夫がすぐにキレます。私と彼はこの先どうしたらいいでしょうか。

質問

結婚して半年ですが、付き合いは6年以上あります。彼はとてもキレやすく、物にあたり、暴言を吐きます。何度も繰り返す中で、私もコントロールの仕方を覚え、常に褒めてなだめたり、物事が上手くいかない時は助けになってきました。別れも幾度となく考えたのですが、普段は優しく、明るい人で、仕事もしっかりします。しかし、最近職場が変わり、ストレスや責任が増え、キレる回数、酷さが増してきました。妊娠中の私のそばであらゆる物を壊し、私を罵倒してきます。彼に言われた言葉で覚えているもの→「人間の尊厳を（私が）むちゃくちゃにする、卑怯もの、すぐ逃げる、クソアマ、クソガキ、俺をバカにする、一秒も休ませてくれない、ありがとうの１言がない、俺のミスを認めない、、」など。彼にはたっぷり休養させ、睡眠や食事にも気を使って、遊びに行くようにしていました。彼はとても家事を手伝ってくれるのですが、その代わり見返りを求めるので、食器洗いをしてくれた後等は「ありがとう！綺麗になった。○○くん優しいね」と褒めてきました。しかし一昨日、私のコミュニケーションや提案がうざったく、バカにしているように思うと言われました。普段の何気ない会話からもストレスを感じているようです。私は、どうやって彼と会話をしていったらいいのでしょうか？いつも泣いて謝り、暴力はやめて下さいと懇願するのですが、お前のせいだ！とキレたらとまりません。私は近くに知り合いがおらず、赤ちゃんと自分を守るため、ホテルに逃げ込むことが多くなりました。帰ると膝をついて謝ってくるのですが、彼を信じられないし、どんな態度をとったらいいのか解りません。実家に一度もどることは　早いでしょうか・・？ご意見をお願いいたします。

回答No.13

noname#107693 · ベストアンサー

> そうなんです。彼の両親は全くこのことを知りません。とてもいい家族関係で、彼は両親を尊敬し、親は優秀な息子に誇りをもってる．．
> でも彼のお母さんは　彼の身体的くせや、緊張しやすくストレスに弱い性格に気付いていません。
> 私という他人によって、幸せな家族間を壊していいのか？事実を信じてもらえるのだろうか？と様々な思いがよぎります。　

かなりつらい状況ですね。
彼のご両親にはまったく理解できない、理解しようともしないかもしれません。
あなたが悪者扱いされる可能性も非常に高いですね。。。
場合によっては彼の関係する周囲の人間からも。
事実を認めたとしても、開き直って「病気だから仕方がない」なんてこともよく言いわれます。
気にするなということが無理なことだということはわかりますが、みんな無責任な他人(または加害者)です。
実被害者でない世の偽善者たちです。
何といわれようとあなたが被害を受けている事実があるならば、あなたが正しいのです。
苦しい環境に追い込まれるかもしれませんが、自信を持って子供のためにも頑張ってください。

回答No.12

Falca

こわすぎです…。
＞実家に一度もどることは　早いでしょうか・・？
早いもなにも、早く逃げた方があなたのためだと思います。

それに旦那さんはカウンセリングが必要な状況だと思います。
多分自分たちの力では一生治らないと思います。
早く何かしら行動に移した方がいいのでは？

お礼

本当に恐いのです。恐ろしくて、思い出してはぼろぼろ涙がでます。
来週、専門の病院に彼を連れていきます。私一人では無理なんだとやっと気付かされたようなきがします。

回答No.11

noname#20736

それは、モラルハラスメントではないでしょうか…。
精神的暴力というものです。
時間があれば、モラルハラスメントで検索してみてください。

とにかく自分の思い通りにことが運ばないと、
怒り出したりしませんか？それとも突然スイッチが入ったように・・・。

特徴としては、外面はかなりいいので、仕事もかなり出来るはずですし、普段と怒った後は非常にやさしいのが特徴です。

これは一種の病気ですので、
まず治らないと断言できます。

私は3ヶ月で逃げ出しました。
スイッチが入るきっかけがその時によって違うので、
常に顔色を伺う毎日でした。
カレのスイッチが入った合図は首をかしげてタメ息でした。
今思い出してもドキドキします。。。
早く逃げたすべきです。
治りません。
絶対に治りませんよ。。

お礼

モラルハラスメントという言葉は初めて聞きました。
あまりにも当てはまっているのでびっくりしました。
とても仕事ができるし、評価が高く、一緒にいて楽しいなあ、幸せだなと感じる瞬間多々あります。
でも突然スイッチがはいるのです。予兆や予感はあります。うまく抑えられた！と思うと次のきっかけで
大噴火です。そして人格が入れ替わったかのようにいい人になります。
治らないという言葉はとても絶望的です。。
でも調べて、専門家にその件で相談してみようと思います。ありがとうございました。

