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同棲するときに、条件をつけてもいいでしょうか？
私は23歳で、付き合って一年ちょっとの彼氏（同い年）がいます。 今の状況は、私は一人暮らし（実家は高速道路を使って４時間）、彼は実家です。 同棲するにあたって、私はどうしても伝えたいことがあります。 ・同棲期間は長くて２年 ・その期間のうちに、結婚するかどうか考えてほしい ということです。 もしものことがあった場合、私にとっては負担が凄く大きくなります。 今住んでいるマンションを解約してから同棲するので、それなりの覚悟が必要です。 なので彼氏にも「好きだから一緒にいたい」という考えではなく、真面目に考えて欲しいんです。 結婚の話も時折するのですが、上記のことを伝えると彼にとって 重荷になってしまうのではないかと不安もあります。 こういう気持ちを持っている、ということは彼に伝えても大丈夫でしょうか？ また、同棲したいという話を私の両親にはしたほうがいいでしょうか？ （私は彼の両親に会ったことがありますが、彼は母親にしか会っていません） よろしくお願いします。
- okonomiyaking
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質問者が選んだベストアンサー
あなたの言うとおり、同棲は「好きだから」「一緒にいたいから」という理由だけでは成り立ちません。 私も2年間同棲していましたが、金銭面から生活面まで、条件はありましたよ。 きちんと相手の生活を考慮した上でのものでしたけど。 同棲は将来のことを思ってするものだと思います。 ダラダラ同棲しても、婚期を逃すだけでプラスにはなりません。 あなたの気持ちをきちんと伝えて同棲すべきだと思います。 ご両親のことですが、きちんとお話されないと、後々もめると思いますし、 ばれたとき、あなたはご両親にとって「かわいい娘」ですからともかく、彼の印象は最悪になるでしょうね。 できればあなたが予め少し話すにせよ、きちんと彼から「将来のことを考えた上でのこと」ということで 挨拶して承諾を得たほうがご両親の印象もよくなると思います。 お互いの親が了承しないのに、押し切って同棲すると、トラブルのもとになります。 あなたたちが真剣に同棲するならなおさら、親にはきちんと話すべきですし、 もし反対されたとしたら、それを説得できるくらいじゃないと、うまくいかないと思います。 私は、私の転勤を機に同棲は解消しましたが、今は遠距離で続いています。 やはり同棲していたときに築いた信頼関係が、今でも支えになったりします。 今は結婚に向けて準備段階ですが、同棲経験があっての結婚となしでの結婚は、 結婚後のトラブルなど（こんな一面知らなかった！耐えられない！など）ずいぶん違うと思います。 あなたがすべて円満に、幸せな同棲生活が送れることを願います。
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- ton-toko
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okonomiyakingさんは、お若いのにしっかりしているんですね。 関心しました。 そして、とても堅実な生き方を教わってきた方なのかも しれないなと思いました。 今までの回答へのお礼を読ませていただいて、 「同棲する理由」は彼から言われたから…という受け身的な ものですし、もしご自分がしたくない、というなら無理にしなくても いいような気がします。 もしかすると、彼に「同棲したい」と言われた時、彼に結婚の意志が あるのかも…と思われたのかもしれませんね。だから、ご自身は 同棲はあまりしたくないけど、彼がそこまで言うなら…という感じ なのかなと、今までの返答を読んでいて思いました。 自分は２０代後半女ですが、仕事やプライベートが楽しくて 結婚はまだまだ考えられません。