同僚に手をあげた彼

質問

彼と付き合って丸八年，29歳女性です．来年結婚予定です．

彼が先日，同僚に手をあげました．
同僚に仕事・プライベートとしつこく付きまとわれ，そのたびにいやみを言われ続けていて，もともとかなり腹が立っていたようです．
(同僚はまわりから嫌われていて厄介者扱いされているようです．それを彼がすべて請負って相手をしていたようです．)

彼の体調が悪く立っているのもやっとのときにその同僚に笑われたのがきっかけで怒りが頂点に達し軽く頭をたたいてしまったようです．二回も！

腹が立つ気持ちはわからなくもないのですが，手をあげてしまうのは何か違う気がするのです．何故言葉で言い返さなかったのか？と思ってしまいます．それに暴力は社会的制裁を受けうる行為だと思うので暴力に訴える彼に対し違和感を感じます．

しかも，その事件について反省しているのかと思いきやそうでもなく「今度また何か言われたらやっちゃいそう！」とまで言っています．

彼は今後暴力夫になる危険性があるでしょうか？
結婚はやめたほうがいいでしょうか？
正直彼に対して恐怖感があります．八年も付き合ってきて変ですがこんな人だとは知らなかったです．(酒を飲んで人格が変わるときはありました)
しかし，何も言い出せずにいます．どのようにしたらよいでしょうか？

回答No.8

hewon517 · ベストアンサー

ここでのご意見は「一時的なものだ」と書かれている人が多いようですが男性からの意見が多いのでしょうかね？
また、女性でも怖い目にあった人がいないのかもしれませんね。

＞しかも，その事件について反省しているのかと思いきやそうでもなく＞「今度また何か言われたらやっちゃいそう！」とまで言っています．

ちょっと、怖いですね。気が短くないですか？

＞彼は今後暴力夫になる危険性があるでしょうか？
＞結婚はやめたほうがいいでしょうか？
＞正直彼に対して恐怖感があります．八年も付き合ってきて変ですがこ＞んな人だとは知らなかったです．(酒を飲んで人格が変わるときはあ＞りました)

最後の７行が気になります。
今まで彼の事を「気が短いなぁ」と思ったこと、また気分のムラは他の人と比べて感じる事はありませんでしたか？

結婚予定なら彼のご両親の関係を聞いてみるのもいいかもしれませんね。
少しでも恐怖心があるのなら私なら結婚を考え直します。
（過去にモラハラで離婚。恐怖心は体験した人でないとわかりません）
二人で話し合ってみても仮面をかぶっていて判断出来ないかもしれませんが、話し合いでキレルようなら要注意ですし。
下記サイトで「ＤＶ」「モラハラ」で検索してみてください。

参考URL：

http://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/

お礼

回答ありがとうございます．

彼は気は長いほうだと思います．本当に優しい人です．
気分にムラ・・・お酒ですかね．

ちなみに過去に一度だけ(22歳ぐらいのころ)彼の怖い側面を見て驚いたことはあります．普段がやさしくて穏やかだけにびっくりしました．
彼が私や誰かに何かをしたわけではありませんが．
普段はそういう面を見ることなくまあまあ円満にやってきました．

しかし，今回のことであの恐怖と驚きがよみがえってきたことも事実です．
確かに彼に同情すべき点はあるのかもしれない，しかしあの恐怖感って何とも言いがたいのです．
あの恐怖を彼の同僚も味わったのかと思うと，うまく表現できませんが私の体全体がモヤ～っとするのです．

話し合いでキレる・・・彼とこの事件について話し合っているときに私が「もうやったらだめだよ」といったら「・・・・・あ～いらいらする～」と言ってました．私の言葉に切れたようです．

よく考えたいと思います．

補足

＞恐怖心は体験した人でないとわかりません

私もそう思います．
ＮＯ．１２さんの解答のお礼にも書きましたが，祖父の暴力を見ていてその恐怖や異常さを日々感じていました．
いつその暴力が降りかかってくるかわからないので，私は一度も祖父に甘えたことはありません．(今回の事件とはまったく関係ありませんね・・・)

回答No.13

k-ko0730

とにかく納得いくまでよく話し合ってください。
あなたが暴力に対して過剰なほど恐怖感があることも、それがどこから来ているのかも、軽く手加減したとは言え同僚に手を上げた彼に恐怖感を感じてしまったことも。

