小３の娘（軽度障害）の上手な接し方

質問

娘（小３）の事で悩んでいます。

娘は3歳の頃に「広範性発達障害」と診断されました。
小さい頃は自閉傾向が強くて子育てが大変でしたが、言葉の獲得とともに落ち着いてきて、今では「障害と呼ぶほどの遅れはない」と言われるまでに成長してくれました。
しかしトラブルは多いほうで問題点は多々あるのですが、今回のことはどうしていいかわからなくて、困っています。

小さい子（2～3歳くらい）ってこちらをジ～っと見ることがありますよね？！それがどうしても嫌みたいなのですが、例えばレストランの待合席などでそうゆう子がいると「何見てんだよ！！」と怒鳴ってしまうんです。事前に「小さい子がいても我慢するんだよ」と言い聞かせていてもダメで、「そんな風に言っちゃダメでしょ！！我慢しなさい！もう帰るよ！！」などと叱るしかありません。　本人は「だって～・・もういい！！」と半べそかいてキレてどこかに行ってしまいます。　見られる事を不快に感じてしまうのは仕方ない事なのだろうけど、もう我慢出来る年齢だと思うし、本人も「我慢できる方法を教えて」と言ってきます。　

似たような経験がある方がいましたら、いいアドバイスをください。よろしくお願いします。

回答No.5

baka_inu · ベストアンサー

はじめまして。
養護学校に勤務しています。

親子共に大変なことでしょうね。
先が見えない状態は、誰にとってもつらいものです。

３歳の頃から今まで、様々な悩みを抱え、それでも前進してきたことでしょうね。今までは、コミュニケーションが取れることで軽減・解消されるレベルの問題だったのでしょう。「話せば分かる」というのは、すべての基礎となる非常に大切な能力です。

今までのレベルはクリアしたので、これからはもう１つレベルが上がるのだろうと、読んでいて感じました。というのは、投稿文にある内容は「話せば分かる」レベルの問題ではないからです。

広汎性発達障害のお子さんが感覚異常を抱えていることは、私以上にご存知のことでしょう。その感覚のゆがみが認知のゆがみにつながり、これまでの成長過程を経て、小さい子に見られることが耐えられない(年齢に限らず視線は苦手ですか？家族の注目でも苦手ですか？)という反応になって現れる。こう書いてみれば分かったような気になることですが、「どうしたらいいのか」は何度読んだって分からないですよね。

原因を知っただけでは解決できない（全ての小さい子を遠ざけるわけには行かない）、原因を知ってもどうしたらいいのか分からない、というのが、これから起こる問題だと思います。

ある方は、適切な行動を教え込むことだと言っています。またある方は、不適切な行動の代替行動を提示し、少しずつすり替えていくことだと言っています。そこに目がいかないように環境を改善・工夫する、という主張をされる方もいらっしゃるでしょう。それぞれの立場がありますが、考えの根はひとつです。
それは、障害に起因するゆがみの相手をするの（それをなくすとか、我慢するとか）ではなく、それをもった状態でどうするかを伝える（あるいは気づかないようにさせる）ということです。

LDやADHDの子にとって効果のある、ソーシャルスキルトレーニング（SST）も有効でしょうし、最近はソーシャルストーリーが有効だという主張もあります。○○療法に構造化に、多くの手法がありますが、多くは前述したねらいを具現化したものです。いいとこ取りをするのが一番良いでしょう。目標は「それがあればウマくいく」ようにすること、さらに進めれば「それがなくたってウマくいく」ようにすること、です。

私なら…という方法を一応書きます。お子さんの実態や性格に合わないかもしれませんし、私の技量はとてもレベルが低いので、参考にもならないかもしれませんが。

1.まず事前に話しておくことはＯＫだとして、視覚優位のお子さんであれば、「紙に簡潔に書いて手に持たせておく」ことをします。「○○しない」ではなく「静かに座っています」という風に、肯定文で書くのがセオリーですよね。それを常に目に触れるようにして、ちょっと危険なときには指さして意識できるようにします（完璧に防ぐことはねらっていません。「自分でも注意しようとすること」をねらっています）。

2.なるべく視界をふさげるような席取りをし、自分の体で視界が狭まるようにして、さらに危険性が高ければ夢中になれる本などを使って、他に意識が向かわないようにします（騒がないことを狙うのではなく、あくまで静かにしていられる時間を増やすこと、そして「そのことをほめられる」ようにすることをねらいます。「前回は３分で声出しちゃったけど、今回は「５分も静かにしていられたね」という感じで）。

