実母について意見をお願いします

質問

私の母について皆さんの意見を聞かせて下さい。私は　29才の既婚女性です。　
両親は自営業をしていて私が小さい頃から父親は仕事が終わると遊びに出かけていました。そのストレスの為か何かあると私は母にひどい事を言われたり殴られたりしてきましたので私は母を嫌うようになりました。
　私は社会人になり結婚したいと思える人と出会い（やっと母から開放されると思いながら）結婚をして家を出ました。その頃から母は父の実家で父方の祖母を介護するようになりました。さらに母のストレスは増していったようでした。

母は嫌いでしたが、可愛そうに思い休みの日など（私は嫌々ながら）時間があれば母をドライブに誘ったりしましたが車の中では「なんで私が祖母の面倒を見ないといけないの・・」「父がお金を渡してくれないからお金がない・・」「父の兄弟は祖母からお金だけを取って面倒も診てくれない。」等、愚痴を言います。車を降りて何処に連れて行っても面白くなさそうな顔をして私の後ろから付いてくるだけです。そんな母にウンザリしました。（ドライブでの行き場所は母に聞いても、「どこでもいい」と言われます。）
休日の夫との時間を割いてまで、嫌いな母の相手をしているのに更に面白くなさそうな顔をされるのに疲れてしまったのです。私はスキルアップのため、「資格試験を受ける」と母に言い母と会うのを辞めました。（試験は本当に受ける為、勉強中です）
その間にも「（私の）弟が○○の試験を落ちてしまった」「長女（私の姉）が離婚しそう」など私の試験への集中を妨げるのです。
　私はメールを返さないようにしているのでメールは一方的に送られてくるのみです。精神的にも疲れてきました。私はこれから母にどういう対応をしたら良いかアドバイスをお願いします。

回答No.6

la-ppi · ベストアンサー

ご自分の中に何もかもを溜め込むのは、やめた方がいいと思います。
お母様に本音をぶつけた事がありますか？
嫌いな母って、言葉が出てるのになぜドライブなど連れて行くんですか？質問者さんから誘っているんでしょう？
お母様は、恐らく全く質問者さんの気持ちには気付いていないと思います。むしろ、「あなただけが優しくしてくれて分かってくれる」とあまえているんでないでしょうか？
子供の頃から親子関係が逆になっている状態ではないんですか？
確かに、お母様はご苦労されたと思います。でもそれは、質問者さんのせいではなく、お母様のせいであると思います。
人は苦労をみなするのですが、その時にどう乗り越えるかが重要だと思います。お母様は、お父様の事で関係の無い子供に当たり、罪を作ってきたんだと思います。本来ならお父様にぶつけなくてはいけない、お父様が変わってくれなければ、お母様自体が気持ちを切り替えていかなければいけなかったんだと思います。
質問者さんは、変な罪悪感(ごめんなさい)の為に、嫌々親孝行をする事自体おかしいです。
いつまで、ご自分の心にうそをつかれるんですか？
親孝行とは、沢山の感謝の気持ちの末にあるものです。
そんな不自然な事をしていたら、精神のバランスが乱れます。
小さい頃からの思いをぶつけて、それでもお母様が分かってくれないなら親子といえども付き合わなければいいと思います。
質問者さんはちゃんとご家族をお持ちなんですから。
親孝行は違う意味で、お母様のストレスのはけ口と言う形でしてきていますよ。まだ子供で、逃げ道も無い中で十分に受けていると思います。
お母様はお父様の事が試練だとしたら、そこを自分の力で乗り越えず、子供にその怒りをぶつけ、罪を作ってしまったのだから因果応報で、自分のした事が、違う形で返ってきているんだと思います。
お母様の人生と質問者さんの人生は別物で、ちゃんとご自分の気持ちをぶつけた上で、お母様がどう応えてくれるかで付き合いかたを考えていけばいいんじゃないですか？
質問者さんにとって、何が大切かと言えばこれから長く連れ添っていくご自分のご家族なのですから、そちらを主体に、お母様の事はその余力で考えるくらいにして下さい。
もう少しお母様を客観的に見ていかないと、神経が参ってしまいますよ。

回答No.9

kaputun

哀れむことを止め、着信拒否にする。
これでラクになれます。

感謝もできず、マイナスなことばかり考えている人とつきあう
などという不健康なことは止めましょう。
しかも、子供の時に精神的にも肉体的にも傷つけられてきた相手。
愚痴など聞いてあげる必要など全くありません。
もう二度と会うこともなくていいのではないでしょうか？