２年付き合った彼もいますが。 彼との付き合いが一年ちょっと、ということと ２３歳という年齢と、質問者様のちょっと消極的な意見 （婚期を逃したら損だとか、彼が言うから、みたいな）を 考慮すると、結婚を前提とした同棲はしない方がいいんじゃ ないかなぁと思ってしまいます。 するとしたら、勿論ご両親に伝えなければダメですよね。 結婚を考えているならなおさらです。 妊娠の件は、ちゃんと避妊をしっかりして防いでください。 質問者様が「彼と結婚したい」と強く積極的に思っていて、 （婚期が…とかではなくです☆） 同棲もご自分の意志でしたいとしっかり思うようでしたら、 条件を彼にちゃんと伝えて、ご両親にも断ってから同棲を始めれば いいと思います。そしたら、それ以降は何があっても二人の責任。 すごく楽しい同棲生活→結婚が待っているかもしれません。 結婚にこだわりすぎず、ご自分の本当の幸せが実現できる 方法が見つかるよう、頑張ってくださいね！
お礼
私は両親が昔ながらの考えを持っているせいか、入籍前に一緒に暮らすということは 考えられませんでした。良く言えば真面目、悪く言えば固い家庭です… なので彼から話を聞いたときは驚きましたし、そんな簡単に同棲の話を 持ち出してもいいのかな？と思いました。 ただ、そう言ってもらえて嬉しかったこと、相手の長所短所を見極める上で 同棲をしてみてもいいかなと思い始めました。 中途半端は嫌なので、決めることはしっかりと決めたいのですが、思っていた以上に 同棲生活を始めるのは難しそうです。 私の気持としては多少の不安があるものの、いずれは彼と結婚したいと思っています。 彼が将来のことをしっかりと考えて、両親にも伝えて承諾をもらえてから同棲する …という形が取れたら一番いいんですが。 指摘がありましたが、同棲への意志は弱いです。 やはり親の考え（同棲＝結婚）が強くあるのかもしれません。 別れたときは別れたとき、と思うようにしても何かあったときは凄く辛いでしょうから。 あとは、彼がもう少し積極的だったら…という気持ちもあります。 自分の幸せのためにも、自分はどうしたいのか改めてしっかりと考えたいと思います。 回答、ありがとうございました。
- miffy70
- ベストアンサー率15% (6/40)
現在同棲２年です。なにか参考になるかなと思い返答させていただきますね。 私たちの場合親に紹介前に彼が転がり込んできたのですが、なかなか彼が私の親に会ってくれなくてすごく喧嘩しました。彼にしたら、まだ心の中で結婚とかがはっきり決まってなかったんでしょうね。でも私にしてみたら そんな気持ちで同棲したいって言ったの！？って感じでしたね。 女性が真剣に将来のことを考えた上での同棲でも彼はそこまで考えていないかもしれません。お互いの考えが一致していないと住んでからもめることもありますよね。 彼の真剣な気持ちを確認するためにもご両親にちゃんと挨拶すべきだと思います。 同棲について 女は損だ！みたいな考えのかたもいると思います。 でも女側にも 入籍前に同棲期間を経ることで相手のことがよくわかるっていう利点があると思います。なので結婚を考えているからこそ同棲してもいいんじゃないかな。 同棲して初めての壁は、やっぱり生活なので 金銭的なこととか 家事の分担とか 言いたくないような話もしなくてはならないことでした。 やっぱり今でもお金の話とかはあんまり細かいことは言いたくありませんが 話しにくいことを話すようになることでお互いの絆は深まったように思います。なので何でも彼に話すべきですよ。 言いにくいこともいえずに一緒に住むことは難しいです（＾＾） 彼は考えていない現実的な問題もあなたから提示して色々話せるといいと思いますよ。 仲良く一緒に住めるといいですね。頑張ってください。
お礼
