妻に「もう、好きではない」と言われました

質問

もうすぐ結婚2年、私（夫）34歳、妻30歳の夫婦です。子供はいません。

　妻の態度がつれないので、話をしたところ「もう好きではない。」と言われました。しかし、私（夫）は妻をとても愛しており衝撃を受けています。

好きではなくなった主な理由として以下を挙げました。
１）私（夫）の性格が細かい（神経質）。
２）大事な話になると意見が対立して喧嘩になる。
３）妻が気落ちしているときに私が心の支えにならなかった。
私は妻に相談されると、具体的な解決策を見つけ出そうとして黙って考え込んでいました。妻は気を少しでも楽にする励ましを求めていたようです。

　これらについては今回以前から言われており、最近は極端に神経質なところは出さないように努力し、実際出ていないと思います。また、話し合いでは強情にならず譲歩したり、これまで言えなかったやさしい言葉も少し言えるようになってきました。

　しかし、妻はそれは努力することでは無いと言い、合わないものは合わないのだといった返事です。また、もう妻には自分に合わない夫像（私像）ができあがっているようで、日常生活なかでやんわり言ったことも「また、細かいことを言う！」と思えるようです。

　それでもすぐに離婚・別居では無いので、残された時間の中で自分の良いところを見せていこうとしていますが、やはり脳裏に残る「もう好きではない。」という言葉は大きく、妻のつれない行動が目に付くと、私は情緒不安定になり、妻に醜態をみせてしまっています。

　妻は私が苦しんでいることを知っており、「苦しめて御免なさい」とは言ってくれるもののやはり私の醜態を見ると、心は離れるようにしか作用しないようです。

　漠然とした質問で申し訳ありませんが、わたしはどうしたら良いのでしょう。

回答No.9

paperbo · ベストアンサー

５です。

そうですか。状況は良く分かりました。

そこで、妻に意見を聞いてみました。

感想は

「ええ人やけど、こんなんでどうやって一緒に暮らしていけるねん。そりゃあ、誰でも嫌になる。怒るポイントがずれているし、細かすぎて疲れるし、ついていくことは出来ない。家のことはわかるけど、その他のことは理解不能。顔を見るのも嫌になると思う。」

これが妻の率直な意見でした。私も同じ感想です。

これは、だいぶんこじれた関係になってしまっている印象です。

焦ってはだめです。３年は辛抱して関係を修復するしかないです。今だけを見てはいけません。三年後の仲良しを胸中に描きながら進めるしかありません。

お礼

No.6の補足を書いている時点で我ながら駄目さ加減が分かりました。

それでも心の奥に…
　家事をやったり、肩もみしたりする長所があるのだから、短所があって当たり前だ
という気持ちがあったのをハッキリ糾弾していただきありがたく思います。

妻がこんな私と4年も付き合ってくれたうえに、よく結婚してくれたと感謝するべきなのでしょう。

ありがとうございます。

補足

数日前に妻が法律事務所の離婚無料相談ホームページを見ていたのを知ってしまいました。
PCをユーザー設定などせずに共有しているため、たまたま自分が以前に訪問したサイトを探そうと履歴を見ていたら気付いてしまいました…。

もし、離婚を切り出されたらどうしたら良いのでしょう。
直近でそこまで言わないにしても別居は再度、提案されるかもしれません。
私に拒否する権利は無いのかもしれませんが、たぶん直ぐには受け入れられないと思います…。

回答No.2

1122maromaro

アドバイスにはならないかも知れませんが、私(30歳）はpiyopiyo1234の奥様の立場に立って、同棲中の彼(33歳)と喧嘩することがあります。そして彼もpiyopiyo1234さんと雰囲気が似ているように思います。私たちも同棲歴約2年ですが、実際私も彼に対して少し冷めてしまったところがあります。でも彼は私を変わらずに好きでいてくれているようで、一度激しく喧嘩したとき、そのことを告げると、彼もショックを受けていたようですが。
私が冷めてしまったのは、(3)の理由が大きいです。私が困って何でもいいから言葉が欲しいと思っている時に、彼が何も言葉をくれなくて、そんな態度にうんざりしてしまうのです。でもそれを友人に相談すると、自分の中で理想の慰め等の言葉を用意していて、それを相手が言ってくれないと、相手を否定してしまう傾向があるのではと指摘されました。これは私も含めて言えることですが、相手の優しさに慣れきってしまっているのではないのでしょうか。だから欠点しか見えなくなっているのかも知れません。一度奥様に、自分のどこが好きで一緒になったのか尋ねられてはいかがでしょうか？今でもその部分を好きでいるかどうか。誰しも神様ではないので欠点はあります。好きだと思う長所が嫌いだ欠点だと思う点よりもわずかでも上回っているのなら、それでよしと妥協することも必要なのではなかろうかと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

＞自分のどこが好きで一緒になったのか尋ねられてはいかがでしょうか？

何度か、聞いたことがあります。
「色々、知識があって尊敬できる」と言っていました。
また、付き合い始めた当時のメールのやり取りが、ほのぼのしていて癒されたと聞いたことがあります。

しかし、「知識があって…」というのは、好きではなくなった理由の「1)細かい」との関連付けて、今となっては嫌な部分となっているかもしれません。

また、結婚については年齢的な焦りもあったと言ったことも有ります。

それを聞いて、そもそも妻は自分のことが好きで結婚したのだろうかと不安になってしまいます。

回答No.1

noname#19260

とりあえず別居がいいんじゃないでしょうか。
お互い離れてみるとまた違ってくることも多いです。
とっくに気がないのに打算で夫に働かせて生活費だけ入れさせる妻より、奥さんはずっと正直だと思います。正直だからこそ先が開けるものでもあります。奥さんも苦しんでいるでしょうから、その気持ちも汲んでまず別居してみては。だって、愛情がなくなったのに立派な建前だけ口先で言って、このままあなたと波風立たせず夫婦を続けることだってできたんです。奥さんはそんな冷たい人ではなかった。正直に言ってもらったことで、あなたにも希望があるってもんです。頑張ってね！神経質はダメだよ！

お礼

実は妻も
　「失わないと（離れないと）、大切さがわからないのかも」
と言い、別居を提案しています。

　ただし、私が離れたら最後、戻ってきてくれないのではないかという不安から別居に踏み出すのが恐いというのが決断できない1つの理由です。

　また、近くに妻のご両親が住んでいるので、別居すればおのずと知られてしまいます。ご両親のこれまでの言動から見て、別居を納得していただく過程で、おそらく妻はかなり怒られる立場になるのではないかと推測されるのが踏み出しにくい2つ目の理由です。

　とはいえ、やはり別居は一つの手ではあると思います、引き続き考えてみたいと思います。