儀母が主人を頼りすぎている気がします。

質問

儀母と儀父は既に別居中です。
儀父は無職、儀母に生活費も渡していないそうです。
儀母は定年前なので、収入は少ないなりに、働いているそうです。

儀父は少し問題がある人の様で、ある時期は息子である主人が生活を支えていたそうです。（主人の弟は社会人なりたて、妹はまだ短大生だったので）
結婚前、主人は「冷蔵庫が壊れたから兄弟で出し合って購入する」とか「病院に行くお金がないと言っていたから1万置いてきた」とか言ってました。
でも、結婚する前は母親と同居（妹も弟も）していたので、冷蔵庫等は自分も使うので、母親の収入が少なければ、当たり前なのかな？と思っていました。
多分、義理の母は長男の主人を旦那さんがしっかりしない分、頼りにしてきたんだと思います。
この点が結婚前も結婚後も心配だったのですが、主人と話をし、どちらかを選択する場合は、母親には悪いけど、私や息子だと言ってくれました。
ただ、今度、ある病気の手術で義理の母が入院する事になったのですが、その身元受取人に主人に名前を書いてほしいと持ってきました。
また、会う度に、入院時に病院で購入しなければいけない大きなバスタオルが5千円でとっても高いという話を主人にします
私には買ってくれという催促の様に聞こえて仕方ありません。
身元受取人も儀母が退院時の支払いが足りなければ、主人を当てにしているのではないかと心配です。
この前も子供のクリスマス会があったのですが、その際に私の母親と儀母に食事をごちそうしました。私の母親は「いいのかな？ご馳走してもらって」と言ってくれましたが、儀母からは何もありません。今までも一緒に出かけた際に食事や交通費を自分の息子が出すのが当たり前みたいな様子なんです。
本音は、自分の息子は守らなければいけない家族が出来た事を少し儀母に解ってもらう為に、冷たく（？）したいと思っています。
ひどい人間なのでしょうか？

回答No.13

gin39

ＩＤが何時の間にか06570657からnoname#22171に変わってますね？

こんな姑息な事しても無駄です。教えてｇｏｏ内の検索にはどちらの
ＩＤで検索しても、貴方のプロフィールが表示されます。システム上の
識別コードは変化しません。

どうやら、お礼ゼロは確信犯らしいですね。呆れた人です。
本当にひどい人間です。

回答No.12

nonosayuri

女一人で３人子どもさんを育てたのですからすごく立派な義理母さんだと思います。そういう女性に育てられたからこそ、だんなさまは子どもを抱えて生活している質問者様のことを結婚対象としてみれる男性に成長されたんだと思います。

この年代の女性が働くって大変な事ですよ。資格も今のようにとって働いて。。。っていう時代じゃなかったと思う。いっそ母子家庭ならもらえた援助も夫と離婚していないばかりにもらってこなかったと思います。

長男はじめ、兄弟が母親の面倒を見て心配するのは当たり前です。こんな狭い心では・・・いずれまたリコンと言う結末が待ってますよ^^;多分質問者様は夫になにかしらの不満を抱いているように感じます。やきもち・・・みたいなものでしょう。入院する母親の保証人は通常長男ですよ^^;あなたと結婚したばかりに・・・全ての縁を切られてしまうだんな様になるのでしょうか・・・？
いずれ自分に帰ってきますよ？こういう家庭環境で長男なのに同居しないぶんだけありがたいとおもわなきゃ^^;

質問者様はちょっぴりひどいにんげんかもｓ

回答No.11

eroero1919

ときどき「儀母」って書く人を見かけるんですが、配偶者の親なら「義父」「義母」ですね。普通に「ぎぼ」と入力して変換キーを押すと義母と変換するのになぜわざわざヘンな当て字をするのかが謎です。
「儀」という漢字は「儀式」や「典礼」などを指す言葉です。「儀式の母」という意味でしょうか。

ああ、質問に答えないと削除ですね。ええ、ひどい人だと思います。8回も質問立てておいて一度もお礼を書かないなんて充分ひどいっすね。

回答No.10

gin39

>ひどい人間なのでしょうか？

ええ、良く判っているじゃありませんか。
ANo.5さんの回答見て、私も06570657 さんのプロフィールを調べて
みました。

初登録が２００５年で、その間６件の質問をしといて、お礼数が未だに
ゼロってどういう事ですかね？しかもロクに閉じてもいません。

真面目に回答している人に対して非常に失礼な事をしている自覚が
ありますか？本当にひどい人間です。その通りだと思います。

この質問自体が空想の産物で無いと言えますか？何を問い掛けても無いも
答えないのであれば、私は釣りだと疑ってしまいます。

仮に本当の事だとしても回答は同じです。義母に冷たくする事に同意でも
得たいのですか？貴方は本当にひどい人間です。その通りだと思います。

他人の知恵にすがりたいなら、それなりの誠意を見せたらどうです！！！

回答No.9

minttea3

面白くない気持ちはわかりますが、まだ借金の申し込みをされたわけでもないのに、気にしすぎではありませんか？

あなたには義理の母ですが、姑さんはご主人を産んで育てたお母様です。
呼んでいて胃、もう少し優しい気持ちになれないのかな？自分だって姑になるのになぁ、と思いました。
入院時の身元引受人になるのは当然のことだし、退院時に手助けするのも当然のことでしょう。親なんですから。
入院費が足りなければ、子どもたちで負担するのだって仕方のないことだと思います。

