どうおもいますか？

質問

私は今一人暮らしをしています。
私は実家から離れた場所に居るため風邪を引いたときや寂しいときがあります。
付き合っている彼がいるのですが、そんな私を知ってくれているので週末にはこちらに来て色々と話をしたり寂しさを紛らわせてくれています。泊まったりすることもあります。けれど、そんな彼のこうどうに彼の実家が激怒し「結婚もしていないのに泊まるなんて、はしたないからもうやめなさい」とのことです。ですので彼はもう泊まりにいけないと。泊まるとなるとやましいことしか想像されていないみたいで、私の寂しい性格や苦しんでいることを支えてくれているということまでわかってもらえていなく、しかも彼氏もそのことを両親に話さず全く鵜呑み氏してしまうことにがっかりしてしまいました。
彼の両親さんの言ってる事は間違ってはいないけれど、それを鵜呑みにする彼氏に幻滅する私の考えはおかしいでしょうか？

回答No.9

sakuria · ベストアンサー

彼氏としては質問者さんを悪く思われないように気を遣っているということも考えられます。
厳しい家庭で育った彼なら結婚前に泊まるとか、妊娠でもさせちゃったら大変！といわれていて質問者さんにも迷惑をかけないで大切にしたい。と思っているのかもしれません。
でも一人暮らしは寂しいですよね。そんなとき一番良いのはやはり彼氏が来てくれることですよね。
たしかにカレの両親は間違えていません。そこでカレも言うことを聞くのも間違えではありませんがもう少し両親に意見が言えるようにならないと今後大変です。
男の子って大人になると両親にすごく優しい人いますが言いなりじゃ付き合う女性や結婚あいてはかなり迷惑です。
彼女をうまくかばいながら自分の意見として両親に言えるように彼に言ってみてください。
逆らうとかではなく自分の考えも聞いてもらいたいという感じで・・

お礼

どうもありがとうございます。
そうです。彼のご両親さんのいうことはもっともなのです・・・しかし＞もう少し両親に意見が言えるようにならないと今後大変です。
はい・・私はこのことを心配しています。

今後何かあるたびに親が出てきて正論を言われ、寂しい気持ちも全部「甘えだ」といわれて、言いくるめられて、自分の気持ちを殺すようになるのかもしれません。
病的だといわれてもかまいません。
でも、彼は・・彼だけは私と２人で決めていこうという風にはなってくれないのだなって・・・。
これから何かあるたびに「親」が出てきて色々いわれるかもしれません。若いのだしもっともでしょう。気にかけてくれていると思っています。
しかし、私は彼の両親の家の近くに住むんです。それで尚更不安なのです。
何かあるたびに両親から言われることはけしていやではありません。
ただ、彼がそれを鵜呑みにして、２人で考えていこうという風にならなかったら・・・・・そう思うと怖いのです・・。
正論は大事だけれど・・どうして２人で考えていこうってならないのかなって・・。

回答No.12

noname#46939

私は質問者様が責められることはないと思います。彼氏やあなたはいくつですか？推測するに最低でも20歳は超えてると思いますが、あなたの彼氏はいい年をしてあなたのことは守らずに、親の言うことを守っているのですね。親うんぬんではなく結局は彼氏の意思だと思いますよ。本当にあなたが好きならば、彼は親の言うことことなんか聞かずに、あなたを大事にするはずです。あなたたちは付き合っているのですよね？だとしたら、どちらかの家に泊まることは全然やましいとは思いません。ラブホテルにこそこそ行くよりいいと思いますが。根本的な問題をもう一度考えてください。頑張って。あなたの彼氏のことを悪い言い方をして傷ついたらすいません。

回答No.11

zaezae

世代や経験によって女性の一人暮らしがフシダラナ人と言うイメージを持っている人は少なくありません。
これが学生ならまだ問題ないですし、転勤で仕方なく一人暮らし、と言うのも問題はなさそうですが
一般的にいいイメージは持ってもらえないのは現実としてあります。

特にご質問者様のように「寂しい」と言って家に男を連れ込む（彼の両親のような考えの方だとそうなります）
ような女性であれば激怒されて当然でしょうし、誰も反論なんて出来ないですよ。

一人暮らしが寂しく、不安なことは誰でも同じです。
それが嫌なら実家に帰ればいいのです。
でもそこで乗り越えようと一生懸命頑張るか、手軽に彼を家に呼び込むかでやはり印象は大きく違ってきますし
自分自身の成長度合いも変わってきます。（そこが大人と子供の違いでもあります）

