どうしたら・・・？助けてください・・・

質問

私（女・２０）には２つ年上の姉がいます。姉も大学生でしたがパニック障害→鬱病になり一昨年から今年春まで休学しました。休学中、姉は故郷に帰ってリフレッシュしたら治るかも、ということを両親に話し両親も鬱病を治してあげたい一心でそれを承諾しました。
ところが姉は故郷で夜遅くまで男と遊び、祖母を遅くまで待たせたりするなど、身勝手な行動をしていました。
そして今年の春、復学しましたが数日で行かなくなりました。理由は病気だから、だそうです。今は引きこもりm○xiで男漁りをし、遊んでます。（姉はたった一回のショーに立っただけで自称美人モデルだと・・・）
電車に乗れないはずなのに男と遊ぶときは乗れ、学校に行くときは乗れない。姉は明らかに病気を都合よく使い、自分に不利があると病気だからしょうがない！この病気を理解できないあんたは人の痛みがわからない自己中人間等を言います。私は最初応援していましたが病気を治す気もなくむしろ味をしめた姉に対して最近は「消えれば？」「自己中。ダメ人間ニート」等を言ってます。
そんな私に両親は病気だから責めないで理解してやれと言います。治ることを願い両親は更にバ過保護になり休学中でまだ学生だから、という理由で小遣い１万を渡しています。そんな両親に私は何で！働かざる者くうべからず！姉は学校に行く気なんてない！過保護！と私は両親が心配で言っているのに聞く耳持ってくれません。
姉は寄生虫。私は両親が哀れで同時に呆れています。
でもそんな私も惨めです。私は現在大学で夢を見つけ勉強し来年もしかしたら国費留学にいけるチャンスが。
家族はもう・・・と、自分の幸せは自分で掴んでやる！と割り切って頑張っています。
でも正直、悲しくて苦しい。また私は性格が明るく友達も多いです。
でもこのことはどうしても相談できない。厳しい意見でも何でも構いません。どうか助けて下さい・・・

回答No.9

yuphon

ccoolllangさん、大丈夫ですか？
ご両親はとても頑張ってるし、結果も出している子だから大丈夫。って思ってらっしゃるかもしれませんね。。。
そしてお姉さまの方は病気だから親の手がかかっても仕方ない。。。親がしてあげないと。。一度手が離れた子供がまた私達がいないといけない。と思ってらっしゃるのではないでしょうか。
正直、ccoolllangさんにとって気分良くないのはわかります。。。
頑張ってる私の方も見て欲しい。っていう気持ち持つのもわかりります。

冷静にご両親に今の状況が続いたことを考えてみたことがあるのか。と聞いてみては？今は若いから考えられないかもしれません。例外はありますが順番だと親が先になくなることになります・・・その時どうするつもりなのか。就職、結婚できたらいいけど、今のままだとズット両親に甘えるのでは？そうなった時のことを考えてるのか。。。と。そんな状態になるまでにお姉さまはいい風になってるかもしれない。という希望もありますが、ならずにいるということもあります。そう考えると今は心を鬼にした方がいいとご両親も気付くかもしれません。。。
お姉さまにとっても早めの対応が修正がしやすいと思います。。。

ccoolllangさんは兎に角お姉さまのことはもう関知しない。口出さないけどもうなにがあっても知らないから。とも宣言されては？実際そのほうが精神衛生上いいと思います。慣れるまではイライラすると思いますが・・・

ご自分の為にもご自分の夢に向かって頑張ってください。

回答No.8

jasmine07

お姉さん、鬱病と言うことですが、今は「躁」状態なんじゃないですか?
うちの母も鬱病なんですが、躁の時期があってそのときはいくら言っても飲み歩いていました。自分の行きたいところには行くけど、やりたくないことは出来ませんでした。そして行動できるから良くなってきてると勝手に思って薬も飲まないことが多かったです。
本当に鬱病なら少なくとも今も病院には行っているんですよね?病院の先生とご両親もお話をしているんですよね?
そういうことがないなら、鬱病にかまけた寄生虫なのかもしれないですが、鬱病はそうでない人からはなかなか理解されないものです。(私も間近で見ていてもなかなか理解し切れていないです)
うちの父なんて母とはもともと他人ですよ。それでも見捨てられないのですから、ご両親が実の娘を見捨てられないのは仕方ないかもしれないです。
鬱病かそれにかまけた怠け者かは会ってないのでわからないですが、あなたがそれに振り回されてはいけないと思います。私もちょうど結婚するかどうかという時期に何度目かの山があったのですが、今の旦那の理解と私も冷静に対処できたことで何とかなりました。
ご両親がニートなお姉さんを面倒見ていくとなると、あなたがご両親に頼れなくなるかもしれないですから、あなたはさっさと親離れして、ご自分の力で何とかしていくようにしないといけないですね。
同じ兄弟なのに・・・と思うかもしれないですが、お姉さんも可哀想な人だと思っていくのがいいんじゃないですか。あなたはあなたの幸せをつかんで下さい。