回答No.10

noname#107693

離婚に向けてことを進めましょう。

>普段は優しく、明るい人で、仕事もしっかりします。
失礼を承知で、こういう最低な人間というのは表向きはいい顔、見えないところでメチャクチャするのです。
ひょっとして彼のご両親は彼の本性を知らないのでは？
自分の息子はそんなことはしないなどと思い込んでいるのではないでしょうか。
どちらにしよ、彼自身最低人種ですが、こんな人間を育てた親も最低人種です。

>実家に一度もどることは　早いでしょうか・・？
遅すぎです。
いくら彼が誤ろうが聞いてはいけません。
必ず同じことを繰り返します。
こういった暴力は受けて側の感覚が麻痺してしまい、自分が悪いと思い込んでしまったり、暴力があまり非日常的なものと感じなくなったりします。
今のうちです。
さっさと離婚しましょう。

綺麗事は嫌いなので、キッパリと言います。
彼は人間として最低の部類です。
そんな彼を手なずけていると思い込んできたあなたも愚か者です。
ですが、あなたはよく頑張った、よく耐えた、だからこれからはその頑張りを子供の将来のために向けましょうよ。
ずるずると中途半端な気持ちで悪いことを引きずり続けるのはよくありません。

くれぐれも「類は友を呼ぶ」と言われるような親にはならないように。
子供には優しく、しかし、間違ったことは間違っていると厳しく注意できる親になりましょう。
頑張ってください。

お礼

そうなんです。彼の両親は全くこのことを知りません。とてもいい家族関係で、彼は両親を尊敬し、親は優秀な息子に誇りをもってる．．
でも彼のお母さんは　彼の身体的くせや、緊張しやすくストレスに弱い性格に気付いていません。

私という他人によって、幸せな家族間を壊していいのか？事実を信じてもらえるのだろうか？と様々な思いがよぎります。　でも今は赤ちゃんがいます。それを考えると、躊躇している場合ではないですよね。
ありがとうございました。

回答No.9

mi320

完全に病気ですね・・・質問の内容を見る限り、どう見て
も精神的な異常を起こしているとしか思えません。

もはや一人で解決しようと思ってはいけないと思います。
身内(親族)等に相談するのも手なのですが、ご主
人の行動から察するに、それですと反撃がありそうな
気がします。ＤＶ等の専門家に相談するのも一考でし
ょう。

あなたが頑張ろうとする気持ちは大切ですが、あなた
一人ではご主人のためにならない事だってあります。

しかも今は一人ではなく、新しい命まで宿っているの
ですから、その子の将来も考えなくてはなりません。

結局は本人が意識しなくては病気は治らないですから
、あなたから良い方向にするという努力にも限界があ
る訳です。

あなたの愛した男性なのですから、救いたいと思う気
持ちはよく分かりますが、ここは他の力を借りる事を
考えてみてください。このままではあなたもお子さん
も危険な状態に追い込まれる可能性もありますよ。

お子さんと明るい将来を考えてくださいね。

お礼

やはり病気なのでしょうか？
暴言以外にも彼の目に付く行動がたくさんあります。
一人でなんとかしようとあの手この手でやってきましたが、無理であることを確信しました。気付くのがとても遅いですよね。。
専門家の力、他の家族の力を借りなければいけない時
ですよね。
ありがとうございました。

回答No.8

hiro0203

私の友達の経験談です。

その旦那の性格は何年経ってもなおりません。むしろひどくなる可能性が大です。
その旦那は外面がいいのでしょうね。外でのストレスを溜め込んで家庭で、奥さんで発散する。最低です！

yabakoさんは、おとなしくて、やさしい人なのでしょうね。好きな気持ちはわかりますが、先を考えたら別居した方がいいと思います。距離をおいて考えさせてみたらどうでしょう。そこで、暴言を吐いたらまた別居するとかルールを決めてみてはどうでしょう。

でも、夫婦の問題は、第三者がみてもわからないところがいっぱいあります。

yabakoさんは後押ししてほしいのか？気持ちを聞いてもらいたいのか？どっちでしょう。

お礼

妊娠しても変化がないということは、子どもが産まれても、治らないかもしれないですよね・・
今度ばかりは彼に妥協せずに一定のルールを決めたいと思います。

暴言に追いつめられて、精神的にまいっていたのでみなさんにきいて欲しかったのと、彼と私の行動は正常なのか確かめたかったのです。。（聞く時点で麻痺しているのかもしれませんが。）