嫌われ者を請け負って相手をしていた人が突然、暴力夫になるとは私は思いません。強要されるお酒は誰でも美味しくは無いですし、その時の暴力的なエネルギーが言葉で発散されるだけでなく、okiraku-22さんに力で向うとは限りません。でももしかしたら向ってくるかもしれないって不安があることもちゃんと伝えましょ。

８年付き合っていても一緒に暮らさない限り見えない部分ってあります。

私は７年半付き合って結婚し４年になります。普段は冷静沈着で、どちらかと言うと言葉少なで優しい主人ですが、ふとした時にキレるんです。
彼がキレるキッカケがイマイチ掴めず些細なことで怒らせてしまい、胸ぐらを掴まれて壁にガンガン叩きつけられた時にはビックリしました。
私は兄と喧嘩しながら育ちましたから、やられたらやりかえすくらいの気持ちですので、豹変した一度も見たことの無い彼に驚きながらも「何すんのよ！家具が壊れるかもしれないから止めてよっ！」と家具の心配をしながら彼をガリガリ引っかいて、最後には平手打ちを一発入れたら彼も馬鹿馬鹿しいと思ったのか放してくれました（苦笑）

怒った時の言葉の鋭さ、的確に相手の弱みをついてくる頭の良さ・冷酷さは付き合っている時に何度も喧嘩はしたのでよく分かっていましたが、まさか怒った時に腕力に物を言わせるとは思っても見なかったので驚くやら悲しいやら。あぁ、義母にもしかしたら危ないよと忠告されていた通りだったかと…

きっと義母以外にこの話をしたとしても「あんな穏やかな人が？どうせあんたがよっぽどのことしたんでしょ」と私が一方的に悪いと言われると思います。
でも実際には、週末、リビングのど真ん中でリラックスして寝転んでTVを見ている主人の前をベランダの水遣りで何往復もしているうちに蹴ってしまいそうだったので「そこにいられると邪魔なんだけど」と言っただけなんですけどね。そしたら「なんだと、この野郎！もう一度言ってみろ、コラァ！！」ガンガンガン…です。
普通に言ったつもりだったけど私の言い方が癇に障ったのかなぁ、目の前を何度もウロチョロされて私が声を掛ける前からよっぽど不愉快だったのかなぁ、疲れてて気が立ってたのかなと自分の悪かったことを思い浮かべてみても、彼の取った行動には納得出来ずじまいです。
その後もキレた時には私の両手を掴んで動けないようにしたり、どうやら怒ると口だけで解決するのではなく、ガッチリ手を出すこともある人だったようです。
付き合っている時の喧嘩は口喧嘩だけで絶対に手は出さない人だったのですが、猫被られてたかな？

今でも主人がキレて壁にガンガンされた時の話をすると、あれはお前が悪いとだけ言って不機嫌になるので、話し合うつもりも謝るつもりも全くないようです。

これから先も、きっと死ぬまで私の知らなかった主人の一面が色々と出てくるのだと思います。でもそれも主人の一部なのであれば、上手く折り合いをつけながら末永く暮らして行ければいいなぁと思っています。
怒ったりキレたりするエネルギーなんてわざわざ使わせないように。彼もそう頻繁にエネルギー消費してたら心身ともに疲れるでしょうしね。
やっぱり家庭は彼にとっての安らぎの場であって欲しいですから。

脱線して我が家の闘争話で長くなってしまいました。スミマセン。
その健やかなる時も、病める時も、夫を愛し、敬い、慰め、助けていける関係を一生掛けて築いていければなぁと思う次第です。

お礼

ありがとうございました．
彼とよく話し合いました，私の中で解決がつきました．
ここで質問をして皆さんの意見が聞けてよかったと思います．

回答No.12

gin39

率直な感想としては、貴方は相当な「暴力アレルギー」ですね。

余程、他人と波風を立たせないように生きて来られた方と見受けられます。
それはそれで美徳なのですが、彼がそこにまで至る心情を全く理解せず、
法律論で責めた所で何の解決にもならないと思います。

暴行罪なんて拡大解釈すれば、デコピンだって適用出来るのを
御存知でしょうか？たとえ鼻血程度の怪我でも通常は逮捕なんてしません。
せいぜい厳重注意です。警察も暇では無いのです。

無論、私も暴力を肯定する訳ではありません。ただ、あまりにも、何でも
かんでも暴力はダメと言うのでは思考停止と変わりありません。

どちらかというと学生時代は粗暴だった私ですが、妻には結婚以来、一度
も手を上げた事なんてありません。他人を殴ったから、妻も殴ると言う訳
ではないんです。そんな男なら、交際中に絶対に手を上げますから。

