- ベストアンサー
夫婦喧嘩について
こんにちは。 夫婦喧嘩の事で質問します。 最近、特に同居を始めてから、旦那はすぐにキレます。瞬間湯沸かし器状態です。 私は姑を気にしている様にしか見えません。 怒る理由は、私がキチンとやらないから怒ると言います。 怒り方が凄いのです。 物を壊しながら、脅すように怒ります。そして、誰が聞いても、ブルーになる事を言います。 『存在する価値、意味が無いから必要無い、出て行け』と言ったり『死んでも構わないよ』とか言います。 実家に帰っても逆に大変なので、私は帰る気は無いし、今の所死ぬ気もありません。 ただ、ひたすら、言わせています。 皆さんはどういう理由で、喧嘩をしますか？その後何か改善されていますか？改善の見込みが無く、離婚とか…ですか？ そして、私達の夫婦喧嘩を客観的に見てどう思いましたか？ 宜しくお願いします。 ※旦那や姑の事を気にしながら…なので、すぐには御礼が出来ないと思いますが、気長に待って頂けると嬉しいです。
- みんなの回答 （17）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
- ベストアンサー
＞言われて、しばらくは頑張っているのですが続きません。 なるほど。で、その「頑張っている間」でも、 ご主人は「キレて」しまうんでしょうか？ ＞（自分で考えろ～と言われそうですね…） 確かにその通りなんですが（苦笑）。 とりあえずは「やらなければいけないこと」をリスト化するなんてのも一案。
その他の回答 (16)
- meruhenn
- ベストアンサー率21% (3/14)
no11のmeruhenn です。補足ですが、他の方の意見の中にモラルハラスメントとありましたが、あたしもそう感じます。親の離婚とかあり即離婚といううことにもいかないと思いますが。あなたがどちらの苦労をえらぶかだとおもいます。旦那とせいかつして我慢する生活を選ぶか？金銭的にがまんして生活するか？今の旦那を改善するの方のアドバイスをしないといけないのかもしれませんが、ひたすら我慢するしかないような......。モラハラの専門にそうだんしたほが解決策がみつかるかも知れませんよ。人生は修行だとは思いますが人格否定みたいなことをされるとご自身の生きている意味や生きがいなんかを見失いそうになるのでわないですか？誰かに助けをもとめてください。家庭の中で一人ぼっちいるあなたが想像できます。早く現状を打開する方法を専門家にそうだんされてください。あなたが早く落ち着く家庭の中で生活されるのをお祈りしています。
お礼
再度回答ありがとうございます。一度の回答でも感謝しているのに、二度も…泣けてきました。 世の中には、もっと大変な方も居るでしょうし、人生修行ですよね… どんどん悪い方に行っている様な気もしますけど。 穏やかな生活がしたいです。
補足
皆様へ。 沢山の回答ありがとうございました。 もう少し、回答を受付たかったのですが、締め切ります。 ※日時が経過しているという指摘があった為※ 又、近い内、質問すると思うので、その際は宜しくお願いします。
No.＃5への補足です。 問答無用にいつも「お前が悪い！」と言われてるんでしょうか？ 話し合いの場ももってくれず、ただひたすらキチガイのように貴方を責めたてるだけの主人ならこれはもう問題外です。 貴方だけが悩み苦しむだけの結婚生活が今後も永遠に続くのなら悪いことはいいません、早急に離婚した方がいいです！！ このまま主人と居ても貴方には何のメリットもないどころか、徐々に貴方の心が壊れて悲惨なことになりかねませんよ。
お礼
再度回答ありがとうございました。 質問をしてだいぶ時間が経過しているのに、再度回答して頂けて嬉しいです。 同居してからは、ほぼ『お前が悪い』と言います。 話し合い＝離婚です。 離婚には、なかなか踏み切れないんです。勇気もないし、お金も無いし、一番は、私自身まだまだ精神的に子供なんです。 そんな私が離婚して、生活出来るのか？不安です。
- mtbyc
- ベストアンサー率42% (128/299)
