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妻に「もう、好きではない」と言われました
もうすぐ結婚2年、私（夫）34歳、妻30歳の夫婦です。子供はいません。 妻の態度がつれないので、話をしたところ「もう好きではない。」と言われました。しかし、私（夫）は妻をとても愛しており衝撃を受けています。 好きではなくなった主な理由として以下を挙げました。 １）私（夫）の性格が細かい（神経質）。 ２）大事な話になると意見が対立して喧嘩になる。 ３）妻が気落ちしているときに私が心の支えにならなかった。 私は妻に相談されると、具体的な解決策を見つけ出そうとして黙って考え込んでいました。妻は気を少しでも楽にする励ましを求めていたようです。 これらについては今回以前から言われており、最近は極端に神経質なところは出さないように努力し、実際出ていないと思います。また、話し合いでは強情にならず譲歩したり、これまで言えなかったやさしい言葉も少し言えるようになってきました。 しかし、妻はそれは努力することでは無いと言い、合わないものは合わないのだといった返事です。また、もう妻には自分に合わない夫像（私像）ができあがっているようで、日常生活なかでやんわり言ったことも「また、細かいことを言う！」と思えるようです。 それでもすぐに離婚・別居では無いので、残された時間の中で自分の良いところを見せていこうとしていますが、やはり脳裏に残る「もう好きではない。」という言葉は大きく、妻のつれない行動が目に付くと、私は情緒不安定になり、妻に醜態をみせてしまっています。 妻は私が苦しんでいることを知っており、「苦しめて御免なさい」とは言ってくれるもののやはり私の醜態を見ると、心は離れるようにしか作用しないようです。 漠然とした質問で申し訳ありませんが、わたしはどうしたら良いのでしょう。
- piyopiyo1234
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５です。 そうですか。状況は良く分かりました。 そこで、妻に意見を聞いてみました。 感想は 「ええ人やけど、こんなんでどうやって一緒に暮らしていけるねん。そりゃあ、誰でも嫌になる。怒るポイントがずれているし、細かすぎて疲れるし、ついていくことは出来ない。家のことはわかるけど、その他のことは理解不能。顔を見るのも嫌になると思う。」 これが妻の率直な意見でした。私も同じ感想です。 これは、だいぶんこじれた関係になってしまっている印象です。 焦ってはだめです。３年は辛抱して関係を修復するしかないです。今だけを見てはいけません。三年後の仲良しを胸中に描きながら進めるしかありません。
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- raijin22
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あくまで、一つの可能性として聞いてください。 奥様がそうだといっているわけで無く、可能性があるということで。 奥様は不倫しているような様子はありませんか？ 不倫していて、旦那より相手に心が移るとよく、 「あなたが好きでなくなった」などと言って、ばれないうちにわかれようとすることがあるようです。 それに、夜の生活も拒否されるのであれば、その可能性も考えてみる必要があるのではありませんか？ しばらく奥様の行動に気をつけて、そのような気配が無いのか、気をつけてみることをお勧めします。 もし、経済的に許せば興信所などに依頼してみるのもいいのでは？
補足
＞あくまで、一つの可能性として聞いてください。 気遣った表現でご指摘いただきありがとうございます。 「好きではない」との言葉を聞くことになった経緯はNo.3の補足のとおりです。それからすると、もしかして浮気では？との疑いが無いわけではありません。 ただ、理性的に妻の行動を分析すると浮気相手と会う時間はそう多くありません。最近は多いときで月2回位飲み会に出かけていましたが、そのうち半分は私が会場まで送り届け、迎えの際に他の女性友達と顔を合わせたり、時には送り届けたりしています。 そもそも7月の泊まり出張は久しぶりだったうえ、飲んで遅くなることも無いので、スキは少ないと思います。 もっとも、少しの時間があれば浮気ができるのも確かですが、普通ならもう少し何か理由つけて外出する、あるいは泊まる機会を作ろうとするハズではないか？と思います。 また、今のところ妻はすぐに離婚したいとは言っていませんので、少なくともバレないうちに別れようというのは無いでしょう。 ここ数日、変に構えないで接するように心がけていますが、やはり妻の応対が冷たいときは落ち込み、極端なときは男がいるのではないかと疑いたくなります。妻の浮気を明らかにしたいというより、もう疑って苦しまないでよい様な確証が欲しいという気持ちですが、それこそメールでも盗み見ようものなら良いことは無いですし…。 じっくり時間をかけて妻の気持ちをほぐしていこうと心に決めたのですが、弱いもので毎日のように心が揺れています。