親の考えを変えることが難しいことはご質問者様もご存知でしょう。
「寂しい、不安」と言う部分をご両親に話したところで　もっとご質問者様の株を下げてしまうことも
彼は充分承知しているのではないでしょうか。

これ以上、付き合って行くのはキツイとお思いであれば、彼を家に呼ばず引越しもして別れればいいと思います。
実家では親に責められ、彼女は都合よく甘えてくるが別れようと言われ、幻滅されている。。
本当にその関係で疲れるのは誰なのでしょうね。
私は彼の方がツライ立場にあると思いますよ。
まずはどんなに寂しくても一人暮らしはご自身で選ばれた道だと思うので我慢する努力をしてみてください。

回答No.10

ringoga727

＞泊まるとなるとやましいことしか想像されていないみたいで
この事がすべてです、女性の一人暮らしは表向き、自立した確りとした女性ですが、お嫁さん候補としてはワンランク、ツーランクとおちるのが裏常識、で一人暮らしの女性の所に泊まりこむような男はろくな者じゃない(遊び人）これ常識、ここのところを現代の女性は認識されておられないようです、事情の分かるあなた自身は、鵜呑みにする彼氏に幻滅でしょうが、第三者から見れば冒頭の通りなのです、これ一般常識、余程の事情がない限り、一人暮らしの女性宅に転がり込むような男は駄目男、ましてや女性からお金を借りるなどもってのほか、下の下で御座います、男を見定めるポイントで御座います。

お礼

どうもありがとうございます。
一人暮らしはそんなにイメージ悪いのでしょうか？
確かに泊まりに行くことは相手の親御さんにもイメージ悪いですね。
私も考え直すところあると思います。
ただ、これから何かあるたびに親御さんが出てきてこられるのかと思うと不安です。
それが怖いのです。
「もう、大人だからお互いに任せる」という風にはならなかったらそれを思うともう・・

回答No.8

Lacsklein

彼氏の行動は決しておかしいことではないと思います。
結婚前に一晩過ごしたりするのは・・・と思われる親御さんは昔に比べればかなり減ってしまいましたが現存することも確かです。あなたも彼の家がそういう家だという事を理解したうえで付き合っていくしかないんだと思います。風邪を引いたり寂しかったりするからといって泊まらなければならないわけではありません。ご両親はあなたのところへ行ってはいけないと言っている訳ではないのでしょう？確かに不安や寂しさが強ければずっと一緒にいて欲しいという気持ちになるのはわかります。でも彼の家がそういう家ならば我慢することも必要だと思います。
これまでにも何人かは書かれていますがやはりあなたの依存心が強いのだと思いますが、だからといって彼を責めるのはどうかと思います。女性は相手に振り向いて欲しいから自分を一番に見てほしいから相手が親の味方をするとマザコンだとか情けないといって責め立てて自分に振り向かせようとしますが誰しも親は大切です。自分のことだけでなく彼のことや彼の家族の事をもう少し考えてあげた方が良いと思います。
不安や寂しさに嘆いているあなたにきつい事を言ってごめんなさい。

回答No.7

minttea3

「一人暮らしの彼女の部屋に入り浸り」というのは、客観的に見てだらしがない関係に見えます。
あなたが「だって私が寂しがりやだから仕方ないでしょ！」と主張しようが、それが第三者からお二人を見た大人の意見です。
よって、彼の親の主張は至極ごもっとも。

逆に、「私は寂しがり屋なのに‥一人暮らしで寂しいのに‥なんでわかってくれないの」というあなたの主張のほうが、幼い。
自分の孤独を自分で解決しようという努力をせず、彼におんぶに抱っこして、自分の問題を彼に解決させようとする姿勢は、ハッキリ言ってちょっと病的だと思います。

自分の主張よりも、親の意見を彼が選んだから、ガッカリ？
それって結局、「私よりも親なのね！」という感情ですよね。
彼の親の意見はもっともなのに。
ちゃんと物事を考えず、自分中心にしか感じられない。ちょっと幼稚だなって思います。

彼に不満を持つより、自分の問題は自分で解決する姿勢を持ってみてはいかがでしょう。
長い人生はいろいろなことがあるのですから（例え結婚してもね）、他人に解決してもらおうと思ってばかりいると、必ず躓きますよ。