＞女性が真剣に将来のことを考えた上での同棲でも ＞彼はそこまで考えていないかもしれません。 そうですね～、私もそこが心配です。 両親への挨拶については一度話をしてみようと思います。 そこでためらいがあるようであれば、同棲の話は無くしたほうが良いですね。 回答に書かれている通り、同棲することで相手のことを知りたいという気持ちは大きいですね。 金銭面・家事の負担も話しづらいです。 彼は実家暮らしですから、今までよりも出費が増える・家事もしなくちゃいけないと マイナスな面も大きいでしょうし。 でも、それを言うなら私にとってもマイナスな面はあるわけですし、きちんと話をするつもりです。 ＞言いにくいこともいえずに一緒に住むことは難しいです（＾＾） 私もそう思います。彼はなんだか話しづらい人なのですが、それを乗り越えないと 一緒には暮らせないでしょうし… 話し合いは大切なんだなと実感しました。頑張ります！ 回答、ありがとうございました。
- keiko1121
- ベストアンサー率34% (308/903)
No.8です。 丁寧なお返事どうもありがとうございます。 質問者様の文章を読んでいて、彼の事は好きなんだけど同棲して本当に上手く進んでいけるのか？ また彼のもっと積極的な言葉を求めているんだなぁ と思いました。 本当に好きならちゃんと結婚できますから、大丈夫ですよ。 私たちは１Rマンションでまず１年同棲しました。 たまにはケンカもしましたが、この１年凄く実りのあるものでした。 １Rマンションなのでキッチンも電気コンロですが、 彼（現旦那）のためにかなり頑張りました。 もともと実家にいた時から母親の手伝いはよくしていたので、料理はかなり自信がありました。 私自身も事務をしていましたが、朝は毎日二人分の お弁当を作って仕事が終われば夕飯の支度。 本当、結婚しているのも同然の生活ですね、それを ３年続けて結婚しました。 １年目は１Rマンションで暮らし、２～３年目は ２LDKのマンションに引っ越しました。 最初の数ヶ月はいきなり広い部屋に引っ越してしまった事が寂しくてずっと同じ部屋で過ごしました。 （バカップル＾＾笑！） 質問者様は現在同棲と今後についてとてもお悩みだと 思います。 私が言えるのは、「ケンカをしても男が最後に戻ってくる場所は、温かい美味しい夕食を用意して 帰りを待っていてくれる優しい彼女（奥さん）」だと 思います。 同棲するってそういう事だと私は思っています。 前回の所にも書かせていただいたのですが、 同棲を始めるのは簡単！でもその生活を維持していく のは大変です。 今まで一人暮らしでのんびり・・って訳には行きません。 だから、彼氏にはもちろん責任感を持ってもらわなくてはいけません。 そしてその彼氏に仕事を頑張ってもらい、スタミナをつけさせて育てるのが質問者様の役目かな？？と 思います。 もう結婚生活となんら変わらない事がスタートすると 言うわけです。 最初からあまりいい生活をしない事。 私はそう思いますね～（経験から） 彼氏が仕事で出世して二人でお祝いして、どんどん 二人が成長していくっていう事がこの先の二人を 作っていくと思うんで。 彼氏が息苦しく思うのも、仕事頑張ろうと思うのも 全ては女の自分がどう家庭を守るか？かなって 思います。 私は現在２７なんで、２２くらいから主人と一緒にいるって訳です。 質問者様とだいたい同じですね＾＾ 今まであまりしなかった？かもしれない家事をこなし 仕事もするわけですから、疲れるかもしれません。 でも、大好きな彼とず～っと一緒にいれるから 今までの自分ではもうないんです。 今までの自分よりももっと頑張れると思います。 （↑これまた経験談＾＾） 私は彼に求めるだけではなくて、自分が彼を幸せにしてあげようっ思いました。 同棲って本当に楽しいですよ。 しちゃえばすぐに慣れますよ＾＾ 頑張って下さいね、応援していますよー！！！
お礼
