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夫の考え方について不安。結婚生活の将来性について
- 夫の考え方が合わず、この先やっていけるか不安です。結婚して２年半、子供と家を欲しいと話していましたが、夫は無職になりました。
- 夫は以前から転職の話をし、忙しくて心配していた取引先が他社に乗り換えたことがきっかけで会社を辞めました。しかし、転職活動はせずに休んでいるようです。
- 私は夫が計画的に行動せず、自分の気持ちばかり優先していることに不満を感じています。子供を持ちたいという夢も薄れ、一緒にやっていける自信がありません。
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二人とも、がんばりすぎのような気がします。 ＞夫は普段、早いと朝６時、７時～２３時まで働き、月の半分休日出勤。 ＞このご時世に年収580万円と高額でしたが、 ＞100人中1～5位と常に営業成績もよかったです。 冷静に考えてみてください。 彼、滅茶苦茶がんばってたと思いませんか？ 僕は正直、すごいと思います。 あなたは、もっと褒めてあげるべきだと思います。 まあ、あなた自身がなかなかのがんばりやなので、 これくらいは当然と、もっとケツを蹴りたいのかもしれませんが・・・。 彼は、がんばりすぎたんだと思いますよ。 こんな調子で働き続けて、まともな精神状態で いられる方が異常だと思いますよ。 彼の心は、ダウンしてしまったんだと思います。 そこは、あなたも理解をしてあげるべきだと 思います。 将来の計画や、不安、いろいろあるのはわかりますが、 彼だって、人間なのです。 機械では、ありません。あなたの都合通りいかないのです。 僕は、彼の言ってること、わかる気がします。 これだけ、がんばって結果を出してきた彼のいうことだからこそ、 理解できるのです。 そもそも結婚ってなんなんでしょうかね？ 幸せって、なんなんですかね？ あなたは、目に見えるものにとらわれてしまい、 ほんとに大切なものを見失ってしまっている気が します。 家を建て、子供をもうけ、絵にかいたような幸せな 家庭を築きたいのは、重々わかります。 彼だって、そうしたかったはずです。 でも、事情が変わってしまった。 なのに、あなたは、それを受け入れず、 絵にかいたような幸せに執着しているのです。 彼の気持ちをないがしろにしてまで、手に入れる価値が あるんでしょうかね？？ よく考えてみてください。 ＞自分の考えもよくないのか、夫に対してもっとカツを入れたほうがいいのか ＞どう言えばわかってくれるのか。 あなたは急ぎすぎです。 家を建てるにも、重要なのは、上ものではなく、地盤です。 今のあなたは、地盤がガタガタなのに、その上に早く 家を建てることにやっきになっているのです。 そんな家は、すぐに傾きますよ。 家族の地盤は、よりよい夫婦関係です。 お互いを理解し、認め合い、尊重し、思いやる。 大変だし、苦労も多いし、時間もかかるし・・・。 でも、そこをないがしろにしてしまっては、 意味がないと思いませんか？ これ以上、彼のケツをければ、彼はあなたから離れていくでしょう。 彼だって、働かないと言ってるわけではないのです。 一旦休ませてくれと言っているだけです。 能力もあるし、実績だってある彼です。 一旦充電し、活力が戻ってくれば、そのうち家だって建ちますよ。（笑） 焦らないことです。 時間をかけてでも、足場を固めることです。 思い通りにはいかない。それが人生です。 そこで、慌ててパニックになると、全てを失いますよ。 落ち着いて考え、そして、立て直すのです。
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- kiuko
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あなたが勤続12年なのは今回の事にまったく関係ないのにも関わらず あなたは冒頭に「私は勤続12年の正社員です」と書かれています。無意識のつもりでもあなたのその「私は12年も辞めずにがんばっているのよ！」という誇りが 夫に嫌というほど伝わっている気がします。あなたに対してコンプレックスがあるのかも知れません。 家事や育児で負けるならまだしも、男の人が妻に仕事の面で負けるというのはとてもつらいことです。ヤケになる気持ちもわかる気がします。 あなたが逆に頼りのない奥さんだったら、旦那はしっかりするんだと思います。周り見渡しても仕事ができるしっかり者の妻には、大抵ダメ旦那がいます。少し弱いふりしてみたらどうでしょう。