彼だって、今はあなたが「寂しい。つらい。苦しい」と言えば素っ飛んでいくでしょうけど、これから先、仕事が忙しい年代になればそうも出来なくなります。
親に怒られてから、「このままではまずい。laoe32を甘やかしてばかりじゃよくない」と、彼も考えたのではないですか？
あなたを突き放すのも愛情だと思いますよ。
あなたのお願いを全部聞いてくれるのは、本物の優しさじゃありません。厳しさはもっと深い愛情です。
ただし、本物の優しさは、お願いを聞いてくれるのが優しさだと思っている質問者さんに通じるかどうかは疑問ですが‥。

他人に幻滅する前に、もっとご自分を高める努力をされたほうがいいと思います。
少なくとも、自分の足で独り立ちしてからでないと、他人をどうこう言う資格はないと思います。

回答No.6

noname#24902

＞私の考えはおかしいでしょうか？

おかしくは無いです。
そのような女性は多いです。

しかし彼依存症になってしまい、自分の為にはならない考えです。
彼依存症を止めた方が素敵な女性になれる確率は高いです。

お礼

どうもありがとうございます
確かに私も依存気味で、彼に甘え居ているのは事実です。
彼のご両親さんにもよくは思われていないと思います。
こんな状況下で結婚の話を出している時点で、まだ早すぎるのかもしれません。

私は考え方もしっかりしていないし、今は結婚の自信もないので私は何度も彼との付き合いは無理なので、やめましょうという話を何度もしました。けれども彼は付き合いをやめようとしないのです。
もう疲れてきました。
大人だからガマンしろという意味も筋もよくわかります.
が、私にはついていけないのです。
少しもう付き合いには疲れ気味になってしまいました。

回答No.5

noname#46454

私は皆さんの回答とはまったく正反対の意見です．
NO１さんには頷けますが・・・

やはりあなたは依存し過ぎというか，とても甘えていると思います．

>私の寂しい性格や苦しんでいることを支えてくれているということま
>でわかってもらえていなく
寂しかったり，苦しいのは，人間あなただけではありません．
寂しくても，苦しくても，我慢する時は我慢しなければなりません．

いつもご自分のことばかりを考えているようですが，彼や彼のご両親の気持ちは考えたことはないのですか？
彼だって，自分の大事な親です．心配を掛けたくないでしょう．
彼の親だってそうです．
もう少し，彼や彼のご両親の身になって，思いやる気持ちをもっても良いのではないのですか？

>それを鵜呑みにする彼氏に幻滅する私の考えはおかしいでしょうか？
彼と彼のご両親にしかわからない，間柄というものがあると思いますよ．

いつだって，自分が自分が・・・というのはご卒業されたほうが良いと思います．

回答No.4

noname#67354

ごめんなさい。おかしいと思います。どっちもどっちかなと思います。

＞私の寂しい性格や苦しんでいることを支えてくれているということ
一人暮らしで、病気で心細い、寂しい。だから支えて！というのおかしいと思います。大人だし。それぞれ対処を考えての一人暮らしのはず。
寂しい性格だなんて、単なる「甘え」と私は思います。大人でしょう？

そして泊まりに行くのをやめなさいと親に言われて、説明もできない彼氏は少ししっかりしてないようにも思えます。
ですが、親御さんの言うことは道理が通っていると思います。ぐだぐだのうちに半同棲みたいになるより、もし結婚も将来考えているのであれば、なおさらきちんとすべきだと思います。

回答No.3

machidakai

いくつか知りませんけど、文面からはいい年してると前提とします。

＞鵜呑みにする彼氏に幻滅する私の考えはおかしいでしょうか？
おかしくないです。
一人前の男なら、両親の意見は無視して貴方のもとに行くでしょう。

それが自分の行動に責任を持つ、という大人の考え方です。

回答No.2

noname#33266

おかしくないと思います。
・・・というか私だったら幻滅します。

女の子ならまだしも、
普通は、ある程度の年齢の息子にはそこまで干渉しないと思いますし
彼も彼で、言われたところであなたのことを想ってくれるなら
『病気なんだから』等、いくらでも言い返すことは出来ると思います。

親の意見を聞くことはもちろん大事なことと思いますが
それを鵜呑みにして、自分の意見を持たない彼について
不信感が芽生えても仕方ないのではないでしょうか。