3.その場所に行く前に、事前に話をしておきます。フローチャートみたいなのを紙に書いて、大きな声を出したらどうなるか、どういう行動をとれば食事ができるかを、矢印で理解できるようにします。前述の紙も、そのときに書いておくと良いかもしれません（このねらいは、適切な行動を教えることです。我慢できなくなったらトイレに行くとか、いったん外に出るとか、後ろをむくとか、そういう代替行動を提示してもよいかも知れません。）。
※この辺はソーシャルストーリーの出番なのでしょうね。

4.良いところを見つけてほめます。自己肯定感を高めることが、大切だと思うからです。ダメでもともと、はじめはうまくできなくても当たり前ですから。、
私の感じるところでは、「我慢できる年齢」ではない気がします。でも、「我慢しようと思っている」時期を拾ってあげて、きちんと過ごすことが遠いようで近道だと思うので。ダイエットしててもなかなか落ちない時期と、少し似ているかもしれません（全然違いますね…）。

他の回答でも述べられていますが、医師と相談し必要ならお薬を処方してもらったり、親の会などで相談しあったりすることも大事です。調整次第では努力と根性では得られない効果が得られるからです。努力と根性は、ときに無理を生み二次障害を生みます。かといって、周囲に分かれ変われ理解しろ～と声高に叫ぶことも、かえって周囲との軋轢を生じますし…。そういった事態は、事前にちょっとした情報で回避できることもありますし、お子さんも親さんも、一人にならないように、されると良いと思います。

何にせよ、以下のことは明白な事実だと思うのです。
「○○法」みたいに、スキル化して共有化されていなくても、お子さんになじみやすい方法を判断し行ってきているのは親御さんでしょうから、良いと思った方法を今後も取捨選択・アレンジしていくのが、最も良いとおもいます。
お子さんも、質問者の方を信頼しているように思われますから。

「我慢できる方法を教えて」と自分から前向きに考えられる素晴らしいお子さんなのですから。どうか無理せず焦らず少しずつ、小さな成功を積み重ねて大きな成長に導くことができますよう、願っています。

長くなりましたが、失礼します。

お礼

具体的なアドバイス本当にありがとうございます。「視線」は年齢関係なく苦手のようです。洋服売り場の「鏡」もダメです。鏡に怒鳴る事はありませんが・・・。
視線を嫌がる時の対処ですが、本人はいつも私の影に必死で隠れようとしますので、「隠れていれば大丈夫？」「この席なら平気？」など聞いてみることから始めたいと思います。また携帯ゲームは行儀が悪いと思い外食の時は持たせなかったのですが、これもOKかな・・。それと、一度、病院に受診しようと思います。よい先生が見つかればよいのですが。親の会には入っていますが、中度～重度の子供達が多く、うちはなんとなく浮いてるようで退会を考えています。
まだいろいろと聞いてほしいのですが、止まらなくなりそうです・・・また何かあったらよろしくお願いします。ありがとうございました。

回答No.8

baka_inu

ソーシャルスキルトレーニングについて、実例も挙げてあるサイトがあったので、紹介させて頂きます。
エスコアール社
ソーシャルスキルトレーニング（SST）絵カード
http://www.escor.co.jp/sst.html
（リンク部をクリックすると、絵のリストの下に、実際の使い方が書いてあります）

上記の使い方だけとは限りません。
文献は数多く出版されているかと思いますので、教育書や障害児教育の充実しているコーナーへ行って、手にとってご覧になると良いかもしれませんね。
http://www.amazon.co.jp/gp/search/ref=nb_ss_gw/503-5168448-5795153?__mk_ja_JP=%83J%83%5E%83J%83i&url=search-alias%3Daps&field-keywords=%83%5C%81%5B%83V%83%83%83%8B%83X%83L%83%8B&Go.x=0&Go.y=0

参考になれば、幸いです。

お礼

ありがとうございます。
具体的な例が載っていてとても参考になりました。
本当にありがとうございました。

回答No.7

baka_inu

NO.5で回答させて頂いた者です。
少し情報が増えたので、付け加えさせて頂きます。

>「視線」は年齢関係なく苦手のようです。洋服売り場の「鏡」も
>ダメです。鏡に怒鳴る事はありませんが・・・。

もしかしたら、今までの経験が影響しているかもしれませんね(いわゆる二次障害的に)…断言はしませんが。特定の原因(例えばいじめとか)があるのでしたら、できるだけ早めに状況の改善を考えられた方がよいと思います。将来の自立の妨げとなりますから。

