自分がストーカーになりそうで怖いです

質問

私と彼は大学生で、私は20の大学3年生、彼は22で一浪の大学4年生です。彼と去年の6月に付き合い始めて一年たちました。
今年のＧＷに彼が学校に行かないで、就職もする気がなく、私がなんの役に立てないのがとても悲しくて、彼のことを振りました。
そのとき私は彼に立ち直って欲しかったからです。
勝手だし、伝わってなかったけど、彼のことを待っているつもりでいました。
でも彼はスカイプ（ネット上の無料電話です。知らない人と沢山できます）にはまって色んな女の子と話したり、ボイスＨ（これは一回だけって言ってますけど）をするようになりました。
私は２週間くらいで、さみしくなって戻っていったんだけどそのとき既に彼女のようなものを作っていて、でもそれは彼曰くやりたかっただけらしくてすぐ切ってくれたんです。
でも、彼はもう私のことを愛せないらしくて。
彼は鬱の気があったんだけど、私も鬱になってしまって、リスカのようなものもしてしまっています。勝手に死ねって言われたりします。
でも、愛されたのを、忘れられなくて、何度も彼のところに行っては
怒らせてとてもさみしいです。
でもどうしたらいいかわからないです。
行かなかったらとてもさみしいのに、行ってもさみしい。
死ねばいいのにって思うのに、それもできない自分がとても浅ましいです。
何か思うところがあったらなんでもいいのでアドバイスをください。お願いします。

回答No.9

noname#118337 · ベストアンサー

No.4です。
何だか、ますます過去の私と似てるなって思っちゃいました。
情けない人だから、自分が何とかしたらちょっと変わるから、余計ほっておけないんですよね。

でもね、自分が何とかしてあげなきゃって思って例え彼があなたのことをもう一度愛して変わったとしても、彼は自立しませんよ。
喧嘩とか何かの拍子でふっと離れたとき、彼は今の状態になります。

彼がほんとに変わるためには、誰かの手助けじゃなくて、彼自身が危機感を感じないと変わらないんです。
人間の本質を変えるには、それくらい必要です。
嫌いな食べ物を好きにするのは意外と簡単でも、人間のそういう部分を変えるのって難しいんです。

３０歳になって死にたいなんて思ってても、死ねません。
私だってそれくらいで死ぬのもいいかななんて思ってましたよ。
でもね、実際病気か事故でもないと死なないし、もし病気とかになったら怖くて「死にたくない！」って思うと思います。

彼は一度どん底に落ちて、危機感を味あわないと変わらないと思います。
あなたが手助けすれば、余計に変わらないですよ。
自分がうまくできないことを、あなたと環境のせいにするだけです。
きついこと言っちゃうけど。。
体験したからこそ言えることなんです。

愛してるけど愛してない。これも分かります。
ぐちゃぐちゃになっちゃってるんですよね。
がんばりたいっていう気持ちを、彼に連絡しないっていうがんばりに変えれませんか？

お礼

彼の場合なんとかしてあげようとしても、
変わろうとする気持ちと、めんどくさいっていう鬱（？）な気持ちがあってアクティブな動きは邪魔に感じるみたいです。

危機感を感じないとって言うところホントにそう思います。
ただ日本ってフリーターでも食べていけますから、
そうすると彼のそういったところが変わらないという可能性のが高いということもわかってます。

彼に連絡しないというのは…。
離れてると、余計だめになるって言うのはこの前ので実証済みなので。
とりあえず今は前と同じような形で仲良くしてます。
だからあんまり干渉しないで、自分も病まないように見守っていくくらいがいいのかなと思ってます。

再度回答ありがとうございました。

回答No.8

kn6660

読んでて、なんだかめんどくさい男性と女性だなと思いました。恋愛に酔ってるかんじで。
そういう点では似たもの同士なんでしょうが、半人前同士の恋愛など、うまくいかないとおもいます。
共依存というのを自覚しているのなら、余計に関わらないほうがいいかと思います。
＞見捨てるべきだっていうのは変ではないですか…？
とありましたが、一人で立っていけない人が支えたって共倒れになるだけです。その人を一生面倒見ていけるというのですか？そのときの感情腕動いて「やっぱりだめだった」じゃ困ります。
見捨てるんじゃありません。独りになって生きていくだけの話。
＞半人前の人間同士がくっつくのは悪いことなんですか？
＞悪いところが全くない人間だけが恋愛をしていい資格を持っているんですか？
恋愛に資格などありません。ですが少なくとも、あなた方がやってるのは恋愛じゃない。ただの傷の舐めあいです。健全じゃないから傷が広がるだけの。成長しなくちゃと何度も書かれていますが、その恋愛ごっこに成長はありません。
もっと冷静になって考えましょう。カウンセリングを受けるのも手です。成長というものがあるとすれば、その先なんです。もっと大人になって、彼のことをまだ思っているならばもう一度出会えばいいんです。