多分大変な思いをされているのだろうなと思います。離婚は大変なので、なんとかうまくやっていただきたいなと思います。 まず、ご主人がなぜ激しい怒り方をするのかということですが、もちろんお姑さんの視線を意識しているのでしょうが、多分あなたがご主人を「はい、はい」と立てている姿を見せたがっているのだと思います。 これはあくまでも想像なので、外れていたら大変申し訳ないのですが、あなたはご主人が怒っていても「また言ってるわ。言わしておけばいいわ」と聞き流して、自分の行動パターンは絶対に変えないタイプではないかと思うのです。 もちろんご主人もその場限りの感情で、無理を命令していることも、もちろんあるでしょうが、そのときのあなたの態度が、「恐れ入りました。ごめんなさい」という感じではなく、「何言ってるのよ。そんなもの無理に決まってるでしょ。私のやり方でいいのよ」と、プイッと横を向いているような感じ、ということはないでしょうか。 もし仮にそうだとしたらの話ですが、恐らくそれがご主人の男性としてのプライドを、いたく傷つけているのだと思います。それで男らしいところを見せようとして、物を破壊しているのではないかと推定します。 男性はプライドの生き物なので、基本的に「お山の大将」にしておかなくてはいけないのです。しかし、表面では一所懸命立てておきながら、その実しっかりと財布を握ってコントロールしてしまうのが、賢い奥さんなのです。 とにかく男のプライドを傷つけてはいけません。怒鳴っているときにはまず素直に謝って、ささいなことは、なるべくご主人に合わせるべきです。 もし全くの無理難題であっても、２、３日後に「あなたの言うとおりしようと思ったけれども、こうこうの理由で無理でした」と報告するなり、「もう少し時間をください」と言ってみるなりしてみてください。 ご主人は、あなたが言うとおりにしないから怒っているというよりも、あなたが自分を尊敬していないということに怒っている可能性が高いと思います。 これは技術の問題ですし、ご主人が特に変人だとは思いません。あなたの心がけ次第で解決する問題ではないかと思います。
お礼
遅くなり申し訳ありません、回答ありがとうございました。 多分私の態度も気に入らなくて、怒るのを増長させていると思います。 男って一体…と思ってしまいます。 頭では分かっているのですが、なかなか…私もまだまだ子供です。 姑に対しても、同じみたいで怒られますけどね。嫁の分際で…と。 育児よりも、旦那や姑の相手をする方が大変です。
- Tori_30
- ベストアンサー率27% (653/2415)
あの～・・・。 それって普通にＤＶかモラルハラスメント、またはその両方なのでは？ 怒るっていうより脅すって言った方が適当なような・・・。 試しにＤＶとかモラハラの相談の専門家に相談してみては？
お礼
遅くなり申し訳ありません、回答ありがとうございました。 ＤＶですか…そうですよね…実際自分がそうだという実感が…感覚が麻痺しています。 相談するのもエネルギーが必要ですが、これ以上被害を拡大しない為には、思いきって行く必要がありますね。
私も何気ない事でよく喧嘩します。 子供がいないこともあって、仲直りするときは早いし、いつの間にか仲直りしている状態でもあります。 質問文を読ませていただいて感じた事は、「お互いに愛がありますか？」ということでしょうか。いくら、親に気を遣うとはいえ、自分が選んだ女性にそこまで言い放つ夫、ブルーになることを言われたり、ものすごい怒り方で怒られているのに、客観的に文を綴る質問者様。 愛がある夫婦の感じには取れませんでした。 怒るだけ怒ってフォローはありますか？ フォローもないのに、何故あなたはそんな男の側で同居までして嫁というものをしていかなくてはならないのですか？ 質問者様の年齢は書かれていませんが、もしまだお若いのなら新しい人生を踏み出した方がいいのではないでしょうか？ この先、姑が寝込んだりすればあなたの肩にもっと沢山のことがかかってきます。 その時、助けてくれる夫ではなくて文句を言う夫が側にいて、それであなたの心・体はいつ休まるのでしょうか？ 我慢が美徳と思われていた時代は既に終わっています。 今、一番大切なことは自分がどうあったら幸せになるべきかを考える事だと思いますよ。
お礼
遅くなり申し訳ありません、回答ありがとうございました。 『お互いに愛』は、薄れています。旦那も多分同じだと思います。だって、同居前とは口調が違うんですもの… 客観的に質問するのは、みなさんに回答してもらうのに、文が乱れていては、せっかく回答しようかな？と思っても、回答する気も失せてしまう可能性があると思ったので、感情を抑えて、必死になりながら質問をしました。 介護に関して、旦那自身が介護は御免だ、と思っている筈です。 私に全て押し付けるだろうと思っていますが… 正直、我慢なんてしたくはないです。 自分の幸せ…今現実、地獄の奥底に居る状態で、天国の様な生活は想像出来ないです。とにかく地獄の底から出たいです。
