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自分の老後、お葬式、お金についてばかり話す母親。話すのも嫌になってきます。
私には家族や親戚の悩みが沢山あります。今回は母について。 父は私が１０歳のとき他界しました。私には姉がいますが、母とは水と油の関係です。母は６２歳。いつも綺麗にしてるし仕事もあります。不倫の彼氏（私からしたらおじいちゃん）もいます。それも貢いでもらっている。 最近母は老後の話しかしません。確かに年のせいでもあると思いますが、”あなた達は頼りにならないから老後は老人ホームに行く。それにだってお金がかかるのよ～。お葬式はしない。骨は海に流す。”あまりにも毎度のことで、こっちも好きにして下さいと。それが寂しかったのでしょうか。酔っぱらって電話してきます。”あなたは若いからわからない”とかお金についても”この人にこうしてあげたのに” “あの人にああしてあげたのに”と私は頭痛がしてきて、最近母と話す気になれません。 もっと前向きに“生きてて楽しい”くらいの勢いじゃないと、こっちのエネルギーを吸い取られる感じです。母は少し心が病んでる気もします。どなたかいい意見聞かせてください。
- family110
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お礼をありがとうございました。 もう来ないつもりでしたが、頂いたお礼を読んだら 気になって、またまたおじゃましてしまいましたm(__)m 私は質問者さんをちょっと誤解していたようです。 重ねてお詫びしますm(__)m 前回は的はずれな内容を書いたようでお詫びします。 質問者さんがそこまでお母様に寄り添おうとしてるのに お母様は何故、素直に「寂しい」と言って下さらないのでしょうね。 お母様のプライド？？それとも、意地？？ もしかして「寂しい」という弱音？を言葉にしてしまうと 自分を支える何かがガラガラと崩れてしまう、と お感じなのかもしれませんね、無意識に…… 本当は、気の弱い、人恋しさで一杯のお母様かもしれませんね。 そして、質問者さんに甘えることで、人生は自分のものだ、 という事実から逃避なさっているように、私には思えてきました。 ただ一点、 ＞まだ６０代前半なのに この意識だけは捨ててあげてください。 質問者さん、ご結婚なさっているのなら ご家族としばらく旅行にでも行かれてはどうですか？ お母様の件をひとときだけでも忘れる時間が必要では？ （あ、独身だったらごめんなさい） ……なんて、人ごとだと気楽にものが言えますよね。 でも実際の質問者さんの状況が見えないので こんな言葉しか出てこないんですよね。 ＞私なりの愚痴 愚痴でもいいから（質問の体をなしていれば削除されない） 苦しくなったら、また、ここで質問してみては？ 私のようなひねくれ回答者ばかりとは限らないし 質問者さんの心の救いになる言葉を下さる回答者さんが 答えてくださるかもしれないし……元気だしてください！ ちょっと早いけど `*:;,．☆ メリークリスマス ☆・:.,;*
＃４です。お礼をありがとうございます。 私の経験上、感じたままのアドバイスを書きます。お気に障ったらスルーで結構です。 ＞最近母は老後の話しかしません。 お母様の話しを否定せず、話しにとことんのってあげてみては？ただの「聞き役」に徹するのではありません。「話し相手」になるのです。お母さんの話しを決して「否定せず」、むしろ広げてみるのです。 『頼りにならない』と言われたら 「頼りにならなくてごめんね。私はこれからもお母さんに相談したいことに沢山ぶつかると思う。その時はまた相談にのってね」 『老後は老人ホームに行く』と言われたら 「どんな老人ホームに行きたいの？山の近く？海？それとも、都会？」 『骨は海に流す』と言われたら 「どこの海？日本海？太平洋？それともどこか外国の海岸？」 ……そして、話しの最中、お母さんが口になさった「言葉」を、自分流に言い換えることなく可能な限り「繰り返し乍ら」話すことが大事です。何故大事なのかは、質問者さんになら類推可能でしょう。お母さんは怒りだすかもしれませんね。お母さんが怒ったら、決して怒り返さず、悲しんであげてください。 金銭的な問題、不倫相手の問題などは、事情を知らない私には答えようがありませんので触れません。 酔って電話していらっしゃるのは一度や二度ではないということでしょうか？でしたら、お母様の年齢で深酒を繰り返すのは大問題です。現状の飲酒傾向にお母様の健康を害する心配をお感じなら、専門的な相談が可能な機関をお探しください。 最後に……どんな人間にとっても「生」と「死」は表裏一体です。
お礼
ありがとうございました。母の話しを否定せずとは難しい事です。老後について、老人ホームだの、骨は海に流すなどと言うのは“同情”が欲しいだけなんです。私はずっと母の話し相手でもあり、“同情”もしてきました。私自身祖母の老後のほうが心配です。母はその事については話しません。まだ６０代前半なのに、寂しい気持ちを”老後”の話をしてつっかかってくる感じです。何故、素直に”寂しい”と言えないのでしょうとも思います。が、ただ単に話し相手が欲しいのであれば、母はこの世の中でたった１人ですから、そうするしかないとは思っています。でも、私の方が精神的にまいってしまう、私なりの愚痴かもしれませんね。