ですから、貴方は法律を調べる前に、男の生態を知る必要があります。
結婚するにあたり、男の立場で物事を考える賢さを今、貴方は試されて
いるのです。「新・良妻賢母の薦め」という本を御一読される事を是非
お勧め致します。

お礼

回答ありがとうございます．

確かに暴力アレルギーかもしれません．
祖父が祖母に日常的に暴力を振るっていたのを見ているからかもしれません．
暴力を振るっているときの祖父の異常さ，そして暴力を受けているときの祖母の悲しい叫び声・・・．今でも思い出すとぞっとします．
私の中で暴力はとても恐ろしいものだと刷り込まれてしまっているのだと思います．
よって，手をあげることは納得できないのです．

（自分をかばうわけではありませんが，彼の事情を考える前に）自分に降りかかってきたらどうしよう，と思ってしまうのもここから来ているのだと思います．確かに皆様の仰るとおり自分勝手ですよね．

gin39さんの仰るとおり，男の立場で物事を考えると言うことを試されているのだと思います．
今回の事件では色々と考えるチャンスを与えてもらったと思いますし(考えると言う点においては)逆によかったと思います．
「新・良妻賢母の薦め」と言う本を早速明日本屋さんに行って購入しよんでみることにします．

ありがとうございました．

回答No.11

eroero1919

正直、バカじゃねえかと思います。

聖人君子じゃあるまいし、死ぬまで温和でニコニコしてなきゃいけないんですか？生きてりゃ、キレることだってあるでしょうよ。8年も付き合って、それでたった1回か2回、見たくない場面を見たからってそれから先の付き合いも全否定ですか。全くバカバカしい。
私には小学生の頃からの親友がいます。子供の頃も含めて、何度もケンカしましたよ、取っ組み合いもしましたしね。大人になったらそいつらが酔っ払ってじゃれあって（？）いるうちに鎖骨を脱臼させてしまったことがあります。ケガさせた奴は「申し訳ない」と謝り、ケガした奴は「飲みすぎた俺が悪い」といい、私はケガした奴に「相手見てじゃれあえ」（ケガさせた友人は格闘技経験者でプロレスラー体型）と笑いました。「見たくない場面を見たから友情はおしまい」なんて『薄情』なことはいいません。

軽く頭をはたいたなんて暴力のうちにも入らないですよ。ちょっと小突いただけです。こんな些細なことで大騒ぎするなんて、まるで転んですりむいたら「破傷風になる！」と大騒ぎする過保護ママです。

以前、満員電車で客同士がケンカ騒ぎした場面に出くわしたことがあります。酔っ払った気の弱そうなサラリーマンが逆上して相手に「チクショー！お前、俺を殴れ！そしたら暴行罪で訴えてやる！」と涙目で叫んでました。ケンカするにしても相当情けないセリフですよね・笑。周りが必死に「まあまあ」となだめるけど収まらない。満員だから迷惑です。
で、私はやおらそのサラリーマンに近づくとガッシと押さえ込みました。私、力はちょっと自信があるんですよ。そして「ニイさん、満員電車だ。暴れるなよ。どうしてもっていうなら俺が相手してやるから、この腕を外してごらん」といって腕に力をこめました。はじめ彼はこん身の力をこめて外そうとしましたが、悪いけど、鍛えてないサラリーマンなんぞヘのかっぱです。いろいろ頑張るけど動かない。そしたら「痛い、外してくれ」といいましたが「暴れるからダメだね。みなさんに迷惑かけてんだ。すいません、暴れませんっていうなら外してやる」といいました。はじめ抵抗してましたけど、ようやくかなわないとわかって「わかった、すみません、暴れません」といって抵抗をやめたので手を離しました。それからうって変わったように大人しくなり、私の顔を見ようともしませんでしたよ。
言葉で分かって解決するなら、戦争なんか起きません。残念だけど、北朝鮮みたいに話の通じない奴はいるのです。中国が石油を供給しないという「実力行使」に出たらあっさり六カ国協議に出るといいました。

それから、DV男だったら、8年も付き合っていればどっかで必ず暴力を振るっています。アホか。拡大解釈もいいかげんにしてください。あのね、まるで「車を運転していたらこないだ壁にこすったからそのうち人を轢くに違いない」くらいの発想の飛躍です。