回答No.7

noname#84748

最近鬱病とか精神的な病をいろいろ聞きますが、たまにそれを隠れ蓑にして好き放題やりたいだけの、あなたのお姉さんみたいな人がいるようですね。本当に苦しんでいる人に失礼だと思います。医師も自分の懐が暖まるからか簡単に病気とみなしすぎですよね。
最近不幸自慢の人間が多すぎて嫌になります。

両親があなたのお姉さんの状態（男あさり）を知っているのに尚甘やかしているなら、私はもう失望しますね。
甘やかしは愛情ではないです。
あなたには是非夢を叶えてもらい、自立し、家族をみんな見捨てるくらいのつもりでいて欲しいです。
だめな娘にかまけて、利口な娘を放ったことを両親は後々悔いることになるでしょう。
実際にそこまでするのは酷かもしれませんが、そのくらいの気持ちでいれば、少しは気が楽になるのではないですか。

因果応報という言葉があります。
お姉さんが望まない妊娠をしたりして、つらい現実を目の当たりにしてしまうことを私は望みます。こうなると親御さんもさすがに呆れてしまうのでは？ある意味ショック療法ですね。仮にもあなたのお姉さんに対して失礼なことを言ってすみません。

あと、友達にこういう話をするのは悪くないと思いますよ。あなたにとってストレスなのは、味方が身近にいないこともあると思います。

回答No.6

usg

当事者としては、大きな問題で悩みも大変なものでしょう。しかし、これはお姉さんに問題があるようで、直接お姉さんにアドバイスできる人が一番です。共通の友達で頼れる人がだれかいないですか？「友達も多いが、どうしても相談できない」と言ってますが、これはプライドの問題でしょうか？だとしたら、それほどプライド張らなくても大丈夫ですよ。ただ、あなたが信頼できると思う人に相談してください。（信頼できる人ほど、プライドが邪魔するものです。ここを乗り越えてください）

お礼

ご回答していただきありがとうございます！
いない・・・ですね。多分。
なので困っています・・・

＞「友達も多いが、どうしても相談できない」と言ってますが、これはプライドの問題でしょうか？
プライドですか・・・
確かにそうかもしれません。学校であんなに頑張ってるのに家ではお姉さんが・・・というふうに見られたくないからかもしれません。
心から信頼できる親友に話してみようかと悩みます・・・。

回答No.5

melissa-n

お姉さんにいくら「自己中」云々言っても効果はなく、一時的には
あなたのお気持ちが晴れるかもしれませんが、長い目で見るとかえって
あなたの心が傷ついてしまうのではないでしょうか。

お姉さんの問題は、ご両親でもあなたでも解決することはできません。
お姉さん自身が「これではダメだ」と気づかなければいけません。
いつ気づくかはわかりませんが、気づいたときに温かい気持ちで手を差し伸べてあげることが、
家族としてできる唯一のことだと思います。

ただ、単に甘やかすことはお姉さんにとっても良くないと思います。
ご両親のお考えを聞いたことはありますか？
また鬱病との事ですが、病院での診断等、詳しいことはご存知ですか？
お姉さんの行動が病気によるものであるなら、これらを知らずに推測するのは危険です。

ご自分の将来をしっかりと見据えていらして素晴らしいと思います。
けれど辛い時は吐き出すのが一番ですから、あまりご無理なさいませんよう。

お礼

ご回答していただきありがとうございます！
はい。治ったとき私あのときあーいうこと言っちゃったなぁと後悔すると思いますが、今は長い目で見て自分の心が傷つくかどうか、ということを考えるのは無理です。
姉の身勝手な行動に憤りを感じ、つい卑下してしまいます・・・。
また姉は「これではダメだ」ということ自体気付こうとしません。
気付いたら自給自足。親のすねをかじれないと考えていると思います。
＞温かい気持ちで手を差し伸べてあげることが、
家族としてできる唯一のことだと思います。
そうなれたら・・・と思います。