質問者さんがいくら気に入らないからといって、親を粗末に扱うのはよくありません。
そういうあなたの姿を、お子さんたちも見て学習するのですよ。

ご主人はあなたとの家庭を大事にすると約束してくれているわけですし、もっとご主人を信頼して、義母さんにもやさしい気持ちを持つよう、努力されてはいかがでしょうか。

回答No.8

koebi

大切なのは自分と家族が幸せだなぁ。と思える家庭にすることで、どんな親であれ、今の優しい旦那さんを育ててくれた人である。ご主人自身が義理両親を見捨てていない。

とすれば、彼が稼いだお金を親に援助するのは温かく見守ることが家庭円満に繋がるのでは？
もちろん家計が逼迫するようであれば、兄弟間で話し合って実家への対応を決めるよう旦那さんを説得すべきではありますが、そうでなければ実家のことでギャーギャー文句を言ったり嫌な顔をすれば、夫婦間で亀裂が生じるし（普通は自分の実家を悪く言われるのは嫌なものです）、旦那さんはそのうち何も言わずに黙って親にお金をだすようになると思いますよ。

守るべき家庭ができた。だからといって自分を育ててくれた親を見捨てる人よりは実家の事をきちんと考えている人の方が人間として信頼できると私は思います。

義母のお礼に関しても私も多分不満に思うでしょう。けど不満に思っても変えられるものではないし、そんなことが原因で夫婦喧嘩したりするのもばかばかしいので、そうゆう感じなのね～。と流して付き合うようにします。

旦那さんに対して実家の事を話す場合は馬鹿にしたり（うちの親はこうだけどなど自分の親を引き合いに出すのもだめ）、責める口調になったり、毎回文句を言う。などはしてはいけません。
非常に気をつけて話すことが重要です。

旦那に実家と自分の選択を求めることは、正直幼い気がします。自分が親なら子供に「親よりお前が大事」そんなこと言われたら悲しくありません？

回答No.7

bluesky2000

優しいご主人で幸せだと思います。
自分の母親を大切にできない人が、本当に妻子を大切にできるわけがないですから。自分の親を大切にしてこそ、家族愛というものがうまれ、あなた方の子供さんもまた、家族を大切に考えるようになります。

入院の時は、殆ど必ずといっていいほど、親族の身元引受人が必要です。
普通は身元引受人は息子がいれば息子がなるものです。
特に事情がない限り、長男が普通に身元引受人になりますよ。
むしろ長男がいて遠方に遠方に住んでいて連絡が取れない等の事情もないのに他の人が身元引受人になると、親子関係に関してとても奇異な印象を受けます。
（参考までに、私は病院で働いています）
ですからお義母さんが身元受取人にご主人を選ばれたのは、世間では「ごく当たり前」のことです。

「入院時に病院で購入しなければいけない大きなバスタオルが5千円でとっても高い」というのは世間話としては聞けませんか？
「それは高いですねぇ、バスタオルなんて探せば１００円ショップでも売ってたりするぐらいですよねぇ」と返事するのは無理ですか？
お義母さんも世間話ぐらいしたいと思いますよ。それでなくても手術を受けるという不安な心理状態での話でしょ？

食事や交通費を自分の息子が出すのが当たり前みたいな様子なのは、少し気に障るのがよくわかります。
いくら親子でも、やっぱり「ありがとう」の一言は欲しいですよね。
でも、そこで思い出して欲しい言葉があります。
「情けは人のためならず」です。
情をもってお義母さんに接していれば、巡り巡って、いつか誰かから、自分にその暖かい気持ちがかえってきます。
逆に、ここで冷たくしてしまうと、その報いはかならず将来、お子さんから、あるいは他の誰かから、かえってきます。
納得いかないことがあったら、もっとお義母さんに暖かく接するようにしてみて下さい。
きっとその方が、いい方向に事態が進んでいきますよ。

回答No.6

papparapar

まあ、そんなに酷くはないと思いますよ。
私事ですが、私の母親も背骨の圧迫骨折で正常に歩くことさえできません。
また、当方も経済的に余裕がありませんので、方法を考えているところです。
ご自分のご家庭を守るというのは正常な心の動きだと思います。が、ご主人にとっては、母親もまたご家族なんですね。では、あなたの母親や身内が同様になった時に冷たくあしらえますか？もしあなたが年を取って身動きできなくなったら？子供を頼りにしませんか？
人間は弱くなった時には、誰かしら頼りにしたくなるのもです。
双方がうまくやっていく方法をお考え下さい。お気持ちは重々分かるつもりです。悪くとれば何事も悪くなってしまいます。

回答No.5

taro_ka

06570657さんの質問文を読むと、義理のお母さんを始めとして、旦那さんのお身内がどうもお気に召さないご様子ですね。

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2596218.html

このほかにもいくつか質問をされていますが、06570657さんは回答に対して全くお礼を書いてませんね。
義理のお母さんよりも06570657さんの常識を疑ってしまいます。

入院の身元保証人になるな、とか、これからお金は一切出すな、とか、ちょっとひどすぎるんじゃないでしょうか。

回答No.4

masa20061001

このような状況下で、お母さんが長男である息子さんを頼ることが何故悪いのでしょうか。老後に親が子供を頼り、子供が親の面倒を見るのは当たり前のことです。
あなたにとっては、家長制度も古臭い考え方でしかないのかも知れませんね。現時点では、親の入院費用は払えないけど、高価なハンドバックを買う余裕がある…という生き方でも構いませんが、法的には、扶養義務が生じる場合もありますので、あなたの言っている理屈が否定される場合があることは知っておいた方が良いと思います。
人は幸せであるときや健康であるときは、弱い立場にある人の存在自体を忘れてしまい易い傾向にありますが、行ないは必ず自分に戻ってきます。
義母に対する仕打ちは、彼のあなたに対する愛情を蝕む可能性があることを忘れないで下さい。
優劣を付けるのであれば、義母よりご家庭…ということであったとしても、彼にして見れば、お母さんもお子さんも掛替えの無いものなのです。