>視線を嫌がる時の対処ですが、本人はいつも私の影に必死で隠れ
>ようとしますので、「隠れていれば大丈夫？」「この席なら平気？」
>など聞いてみることから始めたいと思います。

本人の気持ちを大事に考える、とても良いことだと思います。
お子さんも、自分でどうにかしようとしていることが分かりました。
あとは目線が視界に入らないようにひと工夫する必要があるのでしょうね。ちょっとアイディアが出ませんが…少しでも頑張ったことを見つけてほめてあげることは大事ですね。

私の知っている自閉の方は、人形やハンカチを持ち歩いてお守りにしていますが…目立たないような小さなお守りがあるといいのかな…と、完全に思いつきですが。

>また携帯ゲームは行儀が悪いと思い外食の時は持たせなかったの
>ですが、これもOKかな・・。

今まで持たせていないのですから、そのままでも良いような。
そこまでして外食させたいわけでもないでしょうし、かえってなし崩しになってしまうかも知れませんから…私なら、多少苦しくても持たせません。

本と書いたのは、興味のあるものが限定されていれば、それを使って比較的違和感なく過ごせるからです。ゲーム機に違和感があれば、使う必要はないかと思います。

代わりに…ちょっと思いつきですが。
Ｂ６くらいの小さなノートに鉛筆を持たせて何か書いたり絵を描いたりというのはいかがでしょう？イラストしりとりとか、好きなマンガの絵を描くとか…。「も」のつく言葉集めとか。ノートに限らずちょっとしたゲーム的なものでもいいですかね（適当ですみません）。

>それと、一度、病院に受診しようと思います。よい先生が見つかれば
>よいのですが。親の会には入っていますが、中度～重度の子供達が
>多く、うちはなんとなく浮いてるようで退会を考えています。

親の会の件は…確かにそうでしょうね。
病院内に言語訓練やSSTができるところもあります。親の会(に情報があれば)や、今までに相談してきたところなど、情報を集めていって下さい。自閉症の専門的な療育を個別指導の形で行っている病院もありますから。

何かあれば、また別の質問をされて下さい。
少しでもお力添えできれば、私もうれしいです。

それでは。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。

１つ１つ丁寧にご回答くださりありがとうございます。
「いじめ」は今のところはないと思います。（本人の思い込みでそう感じた事はあるのかも知れませんが・・）これからはわかりませんので、要注意していきます。

それと、大変お恥ずかしいのですが、SSTって何ですか？　他の回答者の方にも薦められているのですが、いまいちわからなくて・・・。具体的にどうゆう事をするのでしょうか？

次から次へとお聞きしたい事が出てきて書ききれないので、別に質問しようと思っています。もしよろしければそちらのほうのご回答もお願いします。

ありがとうございました。

回答No.6

hasshii

今まで専門機関で療育等を受けられたことは　ありますか？うちにも広汎性発達障害　高機能自閉症と診断を受けた小2の男の子がいます。2歳の頃にADHD傾向があると診断され　3歳の時に高機能自閉症であると診断されました。幸いにも2年程待ち　専門機関で1年間療育を受け、幼稚園から小学校と集団生活をおくれています。トラブルは多々ありますが　やはり年齢に応じての対応の仕方も変わってきますよね。同じようなトラブルでも環境に応じていくつかの対応パターンも必要かと思います。本人が半べそで切れてしまうのは　本当に本人さんの気持ちを理解してもらっていないと　思われてしまっているかもしれませんね。十分にその子が嫌だと思っている気持ちを理解しているということを　伝えてあげて下さい。何事に対してもこれから　自分の気持ちを言わなくなってしまします。他の方が書かれていますがソーシャルスキルトレーニングを受けられることを　お勧めします。専門機関はすごく少なく順番待ちなどは　大変ですが　少しずつの積み重ねが大事なようです。今日明日での結果はでませんが…　またADHAの方に薦められるペアレントトレーニングも　お勧めです。親が勝手に片付けてしまって　トラブルを起こすと思っているようなことでも　意外と違った方法で解決方法が見つかる事を発見できるかもしれません。直接的な答えでなく　すみません。我慢できると思うのは　大人の勝手な都合です。こうしてほしいと思うのは　お母さんの勝手な都合です。お子さんの世界をお母さんはわからないでしょう？お子さんが　この世界に居るのに　どんなに大変なのか、あわせるのに努力しているのか？と　医師に言われたことがあります。大変な事ですが　叱るだけでなく　十分にお子さん嫌な気持ちを　理解し対応してあげてください。こちらのゆったり構えているだけでも安心感で　少しは落ち着くかもしれませんよ。嫌な気分なところに　叱られてしまうなんて　二重の苦しみになっているような…　お子さんの視界から　その子供をさえぎるように　本を読ませる、何か好きな事をさせながら順番を待つ、家族が順番待ちをしてくれそうな時は　順番が来るまで　他のところで待つ、など　いくつかの選択肢を作っておき　その場に応じて　対応されるようにしては　いかがでしょう？　我慢するのではなく　逆に相手に対して　お母さんが「いくつ？」とか　話しかけるようにすれば　相手のお子さんも　次の行動を始められるかもしれませんし。　本当に回答でなくて　すみません。