お礼
kiukoさん、ありがとうございます。 １２年目は、関係が大いにあります。 高卒で入社して以来、辛いこともたくさんありつつ、それなりのポジションにつき、 誇りも信頼も手に入れて、頑張ってきた数字です。 こっちは自力でexcelもAccessもpowerpointもHTMLタグも勉強してきて 苦労してここまでやってきたんです。簡単に捨てられないです。 １２年も続けられたことは、ほかにないです。 それを無計画な転職のために捨てろと言われたら、怒れませんか？ 仕事面で負けているなど夫は思っていません。むしろ事務職だからとなめていると思います。 わたしはそれに怒りました。 確かに、弱いふりしてみるといいかもしれないですね。 わたしは別にしっかりなんてしてないです。相当にドジだし、ぬけてるし。 年金手帳とか、奨学金の通知とか、服とか、母親に聞かないと在り処がわからないような人です。 夫はもともと頼れない人だったと思います。わたしが弱いと、崩れるだけ。 だから夫はわたしを選んだのだと思うし。。。
- Kiripaku
- ベストアンサー率10% (78/719)
上司に何か言われる前の時点で腐ってます。 あまり家庭というものを考えないのでしょう。 協力してやっていこうという気がないですし、今更変われないでしょうから家庭向きの男ではありませんね。 書いてある話だけだと離婚した方が、貴女の人生にとっては良さそうです。
お礼
Kiripakuさん、ありがとうございます。 上司はわたしもあったことがありますが、どうしようもない方でした。 幼い子供がいるのに、会社帰りに残業と偽って部下と浮気をするような人です。 さらに、自分の機嫌で夜中に打ち合わせをしたり、理不尽な話しを夫以外からも よく聞いていました。 常々理不尽なことを言われていたようなので、挑発にのってしまって失敗したなとは思いましたが。。。 どちらにしても家庭向きではないのかもしれません。考えているふりして考えていないです。 冷静に考えて決断しようと思います。
- 3hotsugar
- ベストアンサー率34% (293/844)
既婚者女性、子持ちです。 No.２さんに一票。 「君みたいなタイプは一回ゆっくりサボって、腐れるかどうか試してみるといい」＝「サボりを実行するならお前は腐ってる」です＾＾； 私から言わせれば、感動している時点で腐っていると思いますが。。 →全くです。 お子さんがいないのが、せめてもの救いですね。 大人だけだったらね、まだ「自分が選んだ旦那だから」と諦めも尽くし、逃げる事も出来ますが、子どもが親のエゴにつき合わされると、悲惨です。 あの、離婚するかどうかは一度置いておいて、別居してみてはいかがでしょうか？ 一緒に暮らしているから、客観的に考える前に、感情や思考をかき乱されて、整理できなくなるんだと思います。 毎日顔を合わせていると、嬢も湧きますしね（この、「愛情」ではなく「情」ってのが、結構厄介）。 この先やり直すにしても、本人が「心を入れ替えて頑張る」とか言ったとしても、 少なくとも、「子どもの父親」には絶対になれない人ですね。 夫婦２人きりの生活ですら、無計画で、上手くやっていけない人ですよ。 子どもや家のローンの支払い、不可能です。 夫婦って、お互い支えあうものですが、あなたのご主人の場合、あなたが働いているのを良い事に、あなたに寄生して生きてますよね。 もし、ここであなたが妊娠したり病気になって働けなくなったら、夫婦で路頭に迷うことでしょう。 よく「病める時も健やかなる時も互いに助け合い～」って言いますよね、結婚式で。 でも、これって、お互いが前向きな気持ちで努力してることが大前提だと思うんですよ。 人生色々ですから、仕事がダメな時もある、苦しい時もある。 でも、それを、お互いの努力でカバーして、何とか明るい方へ持っていこうっていう意識がないと、やってらんないですよね。 もし、ご主人が、一生懸命職を探して頑張っているのに上手くいかないんだったら、あなた方夫婦の関係は「支えあう」だと思います。 でも、ご主人が努力をしていないのであれば、単なる寄生虫です。 まー、寄生虫であっても情が移って養ってしまうのは、あなたの優しさなのかもしれませんが。 寄生虫って、放っておくと、どんどん大きく肥えていくだけですよ。 リセットの意味でも、一度別居することをお勧めします。 別居後に、何がどのようは方向に転ぶかは分かりませんので、共同財産にしている預貯金などは、必ずあなた名義の口座に分けておくこと。 家財道具の類は難しくても、最低限必要なものと、貴金属、高価なもの、思い入れのあるものは、持って出られますよう。
