頑迷な夫と能天気な妻

質問

以下で議論のテーマとして紹介する夫婦は私の前回の質問(https://sp.okwave.jp/qa/q9480464.html)と同じ夫婦です。したがって内容が少々かぶりますので、ご了承ください。

それでは――

とある男性は、精神面ではさほど恵まれない家庭で幼少期を過ごす。親に怒鳴られたり、夫婦喧嘩を目の当たりにしたりを積み重ねながら育つ。故に親と親密な関係は築けなかったものの、将来は一家団欒な家庭を作ろう、という夢を徐々に持ち、そのときは夫・父親としての役割を十二分に果たすことを決意する。

しかし、結婚してからいざ自分で持ってみた家庭においては、そのような家庭を作ろうとする努力は空回りしてしまう。というのは、妻からのその努力に対する協力が不十分だからである。妻となった女は、生まれつき能天気な性格で、その上割かしまともな家庭で育ってきたので、「一家団欒な家庭を築こう！」という意志は比較的ないのである。

以上のような食い違いもあって、夫と妻による家庭はもともと冷めたものとなる。しかも、夫の融通のきかなさがその状態に拍車をかけていくこととなる。

夫は理想の家庭というイメージを持っているが故に、こうするべきだ、こうしろ、こうでなければならない、などといった言葉で無意識に妻や子供を服従させようとしてしまうのである。そしてそれらが思い通りに行かないことに不満をもらしても妻は馬耳東風。知らん顔しつつ、あまり言うことを聞いてくれない。そのような夫婦のやり取りを目の当たりにした子供は母親の肩を持つようになる。

このようなお互いの言動の積み重ねの結果、夫と、妻や子供との間には次第に摩擦が生じ、家族愛は十分に育まれない。

そんな中、夫はその穴を埋めるべくお金で買える愛情を求めようと、否応なく家庭外で女を作っていくが、妻や子供は、夫(父)を見限っているものだから、そのような行動を黙認する。結局、一家団欒な家庭を持つという夫の当初の夢は叶わなくなる。

このような場合は夫と妻のどちらが悪いと言えますか？それとも、どちらかが悪いという話ではなく、要は相性が悪かっただけでしょうか？また、夫は一家団欒な家庭を作りたかったのならば、例えば同じような境遇を経験してきた女を妻として選べばよかったのでしょうか？

ちなみに前述のような夫婦は私の身近で実際にあった夫婦です、その辺りはあまり詳しくは説明しませんが。

回答No.1

inuusagi_8 · ベストアンサー

家庭での愛を知らなかった人が、自分が舵取りをして家庭愛を育てるのって難しいのでは？というのが第一印象。

泳ぎ方を教わったことがない子が大人になって、そこそこ泳ぎ方を知っている妻や、どんどん吸収する力のある子供に想像上の泳ぎ方を押し付けてうまく泳ぐってのはこうすべきなんだって言っても、
何か違うんだけどってなるような気がしますね。

自分はそういう経験がないから、君が教えてあげて欲しいと妻を信頼して任せる、あるいは妻から教わりながら子供と一緒に愛情を育てていくという意識はなかったのでしょうか。

憧れを強く持ちすぎたが故に、結局居場所を失い他所に逃げ場を作る羽目になってしまうのだから皮肉ですね。

お礼

ご意見ありがとうございました

回答No.6

eroero4649

そりゃ、ご主人がほぼ全面的に悪いでしょう。

料理人が作った料理が美味いかどうかを決めるのは、食べた人です。料理人が決めることではありません。「本当に美味いものは、こういうものだ。それが分らないやつは、味の分からないやつだ」というのは料理人の傲慢です。どういうわけかラーメン職人にはそういう人がしばしばいますね。これ、私の個人的見解ですが、和食洋食中華問わず料理人といわれる人とラーメン職人は別の人種だと思います。料理人さんは、自分が作った料理を食べ残されたり美味しくないっていわれると、すごくヘコみます。「料理人殺すにゃ刃物は要らぬ。マズイと一言いえばいい」という感じですね。

さて、そのご主人は「家族団らんというのは、こういうものだ」というのを自分勝手に決めてそれを家族に押し付けているのですからそんなものは傲慢の自己満足にしか過ぎないと思います。理解がない家族が悪いというのは、俺の味が分からないやつが悪いといっているも同然です。

奥さんが「一家団らんな家庭を築こう！」って意思が薄いのも分かりますよ。だって、まともな家庭に育ったその人にとっては一家団らんというのは「普通にしていれば勝手にそうなるもの」だからです。努力しないと作れないものだという発想そのものがありません。発想がないのだから、理解できないし協力しないのも当たり前。というか、その協力というのはご主人にとっては「一家団らんのために必要なこと」でも、奥さんやお子さんにとっては「お父さんの自己満足にただ付き合わされるだけ」に過ぎないでしょう。

幸せっていうのは、自分の価値観を押し付けることではないですよ。そこが分かってないのが、ご主人の欠点だったといえるでしょうね。

お礼

ご意見ありがとうございました

回答No.5

zabusakura

うちが、そんな家庭です。
夫が、夫婦喧嘩の多い足の引っ張り合いをする家庭で絶対、親の愛情を
いっぱい注がれた温かい家庭の子と結婚すると。
おかげさまで、温かい家庭です。

その家と何が違うか・・・

温かい家庭を作ろうとしたら、温かい家庭で育った妻に主導権を握らせとけば
自然と、そういう家庭になるんです。
頭の中の理想より現実に体験したことの方が確実に決まってるでしょ？

ああじゃないといけない、こうじゃないといけない。そんな家庭が
楽しい訳がない。そういうことだと思います。

うちの夫は、それが、わかってたんだと思います。

お礼

ご意見ありがとうございました

回答No.4

izumi044

理想はあくまでも理想です。
全て自分のイメージ通り、理想通りにことが運ぶわけじゃありません。
相手は人間ですから。体調を崩せば、気持ちが沈むこともあるのが当たり前で、どんな時でも笑顔で明るく幸せになんてのは、ロボットにだって無理ですよ。(メンテナンス必須ですし、機械だって調子が悪くなります)
理想を追い求める人ほど、そういうマイナスな状況を想定しないですよね。

「あれ？なんか違うぞ」ってのから始まって、現実を見つめ、この相手とならばどういった関係を築くのが相応しいかを考えないと。誰となにをやるにしても、うまくいかないと思いますよ。

お礼

ご意見ありがとうございました

回答No.3

noname#231544

夫は能天気な妻に救われているな、という印象を持ちます。
空回りくらいで済んで、この夫はラッキーだなと思います。
夫の精神は子供だと思います。
たとえ妻を違う人にチェンジしても、
同じ行動しか取れないだろうと思います。
妻の幸せ、子供の幸せよりも、自分に理想が最も正しいと、
頑なに思っているのでしょう。

お礼

ご意見ありがとうございました

回答No.2

makaay10

男性は複雑な幼少期で育った割に決意と覚悟がぬるい。脳天気な奥さんを貰う前に真剣に考えればいいし，自分の能力と覚悟を過大評価して身の丈に合わない夢を描いて破綻しただけ。夢だっていうなら死ぬまで努力すればいいし、今でも努力を続ける事が出来る。それを放棄してるんだから、彼の夢は妄想の類いだっただけ。誰を選んでも同じ結果になったと思います。

お礼

ご意見ありがとうございました