- ring13
- ベストアンサー率22% (2/9)
８です。コメントありがとうございます。 私は離婚直前は離婚関係のサイトを訪問していました。 そのときは本当に離婚したかったので色々と見ていましたが、離婚するのもお互いが同意すればいいので簡単でした。 離婚直前は本当に苦しくて”殺しちゃおうか・・・”などと考えてしまったこともありましたが、私の殺気から旦那は何か感じ取ったようです（汗） 別れた今では自分本位ですが、あの時もっと引き止めて欲しかったです。 家事や肩もみも意識しなくてやったほうがいいですよ。 奥さんに「触らないで」と言われたらそっとしておくのが一番です。気にしないことです。 それでたまに「肩もみしようか？」と聞くぐらいがいいですよ。 それと彼方が悩んでいたり、奥さんが悩んでいることを言い合って解決策を二人とか共通の友人と一緒に考えると言うのはどうでしょう。 悩みを言うのも信頼関係がないと言えないと思いますが・・・ まずは彼方の軽い悩みから提案してみてはいかがでしょうか。 奥さんお花は好きですか？暑くて日持ちしませんが300円でも500円でもお花をもらうと気分も晴れると思いますよ。 部屋の中も明るくなりますしね。 小さいことからこつこつと・・・がんばりましょう0(^^)0
お礼
ありがとうございます。 ご提案いただいた、悩みの打ち明けあいみたいなことも考えていますが、昨日の様子ですと退職した仕事の心の後遺症で（私への不満も追い討ちをかけているのかもしれませんが…）気持ちが沈んでいるようなので、まずは小さいことからコツコツと行きます！
補足
No.3の出来事の際、言葉のショックもさることながら、浮気の可能性も思い込んでいたので、妻には内緒で友人夫婦に相談しています。 旦那が私の同僚（所属部署は異なり実務での接点はなし）で、奥様が妻の中学の同級性で1歳のお子さんが居ます。 もし、話し合いに同席してもらうならその二人しか私には思いつかないのですが、元々夫婦のことは古い知り合いに話し難いと言って私を知らない女友達（知り合って2ヶ月）に相談したり愚痴をこぼしていた様なので、妻的にどうなのかな？と悩みます。 また、二人の発言から私が相談していたのがバレレば妻が怒ってしまわないかも心配です。
- paperbo
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１０です。 子どもさんがいないのなら、 猫か小さい犬を飼ってみたらどうですか？ 二人の間をつなぎとめる役割をすることがあります。 それとなく２人でペットショップに行って、 奥さんが興味を示したら、横から飼って見ようか？ と言ってみたらどうでしょう？ これで仲良くなった人も身近にいます。 チワワなんかがかわいくて良いと思います。 これはやる価値ありですよ＾＾。
お礼
住まいが賃貸なので、ペットを飼うのは難しいかもしれません。 ただ、妻の実家に犬がいるので落ち着いたら、その子連れ出して散歩デートぐらいなら誘えるかもしれません。 色々考えてくださり、感謝しています。
補足
paperboさんをはじめ皆さんにお言葉いただき、自分の駄目さ加減が分かってきました。 駄目なところが分かったということは、改善の可能性が強まったとポジティブに考えるようにして、心を落ち着かせようと思います。 ただ、もう少し皆さんのアドバイス・苦言に頼らせていただきたいので、締め切るのは先にしたいです。 何でも気がつかれたことがありましたら宜しくお願いします。
- paperbo
- ベストアンサー率12% (11/86)