お礼
3hotsugarさん、ありがとうございます。 別居は過去に考えたことがあり、荷物をまとめて一度実家にもどったこともあります。 感情のまま暴言を吐く夫だと気づく前に、大ゲンカしたとき、 「嫌なら出てって。出てかないなら俺が出ていくけど。」と言われて、自分も帰るのがいいと思ったので 出ていきました。数日後に迎えにきて、その時は家を出たことをすごく責められました。 すぐに家を出るなんて嫁失格だと。こっちからしたら意味がわかりませんでしたが謝りました。 夫は別居しても意味がない、別居＝離婚だ。親に心配をかけるから、 次に荷物を持ってでるときは離婚だと言っていました。 わたしも親に心配かけたくないので、次に家を出るときは、離婚するときにしようと心に決めました。 たまにわたしが専業主婦だったらこの人会社辞めただろうか？と思います。 夫との間に子供が生まれるイメージってありましたか？ わたしは、正直できないのです。幸せなときもあったけど、子供が欲しいのにできないんです。 これって相手が違うってことかなってたまに思います・・・ 前離婚の話をしたとき、貯金は半分、家電財は夫、その分のお金を私がもらうと話をしたとき、 結婚前のデート代がかかったんだからその分よこせと言われました（デートはほとんど折半だったのに） 情けない人と結婚してしまったという残念な気持ちになりました。 もし次に離婚話をするときは、家族にも協力してもらうつもりです。。
私の憶測なんですが、 旦那さんは、貴方よりも上に行きたい。貴方に尊敬される人になりたい意識がかなり強いのかなと思います。 貴方は物凄く一生懸命な方です。 旦那さんは一緒に居て惨めな思いをしたくない一心で頑張って来たのかなと思います。 ですから、ストレスが限界まで到達して突然やめてしまうのかなと 激務を選ぶ理由も、どうせ仕事をするなら貴方よりも上を行きたいからなのかなと思います。 旦那さんは決して、貴方との将来を考えて居ない訳ではないと思います。 相談や、前もって弱音を吐かないのも貴方に弱味を見せたくないから。 貴方は仕事もして家事もして、母親のことも気に掛けられる立派な方ですが 彼の前ではその立派な貴方をもう少し隠すべきです。 そして、上から目線ではなくちょっと下から尊敬の意を表しましょう。 時には褒めたりしながら説得、お願いするのも良いと思います。 貴方の言い分は紛れもない正論なんですが、 あまりにも逃げ道がない為に息が詰まるのだと思います。 貴方だって、彼が隙のない立派な方だったら 気を張ってしまうと思います。 付き合う期間が長いからこそ、お互いに競争心が生まれてしまいがちですが、 旦那さんの前ではもう少し隙を見せ、下手に出るのも良いと思いますよ。 しかし、貴方がそれでは疲れると思うなら 合わないのだと思いますし 一向に彼が変わらないのであれば、離婚を考えるのも仕方ないと思います。
お礼
m8iiさん、ありがとうございます。 少しでも口調を間違えると、すぐに「命令するな！」と言われたり、 「友達の旦那みたいなのは普通じゃないぞ」と比べてもいないのに言ってくるので、 とてもプライドの高い夫だと思います・・・うちの家族も陰で言うくらい、確実に。 そしてわたしはそれをあまり立てられないダメな妻だと思います。 尊敬できることには正直にできるのですが、できないことも正直にできなのです。 良妻ってこれが上手なんでしょうね… どうしようもない弱音（仕事疲れた、むかつく、面倒くさい）はよく聞きますが、 確かに本当の根っこの弱音って教えてくれないです。。 夫に「正論が正しいとは限らない」と誰かの受け売りの言葉を、言われたことが何度かあります。 確かにそうだろうけど、使うときはだいたい正論が正しいでしょってときなので響かないというか・・・ 夫には厳しい妻なんだろうな…（夫がゆるすぎるのもあるけど） 今回の件は、正論の自分をちょっと抑えてみようと思います。これ以上の喧嘩も避けたいので。 本当はもっと夫に甘えたいです。でも考えも甘いし、甘えられることが多く、 気持ち的に甘えるのが嫌になってます。 考え方があまい夫とこれからもやってけるかはずっと不安に思っていることなので、 明日空いてる役所に離婚届を取りに行って、ちゃんと向き合ってもう少し、考えてみようと思います。
