30歳の私に厳しすぎる矛盾した母

質問

こんばんは。
もうすぐ30歳になるのですが今、彼氏がいます。本当に大好きで毎日でも会いたいのですが仕事がとても忙しい彼で会えるのは週に1回ぐらいです。彼も会いたいといってくれるのですが夜10時とか11時に仕事が終わることが多くなかなか会えません・・・
私は定時に終わる仕事をしているので体力的にも疲れないので夜10時でも彼に会いに出かけたりします。
けど、そんな私に母は大激怒で最近は話もしてくれません。
確かに遅い時間から出て行くのは悪いと思いますがだからといって仕事を休んだこともないし、自分のことは管理しているつもりです。
「結局あんたはお母さんより彼氏が大事なのよ！」と怒鳴られたり「バカみたいにのぼせてんじゃないわよ！」と怒られたりします。
そこで、納得いかないのが母は若くで離婚したのですが、私が中高生のころは男の人を家に連れ込んだりしてものすごく悲しい思いをしてきました、成人してからも母に彼氏がいるときは朝起きたら母が帰っていないなどということもよくありました。
正直、自分がしてきたことは棚に上げて、私が思い通りにならないとキレまくる・・そんな感じで全く理解できません。
ただ↑このことを母に言うとどれだけ切れるか怖くて言い出せません。
彼に会わせればいいのでしょうが、この状態で母を会わせたらどうなることか・・・・
私はこんな母でも大好きで、傷つけることはしたくないのですが、同じくらい彼も大切なんです。
なんとか母を説得する方法はないのでしょうか？
それとも私が間違っているのでしょうか？

回答No.15

yachtman

お母様は、軽度ではない共依存症に罹っていると推察します。
お母様にhttp://www.family21.jp/test/scale.cgiをして頂き、もしも該当する項目が少なくないのなら、精神科医の受診をお勧めします。

http://www15.plala.or.jp/sityuusuimei/kyouizonn-3.html

参考URL：

http://www.zephyr.dti.ne.jp/~kotowaza/link10.html

回答No.14

punpun1976

多分同い年の方ですよね。
私も25歳で結婚しましたが、母親って絶対娘に嫉妬している
部分はあると思います。
自分で言うのもおこがましいのですが、一応美人と言われる
部類の容姿です。スタイルも良いと言われてきました。
年頃になり、彼氏が出来ると「そんな男、早く別れなさいよ」
「電話の話し方がおかしい。ロクな男じゃないわ、あんなの！」
「あんたが美人なんて言われるのはお世辞なんだからね。」
「下着買ったの？いやらしい。本当に何をしているんだか」と
いつも言われていました。
私の母や一般的には割りと出来た人だと思いますが
年頃になると恐ろしい位私の彼や行動、化粧や服装を批判していました。今思えば間違いなく「嫉妬」です。
私は本当にやりきれなくなったので一人暮らしを始めました。
母親と距離が出来たのでまず干渉されずに済みました。
そして自立もできました。
もう家を出るしかないと思います。お互いの為にも。
頑張ってね。

回答No.13

noname#50807

No４です

＞私はゆっくりいつも「ごめんね、ごめんね」って話しているのですが、母はすぐに怒ってしまい「私に謝るより世の中の常識を考えたら？」と言われてしまいます。

ごめんねではなく、質問者さんの気持ちを正直にハッキリと伝えるべきだと思います。
もう３０歳です。好きな人に会いに行って何が悪いのでしょうか？
堂々と、主張すべきだと思いますよ。
心をこめて言えば、お母様も分かってくださると信じて・・・

ちなみに、人は謝ってばかりいる人を前にすると必要以上に強く出てしまう事が多いと思います。
気が強い人に「ごめんね」は逆効果です。

頑張ってください

回答No.12

nonnoooo

こんにちは。

一人暮らしをなさったほうがいいと思うのですが、どうでしょう？
このままだと絶対結婚できないし、彼のことをお母さんが嫌いになって（もちろん彼もあなたのお母さんのことをよくおもわないでしょう）結婚後ももめますよ。
お母さんの言うことを聞いていて、結婚もできないで、４０すぎて、こどももできず、お母さんみたいみたいに愚痴をこぼす娘もいないわけだから、つらいことがあってもずっと忍の一文字。６０になるまで働ければいいけど、途中で体でも壊したらどうなるんでしょう。
６０まで働けたとしても、そのあと年金すらどうなってるか分からないし、暇で暇で、不安だけ大きくなって、おそらく今のお母さんより精神的に追い詰められませんか？