再度回答をありがとうございます。 ＞質問者様の文章を読んでいて、彼の事は好きなんだけど同棲して ＞本当に上手く進んでいけるのか？ ＞また彼のもっと積極的な言葉を求めているんだなぁと思いました。 その通りです！気持ちって文章に表れるんですね(^^; 彼は自分なりに考えてくれているようですが、私から話を振らないと言ってくれない、 同棲するということは、結婚についても真剣に考えてほしいという私の気持ちは 分かっていないと思います…（実は考えているかもしれませんが） 私の住まいも電気コンロで、二人台所に立つと「狭い！」「物を置く場所がない！」と思いますし、 １Ｋに二人で暮らせるんだろうかという気持ちはありました。 料理はするのですが、毎日二人分となると大変ですよね。 自分一人なら適当料理で済みますが、献立をどうしようとか悩みそうです。 でも、同棲する前にほんの何週間かだけでも一緒に過ごしてみれば、 これからの生活がどんな感じになるのか掴めそうですね。 ＞最初の数ヶ月はいきなり広い部屋に引っ越してしまった事が寂しくて ＞ずっと同じ部屋で過ごしました。 微笑ましいですね。私もそうなってしまいそうです(^^; 回答者さまの経験談はとても参考になります。 二人で成長していく、という言葉が印象に残りました。 結婚と同じで、同棲も一緒に暮らしてからがスタートですね。 二人で築き上げていくものなんだなって思いました。 色々な面が見えて嫌になったりすることもあるでしょうが、 「彼の長所や短所全てをひっくるめてこれからも支えあっていけるか」 という自分への課題にもなる気がします。 彼にもきちんと相談して、楽しく過ごせるようにしたいです。 頑張ります！
同棲暦５年と前に書いたものです。 書き忘れていたのですが、 私達も、きっかけは流れのようなものでしたが、 結婚についてはお互い真面目に考えていました。 彼は同い年で、リアルに結婚を意識できるようになったのは23歳過ぎたくらいでした。 また、うまくいかなかった場合も視野に入れて決断しました。 現在は入籍をしていないだけで、結婚しているようなものです。 一応入籍は26か27歳あたりにしようということにしています。 彼とよく話し合ってみてくださいね★ 他のかたが回答されていた通り、okonomiyakingさんの現在住まわれているお部屋で暮らしてみてから決めるのもいい方法だと思いますよ。
お礼
再度回答をありがとうございます。 ＞うまくいかなかった場合も視野に入れて決断しました。 これは大切ですね。うまくいくとは限りませんから… 新しい部屋を借りる前に、私の部屋で暮らすのもいいかもしれません。 が…１Ｋに二人って息が詰まりそうな気も(^^; 他の回答者様は１Ｒに住まれてたということなので、無理ではないんでしょうけどね。 不安になって話さないでいるより、不安をぶつけるつもりで彼と話をしようと思います。 頑張ります！
- Lacsklein
- ベストアンサー率25% (166/651)
状況によりますが、同棲と言うのはある程度結婚を視野に入れてのことが普通です。同棲を考える以上条件というのではなく結婚前提で話をしていいのではないかと思います。重荷になるかもしれませんが、同棲というのはそれだけの重みを持ったものであることは主張しても良いと思います。あなたのご両親に話すことに関してはあなたのご両親とあなた自身がどう考えているかによります。普通のご両親でしたら同棲するといえば警戒するでしょうし、半分以上の家庭が反対するものと思います。それでも同棲したいというのであればそれだけの覚悟とあなたの中で同棲することによって何を得たいのかということをはっきりさせておく必要があると思います。例えば結婚する前に相手の私生活を十分に知っておきたいとか、二人の信頼関係を十分に深めておきたいとかといった目的が無いと同棲する意味が無いと思います。あなたはとてもしっかりされているようなのでしっかり主導権を持っておく方が良いように思われます。
お礼
