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どうかアドバイスを下さい
私は今不倫をしています。彼とは1年半前に職場で出会いました。自然と惹かれそれから今年の春に付き合うようになりました。一度は彼は家族があるからと断りました、けれど気持ちは抑えられませんでした。彼とはそれからたまに会いましたが異動があり距離もできました。 私は仕事を新しく探そうともしていましたので、その面でも相談していました。彼には夢があり、４０になる前には今の仕事を辞めて動こうとずっと以前から考えていると言っていました。職場の人もそれは知っている周知の事で私も応援したいと思っていました。 夏休みに彼の家族は実家に帰るため私の家にやってきました。そこでは毎日たくさんの話をしました。旅行に行ったときに、彼は私が仕事を辞めたら僕も辞めて、家族とも別居することになると言いました。 夏休みの終わり、彼の奥さんにばれました。その翌日私は彼の家に行き謝罪しました。逃げたくないと思いました。だから行けたのだと思います。私が好きになりました。私から誘ったと言いました。 それから、私も罪の大きさを充分に認識しましたがそれ以上に彼を信じることを、彼の言葉を信じたい気持ちを捨てることはできません。 その後も彼とは会っています。彼はずっと一緒にいようといいます。すべて投げ出して一緒になりたいって何度も思うけど、でも今はできないと。 私に法的に責任があることも慰藉料を払う覚悟もあるのですが、彼は絶対にそうならないようにするために努力していると言います。そうなったら離婚すると。 すぐに答えが出ないことはさまざまなものを見て 分かったのですが、自分がこれからどんな心構えでいればよいのかアドバイスを頂きたいのです。 私は彼と一緒になりたいと、彼の夢に私もいると言ってくれたことを、私も今を乗り越えて叶えたいと思うのです。 そんな考えはただの無責任な願いでしょうか。
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質問者が選んだベストアンサー
本当に彼が家族をすててあなたを選んでくれる核心があるならば彼を信じていけばいいと思います。 お金のことも覚悟してますし、ある程度覚悟のうえであればいいと思います。 あとはもしも彼に裏切られた、彼がぜんぜん家族を捨てようとしない場合、きっぱりとあきらめれる心構えはほしいと思います。 うまくいってほしいという気持ちはわかりますが、他人の心なんてわかりません。 彼が言ったことがすべて真実なのかなんてわかりません。 傷ついてぼろぼろにはなってほしくありません。 彼がもしもいなくなっても平気な心もっておいてください。
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- JYUZA
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不倫が悪いとは私も思いません。ただ、悲しむ人は絶対にいる事は覚えておいてください。そして彼を得た後は今度は逆に奪われる可能性しかないということも。あなたと不倫関係になったように別の人とも不倫関係になる可能性は高いです。ちなみに、今は障害がある、というか不倫だから普通以上に燃え上がっているのだとも思います。普通に付き合えるようになった時若干冷めてしまうこともよくありますので。 皆様が言われているように彼は今は離婚できないのではなく、する気は無いのでしょう。あなたの事を一番に考えていれば離婚できない理由なんて無いと思いますが・・・ ですから心構えというよりは待つことが時間の無駄にならないように行動を起こすべきです。「慰謝料を払うから今すぐ離婚して」と言ってその回答を見たほうがいいと思います。また、慰謝料の件ですが極端な話、肉体関係があれば払わない方法は無いと思います。 不倫は確かに誉められた行為ではありません。でもただ端に知り合う順番がちょっと遅かった、それだけの事なんですよね。ただそのちょっとした事を変えようとするのにはものすごいエネルギーが必要です。このまま突き進むならそれなりの覚悟で進んでください。
お礼
そうですね。 もっともっと冷静にならなければいけないと 本当に思います。 不倫だから気持ちが高まっている・・・そういわれて しまうと完全に否定できないのかもしれません。 これを変えるエネルギーがものすごくいること 今の私には到底理解できていないのだと 未熟さを感じます。 アドバイスありがとうございました。
- macaronana
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こんにちは。 人が人を好きになるのにいいも悪いもないと思いますよ。でも不倫って、もし自分とうまくいっても今度は自分がつぎに裏切られるという可能性を少なくとも考えておくべきでしょう。 それでもいいんだ、相手が自分を裏切ったとしても、自分が倒れないくらいあなたが強い人であればいいんじゃないでしょうか。 ただ反対の立場だったらってことも考えておくべきでしょう。傷つくのは自分だけじゃない、相手の家族も巻き込みます。 自分が反対の立場にたって、常に冷静に行動してみてはいかがでしょうか。 lecouleurさんが何歳かわかりませんが、結婚前にもっともっと恋愛をするべきですよ。 結婚しちゃうと生活になってしまう部分が多いと思うので。