仕事が忙しくて大変なのでしょうが、ちょっとだけ将来を考えてみてください。
親孝行って、自分に精神的余裕がないと絶対できなくないですか？
３０になって母より彼の方を大事にしていることに罪悪感をもつのって、ちょっとどうかな？
結婚して子供ができたら、母親よりわが子を大事にしていることに罪悪感をもつんですか？

早くお母さんを自分から解放して、新しい彼でもみつけてもらったほうがいいと思います。
自分の娘に甘えられるから、彼ができても真剣につきあおうとしてないんだと思いますよ（あなたもそうですが）
戻るところがなくなればお母さんも彼とちゃんとうまくやろうとすると思うのですが。

回答No.11

nick55

私の母も、質問者様のお母様ほどではありませんが似たようなところがあります。

下の方も回答されていますが、お母様の気持ちの根本に
「さびしい」という感情が渦巻いているのだと思います。

私の母は10年前に父と死に別れ、ここまで姉と私を育ててきました。
本人はばりばり現役のキャリアウーマンです。（もうすぐ退職）

父が生きていた頃から厳しい母親でしたが
姉が結婚し、二人暮しとなったころからさらに締め付けが多くなりました。

土日に外出をすると必ず不機嫌。彼と出かけようが友達と出かけようが関係ありません。
夜遅く帰ったら激怒。残業や会社の飲み会でも関係ありません。（11時を過ぎると半狂乱になって電話がきます）
家に入れるお金は8万円厳守。
そのくせ自分は一度の買い物に平気で10万円使う。
などなど。

この母の行動のすべては
自分の老後にたいする漠然とした不安
（一人になることへの極度の不安・老後の金銭面の不安）に直結してるようです。

ケンカも当然ながら毎週のようにします。
その際の彼女の常套句が
「あんたにはここまでいろいろしてあげてきたでしょう！少しは親に返しなさいよ！親不孝もの！」
「お母さんなんていずれは捨てられるのよ。ここまで育ててきたのに・・・（泣）」

・・・・・・・・。
間違っているとは思いませんし、
ここまできちんと育ててくれた母に対しての感謝も当然あります。
しかし、納得できない部分も多々多々多々あります。

もう母親の性格を割り切って付き合っていくしかありません。
土日のどちらかは必ず母親と一緒にすごすとか、
一週間のうちの2日は早く帰って夕飯を作るとか。

ご機嫌を取りながら、嘘もつきながら
なんとかうまくやってきています。

質問者様もどうにかごまかしながら
結婚して家を出る日まで我慢するしかありませんね。

子供は親は選べませんから。
親とは一生の付き合いです・・・。

回答No.10

miupi

３０代、女性です。
私も母親との関係に悩む一人です。

私も、「あんたは私のことを全然考えてくれてない」
と、泣かれたことがあります。
（しかも人前で）

親との関係は、本当に根深いものがありますね。。。

最近、親と自分の関係を改めて考えるように
なりました。

そういう関係の書籍もかなり出ています。

今、私が読み始めたのが

「毒になる親～一生苦しむ子供～」
　スーザンフォワード著

です。
ネットで検索すると、どのような内容か、
あらましを知ることができますよ。

この本に限らず、
いろんな知識を得るのも、
ひとつの手かと思ってます。

回答No.9

Tori_30

＞「結局あんたはお母さんより彼氏が大事なのよ！」
これには「そうですよ。結局はそうですよ。」と言ってしまえば良いです。お母さんより彼氏が大事で道理に適ってますから。でなかったら他人同士がどうして恋人同士になれるんですか。恋人より親が大事なんて言ったらそれこそ異常ですよ。そんな人がいたら精神構造を疑いますね。「じゃあ、どうして親と付き合わないんだ？」って。

回答No.8

noname#91250

娘が彼氏にとられたと思っているのでしょうね。
夜遅い時間に家を出て行くのも心配なんだと思います。もう少し安定してきたらお母さんに紹介してみるのもいいと思います。今はまだ彼とお母さんを会わせるのは、ちょっと早いですよね。

感情的な人なので無理やり説得するのも難しいと思います。彼氏と会えない休みの日はお母さんと一緒に出かけたりする時間をもつといいと思います。買い物したり映画を一緒に見たり女友達みたいに楽しめるんじゃないですかね？

若くて離婚した母は、さみしいんだと思います。娘はいつかお嫁に行ってしまうしこれから先は一人なんだな。なんて思っているのではないでしょうか。
「そんなことないよ。お母さん」と言葉でいうよりも一緒にいる時間を増やせば安心すると思います。