これからは、ご自分の今の家庭生活を大切にして、平和にお過ごしになってください。

お礼

回答ありがとうございます。他の皆様からの回答のお礼もこの場を借りて言わせて頂きます。
皆様からの回答で、考えた末「母との距離をある程度保つ」事にしました。母からのメールも電話も取らないことにしたのです。
夫は「お母さんなんだから、ちゃんと話を聞いてあげたら？別に自分は気にしないから、ドライブもいつでも行ってもいいよ。」とは言ってくれるので夫婦関係は心配ないと思いますが、母へ優しく出来ない私を理解できないようです・・・。
皆様へ質問した事でいろいろな意見も聞けて、少し気が晴れたような気がします。本当にありがとうございました。
これからは母に振り回されない人生を期待して資格試験も頑張ろうと思います。

回答No.8

noname#48005

辛いですよね。
わたしも　夫と母に挟まれ随分苦労してきました。
でも　やっぱり　ご主人は最優先したほうがいいですよ。
私はそれが原因ではないけれど　浮気されましたから・・・今から　考えると　ピンポンも押さずあいさつもなく　黙って家に入ってくる母でしたし、主人にたいしても遠慮が無かったですね・・・
反対にまた　休み？とか　文句言ってましたから・・・
世間では　親離れしていない娘のようでしたが
実際は　させてあげてるのも　親孝行・・・　でした。ただ、経済的な援助は一切なし。
貰い物の　食べ物を運んでくる程度です。

向こうは感謝の気持ちが無いとか思っているでしょうがお構いなし。

小学生のころから　母は　○○会とか言って　温泉に行って外泊もしょっちゅうでした。
しかも　家族には　黙って出かけるので　夕飯になっても帰ってこず　たまに　行き先を行って出ますが　夕飯の支度もほとんどしないままでした。
そんな母に　切れた兄は　私に暴力を奮いました。
父は夜遅く帰ってくるので　なにも知りませんでした。　私は誰にも言えず　在る材料で　夕飯を作り　まずいといって殴られ　死にたい気持ちでした。

それから　兄が　結婚すると　過干渉が始まりましたが　働いているにも関わらず、休日もたたき起こされ　ゆっくり寝ることも出来ず　洗濯・掃除とやらされていました。
その後　母の薦める見合いを断り　結婚。
そのときの母は「断る？　くやしかったら　自分で見つけて来い・あんたのお父さんは　学歴がないから　ろくなところからしか　話が来ない」
など　暴言を吐かれ続けました。

主人のことは　嫌っています。
現在　私のストーカーのような暮らしをしています。私は　老後の世話は回避しようと思っています。

回答No.7

noname#140971

Q、私はこれから母にどういう対応をしたら良いか？
Ａ、「母と思わない。そして、いちいち気にしない！」ことです。

母と思うから色々と腹も立つしイライラもするのです。
質問者とは別の人生を歩んできた一人の女性と思って接することです。
時には、このように、お互いを独立した個人として見ることも必要です。

もちろん、お母さんへの恩とかお母さんの幸せを願う気持ちを捨てる必要はありません。
そういう親子の情は、親子の情です。
しかし、２９歳ともなれば、それをそろそろ横に置くことも覚えられたがいいですね。

母親を一人の女性として見る理性的な目。
親子の情を基軸に母を感じる感情的な目。
この二つの目は、ここ当分は対立する関係かも知れません。
が、やがて、その二つの目の矛盾は高い次元で統一される日も来ます。
ですから、私のアドバイスは、「母と思わない。そして、いちいち気にしない！」。

＜私も愚痴を言わせて下さい＞

しかし、妻の母を引き取りましたが、まあ、連日のように愚痴と嫌味を言っています。
「ウヌヌ、鬱病なのか？」と思いましたが、何のことはない、それが義母の性格。

「母と思うから、愚痴や嫌味も気になるんだ」
「そういう性格をもって晩年を迎えた一人の老女と思え」
「同じ土俵で相撲を取ってどうするんだ」
「良き反面教師が目の前に現れたと思えばいいじゃないか」
「あの愚痴も嫌味も含めて、わし等は引き取ったんじゃ」

私が思うに、義母の本当に嫌味な性格は、もはや直らないでしょうね。

なお、「母と思わない。そして、いちいち気にしない！」は、私の言葉じゃないです。

妻：「ねえー、母さん。あんなに嫌味な性格だった」
弟：「そうだよー。だから、俺の嫁さんと上手く行かずに飛び出したのさ」
妻：「どうしたらいいのかねー」
弟：「オウ、簡単なことだ。母と思わない。そして、いちいち気にしない！」
妻：「なるほどねー」