お礼

アドバイスありがとうございます。専門機関での療育とは例えばどんな事でしょうか？　幼児期は発達相談（個別＆集団）を受け、児童相談所にも何度か行き、病院の小児科には数年に一度です。後は幼稚園＆学校の先生がよい先生達でいろいろと勉強してくれそのつど対応してくれて今になりますが、これは専門機関とは違うのでしょうか？

「嫌な気分なところに　叱られてしまうなんて　二重の苦しみになっている」のお言葉、言われてショックでした。確かにそうだと思います。私は娘の感情を多少ですが理解していますが、相手の親御さんの気持ちになれば、「うちの子何もしてないのに、なんでこの子は怒ってる？なんでこのお母さんは叱ってくれないの？」と思われているはずです。だから叱るしか方法がなかったんです。世間体ですね・・。可哀そうな事をしてきたと反省しました。

今後ですが、本人は私の影に必死で隠れようとしますので、「隠れていれば大丈夫？」「ここの席なら平気？」などと聞いてみることから始めたいと思います。それと、病院にも受診しようと思います。ソーシャルスキルトレーニング、ペアレントトレーニングなども受けてみたいと思っています。　

よいアドバイスありがとうございました。

回答No.4

noarin

養護学校に通う子どもの母親です。

自閉症協会のHPはご覧になっていますか。
ADHD的な部分が多いようでしたら
えじそんくらぶ、というHPが良いと思います。
軽度のお子さんにとって、これから必要となるのは
ソーシャルスキルトレーニングだと思います。
（頭文字をとってSST）学研から、これに関する本が
いろいろと出ています。月刊誌の「実践障害児教育」
「特別支援教育研究」という２冊は参考になると
思います。
そろそろ思春期の入り口ですよね。二次障碍はこれと
リンクして起る可能性がありますから。

お礼

ありがとうございます。
自閉症協会＆えじそんくらぶのHP見てみました。大変興味深く拝見いたしました。これから月刊誌も探して読んでみたいと思います。また何か質問するかも知れませんのでその時はまたよいアドバイスいただけると嬉しいです。ありがとうございました。

