儀母が主人を頼りすぎている気がします。

質問

儀母と儀父は既に別居中です。
儀父は無職、儀母に生活費も渡していないそうです。
儀母は定年前なので、収入は少ないなりに、働いているそうです。

儀父は少し問題がある人の様で、ある時期は息子である主人が生活を支えていたそうです。（主人の弟は社会人なりたて、妹はまだ短大生だったので）
結婚前、主人は「冷蔵庫が壊れたから兄弟で出し合って購入する」とか「病院に行くお金がないと言っていたから1万置いてきた」とか言ってました。
でも、結婚する前は母親と同居（妹も弟も）していたので、冷蔵庫等は自分も使うので、母親の収入が少なければ、当たり前なのかな？と思っていました。
多分、義理の母は長男の主人を旦那さんがしっかりしない分、頼りにしてきたんだと思います。
この点が結婚前も結婚後も心配だったのですが、主人と話をし、どちらかを選択する場合は、母親には悪いけど、私や息子だと言ってくれました。
ただ、今度、ある病気の手術で義理の母が入院する事になったのですが、その身元受取人に主人に名前を書いてほしいと持ってきました。
また、会う度に、入院時に病院で購入しなければいけない大きなバスタオルが5千円でとっても高いという話を主人にします
私には買ってくれという催促の様に聞こえて仕方ありません。
身元受取人も儀母が退院時の支払いが足りなければ、主人を当てにしているのではないかと心配です。
この前も子供のクリスマス会があったのですが、その際に私の母親と儀母に食事をごちそうしました。私の母親は「いいのかな？ご馳走してもらって」と言ってくれましたが、儀母からは何もありません。今までも一緒に出かけた際に食事や交通費を自分の息子が出すのが当たり前みたいな様子なんです。
本音は、自分の息子は守らなければいけない家族が出来た事を少し儀母に解ってもらう為に、冷たく（？）したいと思っています。
ひどい人間なのでしょうか？

回答No.3

C25

優しい旦那様であなたは幸せですね。

お母様に向けられる優しさ以上ことを貴方に向けられているわけですから
でも上記に上げたことだけなら過分な親孝行とはいえないと思います。
＞身元受取人
保証人ということだと思います。入院するときは当たり前に必要なものです。長男以外に誰に頼れというのですか？
自分の母親が入院費用が払えないで困っているのならばなんとしても払って助けてあげたいと思うのが息子の心です。
それを頼られたら困るというのは入院費が払えなくて死ねと、儀母に対していっているようなものです。

＞大きなバスタオルが5千円

もし私が同じ立場でも催促する気なんてまるで無く、「高いよね～～」って話すると思います。

＞自分の息子は守らなければいけない家族が出来た事を少し儀母に解ってもらう為に、冷たく（？）したいと思っています。

そんなことをすればご主人は自分の母親に親孝行も満足にできないことに対して苦しむでしょう。
儀母は優しかった息子が結婚したことにより、変わったことで、貴方とご主人両方を恨みに思うでしょう。

＞ひどい人間なのでしょうか？
本当にそれをやったらひどい人間だとお思います。
恐らく子供自分達夫婦の将来を考えて、日々の生活費や、教育費　住宅費などを計算していたら、テンパってしまったのでしょうね。
貴方のご両親は恐らく、金銭的に自立された生活を送っているのだと思います。でも、逆の立場だったらどうしますか？
自分のご両親が、入院費に困るような立場だったら娘として援助したいと思いませんか？

結婚して、別に暮らしていると家族じゃないんですか？
離れて暮らしていても儀母だって家族です。
家族で助け合うのは当然だとは考えられませんか？

もし貴方のご両親が困ったことになったとしてもご主人はきっと全力で助けてくれると思いますよ。

回答No.2

あしゅ（@asyu）

親子のあり方が正しいとか正しくないとかでなくて、ご主人様が跡取りになるのでしたら、こういうのは「当たり前のこと」と思います。
ご主人様と質問者さん、それからお子さんの生活が難しくなるほど頼りにされている場合は、ご主人様の兄弟と相談されたりする
必要があると思いますが。

それとお嫁に行ったのでしたら、ご主人様のお母様とご実家のお母様は同等ではありません。
お母様は家族、ご実家のお母様は親戚です。

と書きますと、とても厳しく・冷たい感じですよね。
でもこれくらいの覚悟がないとやっていけないのが嫁だと思うんです。
「当たり前のこと」は私の感覚では、田舎ほど強いように思います。
ウチも仕事の関係で一緒に住んではいませんが、洗濯機、電子レンジ、テレビ、母の車は主人が買っています。車は中古なんですけど。
実家には一緒に住んではいませんが、跡取りに弟がいます。でも実家の電子レンジも主人が買ってくれました。

あまり負担になるのでしたら、話し合いが必要ですが、家族だと思えば少しは仕方がないところもあるかと思います。

回答No.1

newbranch

義母が正しく儀母は間違いです。この儀は、別の意味になります。

母親が息子を頼るのは仕方がありません。まして、離婚して独り身だとすると・・・・・。もちろん、貴方のご家庭があるわけですから、無限というわけには行きませんよね。だから、どの程度までが可能なのか
をご主人と話し合って、義母に伝えて理解していただくよりないでしょうね。（ご主人の口から伝えないと貴方との関係も悪くなる可能性があります）