もしあなたが彼に聖人君子を求めるなら、あなただっていつもニコニコ、優しくて、汚い言葉は一切使わず、母性本能全開で全ての人に慈愛を持って接してください。それが出来ないなら人にも求めるな。
29にもなって「人間には愛すべきところも欠点もある」ってことに気づかないのかなあ！

お礼

回答ありがとうございます．

確かに私の考えは飛躍しすぎているのかもしれません．拡大解釈のしすぎかも知れません．
しかし，No.．12さんのところの解答の補足にも書きましたが，暴力が日常的にあった家庭にいましたので，暴力に対して何ともいえない恐怖感があるのです．
（祖父が暴力を振るっていたからといって彼が暴力を振るうなんて事は考えていません，念のため)

先ほど彼と電話で今回の事件について話し合ったのですが，彼も「話の通じないやつはいる」といってました．
とにかく，今回のことはとても反省しているようです．
事情はどうであれ手をあげたことはよくなかった，身にしみてわかったといっていました．今後手をあげることはないとおもいます．(思いたい)
それから問題の同僚とは必要以上に接しないと言うことにしたそうです．もうみんなの分まで必要以上に背負い込むのはやめたといっていました．

”もしあなたが彼に聖人君子を求めるなら、あなただっていつもニコニコ、優しくて、汚い言葉は一切使わず、母性本能全開で全ての人に慈愛を持って接してください。それが出来ないなら人にも求めるな。”

この精神を忘れずにいこうとおもいます．ありがとうございました．

回答No.10

texas33

暴力夫になるかもしれないから、結婚してもいいのか?
ではなくて

自分の事しか考えられないなら、結婚しない方がいい
と思いますよ。
そんなので続く訳が無いから。

お礼

回答ありがとうございます．

そうですね，確かに自分のことしか考えていないと思います．

これを機会に自分の行動や発言を振り返ってみることにします．

ありがとうございました．

回答No.9

uissu

こんにちは。

あなたが、彼を「こんな人だとは知らなかった」呼ばわりしている時点でアウトですね。
彼が暴力（といえるほどの事？）に至るまでの心情を察してあげることよりも、自分への暴力へ繋がりはしないだろうか？という自分のことへの心配。
あなたは、彼と８年も付き合ってきて、「彼は理不尽なことで暴力をふるう人ではない！」と胸をはって言えるほど、心の底では彼を信用していないんでしょう？
悪いことはいいません。
別れてはどうですか？
そして、虫も殺せないような優しい男と結婚するのです。
そうすれば、あなたは恐怖心も不安も抱くことなく、幸せな家庭を築くことでしょう。

お礼

回答ありがとうございます．

そうですね，今後どうするのかを考えてみるよい機会だと思います．

お酒のこともあり，心底信用できていないのかもしれませんね．

ちなみに，ゴキブリぐらいは退治してもらわないと・・・．

回答No.7

utu0818

彼は基本的には面倒見の良い、気配りの人なんだと思います。厄介者の相手が出来るんですから。今回はそれがアダになったのですね。

私は主人に、いくら同僚・上司にムカッときても先に手を出さないよう、飲み会に行く時などはいいます。お酒が入ったから、は理由にならないし先に手出ししたら不利です。男性は女性と違い「腕におぼえあり」だと、つい口で負けたら手が出るのでしょうが、そこはあなたが優しく諭してみては。

・彼との将来を真剣に考えていること
・家庭をもったら自分の行動に責任がつきまとうということ
・暴力は反社会的な行為だし、手出ししたら普段の善行も無になること
・バカな相手の行動は気にしない、相手にしない
（厄介者と周囲が周知ならなおさらです）

お酒を飲んで多少はキャラが変わることもあるでしょう。その点は今後もじっくり観察？検討しましょう。暴力夫は少し心配しすぎかもしれませんが、結婚は重大な決断なので大切なポイントです。友達や親兄弟、色んな酒席で彼がどう振舞うか、それとなく参加して観察しては？二人だけで会う時はいくらでもいいカッコができるので、いろんな状況を見たうえでの判断がいいと思います。

相手に関しては、結婚してからわかることも多いし、一生かけても全ては理解できないと思うので、あなたの中で善悪の判断基準となるいくつかのポイントを重点的に観察しては。