- nina47
- ベストアンサー率19% (272/1407)
本人じゃないので第3者として冷静に見ると ＞彼はずっと一緒にいようといいます。すべて投げ出して一緒になりたいって何度も思うけど、でも今はできないと。 ＞私に法的に責任があることも慰藉料を払う覚悟もあるのですが、彼は絶対にそうならないようにするために努力していると言います →どちらも離婚する気のない不倫の常套句だと思います。 絶対そうならないようにするための努力って何ですか？ そんなもの存在しないと思いますが… 他の方もおっしゃっていますが、「今は離婚できない」という言葉は、裏を返せば 「離婚する気がない」ということですよ。 あなたが常に不倫相手で一生を終えてもいいと思うならいいと思いますが、 「離婚して自分と結婚してほしい」「自分は結婚して幸せな人生を送りたい」と 思っていらっしゃるなら、やめたほうがいいと思います。 おそらく、仮に離婚してあなたと再婚しても、また別の女性と… という可能性も大いにありますよ。 あなたはきっと彼にほれ込んでいるので気づかないかもしれないですが、 他の回答者さんのご意見も参考にされて、ちょっと冷静に見られてはいかがでしょうか。
お礼
ほかの女性と・・・考えたくないですが 確かにこのまま進んだとき、そういう場に なるのは自分かもしれません。 それから自分の主張もきちんとしていこうと思います。私も責任を負う立場を冷静に理解したうえで 自分のことも長い目を見て考えたいと思いました。 ありがとうございました。
私たちだけは巷にあるような不倫と違う！って思いませんか？ 不倫しているカップルはみんなそう思っています。 神様の前で奥様に永遠の愛を誓った彼を信じられますか？ 略奪愛は奪うことが可能だったってことですよね。奪うことが可能な愛はまたいつの日か奪われることも可能です。 ＞私に法的に責任があることも慰藉料を払う覚悟もあるのですが、彼は絶対にそうならないようにするために努力していると言います。そうなったら離婚すると。 無責任な彼だなぁ～と思いました。よくそんなこと言えるなぁと。 まぁ、あなたに対してうまい言い逃れともとれましたが。 今の状況であなたが幸せになるということは、相手の家族が不幸になるということですよ。 彼と一緒になるなら、その彼を説得してでも奥さんに一緒に償いをし続けるべきです。（慰謝料は当然です） いいとこ取りだけではこの先長くないです。 ここまできたんだから！！って意地になってご自分の幸せになる可能性を潰さないようにね。 ＞その後も彼とは会っています。彼はずっと一緒にいようといいます。すべて投げ出して一緒になりたいって何度も思うけど、でも今はできないと。 世の中にこう言われた女性がどれだけいることか・・・。
お礼
自分だけ幸せに・・・その覚悟はありません。 とても考えられないかもしれません。 意地を張らずに自分勝手にもならないように アドバイスを参考に日々過ごしてみようと思えました。 ありがとうございました。
- bluefish
- ベストアンサー率33% (74/222)
人それぞれの考えや人生があるので、アドバイスなんておこがましいと思いますが、私も自分自身のこととして状況は違いますが経験があるので。 他の方も書いていらっしゃいますが 「今出来ない」ことはいつまでたっても出来ない。 というのはそのとおりだと思います。 自分の身の回りをきちんとしないままに、あなたに期待させるようなことを言うというのは、男性のほうの無責任さというと厳しいか・・・。 うーん考えの甘さを感じます。きっとあなたは逃げていかないだろうと。どちらもつなぎとめておきたいと。 そういう感じ。 本当に相手が大切なら、期待させるようなことはいえません。 気持ちの中で、家族とは別れてこの人と一緒に残りの人生を生きて生きたいと切望していても、実際にそのとおりにできる見通しがきちんとつくまでは、「家族と別れてあなたと生きる」なんて相手の人生そのものまでかえてしまうような言葉、出せないんです。 法的にとか慰謝料とか、そんなものはあとからついてくるものです。お金で解決させるのは最後です。 気持ちで解決できない部分を仕方なく(ほかに方法がないから)お金でかたをつけるのです。それが慰謝料です。 不倫をしているとき、罪の重さ自分のやっていることのせつなさ、苦しさに耐えられなくなりそうなことはたくさんあります。 けれどそれが不倫です。 その罪の重さが逆に彼への想いを強くしているということはありませんか？ こんなに苦しい。それは彼を愛してるから・・・と。 もし罪の重さや不倫という反社会的なもの認められない自分。そういうものがすべてとりはらわれたとしたら、そのとき同じように彼を愛せるでしょうか。 彼に強く今の状況を打破することを願っていると伝えてみてください。 先延ばしにせず、すぐに解決しないにせよ前向きになにかアクションを起こしてくれるようなら乗り越えていけるんじゃないかと思います。 批判するような書き方をしてしまいましたが、決して反対しているわけではありません。 乗り越えてほしいと思っています。 けれどそれは思っているほど甘くも楽しくもないのです。 詳細はかけませんが私も経験者です。 苦しさもつらさも多少はわかるつもりです。 毎日泣いてすごしたこともあります。 どうか長い人生です。あとから今を振り返ったとき笑って話せるといいですね。