人間、自分の心と、自分の周りに展開される環境は、一体の関係です。別々ではありません。 心の奥に… 家事をやったり、肩もみしたりする長所があるのだから、短所があって当たり前だ という気持ちがあった どうやらこれが最大の原因のようです。 ズバリ言いますと、ものすごく傲慢さを感じます。 本当に妻の存在がありがたい、と感謝があれば 怒鳴りつけるという発想自体が出てこないものです。 あなたのこの心が態度に出て、それに接した奥さんが気分を害する、そして嫌いになるという展開です。 このことに気づいたのですから、関係修復は可能だと思います。まだまだ、大丈夫です。これから変えていきましょう。絶対にできます。 災いは口から出て身を破ります。 幸いは心から出て身を飾ります。 離婚のHPなんて、仲良しのときでも見ますよ。参考までにどんな感じかなという程度に見ることはあると思います。 気づいてない感じで、自然体を装っているのが良いと思います。 もし離婚を切り出されたら、冷静に話し合うしかないでしょう。決してブチギレテ喧嘩をしてはならないと思います。 夫婦関係は山あり谷ありです。焦ってはいけません。 今は谷です。谷底でタバコを一服して、心を落ち着けて、それから変えていけるように頑張ってください。
お礼
修復可能であると信じて、頑張るというか…今度は妻を暖かく見守ることが出来る人間に成長したいと思います。 何年後かに、あの言葉のおかげでキヅナが深まったと思い返せる日が来て欲しいです。 ありがとうございます。
- ring13
- ベストアンサー率22% (2/9)
２年間結婚生活を送りましたが私と似ているところがあるので回答します。 私も元旦那に「もう好きではない」と言ってすごく傷つけてしまったことがありますが本心でいいました・・・ でも夫婦間でも言っていいことと悪いことがあると思っていましたが・・・ また、どこかのサイトにも書いてありましたが、女は日々の小さな幸せを感じることで相対的に良かった＾－＾と感じるそうです。 小さいことで怒っているとその日々の小さな幸せの積み木が一からパーになっちゃいますよ。参考まで。 私は前の旦那に「俺は努力してる」とよく言われましたが、努力って無意識でするもので意識してすると見返りを求めちゃうからやめたほうがいいですよ。 努力してもうまくいかないことのほうが多いですからね。 奥さんも苦しいトンネルにいるので彼方に多少つらく当たってしまうのかもしれませんよ。 慢性疲労でいらいらしたり気分が落ち込んでいるのかもしれないし。 最終的には気分を変えるために別居をお勧めしますが。 もしお金と時間の調整がつくのであれば前述の女友達さんなどと旅行に行かせてあげて色々話してすっきりして帰ってきてもらってもいいんじゃないでしょうか。 帰ってきたときには部屋はきれいに、夜遊び等しないで待っていてくれたら最高だと思います＾－＾
お礼
回答ありがとうございました。 悩んでいるうちに仕事がたまってしまいました（笑） 少し片付いたら、補足欄に回答に対する感想・質問等を追記させていただくと思いますので、よろしくお願いします。
補足
誘うのは外食までにして、旅行は友達と…くらいの方が良さそうですね。 押しつけがましくなら無いようにそれとなく提案してみます。 ＞夜遊び等しないで待っていてくれたら最高だと思います。 実は私は付き合い程度しかお酒を飲みません。女性の居る店にも会社関係のお誘いでしか行ったことがありません。 さすがに風俗までは嫌われると思いますが、週イチくらいで酔って帰るくらいの方が人間味があって良かったのかもしれません。
- aketone
- ベストアンサー率22% (217/966)
私が思うには、もうあまり奥さんに構わない方がいいと思います。 と言うか普通にしていた方がいいと思います。 今の冷戦状態でしたら貴方が奥さんと修復しようと顔色を見れば見るほど事が大きくなると思います。 ＞妻はそれは努力することでは無いと言い、合わないものは合わないのだといった返事です この言葉に奥さんの気持が集約されてると思います。 よわ、この３つの例を上げたのは貴方を納得させる為であって馬が合わない、相性が合わない、と思い込んで今は気持ちの切り替えが出来ない、どうにもならない状態なんだと思います。 貴方は奥さんを愛してるから別れたくない気持は当然かと思いますが、嫌に思うと何をやっても嫌だし、返って気を使われると嫌な事が倍に増す場合もあると思います。 貴方は別れを切り出された方ですから、頭がその事から離れないから奥さんの顔を見れば早く話し合いをとか、今後どうするのかとか結論を求めがちかと思いますが、今は何を話しても無駄だと思います。 ですから貴方からその事には触れないで普通の世間話程度の会話をしていた方がいいと思います。 そわそわしてる姿よりその方がいいかと思います。 それで奥さんから改めて話しが出たらそれに応じる程度でいいかと思いますよ。 結婚して２年位ですと、色々嫌な部分も見えてくる時期かと思いますし、まだ自分達の家庭の形って言うのが形成されないと思うんですよ。 お互いの嫌な所を許して、目をつぶれる程家族になってないって言うか。 結婚生活を考える時期ってあると思いますよ。 