うまくいくこと祈っております！

お礼

回答ありがとうございます．

utu0818さんの仰る4点を彼にしっかりみっちり伝えたいと思います．

そうですね，彼のいろんな態度を見てみるのもいいかもしれませんね．

それと善悪の判断基準となる重要なポイントですね，それを踏まえたうえで彼との今後をよく考えてみたいと思います．

ありがとうございました．

回答No.6

hanzo2000

同僚に付きまとわれ、嫌味を言われ続け、
あるときをきっかけにブチキレて頭を軽く叩いた、と。

この情報に関して、その経緯や背後関係など、どの程度正確に把握していますか？
すべて彼からの報告のみ、ですか？
片方の当事者からだけの情報はアテになりませんよ。

その同僚に付きまとっている。
同僚は周りからも嫌われている厄介者。
それを彼がすべて請け負っていた。

これらの情報はどの程度正確なのでしょうか。
そこから少し疑ったほうがいいです。
だって、彼が叩いたことを正当化する情報ばかりだから。
「叩いたオレが悪いんじゃない」とでもいいたげです。

本当は、付きまとわれてもないし、
嫌われてる厄介者でもないし、
彼がそれを請け負っていたわけでもない可能性がありますよ。

だいたい、体調が悪くて立っているのもやっとなら、
怒りで人を叩くなんてことできませんよ。
頭の中で「こいついつかぶっとばしてやる」とか思うことはあっても、
本当に体調が悪ければ、行動には移せません。
怒りってのは、ものすごくエネルギーが要るものです。
立っているのもやっとだけど、怒りで人を叩くことはできる、
というのは正直理解できませんね。
ホントに体調悪かったのか、と疑います。

そこの本当の情報、本当の経緯がわからないと、正確な判断はできません。
もっとも、正確な情報がわかったところで、
いま以上に彼を正当化する情報は出てこないと思います。

あなたが結婚相手を選ぶときの条件は、
「暴力を振るわないこと」という一点だけですか。
暴力を振るわなければいいんですか。

経緯はどうあれ、仕事の関係者に手をあげるということも信じられないほど非常識だし、
その相手を批判して、自分を正当化しようとするのも卑劣だし、
反省もせず、「またやっちゃいそう」などと言うのも愚か極まりないです。

私に暴力さえ振るわなければ私の結婚バラ色です、っていうなら、
彼が今後、あなたに暴力を振るわない可能性はあると思います。
でも、そういう非常識で卑劣で愚かで暴力的な相手と、
「暴力が自分に向かわなければいい」と言って、
目をつぶって結婚できるものなのでしょうか。

私だったら、たとえ軽くであれ、手をあげたことを責め、反省を促します。
そこで改めて反省の色が見えないなら、百年の恋も冷めますね。
別れます。

仮に反省していても、彼にカマをかけるなり何なりして、
叩いた相手について可能な限り調べます。
そして、彼が同僚を貶めることで自己正当化しようとしていたら、
同じくどんな恋愛でも冷めてしまうでしょう。

お礼

回答ありがとうございます．

彼の同僚のことは何も知りません．
hanzo2000さんの仰るとおり彼からの情報でしかありません．確かに人が何かを話すときはその人の主観が基礎になりますから，彼の情報を100％信用するのは危険ですね．

それに，怒りには相当のエネルギーが必要となると言うところですがまさにそのとおりだと思います．よくわかります．

この件について彼とはよく話し合いましたが，「またやっちゃいそう！」と言われたとき，私が今まで話したことは何も伝わらなかったのかなあと思い悲しくなりました．

結婚ですが，今は私の中でぐちゃぐちゃになっているので何ともできない状態です．もう少ししたら私の中で結論が出ると思います．

補足

＞経緯はどうあれ、仕事の関係者に手をあげるということも信じられないほど非常識だし

私もそう思います．

回答No.5

potomal

こんにちは。

まず、同僚をたたいた事＝暴力夫
とは個人的には思いません。

暴力行為はあってはならないし、してはいけない事です。
ただ、okiraku-22さんも、同僚については良いとは思っていなくて、
周りの人をそうなんでしょう。
私は男性なのでこう思うのかもしれませんが、確かになぜ言葉で
言い返さないのかという疑問はあるでしょう。

彼は、ずっとたまりにたまった怒りが頂点に達して
冷静さをかいてしまい、たたいたんでしょう。

叩いたことについて非難はしても、それまで彼を周りのみなさんは
サポートしてあげてたんでしょうか？
周りの人間は見てみぬ不利だったんじゃないですか。
人事だったんでしょう。

私は彼に対しては、非難するより、同情してしまいます。

周りのひとのために、全て背負って相手をしていたのに
絶えられなくなって叩いたら、こんどは暴力者あつかいですからね。
そうなったら、やってられません。

同僚を叩いたことより、お酒で人格が変わることのほうが
気になります。
お酒を飲んで酔っ払ったときには、本性があれわれる事が
ありますから。

私としては、okiraku-22さんが8年間見てきたことより
同僚をたたいたという事実が、これまでの8年間を全てを否定する事柄なら
結婚をやめられたらどうでしょうか。