私は熟年離婚した母をもつ者ですが、やっぱりさみしいみたいです。私は、彼氏に夢中で二人で旅行へいって家に帰ってこなかったときもありました。
そんなことがあって徐々に母と子という関係から人と人。友達同士のような感じになっていました。
そうなるまでには、ケンカまではいかなくてもほとんど会話しなかったり、冷戦のような微妙な空気が続いて私も随分悩みました。
結論は、「そういうもの」なんですよね。まだporsotyさんのお母さんは子離れできていないのかもしれません。しかし遅かれ早かれ、いつか心身ともに自律する日が来るんだと思います。
子離れできたら、「お母さんより彼氏が大事なのよ！」とは言わなくなりますよ。そんなことをいってみても、好きな人のもとへ行ってしまうことはお母さんだって十分わかっているはずですからね。
娘が嫌がる言葉を言えばいうほど、娘は嫌気がさしてどんどん自分のもとから離れていってしまうんですからね。いい方向へ進むといいですね。

回答No.7

noname#26491

そうですね。私の母親も子どもに嫉妬します。
　姉の結婚の時は相手の男性の家系を批判したり、相手の母親にまで暴言を吐いたり見下したり・・大変な母親です。
きっと共通しているのが子どもに離れていかれるのが寂しいのでしょうね。心ではわかっているけれど、自分の子に恋人が出来ることに放任的な親も居ますが、父親母親関係なく嫉妬したり寂しい思いをするのはあるのかもしれません。
あなたはそれだけ母親に愛されているのですよ。ただ、お母さんも寂しさのあまりいまは素直になれない、受け入れらないんでしょうね。
　姉の場合は時間がかかってようやく和解しました。今では姉の家にも行き来したり、相手のだんなさんのことも良く言うようになりました。
ただ・・・当の本人の姉は相当苦労したみたいです。
姉に対して「結婚したいんだったら、私（母親）に頭を下げにきなさい。」「頼み方、口の利き方が間違っている」「あんたなんか娘じゃない」と相当言われていて・・聞いていて私も不愉快になったので母親と何度も私も喧嘩になりました。ちょっと厄介ですよね。何しても駄目なときは駄目なので・・・彼氏さんのいいところを母親に言ってみたり、母親と彼氏さんを合わせてお食事でもしてみたら・・相手の良さもわかってもらえるかもしれません。

回答No.6

kanakyu-

＃２です。お返事さっそくありがとうございました。
再チェックしにきたかいがありました。

おひとり暮らしの経験があるのですね。
よく・・・戻ってこられましたね。
お母様は、年齢以外は特にどこかお悪くて、介護が必要なわけではないのですよね？

だったら、今だと思います。
お母様の体に色々でてきてからよりも、今のほうがあなたも冒険できます。冒険というのは、多少のリスクをおかしても、すばらしいものを得ることです。

そう、あなた自身を一番大切にしてください・・・
彼氏でもなく、お母様でもなく。
あなたは、むげな扱いを受けながらもお母様に孝行しようとして、本当にやさしい方ですが、このままではあなたがお母様の人生の犠牲になってしまうのでは、と心配です。

あなたの心の中には、今も少女だったころのあなたが泣いているのではないでしょうか。
もしそうなら、その子を笑顔にしてあげるために、いっしょに考えましょう。

ご質問には特に明記されていませんが、お母様の影響により、あなた自身が、人間不信やいろいろなものをかかえておいででしたら、ぜひ一度「メンタルヘルス」カテゴリにおいでください。きっとあなたの手助けになると思います。

お礼

たびたびのご回答ありがとうございます。母は特に体も悪くなく、今も現役で働いています。独占欲がすごく強いので男の人も離れていってしまうタイプです。確かに、今回のことで母に「私」に対する認識を変えてもらいたいと強く思います。私の努力も必要だと思いますが頑張ってみようと思います。実はここに書き込む前に彼と別れようかとも考えてみましたがやっぱりできないと思ったので・・
kanakyu-さんが書かれた
>あなたの心の中には、今も少女だったころのあなたが泣いているのではないでしょうか。
を読んだときわっと涙が出てしまいました。
私は多分、なにかをかかえているかもしれません、辛いことは見て見ぬふりをすることを無意識にすることが多いので・・
これを気にいろんな意味で心の整理もしてみようと思います。
メンタルヘルスのカテゴリも覗いてみます。本当にありがとうございました。