騒がず、変に顔色を見ず、神経質にならず（私も神経質な人は苦手です）もっと広い心で醜態を見せずに、接してたらどうですか？ 変な気回しやお世辞は必要ないと思います。 言うのは簡単でやるのは大変かと思いますが 毅然としていた方が奥さんも自分の気持を見つめ直す事が出来るかと思いますよ。 セックスをさせてくれないからと寝室を別にしないで一緒に寝たらいいと思います（でも今の状態では求めては駄目ですよ）なるべく、近くに接近する機会を作って見たらどうでしょうか？ 奥さんが寝入った後にそっと腕枕するとか。。。 それと、いきなり旅行とかじゃなく奥さんの好きそうなお店でも見つけて食事に行くとか（独身時代の様に外で待ち合わせして）楽しい会話でも用意して些細な事からやり直して見たらどうでしょうか？ 小さい子供が駄々をこねてる位の大らかな気持で奥さんを見守っていたらどうでしょうかね？ と私は思いますが。
お礼
回答ありがとうございました。 悩んでいるうちに仕事がたまってしまいました（笑） 少し片付いたら、補足欄に回答に対する感想・質問等を追記させていただくと思いますので、よろしくお願いします。
補足
時期をみて、元の部屋に戻ろうと思います。 しかし、正直なところ何かをキッカケに自分が情緒不安になり、妻に醜態見せるかもしれないという不安があるので、しばらくは適度に距離が置けるようにこのままでいたいです。 大人な態度を貫きたいのですが、難しいですね…。 今日は早く帰れそうですが、妻と顔をあわせている時間が長くなるので不安です。こうなるとお酒にほとんど飲まない私は時間を潰すところが少なくて困ります。
- paperbo
- ベストアンサー率12% (11/86)
5 です。 とても良いだんなさんですね。できる人のようです。そう思いました。 やはり10～13のところが大きいようですね。 ところで、 どんなところが細かいと思われていますか？ 妻に何のことを指摘するのですか？ 大事な話で意見が対立するのは、どのように対立するのですか？お金の使い道ですか？ いまいち状況がわかりません。
お礼
回答ありがとうございました。
補足
お叱りを覚悟で補足させていただきます。長くてすいません。 ＜対立・喧嘩した事例＞ 1）結婚直前、家具を買うのに妻は高くても一生モノを買って大事にしたいといいました。私は新居が賃貸アパートなので、そこに合うものでは将来家を建て際に買い換えたくなるのでソコソコのものにした方が良いと言いましたが、話し合いではお互い譲りませんでした。入居後いざ購入と言う段になり、妻の気が変わり、私の言っていたこと（ソコソコの家具にする）をさも以前からの自分意見のように話すので、私がそれに気分を害して喧嘩したことがあります。 ３）昨年末から家を建てたいと思っています。私の実家は遠方のうえ借地なのに対し、妻の実家が近く空いている土地もあるので、妻も私もそこに家を建てさせてもらいたいと考えています。しかし、ご両親の明確な承認が得られないうえ、金利が上昇傾向にある現在金銭的に辛いものの土地の購入も視野にいれ動きはじめ、そのなかでご両親の意見も聞いていこうと提案しましたが乗り気ではないようです。ご両親の結論を待っていると場合によっては土地を使わせてもらえない、金利も高くなり土地も購入できないという危険も有りうると説きますが、耳を傾けてくれないので強く言ってしまったことがあります。（ちなみに妻は二人姉妹の長女です） ＜細かいと言われる点＞ 下記2点を私の神経質を示す代表例として頻繁に言われます。 １） 新婚1ヶ月頃、妻が私の趣味の道具を動かしたのに激怒したことがあます。 ２） 私の趣味の雑誌のページを妻が折ってしまい、怒ったことがあります。 なお、これらの点については、私が悪かったこと認め何度も謝罪するとともに、最近半年は、このような態度は出していないと思うのですが、遅かったようです。 また、No.2の補足に書いた事件で車の駐車位置が変わっているのに気付いたことも細かいと受け取られたようです。 たぶん、こんなふうに事例をまとめて書き込みをしていることを知られたら細かいと言われると思います。
- paperbo
- ベストアンサー率12% (11/86)
