心の傷からの回復法

質問

職場結婚して8年になります。2年目くらいに、ちょっとした喧嘩をして、夫に暴力を振るわれました。体に痛みは無かったのですが、襟首を掴まれ引き倒された上に馬乗りになって揺さぶられました。
当時、3日間くらい家事もボイコットして怒りを表現しました。以来、一度も手を出されたことはありません。でも私は彼にさわられるのが嫌になってしまいました。
今思えば私も弱く、馬鹿なことをしたのですが、家の苦しみから逃れようとして話を聞いてくれた人と恋愛関係になりました。
それが余計に冷たい夫への嫌悪感を育ててしまい、夫婦生活拒否を2.3度したことが夫の激しい怒りを買い、「出ていけ」「外で処理する（してないとは思いますが）」と暴言を吐かれました。プライドが傷ついたのでしょう、その後1度も要求されなくなりました。折を見て暴力が心の傷になっていることを、泣いて訴えても、その泣いてなじる態度に腹が立つのか多くの場合はダンマリですし、話の途中でＴＶにみいったりして無視されました。
それから数年、最近夫のほうには何故か離婚の意思がないことがわかりました。
私の実母が、孫の不在を密かに嘆いていることを知り、高齢出産への恐怖も手伝って（現在既に30代後半）考えるのにをもやっとかんがえるようになったのですが、やっぱりさわられるのが嫌なんです。我慢するようなことと思いたくないし、これでは、なんとか出産できてもその後の生活が心配です。
ここまで書いてきて、相手にはなんの期待もできない自分にも無力感を覚えます。
このような問題を、克服された方がいらっしゃいましたら、お話を聞かせていただきたいのですが。
カウンセリングをうける等も考えています。もうなにが良いのかわからない私です。

回答No.1

porian · ベストアンサー

大変デリケートな問題ですね。質問されるのにも勇気がいったことでしょうね。
これはあくまで私の個人的な意見であって、当然のことですが常識とか、一般論ではありません。そう思って読んでくださいね。

baziさんは約６年間セックスレスで、３０代後半。お母さんに孫をプレゼントするために、触られるのも嫌な夫とセックスし、子育てしようと考えていらっしゃるのですね。
私は孫を見せる前に両親が亡くなったので、子供のしぐさ、成長の折節に両親が生きていればさぞ喜んだろうにと思うことがたびたびあります。
だから、baziさんのお気持ちに切なさを感じます。

でも、私は子供が生まれてからセックスレスになり、冷え切った夫婦の間で子供はある意味とても不幸な育ち方をしています。
親としてはそれぞれに子供をとても愛していますし、子供はそれも解っています。経済的にも不自由するということもありません。はた目には明るいちょっと暢気な、笑いの多い子に育っています。
でも、時に温かみのない両親のやりとりは子供の心を冷えさせ、「こんな家、出て行きたい」という時さえあります。

私がカウンセリングを受けたこともあります。でも、そういうのって、まず見つけるのがとても大変でした。さらに夫婦がともに「やり直そう」という気持ちがないと効果も期待できない気がしました。
「夫婦」は２人で作ってるものです。その上に乗っかって育つ子供は夫婦という土台がしっかりして温かくないと、「寒い」育ち方をしてしまうと思います。
まず自分が幸せになること、それが先ではないでしょうか？

「夫婦をやり直すこと」が貴女の幸せであるなら、ご主人と話しあい、必要ならカウンセリングとか、他の人の力も借りて、温かい家庭を取り戻すこと、それが先決だと思いますよ。
仕事をしていらっしゃるのなら、自分の経済力も大切にすることをお勧めします。子が「かすがい」にならず、「くさび」になることだってあります。
その時必要なのは自分の経済力と精神力です。

「お母さんに孫を見せるため」というのは、実はbaziさん自身の心の中に別の欲求があってのことのような気がするのですが、勘違いでしょうか？

baziさんが、自分の幸せはなんなのか、本気で見つめ考えれば、まだまだ十分にやりなおせる年齢だし、いろいろな形の解決があると思いますので、ちょっときついこと、書いてしまいました。
お気にさわったらごめんなさい。m(__)m

お礼

porianさん、有り難うございます。経験に基づいた優しいアドバイスをいただいて、とてもありがたいです。
確かに、自分にとって実現可能な幸せとは何かが全くわからなくなっているなと思います。離婚もかなりの比重で考えてます。でも考えるほど、わからなくなってしまって。我慢すべき痛みはどれなのかと。そして相手が嫌いなのかどうかも。嫌いなのに、ただ惜しいのかも。彼にもいいところがたくさんあるし、せっかく長年がんばったのにと・・。
経済力の件、補足に書きますがその点も悩んでました。porianさんのお言葉に心強いものを感じました。子供が生まれても、もし、海外赴任で居なくなられたら一人で働きながら育てるのか？と悩んでいたのですが、私は仕事を辞めたくない。ならば一人で頑張る覚悟は出来ると思いました。