お辛いですね。大丈夫ですか？ 私の父も，すぐカーッとなって物に当たって怒鳴るタイプの人でした。 正直，娘の私は若干トラウマになっています。 でも，年と共に段々丸くなって，今では怒りもすぐ治まるようになったし，怒らなくなったし，間違いを認めるようになったし，本当に最高の父になりました。 でも，自分が結婚してみて，「うちの母はよくここまで耐えたなぁ～」とただただ感心しています。完全にＤＶに当てはまりますから・・・。 うちの母は，とにかく夫を立てていました。「こういう人なんだ」と理解して，気持ちを逆撫でするような事は言わなかったし，「こういう事をしたら怒る」ということはしないようにしていました。とにかく父親を褒めていました。 母は相当我慢もしていたと思いますし，うちの父は十分離婚事由になるような事をしていたんだと思うとゾッとします。私なら別れてると思います。 でも，母はその度に父に言って聞かせ，お互いに歩み寄り，還暦を目の前にして「お父さんの事段々好きになる。」と言っています。 それもこれも，母の努力以外の何者でもないのです。いわゆる「夫教育」ですよね。本当に，うちの母は父のしつけを頑張ったなと思います。 夫を良くするも悪くするも妻の責任だとよく言います。夫を優位に立たせてしまうことも，自分の身の周りの事を何もできなくしてしまうのも，妻の責任だと・・・。私は妻の立場ですが，この意味がとてもわかります。夫を立てつつ影でうまく操縦できるようになる事が必要だなぁと思っています。 でも，ご質問者様が，ご主人のすぐキレる部分を差し引いて他に魅力的な部分を見つける事ができないのであれば，心の支えがないということですから，うちの母のように頑張る必要はないのかなと思います。 ちなみに，我が家の夫婦喧嘩は，発端はとても小さい事です。「話聞いてるの？」とかその程度です(笑)。ただ，その時のお互いの態度が気に入らなくて事が大きくなる事が多いです。言い方が気に入らないとか，シカトされてカチンと来たとか，「何でこんな事くらいで怒るの？」って逆切れしてケンカになるとか・・・。すっごく小さい事なんだけど，その対応の仕方や考え方が平行線で，離婚を口にした事もあります。でも，本気で別れたいと思った事は一度もありません。私にとってそういう事をひっくるめてもどうしても夫が必要な存在だからです。夫無しの人生を考えられないからです。 ご質問者様の夫婦喧嘩を客観的に見れば，それは別れちゃえって思います。私なら耐えられないと思います。 でも，それ以外のご主人の色んな部分を知っているのはご質問者様だけですよね。そして，ご質問者様にとってご主人がどういう存在かを知っているのはもちろんご質問者様だけです。 私の場合そうなんですが，思い詰めて苦しくてその事しか考えられなくて視野が狭くなって悶々とした時に，ここに相談したくなります。 ご質問者様はどうですか？今，激しい夫婦喧嘩を苦しく思っているあまり，ほかの事が何も見えなくなって，悪い方にばかり考えていませんか？ 良いことも悪いこともひっくるめて夫婦なんです。悪い所ばかりを見て「自分は不幸だ」と思って落ちていく人は，誰と結婚してもうまく行かないと思います。 幸せな日常を当り前に思って感謝するもことなく，辛い時ばかりに目を向けるから自分が不幸だと思い込んでしまうんです。 客観的に人の家庭を見るのは簡単ですよ。「ひどいご主人ですね。」って，ただそれだけです。 他人に「あなたは不幸だ。」と言われて納得するのも楽です。 ケンカは，全て改善されなくてもいいと思っています。全て白黒ハッキリ付けなくても，ほんの少し何かが見えればいいのかなと思っています。 もし，離婚は考えてらっしゃらないのであれば，ケンカの度に「この人はこういうことをしたら怒るんだな」と学習して，相手が怒る回数を減らしていく事が１番うまく行く事だと思います。 でも，それに耐えられなくて，体を壊すほどのストレスになった時は，無理して結婚生活を続ける必要はないと思います。 夫の退職後，妻が「夫在宅ストレス症候群」のせいで癌になるケースもあるそうですから，我慢も考えものです。 あと，辛そうな不幸そうな哀れな暗い顔をしていると，イライラして責めたくなるものです。 けんかがはじまってしまうとお互い冷静さを失って良い方に考える事は難しいですから，なんでもない時は，明るい表情で，ご主人を何気なく褒めるようにすれば，ケンカの回数は減ると思うのですが・・・。 昔の人は「妻は家庭の太陽」とよく言ったようですよ！(^_-)-☆ どんよりした家庭では，余計な所でも怒りたくなる空気が漂うと思います。 