１）私（夫）の性格が細かい（神経質）。 ２）大事な話になると意見が対立して喧嘩になる。 ３）妻が気落ちしているときに私が心の支えにならなかった。 このような態度だと、嫌われて当たり前です。１万年の恋も冷めます。 １、何も指摘しない ２、相手の話を良く聞く、反対意見があっても言わな い ３、解決策なんて求めていません。とにかくよく聞 く。 これをするしかありません。 いまのまま、別居したら離婚は間違いないと思います。なぜならば、貴方と一緒にいると疲れるからです。当然離れて暮らせば、奥様は、自分がどれだけ我慢していたか、離れてみて肩の荷がおりたように実感すると思います。それで、また戻ってくると思いますか？無理だと思います。 指摘され、対立し、苦しい時にほっとかれる。 この状態では１００人とも逃げ出します。 感謝の気持ちと大事にする気持ちを具体的な行動で表し続けると奥様の気持ちは変わります。 １ありがとうと言う ２今日も綺麗だねと言う ３今日もかわいいねと言う ４ごはんおいしいねと言う ５たまには肩をもんでやる ６たまには綺麗なアクセサリーを買ってあげる ７たまには家事を手伝う ８たまには食事を作ってあげる ９指輪を買ってあげる １０相手の話をじっくり聞く １１反対意見があっても、言わない １２励ましの言葉を言ってあげる １３いちいち、やんわりとでも、指摘しない これを１年続ければ必ず奥さんの気持ちは変わります。あなた自身が変わらなければ奥さんも変わりません。あなたは、自分自身を変えるために、自分自身と戦わなくてはなりません。 別居は何の解決にもなりません。離婚一直線です。 解決策は、あなた自身が変わることです。 これしかありません。
お礼
ありがとうございます。 苦言でも構いません、引き続きよろしくお願いします。
補足
これまで私の妻に対する行動についてpaperboさんが示していただいた「具体的な行動」に即して補足させていただきます。 ＊１～３ 妻がとてもいとおしく、「今日も可愛いね」「その服よく似合うよ」など、言わずに居られない性分です。最近は言いすぎで逆に気持ち悪いと言われます。 ＊４ 食事は一緒に暮らして初めて以来、かならず「***（妻の名前）ありがとう」と欠かさず言っています。本当に感謝していますので心から言っています。私自身も料理をするので、おいしいものについては「おいしい」と言うのはもちろんのこと作り方を教えてもらっています。 ＊５ 妻に対する肩たたき、足裏マッサージは私の日課です。でも、最近は拒否されます。 ＊６・９ たしかに最近プレゼントはしてないです。 昨年の誕生日以来でしょうか…。 ＊７～８ 料理が趣味なので週末はほとんど私が料理します。片付けもします。 ただ、洗濯・掃除はまかせっきりなので手伝うようにします。 ＊１０～１３ 仰るとおりで、これが一番私には足りないと思います。 どちらかというと前半は出来ていると思います。と言うか、妻も一般的にみて私は良い旦那さんだと言います。でも、「好きではなくなった」と… やはり10～13のところが大きく不足していると思うので肝に銘じて行こうと思います。 ただ当面は妻に再び「好き」になって貰うのが目標なので良いのですが、仮に離婚せずこのまま暮らして行けたとして、長きに渡って妻の心地良いことしか言えない関係というのは夫婦なのだろうかとの思いもあります。また私自身も妻への気持ちが弱くなることもあると思うので、そのときに乗り越えられるのかとの葛藤もあります。そんなことを今考えるのは間違いなのかもしれませんが…
- Bunnychan5
- ベストアンサー率9% (8/88)
もう一度最初からやり直すつもりで奥さんをあなたと恋に落ちさせなくてはだめでしょう。もう好きじゃないて言われたなら。子供はまだいないみたいだし、Romanticな夜を計画してみたらどうですか？奥さんをおしゃれさせて、おしゃれなホテルでも予約して、Bedの上にはバラの花束（しょぼくないものを）とキャンドル（香りとかがいいやつ）。Dinnerを食べて部屋にもどったら奥さんは言葉を失うでしょう。女の人はSensetiveなんですよ。もっと気持ちや心を大切にしてあげてください。最初の頃のお互いを求め合ったときを思い出してこれからどうしたらいいのかかんがえてみたらどうでしょう。
お礼
ありがとうございます。
補足
この質問の前に退職届に関する質問をさせていただいています。 この質問、私自身のことのように書かせていただきましたが、実際に退職したかったのは妻の方でした。精神的に参っていたので私も退職を勧め、おかげさまで辞めることが出来ました。 妻には旅行に出かけないかと誘いをかけましたが、このような事情もあり、しばらくは家で（近場で）ゆっくりしたいと言っていますので、心が癒えたところで再度誘ってみようと思います。 しかし、最近夜の営みがありません。妻の方が避けています。そうなると私も横で寝るのが辛いので、別の部屋で寝ています。この状態で誘うと明らかに警戒されるのではないかと危惧しています。 また、ホテルや食事のこととなると妻の方が学生時代からから経験豊富で要求レベルが高いです。以前、誕生日に手配したリゾートホテルでは「うれしいけど、あっちの（違うタイプの）部屋の方が良かった」と言われたことがあるなど妻の好みに合わせるのにいささか自信がありません。