補足

この状態で続いてしまった理由は、彼が海外に出張しがちなこともあるのです。この2,3年は年の半分は不在で、その間は問題を先送りに出来てしまったのです。
この正月、あまりにしんどかったので久しぶりの言い争いとなり、そのなかで彼が今年長期の海外赴任を考えており、私に会社を辞めさせて連れて行こうとしていることがわかり愕然としました。なぜ今まで言わなかったかというと「オマエは会社の話をすると文句ばかり言うから話したくなかった」というのです。私としては会社の愚痴を言い合うくらいしか、話題がなかったので、会話の努力をしたつもりなのですが。この数年の中で、彼が投資で借金を作り、私の稼ぎで生活してきたこともあるのに、急に言い出して私がＯＫすると思っているのが不思議です。今後の生活のこともありますし。
私は目立って仕事が出来る人間ではありませんが、自分の仕事に愛着があり、家庭しか世界が無くなることにも激しい恐怖を覚えます。家庭再生は賭ですし。
また経済力のないことで苦しむ友人を何人も見ました。しかし、行かないとなればやはり子供はのぞみにくいし、出来ても一人っきりで働きながら育児でしょう。
職場結婚なので、どうしても離婚する勇気が出ませんでした。彼はソトヅラがいいため、悪いのは私になりがちです。実際に彼の同僚の女性に「あなたは冷たい人、彼は疲れているのに」と電話で言われたことさえあります。
職場は体質が古く、夫とも近い部署にいるため二人が夫婦であるのは広く知られており、私が旧姓での仕事をを望んでも、相手にしてくれない人が多いので、これまたしんどいです。別れたらなんと言われるのかなあ、とため息が出ます。

回答No.4

miki12

もしも、ｂａｚｉさんが我慢して、耐えてセックスしようと考えます。
でもそれは旦那さんへの愛情ではないです。
子供、子作りのためです。愛情なしのセックスは義務だけです。
旦那さんが「子供が欲しいというだけのためで」セックスしたと
わかってしまえば「種馬じゃない」と怒るでしょう。

義務で耐えるセックスと相手への愛ゆえに耐えるセックスは
相手にもわかってしまうとおもいますよ・・・。
一番必要なことは腹を割って話し合うということだと思いますが。
セックスを拒否されたということで自分自身の存在まで否定された、と
思ってしまったのかもしれません。

＞「私はだめなヒトなの」とかわいらしく言ってるような女性です。
頭のいい女性なんですね。何をどういえば、自分の夫が喜ぶか内心
理解してるんです。自分が自分が、と女性が前に立てば男性の面子が
つぶれます。一歩下がって旦那さんを立てる、ということだとおもいます。
（内心、あーあ、オトコって単純よね）っておもってるかもしれません。
亭主関白のようにみえますが、実は女性の手の上でご主人が威張ってるんです。
＞折を見て暴力が心の傷になっていることを、
ご主人様の心の傷は「妻にセックスを拒否された」ことかもしれません。
＞私の稼ぎで生活してきたこともあるのに、
そういう考えが（実際そのとおりだとしても）ご主人を傷つけたかもしれ
ません。頑なにしてしまったのかもしれません。
「私はこんなにがんばった」「私はこんなに辛かった」
お気持ちはわかります。でもそれを責められると、相手は辛さを通り越して
怒りを感じるかもしれません。

どうぞ、話し合いを。話していると興奮して冷静になれないというのなら
ありのままの気持ちを書いた手紙を。
ただ、相手を責めすぎないように。自分はこんなにがんばったといいすぎない
ように。
彼と一緒にいたくない、尊敬もできないし愛情もない、と気持ちがさだまって
いるのならば一緒にいるのは無意味です。
赤ちゃんを作ったとしてそういう人間の子供を慈しんで育てられますか？
難しいとおもいます・・・。
がんばりすぎないで。無理しないで。

お礼

そうですね、、、根っこのところでは、私が相手をうまく立ててやれなかったのも暴力をふるわれた一つの原因だったのでしょう。
「手のひらで・・」がうまくできれば良かったんですが、私にはその感覚がどうしても馴染まなかったです。私にとっては相手にそういう風に優しくすることって、かえってバカにしているみたいで、できなかったんですよね・・・。その実、私がサービス精神を持ち合わせていないということでもあるでしょうが・・。いや、ホントに、そういう自分が面倒です。
話すときの言い方には、かなり気をつけることができるようになってきました。どうも彼は、私が訴える内容よりも話し方が気にくわないとか文句を言われたのが気にくわないとかいうところで、頭が止まってしまって、内容に考えがいかない傾向があるように思うからです。
離婚を迷う理由に、相手がその可能性を考えていなかったのを知った、ということがあります。この状況で、そういった考えができるわけを、是非知りたい。
勇気が出たら、たずねてみたいとおもいます。
ありがとうございました。