他の部分では問題がなく，一度キレたらひどいということであれば，キレない環境を作る事が大事かなと思いました。 「またキレるんじゃないか・・・」とビクビクせずに，笑顔の回数を多くするだけで効果があると思いますよ。 あと，怒らなかった時は「ありがとう」って言うとか,「こういうことで怒らないから嬉しい」って先に言っちゃうと，怒りたくても怒れなくなると，聞いた事がありますよ。(^.^)ノ > ただ、ひたすら、言わせています。 こんな事ができる器のでかい人はそうそういませんから，ご自分をもっと褒めてくださいね。 「私だからここまでやってこれてるのよ！」くらい思っていいと思いますよ。（口にしたらエライ事になるでしょうけど・・・）
お礼
遅くなり申し訳ありません、回答ありがとうございました。 あまりにも遅くて、御礼を見て頂けないかもしれませんね。 世の中の男性が、旦那みたいな男性ではないと思いますが、男性は常に、妻の上に立って居たい生き物なのかな？と思い、生活しています。そして、そういう考えに対して、（心の中で）馬鹿みたい・子供みたいと思っています。 私のそういう考えが態度に出ているのかも知れませんね。 最初の喧嘩の内容は覚えていませんが、多分些細な事だったと思います。そういう小さな積み重ねが、いつの間にか大きくなっている気がします。 そして、気付いたら、どうでも良いやと投げやりでした。ビクビクもいけないですよね。 以前、有森裕子さんがマラソンを終えて『自分で自分を褒めてあげたい』と言っていた言葉が印象的でした。彼女の場合、周りで誰かしら褒めてくれると思いますが、私の場合、誰～も褒めてくれません。 なので私も私自身に褒めて上げて、生活して行こうと思って居ます。 最近、いじめで自殺する若者が居ますが、人生長いので、頑張って生きて欲しいと願っています。
- meruhenn
- ベストアンサー率21% (3/14)
喧嘩の理由は些細なことだけど、暴言がひどすぎます。あたしなら出て行きます。ともかく。でてからその先を考えます。我慢しているあなたはえらい。
お礼
遅くなり、申し訳ありません。回答ありがとうございました。 私自身も、よく家出せずに我慢しているな…と思います。（客観的に見過ぎですね） でも出て行く勇気がありません。根本的に、成長出来ていない大人かも知れません。 後は母親の姿を見ているから余計に、腰が引けているのです。 このままだと、解決出来ないですよね。 何の為にここに質問したの？と言われそうです… スイマセン、気弱な私です。
姑さんとの同居が始まってからキレやすくなったという事ですね。 もしかすると、ご主人自身が自分の母親との同居で生活パターンに変化が生じ、無意識の内にイライラや欲求不満が溜まってきたのではないでしょうか。 結婚してからずっと別居していたのに親の老化のため、ある日から同居生活が始まった夫婦にありがちなトラブルです。 そしてその捌け口としてまさか母親に直接当たる事ができないので、ついあなたに ・・・ あるいは、あなたの事で母親がいつも愚痴を言うのでつい ・・・ 質問文を拝見してこのような印象を受けました。 「キチンとしないから怒る」 とありますが、同じ事をした場合、以前はどうだったでしょう。 同じように激怒していましたか？ 別に怒りもしなかったですか？ もし姑さんが原因でご主人がキレやすくなっているのでしたら、解決は難しいかも知れません。 場合によってはご主人が母親をとるか嫁をとるか、二者択一に迫られる事も懸念されます。 ところで sorama さんと姑さんとの関係はいかがですか？ 良好でしょうか？ もしザックバランに何でも話し合える間柄でしたら、一度思い切ってご主人の精神状態について相談されたらいかがでしょうか。 ただシックリいっていないのであれば、解決は困難のように思います。 でもその前にご主人と正面からトコトン話し合う事が大事です。 離婚とか考えるには早すぎます。
お礼
遅くなり、申し訳ありません。回答ありがとうございました。 同居前も、多少はキレやすかったですが、同居して酷くなりました。 姑の事は、気にするなとか、ボケているから聞き流せばいいとか、言います。 人間誰でも、失敗や物忘れがあるので、私としては全てを責めるつもりはありません。 けれど、全て私が悪いと怒られて、旦那や姑の事を、気にするなと言われても…と思ってしまいますよね。 姑とは良好な関係ではありません。 旦那は嫁よりも姑を選ぶと、思います。言葉の端々でそう思います。 話し合いをしようとすると、旦那はきっと即、離婚と言うでしょう。 旦那自身、間違っていないそうです。認めないです。 それを受け入れられないなら、離婚しようと言われます。 平行線ですね、これじゃ… 毎日が地獄の様です。