- gorie_dance
- ベストアンサー率31% (44/139)
「もう好きではない。」 ＞売り言葉に買い言葉でしょうか？ 私の女房も昔は何かあれば、 「出て行く！」 「離婚よ！」 「結婚なんかしなきゃよかった！」 そんな言葉がポンポン出てきたもんです。 仕事から疲れて帰ってきて、女房の日常の愚痴を聞くのが嫌でたまらなかった。 ほとんど会話などしてなかった気がします。 「俺はお前の為に頑張って働いてる」 これが私の言い訳でした。 「話を聞いてもらいたい」 これが女房の言い分でした。 こんなすれ違いを繰り返して、修復して、夫婦の絆が深まるんではないでしょうか？ しかし後ろ向き過ぎやしませんか？ 「それでもすぐに離婚・別居では無いので、残された時間の中で自分の良いところを見せていこうとしていますが・・・」 残された時間って・・・ もう離婚確定みたいですよ。 確定してるならもうとっくにいなくなってませんか？ 離婚など奥様も本意ではないはずです。 わたしはどうしたら良いのでしょう。 ＞とにかく会話あるのみです。 あなたの気持ちをうまく汲み取ってもらえるように駆け引きで仕向けるんではなく、積極的に話しかけて下さい。 夫婦の溝を埋めるには、会話しかありません。 急に家事を手伝いだしたり、その場しのぎの誠意なんか見せるより、 奥様に耳を傾けて下さい。
お礼
ありがとうございます。 ＞もう離婚確定みたいですよ。 ＞確定してるならもうとっくにいなくなってませんか？ 仰る通りです。 まだ、「好きではない」であって「嫌い」では無い訳ですし… ＞夫婦の溝を埋めるには、会話しかありません。 最近はこちらから日々の出来事等から話をはじめてもあまり反応してくれません。 本件の話し合いのなかで私が醜態をさらしたことがあるので、話したく無くなったのかもしれません。 それでも、少しでも放す機会があれば耳を傾けるようにしたいと思います。
補足
＞売り言葉に買い言葉でしょうか？ 妻から「もう好きではない。」と聞くに至った敬意を補足させていただきます。 泊まりの出張から帰ってくると、妻が運転できないはずの私のMT車の駐車位置が明らかに変わっていました。 このことを妻に話すと当初は「気のせいじゃない？」と言っていましたが、結局私の不在中に普段から夫婦の問題を相談していた女性1人と、その人が連れてきた女性1人男性1人が家に来ていたそうです。 当初、浮気していたのでは？とも疑いましたが、嫌がるのを無理にメールを見せてもらったところ、「お泊りセット持ってくる？」等のやりとりの雰囲気から直接の相手は女性にほぼ間違いないことが分かりました。また、結果的には泊まらなかったようです。 隠した理由は、夫（私）の相談をしている相手だったので知られるのがいやだったというのと、その来訪者が車を動かすのを許してしまったのを知られたら、私が怒るとおもったからだそうです。 もっとも100%信じれた訳ではありませんが、信じた方が幸せなのでもう追求するつもりはありません。 こうした話の中で、夜の夫婦関係を拒んだり、していることも挙げて私への気持ちを聞いたところ出た言葉です。 もっとも、それが1ヶ月程前でその後、何度か後落ち着いて話をしたなかでも同じ言葉を使っているので、勢いで言ったことではないと思います。おそらく勢いで言うなら「嫌いになった」と言うと思っています。
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お礼
No.6の補足を書いている時点で我ながら駄目さ加減が分かりました。 それでも心の奥に… 家事をやったり、肩もみしたりする長所があるのだから、短所があって当たり前だ という気持ちがあったのをハッキリ糾弾していただきありがたく思います。 妻がこんな私と4年も付き合ってくれたうえに、よく結婚してくれたと感謝するべきなのでしょう。 ありがとうございます。
補足
数日前に妻が法律事務所の離婚無料相談ホームページを見ていたのを知ってしまいました。 PCをユーザー設定などせずに共有しているため、たまたま自分が以前に訪問したサイトを探そうと履歴を見ていたら気付いてしまいました…。 もし、離婚を切り出されたらどうしたら良いのでしょう。 直近でそこまで言わないにしても別居は再度、提案されるかもしれません。 私に拒否する権利は無いのかもしれませんが、たぶん直ぐには受け入れられないと思います…。