私は、質問者さんと多分同世代の３０代です。 ６０歳をこえた大人が、自分から変わろうと意識しない限り何も変わりません。 諦めるか、あなたが少し距離をとって離れるしかありません。 老後の心配は仕方ないです。この国の福祉・医療の今後が不透明である限りは。 私も、父が４０代の時から、老後の生活や葬式について聞いてるので。今は６０代です。 「生きる」話しがしたいといっても、質問者さんから、楽しくする話題などは一切受け付けないのならあまり期待できないかもしてませんね。
お礼
はい、私も３０代です。母の性格を変えるつもりはありません。無理なのはわかってますから。お父様は４０代から老後の話ですか、、、。どこの家庭も高齢化社会なので”老後”って大問題なんですよね。聞いてあげるしかない、、、。ありがとうございました。
話を聞けるのも母親が生きて居られるからでしょう 聞く事に お金は掛からない 時間が許す限り聞いてあげて それが 親子でしょう 親が居て 貴女が存在するのですから
お礼
ありがとうございます。”話を聞けるのも母親が生きて居られるからでしょう”とはわかっています。亡き父とは話せませんから。”親が居て私が存在する”このことは、いつも母にありがとうの言葉を言っています。
本当のところの悩みが解決されない限り続くと思いますよ。 ここに書いてある通り、「さびしい」から。 分かっているのに・・・・。 話も聞いてあげる事ができないくらいご質問者様が（精神的に）お疲れという事でしょうから、そちらをまず先に解決された方がいいのでは？ 多分、聞き役がご質問者様ばかりという状況があるからだと思いますがいかかでしょうか・・・。（もしもそうなら、身近な人で分かってくれる人がいると、少し楽になりますよ）
お礼
ありがとうございます。そうなんです。私が聞き役。私には身近な人で分かってくれる人もいますが、母とは”生きる”話がしたいんです。
こんにちは。 ご質問文から、質問者さんが並々ならぬ苦境に際していらっしゃることを強く感じます。だからこそ余計に心配になるのですが、 ＞私には家族や親戚の悩みが沢山あります。今回は母について。 ここは匿名掲示板ですが、あまりに特殊な人間関係を書きこむと、書きこんだ方のお知り合いが読まれた場合、問題が発生する危惧があります。 過去に「この掲示板（Q＆Aサイト）での投稿が自分の書き込みだと知人に分かってしまった」と書いている方もいらっしゃいました。 その点は大丈夫ですか？ ご質問に対する回答でなくて申し訳ないですが、心配になりましたので。
お礼
ご心配ありがとうございます。気は使ってます。
- m_inoue
- ベストアンサー率32% (1654/5015)
＞母は少し心が病んでる気もします。どなたかいい意見聞かせてください。 年寄りは皆そうなります、ただ６２才だと、ちと早いようですが．．．。 配偶者が早く他界して一人で今まで頑張ってこられたのでしょう 今になって老後の不安が一気に吹き出してきているように思えます 不安定な時期も有れば今後また安定する事も有るでしょう 男でも定年になって仕事が無くなり余計なことばかり考えてそうなる事もあるそうです 表面に出てくる症状は様々です ただ話し相手が欲しいだけの時も有ります
お礼
＃３さんの他にも、母の”気分転換、ストレス解消”という意見がありました。まったくただ話し相手が欲しいだけなのです。それはわかっていても、６２からではこの先どうなることやら。
- yuyuyunn
- ベストアンサー率41% (20359/48650)
こんにちは 母も同じような事をいいます 私の家族も同じように姉妹です 姉妹のみだとやはり不安が付きまとうのではないかと思います 跡継ぎがいないわけですから でも、この年齢になると仕方ないじゃないですか いまさら弟見つけてくるわけにも行かないですし それが不安というものでモヤモヤするのではないかと 話す事で気分転換、ストレス発散しているとは思いますが 聞いているほうは何時も同じ話 葬式だの老後だの形見分けだの言われたら 気がめいりますよね 出来るだけ返事だけして聞き流していますが こちらも気分が重くなりますよね 年のせいで仕方ないとは思いますが ご参考までに
お礼
ありがとうございます。話す事で気分転換、ストレス発散にしてるのはわかります。聞き流しても毎度のことでは、、、。“年のせい”と割り切るしかないのでしょう。
あのー、それがどうかしたのですか？ そりゃー、色々な母親がいます。 質問者に似て愚痴ってばかりで面白くない母親もいるでしょう。 が、母が愚痴り、それを聞いた娘が「母が愚痴る」と愚痴っては終わりがないです。 この手の問題は、誰かがどこかで断ち切ることです。
お礼
ありがとうございました。それがどうしたんですかって、、、冷たいです。”病は気から”という言葉があるように、前向きに”生きる”ことを考えて欲しいのです。それが元気に生きる源です。 ”私に似て”とおっしゃいますが、確かに私の悩みも”愚痴”に聞こえるのでしょうね。
お礼
お礼が遅くなりすいません。また返事ありがとうございました。まだ、母とは電話でゆっくり話せませんが、元気とか、何をしたとか、簡単なメールはしています。知り合いからも”一言のメールでもいいからしてあげると安心するから”と言われてはいます。でも、ここ最近の母からのメールの返事は乏しく、私の気持ちを察してのことだと思います。 私の正直な気持ちを手紙し、母に送りました。読んだという知らせはありませんが。 ええ、母はものすごいプライドが高いです。必要のないプライドなんですけど、離せないようです。 今回はありがとうございました。回答者さんも良いクリスマス、そして良いお年を！