問者です。
まさかこんなに回答いただけるとは思っていませんでしたので、
お一人ずつにお礼をしたいところですが、こちらにて一括で書かせていただくことを
お許しください。

様々なご意見ありがとうございます。
実生活からはなかなか聞くことのできない、私の母親世代の方々からのご意見や
はたまたお仕事をされて働いていらっしゃる男性からのご意見、大変参考になりました。
そんな様々な見方がある中で、一番問題なのは私がどうしたいかが定まっていなかった
ということだという結論に至りました。
彼が正しいのか、母が正しいのかを考える前に、私がどうしたいかを定めそれにしたがって行
動した結果が一番正しいのだと思います。
皆様の様々な意見を聞かせていただいてそう思いました。

私自身の結論としてどちらかを取るではなく、どちらも取りたいという気持ちが強いです。
ここで相談させていただいている内容からすると、彼への厳しいご意見も多数ありましたが、
それ以外の面では人間的に本当に尊敬できますし、少なくとも私は素晴らしい人だと思ってます。
まずは母親に相談し、そこからできるならば彼と母も私を挟まずにその話題について話し合って
ほしいと思っています。何も分からずに他人の心境をあれこれ考えて頭を抱えるよりも、
まずは行動してそこから何かを導きだしていけるようにします。

経験豊富な方や上の年代の方からすると、こんな馬鹿げた子どもっぽいことで悩んでいるなんて
あほらしいとお思いかもしれませんが、自分なりに彼と家族に向き合っていきたいと思います。

ご意見くださった皆様全員にポイントをつけたいのは山々なのですが
特に参考になったご意見を下さった回答者様にポイントをつけさせていただきます。

皆様貴重なご意見本当にありがとうございました

回答No.12

noname#181117

>結婚を前提にしていて泊りがけで旅行に行くなんて、と猛反対されました
それが普通ではありませんか？

＞この先長い結婚生活の中で、本当に自分が大変な時に周りを振り切ってまで傍にいてくれる人でないと不安である。
結婚に反対されているわけではないでしょう。
言い方が悪いかもしれませんが、単に旅行です。
それほど、大変な時？

＞どちらかと言うと私も母よりの考えで、この先長い付き合いなのだから、差し障りなく付き合えるよう、多少折れることは必要だと思っています。
そうです。
それは、彼のほうから考えるべきです。

＞ここで折れたら、例えば海外に転勤した場合に止められた場合、きっと私は両親とうまくやっていくという名目で、一緒に着いてきてくれないと彼は思っているようです。
単に旅行です。
それでは、不安になりすぎです。

＞彼は周りに左右されず、自分の意思を貫いてきたからこそ得たものを多くもっています。だからこそその生き方が正しいと思っています
仕事や勉強ではありません。
相手の親に、反対されて当然の旅行です。
無理やり行くことが、周りに左右されず、自分の意思を貫くことですか？

＞自分たちの、しかも目先のことしか見えていない、我が儘なこどもの意見でしょうか。
そうですね。

愛しているあなたが、こんなことを言われるのは、大変つらいだろうと思うのですが・・。

彼は、結婚しようとしている相手の親に対して、気づかいや考慮が足りないです。
それは同時に、あなたに対して足りないのと同じです。
意思を通すことと、我侭を通すこと、この区別が出来るのか疑います。
お母様は、それが大変心配だろうと思います。
価値観の相違の問題ではないです。

上昇志向が強く、仕事も勉強も毎日頑張り、周囲に左右されず、自分の意思を貫き・・。
でも、変に不安になりやすいようで、本心では、あまり自分に自信があるようには思えません。
何か大事なものが欠けています。
よく頑張るのも、その裏返しかもしれません。
あなたも、結婚を決めるのは、もっと彼をよく知ってからにされたほうがいいと思います。

回答No.11

ni_si_ki

私には息子しかおりませんのでどうしても息子の母親の目線になっていましますが。
もし息子が年頃になり、彼女と旅行にいくというと、真っ先に相手の親御さんはどう仰っているの？と尋ねます。
たとえ社会人になってからでも尋ねるでしょう。
そこで了解を得ていると言えば許しますが、それでも腹の底では結婚前の娘を男と旅行に行かせるなんてなんて親御さんなんだと思ってしまいます。
もし彼女と面識があれば直接本人に尋ねます。
ただし、息子も相手のお嬢さんも自立し既に親元では暮らしていないのなら、私達親の知る由もありません。

追記
彼氏さんの言い分を読んで、私が高校のときに付き合っていた男子生徒の台詞を思い出しました。
「俺と親とどっちが大事なんだよ！」(体の関係を迫られた時)
私は自分が大切と答え別れました。
彼氏さんが当時の彼と同じレベルに思えてしまいます。
熟慮して下さい。

回答No.10

hicha0406

35歳女性です。

私は、婚前旅行が必ずしもいけないとまでは思いませんが、彼氏さんの勝手さ、相談者さんへの配慮のなさが気になりました。

「大変なときに一緒にいてほしい」
…別に旅行（泊まり）でなくてもできますけど…

「周りを振り切ってでもそばにいてほしい」
今回、自主的に関係を悪くしてでも共に、と言われてる相手は、実の親ですよ。

結婚するなら、本来相手の親とも共存の道をさぐらなくては、
嫁の立場なんて簡単に孤独になってしまいます。

相談者さんと、相談者さんの大切な方々をひっくるめて大切に思っていくのが
本当の愛情じゃないですか？

たかが旅行のために、俺のために親に背け、と言われている相談者さん。

本当に幸せなんですか？

回答No.9

plokij75

息子夫婦も行きましたよ。
婚前旅行、いや、新婚旅行のリハーサル。

頭が固すぎか、まさか彼女のお母さんがＯＫ！しないと思っていたら、あっさりと許可されました。
結局、お互い（本人達と親達）の信頼関係があるかどうかに掛っているということではないでしょうか。
そういう意味で、ご質問を読んでみると、お母さんに納得して貰うまでのステップ（手順）が足りないのではないかと思います。