回答No.3

ebisu50

旦那さんはbaziさんになにか強いコンプレックスをお持ちなんでしょうか。
女性がセックスをしたくないということは良くあることですし、
男性ほど性衝動がない人が多いというのも事実です。
それを二、三度拒否したからといって、それっきり求めてこないというのはやはり旦那さん側に問題があるように思います。
女性の中に潔癖症な人や男性そのものに恐怖を抱くという人は多く存在しますので世の男性はそういうことを十分考慮に入れて優しく女性をリードすることが大原則なのに、暴力をふるうことで自分のうっぷんを激しく女性に訴えるのは男の風上にも置けません。おそらく幼児性が強く残る男性なのではないかと思います。

お仕事もしっかりなさっておられるということで経済的には心配なさそうですから
やはりご自分のことを最優先に考えられたらよろしいかと思います。
baziさんの人権を考慮に入れない旦那さまの考え方にはついていくほうが疲れることと思います。子供を作るぎりぎりの年令と、お母さまの気持ちを察し、無理をして作るという考え方を誘ったと思われますが、そこまでして子供を作ることは少なくとも今の旦那さまの考え方のままですと環境的に無理なように思います。
旦那さまの生い立ちの中に何か問題がありそうな気がします。
将来的にもこの状態が続くことが容易に予測されますので、離婚を含めた前向きな話し合いを冷静な第３者を含めてしたほうがいいように思います。

お礼

有り難うございます。
そういえば、寝室は別にしていました。最初のころ拒否した時の扱いがまた要求されるかと、怖かったので・・・。それって、2.3度ではなくずっと拒否してることになりますね、間接的に。また借金状態の時、私に悪いと思ってか1度だけ部屋に戻らないか聞かれたことがありましたが、しんどくて戻れませんでした。あれが彼の努力だったんでしょうね、、そのあたりの説明は不足でしたね。ごめんなさい。。。
生い立ちというと・・彼の家は、義父の言うことに義母がおとなしく従っており、「私はだめなヒトなの」とかわいらしく言ってるような女性です。多分そんな母親がちょっと鬱陶しくて私のようなタイプを選んだのでしょう。内心は父母のような関係が好ましかったのに、気づいてなかったんでしょう・・・。だから、喧嘩しても折れない私が憎らしくてつい手がでたんでしょうね。
そういえば義妹が言ってました「兄は子供の時、口で勝てないと噛みついた」って。（笑）
あら、彼はまさしくebisu50　さんのおっしゃる通りの人ですね・・・・

＞世の男性はそういうことを十分考慮に入れて優しく女性をリードすることが大原則なのに、
私もホントはそう思います。でも、それって私の少女趣味な夢でしかないのかなとも思ってました。（経験の質が、貧しすぎ？？笑）
私に婚外恋愛の相手がいることも書きましたが、（相手はうばいとる程私を好きなわけでは無かった様で、実際とても痛い勉強をしました。）彼に対して卑怯なことをした、という意識があって、一方的に責めることができないのも事実です。
もしかして、彼はうすうす気づいていたのかもしれませんね。

今は、職場での後々のストレスを考えて悩んでいますが、どうするにせよ、決断する勇気が出せることを信じて頑張ります。
ありがとうございました。

回答No.2

porian

こんにちは、porianです。

丁寧なお返事をありがとう。とても複雑なので、びっくりしました。
職場の状況もいろいろ絡んでくると、難しいですね。
職場結婚で人間関係も夫婦共通の部分が多いと、簡単に割り切ることも出きないですよね。
何も知らずに偉そうなこと言ってごめんなさい。

他の方のレスがつかないの、どうしてかなぁ、私がいきなりバンバン書いちゃったからかなぁ、
いやぁ、ほんとにごめんなさい m(__)m。

この掲示板は流れがとても速く、時間が経つとレスがつきにくいですから、
もう一度、同じ質問を投稿されたらどうでしょうか？
たくさんのベテランの方がいらっしゃるし、なるべく多くの方の意見を聞かれる方が良いと思いますので。

お礼

有り難うございます。
そんな、とんでもありません、ご意見を戴いてとても感謝してるんです。
あのようなレスを、早い時点でいただけたのは、やはりご自身が長くつらい思いをされ、現在もそれに向き合っていらっしゃるからなのだろうな、と思います。私の問題に対する具体的な解決法というのでなくても、もっとporianさんご自身のお話を聞かせていただきたいなどと思うほどです。

今は考えすぎてぐちゃぐちゃになっていますが、ご意見の中にあった「自分の幸せ」「経済力」については、何度も頭をよぎっていたし、私にとって大事なことだと改めて感じました。
自分は・・・女というものは、名字を変えたり、夫について知らない土地に行ったり、家庭円満のためしたくないセックスをしたりするもので、それを我慢できない自分はワガママかもしれない。拒否しても責められないのは、ひとにぎりの能力のある女性だけなんだ・・・という考えにとらわれているように思います。他の人がそう言ったとしたら、真っ先に否定するようなのが表向きの私なのに・・（笑）

もう一度、質問する件も検討してみます。。自分は「メンタルヘルス」の問題だとおもっていたけれど、単に「結婚」というカテゴリーかもしれませんねえ・・・・
他の方のご意見を聞かせていただいたり、自分の考えを文字にしたりするのが、今の私には必要かもしれません・・・短くしようとしても、このようにいっぱい書いちゃうくらいですから・・・