あなたは計画性がないままに3,4ヶ月もたってどんどん不安が膨らんでいるんでしょうね。 でも旦那は仕事に耐え切れなくなって、やめたのだから、感情で動いてます。 そこに計画性を押し付けるだけでは、反発されるのは当たり前なのではないかと どんな仕事をしたいと思っているのか、まずはゆっくり聞いてあげるべきじゃないかな？ それから、どんな仕事があるのか一緒に探して、 その中で計画性を持って助言していくような形をとって、 マイホームなどのこれまでの目標にこだわらずに、新しく二人の将来像を作り直していくべきなのではないかと 貴方が旦那の相談相手になっていたら、会社の人の意見などに傾いたりはしないと思いますよ。 いろいろ腹が立つかもしれないけどぐっとこらえて、旦那が仕事に気持ちよく就けるようにがんばってくださいね。
お礼
shinsuke1131さん、ありがとうございます。 そうなんです、計画がなく月日があっという間に過ぎていき、 しばらく休むと言いだしたので不安でしょうがないのです。 確かに、感情に言い聞かせても無理ですね。。。扱いが下手だな・・・わたし 結局２人とも未熟だからこうなるのか、成長すれば解決することなのか。 やりたいことは「特にない」と言われました。 地元にこんな企業があるね、と話ながら一緒に探したこともありました。 でも、今の会社より条件がいい会社なんてなかなかないのが現実で・・・。 そこでちょっと夫も面倒になって疲れてきたのか、そのまま触れられなくなっていたら また休みたいと言いだしちゃって・・・ 夫はわたしに元々相談なんて滅多にしてくれないです。 わたしも夫に相談してもわからないって思ってます。 それもまた夫婦としてなりたっていないんでしょうね。 今はぐっとこらえた先は幸せなのか？って思ってしまいます。 いつか、あの時別れたらよかったといつか思うような気がして、 ちょっと冷静に考えてみようと思います。
- aibi888
- ベストアンサー率26% (5/19)
ある意味似たもの同士で結婚してしまったようですね お互い自己主張が激しく、相手に合わせてもらいたいという性格なのですから合わない訳です 似たもの同士は彼氏彼女でいるうちはお互いに刺激をうけて楽しいと感じますが、結婚生活となるとうまくいかないですよね 30才にもなればお互い人格形成もされてしまっているでしょうし、今更自由奔放な旦那さまに合わせていく事も難しいですよね 子供のいない今が別れる時期としては一番いいのではないですか？ 貴女は 貴女の計画どおりに動いてくれる男性でないとうまくいかないですよ 再婚相手は 現在の旦那さまとは 真逆のタイプの旦那さまを探しましょう
お礼
aibi888さん、ありがとうございます。 すべてがその通りだと思います。 お互いに自己主張が強いです。だから今もこれからも難しいと思います。 子供ができないのも、わたしたちのところには来たがらないのかなと思えてきました。 「今は喧嘩が多いわたしたちです。でもある人が、 『夫婦というのは、お互いのトゲをちょっとずつ削りあって、だんだん丸いあったかい家庭になる』と 言っていました。僕たちも丸いあったかくて明るい夫婦になれるように頑張ります。」 夫が結婚式の最後の挨拶で言っていた言葉です。 感動して涙が出ました。 今から人格（考え方）を変えることも、トゲを削りあうことも、できるといいんですけどね。 難しいですね。
- taharagomi
- ベストアンサー率21% (179/840)
30代既婚男性です。 お話拝見させて頂き、本当に情けない男性だと思いました。（スミマセン） ＞「人間には腐る人と腐らない人がいる。君みたいなタイプは一回ゆっくりサボって、 ＞腐れるかどうか試してみるといい」みたいなよくわからない話をされて ＞自分のことをわかってくれていると感動したと言いました。 「君みたいなタイプは一回ゆっくりサボって、腐れるかどうか試してみるといい」＝「サボりを実行するならお前は腐ってる」です＾＾； 私から言わせれば、感動している時点で腐っていると思いますが。。 ゆっくり休むのは、定年後の話！ それまでは、稼げるだけ稼ぐのが人間として当たり前のことです。 激務に耐えられなければ、失業保険等を活用して転職活動！ 稼ぎは減るかもしれないけど、たまの息抜き位出来る様な会社を探そうとするのが先です！！ 質問主さんは離婚を決意しているのか不明ですが、夫婦間の話し合いすらまともにできない男性とは別れるべきだと思います。 「実はしばらくダメ夫をやっていても、将来挽回できる男なんだ！！」と言う場合には、しばらく支えることに専念しても良いのかな？とも思いますが…どうなんでしょう？ 最終的には夫婦間で決める事ですが、文面のみの旦那さんしか知らない私は、離婚した方が良いと思います。 どちらにしても、決断は早い方が良いですね＾＾