回答No.3

toshipee

ここから親の心の整理がいるところですが、その診断してもらった病院の紹介でも結構ですから、精神科の診断を受けてください。ただ、偏見なく言いますが、やはり本人も親もはじめていくとショックの受けるところです。普通ではない光景が当たり前のように目に飛び込んできます。学期はじめやなぜか台風の多い時期には、診察待ちは３～５時間に及ぶくらいになります。その中で「我が子もここにくるくらいのものなのか」と自問自答をしてしまいますし、当の本人は自分がここに来ることをどう考えているんだろうと心配しきりです。
　でも大丈夫。薬が合えば、飛躍的に改善されますし、お医者さんに「薬を飲むほどではない」と診断されたら、気も少し楽になって、子を気遣う余裕もしやすくなるでしょう。
　子どもには行く前に説明してあげてください。「今から行く病院は、君が無意識にしてしまう『イライラからの暴走』を鎮めるために行くんだよ、少し変でイヤな気持ちになるかもしれないけど、一度行ってみよう」
　薬は「リタリンというモノがあると聞いたのですけど、イラつきを抑えるために試してみてはダメですか？」と言ってみてはどうですかね。我が子はお子さんのような歳には学校でのどんなときにイラつくかなどの状況を自分で説明し、薬を試してみようということになりました。結果「薬は飲む方がいい」効果を実感して自分で言い切りました。診察はすべて子どもが答えます。
　薬は未だに飲んでます。アメリカでは発達障害については日本よりはるから進んでいて、リタリンの副作用としては、食欲減退などあるが、弊害はないモノとして一生飲んでも大丈夫なモノとされています。あくまでもお子様に合うかどうかですが、ウチの子はいま、自分の障害(というより極端に苦手なモノ)が自分にはあり、それが薬によって普通に生活できることを完全に理解しているようです。お子さんもうまくいけばいいですね。でもこれには親の駆けずり回るようながんばりと、発達障害に対するネットや本の猛勉強が必要不可欠です。おかげでそのようなお子さんは何となく見分けられるようになりました。今の学校にはクラスに２～３人くらいの割合で発達障害であろうお子さんがおられます。「親はわかっているのかな、対処したら子どもも楽になるのに」とただのクラスのトラブルメーカーになっている子どもたちを見ると、複雑な気分になります。それくらい多いです、今。
　「障害」という言葉がつくから、親も思い気持ちになりますが、苦手なモノの度合いが普通の人より極端な振れ幅を示しているだけで、個性なんですよ。

お礼

ありがとうございます。「精神科」「薬物療法」など一瞬身構えてしまいました。でも、娘は今のままではいつか集団の中からはみだしてしまう気がします。今、何らかの対処が必要だと・・・。toshipeeさんのアドバイスを何度も読み返してみて、このへんで一度受診してみようか・・と考えはじめています。私自身がもっともっと勉強して娘の苦しみを理解してあげなくちゃいけませんね。また何か質問するかもしれませんので、その時はまたアドバイスください。ありがとうございました。

回答No.2

toshipee

早くから診断されているということは、たぶんいろいろ自閉症や発達障害について調べておられると思います。そろそろ２次障害という者に気をつけなければいけない時期に来ていると思います。
　２次障害とは、怒られたり、キツく当たられることによって「うつ」やのび太のような「自信なし」、ジャイアンのような「常に他人にに当たるタイプ」になることです。幼児罪のない視線が我慢できないから「障害」なのですよね。わかっている者が側にいて、幼児に怒鳴る可能性のあるときは注意をそらすようにこちらからムリヤリ話しかけて会話に集中させたり、待合い場の外に出て、少し遊んであげたりはできませんか？事情を知っていない人ばかりの時は、落ち着いてるときに言い聞かせることを続けるか、もしくはうちの子もしている「リタリン」などの薬物で興奮度をおさえる措置をしておくという方法もあります(ただし効き具合は個人差がある)。即効性で４時間ほど効きます。シュンとして元気がなく、食欲も減退しますが、ウチは明らかに他人とのトラブルが減りました。おかげで怒ることも減り、余裕も持てるようになって「昔はこちらもイラツキ過ぎだったよね」と反省しきりです。今小６です。ご参考に。

お礼

「２次障害」はじめて聞く言葉ですが、私が心配しているのはまさしくそれです！
本当につまらない事をイチイチ気にするので、このままじゃ大人になったらうつになっちゃう・・と思っていました。引きこもり予備軍とも思っています。どうにかしたい・・・。
わかっている者＝私がもう少し配慮してやるべきですね。
また、「リタリン」は病院で処方してもらうお薬ですか？
うちは小さい頃から発達相談などだけで病院には行っていませんでしたので、病院で出来る事や２次障害のことなどの情報をいただけると嬉しいのですが・・よろしくお願いします。

回答No.1

yukiban

経験者ではないです。
娘さん頑張ってますね「我慢できる方法を教えて」と言ってくるなんて。

「我慢する」のではなく見方を変えてみてはいかがでしょうか？
『何見てんだよ！』と言うのではなく『何か用ですか？』と問いかけて見るといいよ、とか、『こんにちは』って言うんだよ、とか。

本人も頑張っているんだから「我慢しなさい！」ってあまり起こらないでやってください。

お礼

ありがとうございます。
問題の多い子ですが私にとっては可愛い娘ですので、こうやって第三者の方に娘の頑張りを認めてもらえてとても嬉しく思います。　私自身が、もっと娘の頑張りを理解してあげなきゃダメですね・・。本当にありがとうございます。