＞同棲を考える以上条件というのではなく結婚前提で話をしていいのではないかと思います。 そうですね。 私も同棲というよりは、結婚すると決めた上での同棲という形にしたいと思っていました。 なので重荷に感じるかと心配になったんですが、きちんと伝えるべきですね。 私の両親は同棲には反対すると思います。 もしかしたら、今の私では納得させるだけの覚悟は無いかもしれません。 何故同棲したいのか、もう一度よく考えなおそうと思います。 ＞しっかり主導権を持っておく方が良いように思われます。 そうなんですね、これは今でも握っているような気はするのですが（笑） 奪われないよう気をつけます。 回答、ありがとうございました。
- apecon
- ベストアンサー率12% (3/25)
こんにちわ。既婚♂です。 同棲経験あり。 ・１回目：同い年と２５才から約４年半 ・２回目：３つ下と３０から１年半 →どちらも、別れました。 今の嫁とは、同棲なしで結婚しました。 私の経験から、女性の方が大人だし、結婚に対してしっかり 考えていると思います。男はガキだね。（自分も含め） 質問者さんの場合、２３と２３なので、キビシイ言い方をすれば 結婚までは行かないんじゃないかと思います。 （出来ちゃったら別ですが） 同棲は、男の立場からすれば、非常に楽であり、楽しいもんです。 また、一般的に男は、若いうちに遊んでおかないと、結婚してから 浮気する傾向が大きいです。 いつまでもダラダラ行く可能性もあります。 条件を付けるというよりも、思い切って「結婚」の話をして、 入籍したほうがいいと、思います。（私見ですが） 幸せになってください。
お礼
＞私の経験から、女性の方が大人だし、結婚に対してしっかり ＞考えていると思います。男はガキだね。（自分も含め） 笑ってしまいました。面白いですね。 同棲なしの彼女と結婚されたということですので、同棲への不安が大きくなりました。 ２３同士なので結婚までは行かないという意見も…心配です。 ＞また、一般的に男は、若いうちに遊んでおかないと、結婚してから ＞浮気する傾向が大きいです。 怖いですね…同棲して窮屈に感じられてしまったら終わりになってしまう気がします。 同棲の話はなしにして、入籍→結婚の方がいいのかもしれませんね。 悩みますが、頑張ります… 回答、ありがとうございました。
- precog
- ベストアンサー率22% (966/4314)
結婚するとなると、さらに事務的なことも出てきますので、この位は言ってもいいと思いますよ。男は黙ってると結婚を先延ばしにすると思います。 ただ、同棲には賛成しかねます。理由は一緒に生活することに対するお試しなら今のままでも可能でしょうし、一緒に暮らし始めてしまうといろんなものが混ざってしまってややこしくなり、独立した立場を保てなくなるからです。それならいっそのこと結婚してしまったほうが話がわかりやすいです。どうせ節約にもなりません。(二人分のスペースだと家賃も倍近いし、光熱費も倍になります) なので、わたしもわたしの周囲も「自分の城」は持つようにしていましたね。 もっとも、同棲する事そのものより、あなたが後2年待って時間が無駄にならないかということの方が心配ですよね。男はそういう事には思い至りませんから、教える必要があると思います。
お礼
＞男は黙ってると結婚を先延ばしにすると思います。 そうなんですか。なら余計にちゃんと話をしておくべきですね。 同棲に対する回答者様の考えも分からなくは無いです。 私は結婚する前から一緒に住むなんて考えられないことだと思っていたので… ＞もっとも、同棲する事そのものより、あなたが後2年待って ＞時間が無駄にならないかということの方が心配ですよね。 ＞男はそういう事には思い至りませんから、教える必要があると思います。 なるほど…とても参考になります。 自分の考えでは無駄にならないと思うのですが、この点も彼に話をしようと思います。 回答、ありがとうございました。
- keiko1121
- ベストアンサー率34% (308/903)