お礼
taharagomiさんありがとうございます そう、付き合ってることに思わなかった、 情けないなとか、頼りないなをよく思ってしまうんです。 きっと私と夫は足して２で割るとちょうどいい人になれる気がします。 挽回できる男かもしれないけど、 わたし、たぶん夫みたいな考えが甘い人が許せないんです。 夫もわたしみたいなのがうっとおしいと思います。 全然違うモノサシなのに、それぞれの基準で考えて うまくいきようがないんだろうなと思います。 よくよく考えたら、離婚なんて両手じゃ足りないくらいなんです。 紙を書いて印を押したこともあります。 まともに話し合えないです。 お互い同じこと思ってると思いますけど、本当にそう。 終わってますよね。 でも好きなところもあるのも事実で、いつも直前でとどまります。 とどまるだけ、時間の無駄だったのかもしれません。 ちゃんと考えてみようと思います。
- sagetusai
- ベストアンサー率28% (77/267)
お箸をお伺いする限り、確かに旦那さんは気分屋のようですし 妻帯者でありながら軽率な行動・発言が多いと感じます。 そして、貴方も旦那さん分の収入がなくなる事での生活面の不安や 今後の家族計画を考える上でのいろんな不具合を強く感じている事と思います。 ただ、少し貴方もせかし過ぎな気がしますね。 私も無職なったことがあるのでお金の面で不安になると 相手との関係がギスギスしてくる状況もわかっているつもりです。 それでも大変な仕事をしてきて、これ以上は・・・と感じてリタイアした旦那さんとしては 少しゆっくりしたい気持ちはすごいわかります。 おそらく夫婦でそれなりに収入のある生活をしてきたと思いますので 一定期間旦那さんからの収入がなくても多少生活を送っていく事は可能だと思います。 そんな中でゆっくりしたいという気持ちをせかされて かなりへそを曲げてしまったのでは・・と思いますね。 それがお互い悪い方向に行ってしまって今があるのではと思います。 そして現状では貴方の家族計画をかなえるには修復は難しい状況まで 進んでしまったのではと思います。 ここまで気持ちがすれ違ってしまえば夫婦生活の継続は難しいのではと思いますが 一度しっかりと旦那さんに離婚しても良い覚悟で話し合われるべきだと思います。
お礼
sagetusaiさん早々にご回答いただきありがとうございます。 夫は相当に気分屋、面倒くさがりで、わたしは計画的に考える方で、心配性で少しお節介なところもあります。 でもやはり夫の考え方は妻帯者にしては無責任に思えます。今後一緒にいてもまたいつか苦しむだろうと思います…。 我慢できることはして、色々な方々の考え方を教えていただき、話し合いをしたいと思います。 離婚はできればしたくなかったですが、いまのところ、独身みたいに自分の好きなように生きたいなら、別れた方がお互いのためのように思います。 結婚生活って難しいですね。まさかこんなことになるとは思わなかったです。
お礼
nagainekoさん、ありがとうございます。 はっとしました。 彼にも同じように、執着していると言われたからです。 まわりの友人がすでにやっていることで、わたしにとって当たり前でした。 わたしの幸せは、うちがあって、夫婦で協力して一緒に子供を育てること。 親が片親で苦労していたので、人一倍、その気持ちはあると思います。 自分だって身勝手だと感じました。 おっしゃる通り、夫婦の地盤がないのに、そのうえには何も作れないですよね。 大切なことを漏らしていたのだと思います。 休んでもいいよっていう気持ちにもなれそうな気がします。 でもそれは、今の彼にとっては甘えでしかないので、 それなりに自分がしたことを反省し、重大に受け取ってくれないと思えないです。 そこがわたしの小さいところなんでしょうね。。。 「結婚していなければ自由に転職できた」「お前に関係ない、好きに決める」 とか、言ったらイカンでしょっていうことも言われて今に至るので（勢いだと思いたいけど） なかなか・・・「これからも一緒に」という気持ちになれていないです。 わたしは家庭を顧みずに自分の気分で好きに決めてしまう性格には、これからも苦しめられると思います。 どちらにしても、落ち着いて考えないといけないですね。