回答No.7

noname#128033

夫が暴力を振るう→妻が外に避難する→帰宅すると暴力を振るっていたときの人柄と１８０度違うくらい謝ってくる
暴力を振るう人に多いパターンです。
今後このままで治まることは考えにくく、エスカレートする可能性が非常に高いです。

彼が謝るときは見ていてかわいそうなくらい謝ってきませんか？
そしてご主人は普段外面を良くしている分、かなりのストレスがたまっているのでしょう。だからといって許される行為ではありませんし、ストレスがたまっていても自分で気持ちをコントロールするのが普通です。

このままいくと無事生まれても赤ちゃんが危険です。
子供が生まれたからと変われるような余裕は彼にはないと思います。

このままではあなたも子供も将来、ご主人の顔色を見ながらビクビク暮らすような家庭になると思いますよ。

まずは実家に帰って、ご両親に相談して下さい。一人だけの命ではないのですから、一人で頑張らないで周りの力を頼るべきです。

お付き合い歴６年、結婚して半年、過去を見ても仕方ないですよ。
お腹には赤ちゃんが居て、その子にあるのは未来だけです。
勇気と踏ん切りはいるでしょうが、離婚しないのが不思議です。
これから子供が生まれてからもホテルに逃げ込むのですか？
結婚生活が短くても、我慢して暴力に耐える必要はありません。離婚しない限り、今の結婚生活はまだまだ先が長いのですよ？

お子さんの為にも弁護士に相談して、第３者を介した上で離婚のお話を進めることをおすすめします。

お礼

本当にその通りで、180度別人になります。口を開けば謝罪し、買い物や料理をしはじめ、謝罪の手紙も何度ももらいました。いつもそれに負けて?妥協してしまうのです。今度こそは・・時間がたてば・・　　と考えてしまうのです。
しかしいつの間にか、とても外面がいい彼は　ストレスを抱えきれなくなり、爆発に至ってしまうのです。
でも私の精神には傷が積み重なっているということは気付いていないようです。
もう2人の力では無理だと彼にはっきり言おうと思います。もう2人ともボロボロです。
ありがとうございました。

回答No.6

hananurie

>彼を信じられないし

当たり前です、こんな人を誰が信じられますか。
「どんな会話をしていったらいいか？」とか
「私と彼はどうしていったらいいか？」とかそういう問題じゃもう
ないです。
あなたが、赤ちゃんを守るために彼から離れるしかないです。
私も本当は　今すぐにでも離婚しなさい　と言いたい。
たとえあなたが耐えられても、赤ちゃんがかわいそう過ぎます。

お礼

信じられなくて当然だとわかって、
なんだかほっとしました。
赤ちゃんにはごめんねごめんねと何度も謝りました。
ひどい両親になってしまいそうで、泣けてきます。

回答No.5

風車の 弥七（@t87300）

貴女も良く結婚まで踏み切れましたね。
この先を考えると子供の夜鳴き等がうるさい⇒またキレル暴力に走る。子供の虐待も視野に入れたほうがよいです。

実家に帰ってしばらく様子を見ては如何ですか。

でも本当は離婚しなさいと言いたいです。

お礼

結婚は、覚悟を決めて、してしまいました。
やっぱりこのような形になってしまい、バカとしかいいようがないのですが・・・。
実家に相談してみようと思います。

回答No.4

nikobu

「モラハラ」「ＤＶ」の典型パターンです。
専門家に相談しましょう。

お礼

物に対する暴力であって、わたしへの身体的な暴力ではないので、はっきりDVとは言えない、と言われてしまいました。

回答No.3

kooyazi

ご自分で答えだされてるように感じますが参考になれば…。
よく我慢されたと思います。いくら普段優しくても限度を越えていると思います。
今のままではあまりご主人の性格が良く変わると期待できないと思います。

たまに男性で結婚すれば女性を自分の物、好きにできる…と勘違いする人がいてます。

それでも子供が産まれたら暴力が無くなったりする期待もありますが、ご主人は子供さんが産まれても変わらないみたいですね。

今は子供さんに暴力は振るってないと思いますが将来はわかりません。

ましてや奥さんもご主人に異常なほど気をつかっているのを子供さんが見て育つのをとても良いとは思いません。

離婚よりもまず別居をおすすめします。 ご主人は言葉が上手いのかあなたが優しすぎるのかはわかりませんが第１に子供さんのことを考えてあげてください。

別居してみてある程度距離をあけてご主人が変わられることを期待します。

お礼

子どもに暴力．．は考えたくもありません・・。
今の状況が赤ちゃんにとっていいハズがないので、
離れることを考えたいです。
でも、、実行したら、逆上してこないか、もしくは
彼をとことん追いつめることになってしまわないのか、本音をいうと恐いのです。。