彼らの場合は、事前に本人達と親達も交流があったので、息子の人柄などを理解してくれていたようで、親もＯＫ！が出せたのだと思っています。
彼らは、結婚式後、両方とも仕事が忙しくて、新婚旅行の本番はなしでしたので、結果オーライ！でしたが。

外交交渉と同じで、根回しというか、ダメ出し出来ないぐらいの親密度というか、信頼が得られるようになっていなければ、女性側の親御さんとしては、なかなか許可は出せないのではないかと思います。
万が一の時を考えれば、女性のほうがダメージは大きいのではないかと思いますので。。。

回答No.8

kurikuricyan

私は、貴女のお母さんより少し上くらいと思いますが、、、。

結婚前の娘が、婚前旅行？!!!　

とんでもないですよ。

彼だって、人様の大事な娘さんを貰う（今の時代　やる、もらうの時代ではないでしょうが）

立場なら、貴女のお母さんの意見を尊重すべきですよ。

それぐらい配偶者になるべき親を尊重できない男では、将来が心配ですよ。

結婚したら、話は別ですよ。

結婚したら、貴女は夫となる彼に付いていくのが筋です。

が、今は、まだ　結婚前です。

彼は、ただ、単なる　わがまま、、としか思えません。

貴女が、今回旅行に行かないことで、彼の貴女への気持ちが冷めるのであれば、「それまでの

男」ということです。

回答No.6

noname#149681

オヤジの立場ですが
お母さんの事を堅物だという回答もありますが、私は至って普通だと思いますよ。

彼は一見立派なまともな事を言っているようですが、私から言わせると自己中とまではいかないけど独善的だと思います。

彼が言うことによってあなたは親と彼の板挟みで大変困っている、また強行すればあなたの親の信用をなくす。
彼が先を(結婚という)見据えるのならここは我慢するしか無いのでは。
目先のあさはかな行動で祝福されない結婚なんてしたくないでしょう。

以下、私が実践したことですが。
私も妻と交際中、妻の実家が自営業だったのでデートも思う存分出来ませんでした。
でも、自分のワガママを主張すれば親との板挟みで困るだろうと思い、親の意向に沿った付き合いになりました。
結婚を見据えて交際をしていた私にとってそれはまだ見ぬ相手の親への信用を築くものだったと思います。

回答No.5

yuko411

はじめまして。

わたしも質問者様のお母様と同じ考えです。

お二人とも長い結婚生活を見据えていらっしゃるならば、
わざわざお母様の反対を押し切ってまで行くその旅行に
価値があるとも思えません。

色々と思い悩んでいらっしゃるようですが、
誰かに反対されるような旅行なら止める。
どうしても行きたい（彼氏の言うことを聞きたい？）のであれば、
親には黙って行く。
それだけの事だと思います。

お二人とも立派な大人なのでしょうし、わざわざ親を傷つけてまで
報告しなくてもいいのでは？

旅行を許可してもらえない、彼氏がわかってくれない…。
そんな事で悩むほど、結婚生活は甘くありませんよ。

回答No.4

517hama

質問者さんが書かれている内容はとても大切な事を質問されていると思います。

確かに世の中には様々な意見がありますが、お母様の様な考えは、どちらかと言えば結婚前でも泊まりの旅行などに行くのが一般的になりつつあるなかで、それでも自分の考えを伝えられたのはいいことだと思います。

一方で彼の意見ですが、厳しいときに最後まで自分を支えてくれる伴侶と結婚をしたいとの意志表示ですので、この考え方もとても大切な事だと思います。

そこで、自分に置き換えて考えて見ました。

私は妻と結婚して７年になりますが、彼女が年上であったこと、互いに長男長女であったことなど様々な理由から双方の親から結婚を反対されました。
何度か説得も試みましたが、最終的にはどちらからも認めてもらえない状況の時に、互いに話し合った結果、自分たちの気持ちと考えをもう一度洗い直して、結婚を決めました。
結婚式には当然両方の親が出席しない中でしたが、そのことを出席された方にもきちんと報告をして結婚式を行いました。

結婚して７年経ちますが、とても幸せな生活を送っています。
妻の親からは結婚を認めてもらう事が出来ましたし、私の親からはとりあえず母は認めてくれるようになりましたし、親戚などはほとんどが認めてくれている状況です。

この７年間、夫婦としてはとても幸せでしたが、もちろん大変なことも何度もありました。そんなときに、例えどんな反対にあっても、お互いを信じて結婚を選択したことはとても大きな信頼となり、乗り越えることが出来たと思います。

質問の文章だけを読めば、彼が今回は折れてうまくいくようにするのが一番じゃないかとアドバイスをしたいですが、2人の信頼関係を築くためにも、2人で話し合って出した結論を最後まで守りきることも大切な事です。

これから先の長い生活で、親よりもまず自分の伴侶を大切にする事が大事だと思いますよ。もちろん、間違っていることはどんなにけんかをしてでも間違っているとすることも大切ですが、今回の内容はそこまでのことだとは思いませんので・・・

少しでもアドバイスになればと思い投稿させていただきます。