- mineri-ny
- ベストアンサー率18% (15/81)
熟年離婚が話題になっていますが、多くの妻たちは昨日今日の話ではなく、ずっとずっと昔に言われたこと・された事が忘れられず心の傷となって離婚に至っているような気がします。 夫婦はもともと他人なので、水に流すことができない事ってたくさんあるんじゃないでしょうか？ 離婚した友人は「お前はキチガイか！」と言われたことがどうしても嫌だったと言っていました。 質問者さんご夫婦の喧嘩を客観的に見れば、物凄くひどいと思います。 それは喧嘩ではなく、モラハラ・パワハラだと思いますよ。 我が家の喧嘩の原因は・・・・兄弟喧嘩並みにたわいない事なので思い出せないぐらいです。その後は自然と仲直りします。 おそらくそれは喧嘩をしてもお互いあまりひどい事を言わないからだと思います。今喧嘩している事柄に対しての要望は言いますが、「あなたはいつもこうだから」とか過去のことを持ち出すことはしません。また、「あなたはこういう人だから」と人格を否定するような言い方もしません。 「バカ」などの言葉も言いませんね。別にルールとして決めているわけではないですが、そう言う言葉は言った時点でその喧嘩の原因がどちらが悪いか関係なく謝ることになっています。 最後に余談ですが、質問者さんのご主人の年齢はおいくつでしょうか？ また、血圧が高かったり健康上の問題はありませんか？ 私の父のことですが、突然怒りっぽくなり（母に言わせると物凄くひどい事を言うようになったようです。）、たまに立ち上がれなくなるときが会ったので、病院で検査を受けました。 小さいながら脳梗塞と脳内出血がありました。 怒りっぽくなるのはそれらの後遺症でもあるようです。 今は薬を飲んでいますが、すっかり穏やかな元の父に戻っています。 どうしても原因が分からないのなら、こう言う事もあるかもしれないですよ。
お礼
遅くなり、申し訳ありません。回答ありがとうございました。 こちらへ質問してからも、何度か罵声を浴びせられている日々ですが、散々私が悪いと言われ続けているので、ここ数日の罵声も、私がいけないと思う様に思っています。感覚麻痺状態です。 …なので実際私が悪いのか？悪くないのか？判断が付かなくなっています。 旦那の血圧は正常範囲内だと思います。 三十代です。 怒りっぽいのは昔からみたいですが、今のキレ具合は同居してからです。 結婚してから、すぐの同居ではありませんが、同居前はこんなに酷くなかったです。 嫁姑問題も、原因です。 悪くないのに全てを私が、謝った方がいいのでしょうか？ 旦那は、自分の言ったことを忘れ、そんな事は言った覚えないと言って怒る事も多々あり、疲れ果てています。
＞私がキチンとやらないから怒ると言います。 実際きちんとやっているかどうかは別にして、旦那さんが怒らないと舅やや姑、小姑が直接あなたに口出ししてきませんか。 旦那さんは、舅や姑などから、貴女が攻撃を受けることを恐れ、そこを気にしているのだと思います、 向こうが無茶を言っているのか、貴女が我儘を言っているのかは不明ですが 同居する以上、うまく立ち回って欲しいのだと思います。 テリトリーのルールの変更は不可能ではありませんが、少しずつ時間をかけて変更しないと、どこかにしわ寄せが出ます。 姑さんがルールの変更に掛けた努力と時間、同じだけ、貴女にも時間と努力が必要だと思います。
お礼
回答ありがとうございました。 旦那が私に怒っても怒らなくても、姑は不平不満を言い、姑自身の考えを押し付けたりします。 お互いに、正しい事もあれば、間違いもあります。 全ての間違いや、ミスを私は言ったつもりも無いし、これからも大人として行動するつもりです。 …なので、そういう意味での視線を気にするのでは、ありません。 旦那は、良い顔をしたいのです。 人間誰にでも良い顔をしたいとか、良く見られたいという願望はあるのでしょうが、あまりにも私の人格を無視していると思いました。 こういう風に考えてしまう嫁だから、怒るのでしょうか？ 私の思う事は、おかしいのでしょうか？
- 1
- 2
お礼
再度ありがとうございました。 毎日毎日、頭、胃が痛いです… 『後悔先に立たず…』という言葉がありますが、今そんな言葉がハマっています。 でも子供達の為には、もう少し強くなるしかありません。 いつまで健康で居られるか分かりませんが、頑張って生きて行こうと思っています。