お礼
とても身にしみる言葉ばかりでした。 本当に相手が大切なら期待させるようなことは 言いません・・・ということ、本当にそうですね。 いえるわけありません、言葉が出るわけありません。 乗り越える強さが今の私にないのだと思います。 今だけをみて泣いてる自分ですが、長い人生を 考えて正しい決断をしたいと思います。 ありがとうございました。
- makolovekimiko
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こんばんわ。 私は不倫はいけないと思っていません。 私も少し似たような経験があるのですが参考になれば・・・。 当時、同棲していた彼がいました。付き合って6年位の時です。 結婚はしていませんでしたが夫婦同然のような関係でした。 彼が仕事場で私と同じ歳の女の人と関係を持ったのです。 彼は遊びのつもりでしたがその女の人は、本気だったので、彼女と別れて家を出て欲しいと彼に言ったようです。 彼は、彼女がいるから・・・と断ったそうなのですがその女の人が毎日しつこく言ってくるので、仕方なく、時間かかるかもしれんけど待って欲しいと言ったそうです。 もちろんその女の人は彼の言葉を信じていたと思います。 関係を持った1ヵ月後に彼女である私が二人の関係を見破りました。 その女の人と彼と3人で会って、話しました。 女の人は、本気なんです、彼と別れて下さい！と。 びっくりしましたよ。 奥様と同じ心境かもしれません。 彼にどうするの、私を選ばないでその女の人を選んでも恨まないって言いました。 彼はその場で、遊びだったと女の人に言いました。 その翌日、彼は仕事を辞め、携帯も解約しました。 女の人は彼にとっては遊びだったんですね・・・。 彼が仕事を辞めた後、女の人も精神的に参って辞めたんですよ。 本気で付き合ってたのに・・・裏切られた・・・と最後に言ってた女の人の顔が忘れられません。 でもあなたの彼は、本気なんだと思います。 もし本当に家族が大事なら、あなたとも会いませんし、家族の信頼を戻す為に色々努力するはずです。 彼は私が大事だったから、信頼を戻す為に仕事場を変えて信頼を取り戻す努力をしていましたから。
お礼
そうですか・・・。 大変な時を乗り越えていらしたんですね・・。 彼はmakolovekimikoさんを選んで誠実な対応を したんですね。その場で彼がその女性に言ったこと もmakoloveさんが大事だとはっきりしていたからですね。 私の好きな彼の真意がどこにあるのか私自身が本当は 分かっていないのかもしれません。
彼を信じるかどうかはもちろんあなたの心次第なのですが。第三者の目から見まして。 「今は無理だけどこの先離婚する、君と一緒になる」この台詞は不倫のお話の時に必ず目にするのですが。そしてそうならなくて、ここに相談されている方も多いのですが。ひょっとしたら世間一般では、ほとんどの不倫は無事離婚、新生活スタート、なんでしょうか？「数少ないうまくいかなかった人」がここに相談されているんでしょうか？ ＞自分がこれからどんな心構えでいればよいのか ＞私が仕事を辞めたら僕も辞めて、家族とも別居することになると言いました。 辞めて決断を迫ってみてはどうですか？どっちに転んでもいいような保険はかけておくべきだと思いますが。
補足
実は私はちょうど関係がわかる直前に辞めて新しい仕事をしています。 彼は、まだ変わらず働いていてもちろん辞めることはできません。 離婚しない条件を提示されてそのひとつにある資格の試験に合格することも含まれまして、それは夢とは関係ないものですが今の仕事には役立つものです。 辞めるつもりだったので試験の事は考えなかったのですが、こうなってその条件に含まれて試験を受けざるを得なくなった現状です。
- Luru
- ベストアンサー率34% (8/23)
＞私に法的に責任があることも慰藉料を払う覚悟もあるのですが、彼は絶対にそうならないようにするために努力していると言います。そうなったら離婚すると。 慰謝料払う覚悟があるなら、さっさと払って別れてもらったほうがいいです。彼を説得しましょう。人の気持ちって流されやすいから、「努力」しているうちに奥さんと別れることのほうが面倒になり、あなたと別れると言い出すかもしれません。。恋愛は勢いが大事なときがあります。愛情はお金では買えないというけれど、奥さんの考え方次第では、今はお金で決着がつけれる時かもしれません。「今できない」ならいつできるかわかりませんよ。
お礼
Luruさんありがとうございます。 とても強いリアルな意見でした。努力しているうちに 奥さんと別れることの方が面倒になり、ってありえますね。現実をよく見て言ってみます！！
- hasshi47
- ベストアンサー率29% (173/580)
「○○できたら離婚する」なんて言ってる間はいつまでもたっても離婚できないんじゃないでしょうか。あなたへの愛情が慰謝料に負けてるか、都合よく家庭をキープしながら、あなたとも付き合いたいかのどちらかでしょう。 すぐ結論を出すよう訊いてみて、できないようであれば別れた方がいいです。
お礼
ありがとうございました、、、。 そうですね、覚悟という意味を自分の中で もう一度確かめたいと思います。 自分でどんな結果でも受け入れる強さを持ちたいと 思いました。