質問者様はなぜ同棲したいと考えているんですか？ 私は３年同棲したのち結婚にいたりましたが、 主人が昇進したら入籍しようと同棲する前から 話しておりました。 そのことも両家の両親に話しをしに行きました。 （同棲の許しをもらいに行きました。） 別れたら質問者様の負担が大きくなるとの事ですが、 二人でマンションなりアパートなりを借りて 新規に同棲すると言う事ですよね？ 現在質問者様が住んでいる物件で少しの間 同棲して二人で引越しの費用などを貯めたのち 新しい新居で同棲をスタートしたらどうですか？ 私の場合ですが、質問者様方と同じく 私は一人暮らし彼氏（現旦那）は実家でした。 最初私が住んでいた１Rマンションに二人で住み始めました。 １ヶ月二人の給料から旦那１２万私８万を 家計のお金として入れて、残ったお金はすべて 貯金しました。 私の考えが普通なのかどうなのかは定かではありませんが、『結婚』を意識せずに同棲して 何になるの？って感じです。 彼氏に結婚の意志が少しでもなければ同棲する 意味もないですし、これから先結婚の話をするたびに 価値観の違いで喧嘩になるでしょう。 彼氏彼女が同棲するのははっきり言って簡単です。 しかし、万が一別れてしまったときの事を考えると 先走り行為は禁物ですね。 >また、同棲したいという話を私の両親にはしたほうがいいでしょうか？ それは絶対に話したほうがいいと思います。 それが彼から質問者様のご両親に対する礼儀だと 思います。 しかし、最終的には彼に質問者様と結婚する意識があるかないか？だと思いますよ。 結婚する気がない人との同棲はお金と時間の無駄ですからね。 もう少しよく彼氏と相談した方がいいと思います。
お礼
＞質問者様はなぜ同棲したいと考えているんですか？ 意外な質問でした。 きっかけは彼が家を出て、一緒に住みたいと言ってきたからです。 私は結婚するまで一緒に住むようなことはあり得ないという考えだったのですが、 相手をもっと知る上で、一つの手かと思い同棲したいと思っています。 ただ、一緒にいたいだけでは上手くいかないと思ったので 彼にはちゃんと自分の意思を伝えるつもりでいます。 １Ｒに二人で過ごされてきたんですね。凄いなと思います。 引越し費用などはお互いに貯めているので、今は新居を探そうとしているところです。 彼は結婚したいとは思っているようです。 ただ、私が思っているほどの覚悟を持っているかどうかを知りたくて、 質問に書いたことを話したいと考えていました。 ＞もう少しよく彼氏と相談した方がいいと思います。 そうですね、自分の気持ちを伝えて、彼の気持ちも聞いてみようと思います。 回答、ありがとうございました。
- hmbbb724
- ベストアンサー率20% (8/40)
こんにちは。 自分も同棲生活２年目ですが、条件は必ず決めた方がいいです。 私の場合は、家事の分担から始まって月いくら家に入れるか等です。 面白いのでは、喧嘩をしても散歩等に行かずその日のうちに仲直りをすることです。（これはあとから付け足しました。） ＞結婚の話も時折するのですが、上記のことを伝えると彼にとって 重荷になってしまうのではないかと不安もあります。 同棲する上での必要なことと考えています。（結婚しても） ＞同棲したいという話を私の両親にはしたほうがいいでしょうか？ 私は古いタイプなのか、そこはきちんと話をしてＯＫを貰ってから同棲をはじめました。
お礼
家事の分担、家賃や水道光熱費の分担は大切ですね。 これがうまくいかなかったらストレスが相当溜まりそうです。 ＞喧嘩をしても散歩等に行かずその日のうちに仲直りをすることです。 これはなんだか可愛いですね。候補に入れておきます(^^) 同棲に対する不安な気持ちは、溜めておかずに彼にちゃんと話をしようと思いました。 私の両親は古いタイプで、私もそうなんですが話をした方がいいと思っています。 固く考えすぎだよと誰かに言われたのですが、伝えておかないと余計に気になるんですよね。 条件をしっかり決めて、両親にも同棲したいという気持ちをきちんと報告しようと思います。 回答、ありがとうございました。
- yumi_shin
- ベストアンサー率27% (3/11)