しかし、これが実に難しい。しかし、どうも、それしかないと思う今日この頃です。

回答No.5

orizururan

状況お察しいたします。
私の母も同じです。祖母（夫の母）を介護するようになり　ストレスが溜まる一方…自然と愚痴が増えます。親戚がお金だけ取って、何も面倒を見ないのも同じです。でも、愚痴を言いながらも祖母の面倒を見ている母を少し尊敬し、離れて暮らす父に『クリスマスには何かプレゼントしたら？』等　促したり…しかし母の可愛くないところが…
『何がほしい？』と聞かれると、『予算はいくらで？何をくれるの？』と言い出す始末…これではプレゼントするがわの気持ちは全く踏みにじられてしまっています。何かプレゼントしても『ありがとう』とは口ばかりで　その品物をプレゼントしてもらった事など忘れて　ほこりだらけにしたり、バザーに出したり　なので　最近はプレゼントは靴下やハンカチだけ。それでも『私は毎日頑張っているのに、コンナモノしかもらえないのね』というから　人間としての可愛さが無いのです。

ｍｏｍｏｒｉｎさんのやさしい気持ちがあるからこそ、お母さんを許したい　けど疲れる　イライラする　といった気持ちは十分お察しできます。でもご主人が居るのですからご主人との時間や自分がこれから生きる事を大切になさっては如何でしょうか？

私の母も含めて　こういう性格の人間には　ｍｏｍｏｒｉｎさんが存在しているだけで　ありがたい　という『感謝』の気持ちが無いので　わからないと思うんです。他に『感謝』する気持ちが無いから『自分が大変』『なぜ自分だけが大変な目に合うの？』と　不満ばかりを口にするのでしょう…自分で自分の人生を楽しくないものにしてしまっている…そいう　意識が無いのでしょう…

回答No.4

delsole_d

祖母の介護をされているお母様は大変だと思います。
私の母も祖母が痴呆症を発症し介護が必要になってから10年間看ていました。
すごくおおらかな母でしたが、合うたびに顔つきが変わっていくのがわかり、
電話でも愚痴ばかりでしたが介護認定を受けて施設に入所してからは
以前の母に戻ってきました。
ですから、momorin4さんのお母様にも休息が必要なのでホームヘルパーさん
などを頼ってみてはいかがでしょうか。

自分の子供にも話し易い子供とそうでない子供がいるみたいです。
たぶんお母様はmomorin4さんには話し易いんだと思います。
お母様からの電話も何回かに１回は出るようにしてナンバーディスプレイとかで
確認し、その他は留守電で対応したらどうでしょう。
お母様からのメールも同様に、的確に返答のできるものだけ返信するとか。
携帯も使う時だけ電源を入れるとか、友達には事情を説明しPCのアドレスで
対応する・・・こんなカンジでいかがでしょうか。お母様にも勉強に集中したいから
という理由で説明できると思います。

回答No.3

noname#44724

相談者様は、小さな頃の経験から母君を嫌うようになったと書いてありますが。。
本当に嫌いだったら可哀相だと思わないですよね。もしくはせいぜい話を適当に聞くだけで、折角の休日にドライブに誘ったりしませんよね。

母君が愚痴を言ってきた時に「そうなの、大変ね。すごく頑張ってるね。」などとねぎらいの言葉をかけてみたらいかがでしょう？
もしくは相談者様自身が「こんな事があって大変だった」などと反対に愚痴ってみては如何でしょう？

「褒めて欲しい場合」や、「自分とその周りだけがすごく大変」だと思っている場合には少しは効果があるかな、と思うのですが如何でしょう？

お礼

回答ありがとうございます。
＞「褒めて欲しい場合」や、「自分とその周りだけがすごく大変」だと思っている場合には少しは効果があるかな、と思うのですが

これは気づいていませんでした。しかし、最近「私は大変な中、これだけ頑張っているんだよ」など話をしました。メールは来なくなりましたが、次女の方へ母からのメールが来るようになったと話を聞かされました・・
再度、姉にも話をして挑戦してみようかと思いました。

回答No.2

zorro

貴方はあなた自身の考えだけで母親を悪者扱いしています。心を割って話し合いを持つべきです。これからも家族です。対話を重ねることにより双方にとって最善の解決策が見つかります。

回答No.1

takuranke

携帯の番号（メアド含む）を変え、家の固定電話の番号も変え、完全に縁を切る。
それが出来ないなら我慢するしかないと思います。
または、質問者様が今まで思ってきたことなどをぶつけてみてはどうでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。
私は２、3年ほど我慢をしてきました。他の姉妹とも相談もしました。他の姉妹（姉二人、弟一人います）では長女と弟は母が可愛がっているため、母はあまり愚痴を言っていないようです。次女は私と同じく母を嫌っています。母に何度も説教（私の事も含めて）をしてきたようですが改善はありません。私も母と話をしましたが数日、連絡がなくなっただけで、ほとんど変わりはありませんでした。次女と相談をして連絡を絶つということも考えましたが、それは「してはならない」という結論になりました。