両親の考えは「刺激しないこと」だそうです。
なので私の卑下した言葉を注意します。（姉が自分の部屋等にいるとき）
都合よく病気を使い分けるなんて・・・私は病気ではない。ただの甘ったれの寄生虫だと思っています。悲しいですが。
ここでおもいきり吐露できてすごく楽になりました！ありがとうございます！
またたくさんの意見が集まったら親にも見せようと思っています。

回答No.4

bird92

ANo.2です、追記…

ご両親は貴方の事を手の掛からない良い子と
思って安心しているのかもしれません。
もっと思い切り、問題児になっても良いと思います、貴方の辛さをご両親は知るべきです。

友人に言えない、言いたくない事もありますよ。

お礼

追記ありがとうございます。
大学に行かせてもらっているのに姉のことが原因で問題児になるということはしたくありません。
しかし私の辛さもわかって欲しいです。
なので友達と一緒に遊んで帰宅時間を終電ぎりぎり等の行動をしようかな・・・と考えています。

回答No.3

rat-poison

親からすれば、子供はいくつになっても子供と言います。
家計を圧迫するような金銭を要求されるようであれば、何らかの手をうつ必要も
生じてくるかも知れないですが、それほどでなかったら、相談者さんが
あれこれ言っても聞かないでしょう。任せておくことです。
ただ、ご自分の人生の手助けをしてもらうことは、何の問題もないですよ。

お姉さんに対しても同様。暴言を吐いてプラスになる要素はないでしょう。
暴言を吐く位なら、もう放っておくことです。
ご自分の目標や夢があるなら、書かれている通り、割り切ってそこに向かって頑張って下さい。

お礼

早速のご回答ありがとうございます！
金銭を要求・・・小遣いですね。
それ以外の金銭は求めてきません。
本当は男の人に買ってもらってるんだろうな・・・と想像してしまいます。情けない。

プラス要素にならないことは百も承知ですがどうしても言ってしまうのです。
治ってくれたらどんなに私も嬉しいことか。
私は放っていますが心配している親が哀れで・・・
でもきっと私が親を哀れに思っているように親も姉を・・・。
とにかく今は耐えながらも勉強し続けようと思います。

回答No.2

bird92

貴方の両親の親心は愚かです。
親だから仕方が無いのかもしれませんが、
ダメな子程可愛い扱いはダメに拍車をかけるだけです。
お小遣いをあげている場合じゃありません。
お姉さんの為にも早く専門家に相談された方が良いです。

貴方は立派ですよ。
そして可哀想です。
ご両親に、お姉さんの話ではなく、貴方自身の今後の話しをもっとするべきです。
貴方は貴方の将来の為に今頑張っているのです。
それは自己中ではありませんよ。

お礼

早速のご回答ありがとうございます！！
立派であり可哀想でもありますか・・・。
たしかにそうだと自分でも感じます。学校では先生・友達になんでそんなに頑張ってるの？すごいね！ccoolllangは将来が楽しみだね～（笑）と勇気付けられ家では自分自信を理解してほしいと・・・（泣）
健常者はほったらかしでも大丈夫なわけ！？と泣けていきます。
姉を切捨てでも自分は幸せになりたい・・・。
ありがとうございます・・・
私自身を理解して！と話しかけてみます！！

補足

＞お姉さんの為にも早く専門家に相談された方が良いです。
病院には行っています。（神経系の専門に）
去年私もそこまで付き添ったことがありますが立派な病院です。
でも最近では病院に行っても無駄だと思っています。
姉には治す気なんてさらさらないですし・・・
私が思うに治ったら自分の力で生きなきゃダメだからだろうなと思っています。それならいっそずっと病気が良い。とでも思ってるでしょう。

回答No.1

gta420

過保護ですね。
ニートです。親に甘えすぎですね。

また私は性格が明るく友達も多いです。
＞友達多いのは関係ないよ？

お礼

早速のご回答ほんとうにありがとうございます！
そうなんです。それを親に言っても鬱病が治るまでは見離さない、自分の子だから。などともう泣けてきます。
心を鬼にしてほしいのに。そっちのほうが良いのに！と心から思いますが私はまだ学生で未熟・・・。
一人暮らしをしたくても資金がありません。
希望している仕事に就職するまで耐えなければなりません。
就職したら親を助けたい。今までのお礼がしたいと思っているのに！！姉よりも私を理解してよ（泣）と何度思い口にしたことか！
でも何とか親孝行したい・・・

友達が多くても、こういうことを相談できないのです。