okonomiyakingさんが同棲しようとする理由はなんでしょう？ 結婚したいなら婚約をするべきだと思うのですが、同棲って 男女お互いにとって、わりと都合の良い中途半端な状態だと 思うのです。結婚と違って契約ではありません。 つまり、同棲をして結婚に結びつく場合もあれば、その結果 結婚相手ではないな、と思えば、結婚は逆に遠のいてしまう ということです。でも、そうなってしまっても文句が言えない というのが同棲です。それでokonomiyakingさんが良ければ、同棲 してもかまわないとは思いますが、女性からみて同棲って、 あまり利点がないように思えます。 現在住まわれている賃貸を引き払われるということで、 金銭的にもマイナスですし、家事も増え、また他人と同居する となると、最初は新鮮でもそのうち息苦しくなってくる場合も あると思います。（相手によりけりですが。） 同棲している2年間に結婚するかどうか考えてもらうとして、 その結果「結婚はできない」と言われれば、それを受け入れら れますか？そこまでの覚悟ができていらっしゃるなら、同棲する のに条件云々は必要ないのでは？逆に、同棲するなら結婚、 というお考えでしたら、同棲と言う形はとらずに、籍を入れる なりして結婚への具体的な道をとられた方が良いと思います。 相手の態度が中途半端（結婚話をせず、ただ一緒に暮らしたい だけで、自分の生活の楽さや快楽だけを求めているような） な場合は注意された方が良いでしょう。 一生を左右するかもしれない問題です。よくお考え下さいね。
お礼
うーん…考えさせられますね。 なんとお礼をしていいか、なかなか文が思いつきません。 結婚を意識していても、同棲は中途半端な状態ですし、リスクが大きいのは確かです。 楽しいばかりの時間も初めのうちだけでしょうし、ストレスが溜まることもあるでしょうね。 ＞相手の態度が中途半端（結婚話をせず、ただ一緒に暮らしたいだけで、 ＞自分の生活の楽さや快楽だけを求めているような）な場合は注意された方が良いでしょう。 そうですね。私もこれが心配だったので、彼に自分の気持ちを伝えようと思っています。 そこで渋られたら同棲は考え直すつもりです。 結婚できないと言われたら、それを受け入れることはできると思います。 なので回答に書かれている通り条件を出すのもどうなんだろうとも思ったり… もっともっと時間をかけて考えたほうが良さそうです。 回答、ありがとうございました。
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お礼
＞同棲は将来のことを思ってするものだと思います。 ＞ダラダラ同棲しても、婚期を逃すだけでプラスにはなりません。 ＞あなたの気持ちをきちんと伝えて同棲すべきだと思います。 そうですね。不安に思って伝えたいことを伝えられなかったら、 ずーっと悶々とした同棲生活になってしまうと思います。 両親への話について、「彼の印象は最悪になる」というのは思いつきませんでした。 話をせずにばれたとして、責められるのは私なので彼は関係ないと思っていました。 私は末っ子長女（というのでしょうか…）なので、彼に会っていない父親は 特に心配すると思います。 挨拶をするのは結婚の承諾を得るときだと思っていましたが、両親を心配させないためには 承諾するしないは別にして、彼からもきちんと挨拶や話をした方が良いんですね。 ＞同棲経験があっての結婚となしでの結婚は、結婚後のトラブルなど ＞（こんな一面知らなかった！耐えられない！など）ずいぶん違うと思います。 遠距離だということですが、同棲を経験していれば安心感も生まれるでしょうね。 婚約（入籍）→同棲だと思っていましたが、相手の色んな面を知って決断するためにも 同棲をしてみるのもいいなと最近は思っています。 自分なりに色々考えてきたつもりでいましたが、まだまだ甘かったなと思いました。 周りのことも含め、もっと時間をかけてから同棲するかしないかを考えてみます。 回答、ありがとうございました。