私個人的には、暴力夫になるとは思いません。

お礼

回答ありがとうございます．

彼の同僚についてですが(彼からの情報しかありませんが）みんなが避けている状況だそうです．

その同僚の言うことがあまりにひどいので，彼以外の人がその同僚をよんで”どうしてそんなことを言うのか，こういうことを言われるとみんながいやな気持ちになるから少しは考えたらどうか？”ということを話し合ったそうです(3～4人で)．

しかし，その話し合いの場でも解決が付かず，みんなから避けられていると言うことになったそうです．

そんな中で彼一人が面倒を見ていたと言うことはなかなかできることではないと思います．
今回のことは周りのサポートなしの下起こった事件だといえますね．
同情すべき点はあると思います．

彼と一緒にいた八年間をすべて否定するつもりはないです．
基本的にはやさしいしいい人なので好きです．
ただ，家庭を作るとなると？？？となります．
それは下の方の回答のお礼にも書きましたが”お酒”がかかわっているからかもしれません．

もう少しよくかんがえます．

補足

先ほど電話で話したのですが(10日の夜)，もう問題の同僚とは必要以上に接しないことにしたそうです．仕事で必要な連絡事項しか話さないと言うことだそうです．必要以上に背負い込まないという結論を出したわけですが，私はそれでいいと思います．

もうひとつ補足しますと，今回の事件は見ていた人が一人いたようなのですがまったく表ざたになっていないそうです．どうやら殴られた同僚も誰にも言っていないようです．彼曰く”嫌われているのがわかっているからだろう”ということです．

それだけ同僚は煙たがられているのか，と考えてしまいますね．

回答ありがとうございました．

回答No.4

hunaskin

普段から暴力的なひとはもしかしたら奥さんにも暴力をふるうかもしれません。

奥さんにさんざん暴力をふるっても外ではそんなそぶりもみせずにいるひとも案外いるようです。

外では乱暴で喧嘩をしたりしていても、奥さんや彼女に暴力をふるわないひともいます。

こういうことは本当にひとそれぞれです。

ですが、今まで付き合ってきて何もされていないのならそれは大丈夫なような気がします。

ただ、誰に対してふるわれるのでも暴力行為そのものが許せない、とお考えでしたら、それはそう言って彼氏を説教してやってください。
女の人にそういうことを強く言われると案外身にしみるもんなんです。

お礼

回答ありがとうございます．

彼とは話し合いました．
しかし「またやっちゃいそう！」といわれたのです．
何にも伝わっていないのかな？と思いました．

少しはしんみりしてほしいです・・・．

回答No.3

ttt_background

はじめまして、率直な感想を書かせていただきたいと思います。
８年もお付き合いされているとのことですので、大変驚かれたと思います。しかし、まずは彼の気持ちも考えてあげてください。誰だって怒りが頂点に達したときは理性が効かないこともあるでしょう。体調が悪ければなおさらです。しかし怒りが頂点に達するまでにビシッと言わなかった彼にも責任があると思います。まずは相手の立場にたって考えてみください。
そういう点を踏まえて、彼と真剣に話し合ってみてはどうでしょうか？これから結婚するならなおさらです。何も言い出さなければ何もかわりません。
＞彼は今後暴力夫になる危険性があるでしょうか？
これはわかりません。８年もお付き合いなさってるんでしょう？その８年間を省みて、自分で考えてみてください。なかなか８年間もお付き合いできるものではありませんよ。
＞結婚はやめたほうがいいでしょうか？
これも同じです。不安があるならひとつずつ解決していきましょう。ちゃんと話し合って。それでも解決されないなら、結婚を先送りにすることもできるはずです。

お礼

回答ありがとうございます．

彼とは話し合いました．(私の感情は別として)
言葉は悪いですが，そんな同僚のために自分を社会的にもだめにしてしまってはもったいないのではないか？等．

私の言葉が届いていると言いのですが・・・．
届いていたら「またやっちゃうかも！」とは言わないと思うので，本当は反省していないんじゃないか？と思ってしまいます．

確かに八年も付き合いが続くなんてすごいと思います．
なかなかできるものではないですよね．

今回の事件に至った彼の気持ち，お酒，そして私がどうしたいのか，よくよく考えたいと思います．