お礼

ええと、面倒を見るっていうのと、一緒にいるっていうのって違いますよね？支えると依存は違うっていうか。
うまく言えないけど、恋愛だとお互いが思っていても恋愛じゃないなら、誰がそう決めるんでしょうか。見てる人にとってごっこだとしても、ごっこに成長は本当にないですか…？
とりあえずカウンセリングは検討中です。
回答ありがとうございました。

回答No.7

minttea3

まずね。
まだあなたも彼も、世の中のことのほとんどを知らない、知らないからこそいろいろな可能性を持っている若者だって事を思い出してください。

愛だの、振られただの、死ぬだの、鬱だの、リストカットだの、三流ドラマのエピソードみたいな事を延々と続けて、もう、他人から見ると何をヒロイン気分に酔っているんだかなぁ～と、ため息が出てしまいます。
あなたの親も彼の親も、そんなくだらない事をするために育てて大学まで行かせているわけじゃーないのに。

もう二十歳を越す大人なんですから、冷静になってくださいね。
寂しいだの死ぬだのと、子どもの戯言みたいなことばかり考えないことです。中身が子ども過ぎる人間同士が恋愛の真似事をすると、こういう風になってしまう、という見本みたいですよ。
感情だけで生きるのは止めて、年齢相応の理性を少し取り戻しましょう。

そのためにも、彼からは離れたほうがいいですよ。
あなたと彼では、二人ともお子ちゃまな分、益々ドツボにはまってしまうだけだと思います。
あなたに彼は救えないし、彼にもあなたは救えません。
半人前の人間同士がくっついても、もつれあってどーしよーもな次元へ堕ちて行くだけです。

彼から離れ、恋愛以外の自分のやるべき事を思い出し、それを実践してください。

お礼

はい、私もそれは何度か考えました。
恋愛だけじゃないんだからここまで深く考える必要はないと。
自分に酔ってるんだろうなと思ったこともあります。

でも精一杯愛したいと思って、後ろ向きでも進むことしかわからなかったんです。やったことはバカだと思うし後悔もあるけど、でもそれが悪いことだとは思えません。
ひとつ言いたいのは、他人からみたら、恋愛の真似事でも、私にとっては恋愛です。

半人前の人間同士がくっつくのは悪いことなんですか？
悪いところが全くない人間だけが恋愛をしていい資格を持っているんですか？

でも、確かに成長はしなくちゃと思います。
一人前になれるのがいつのことかなんてわからないけど、
でもできるだけいい方向に自分を磨いて、
それが少しでもいいきっかけになればいいとそう思います。

アドバイスありがとうございました。頑張ります。

回答No.6

please201

共依存とかそんな勢いですね。
彼のような状態になってしまったら簡単には立ち直らないと思うので一旦距離を置くなり、関わらない、突き放すなどしてお互い自分自身の事や将来などををしっかり見つめなおしたほうがいいと思いますよ。

お礼

私は彼に依存していると思います。
精神面で救って欲しいとすがっているのかもしれないです。

よくわからないのですが、簡単に立ち直らないから、見捨てるべきだっていうのは変ではないですか…？
突き放して一人にした結果、逃げてしまったので。
何か、与えられるものを作るか、きっかけになるものを探して、できるだけ何かできるようにするべきかなと。
でも見つめなおすって必要かと思います。やっぱり時間が必要なんでしょうか・・・
偉そうにすいません。

アドバイスありがとうございました。

回答No.5

noname#32335

>～彼のことを振りました。
>そのとき私は彼に立ち直って欲しかったからです。

なのに、

>私は２週間くらいで、さみしくなって戻っていったんだけど

って、結局、あなたは彼のことなんかぜんぜん考えていない。
自己中に過ぎると思います。
突然振られた彼は、多少なりとも傷ついたと思いますよ。

今現在、あなたがやってることって、すべて彼にとっては
迷惑以外の何者でもありません。
「もう愛せない」と明言されているのですから、いい加減、
距離を置いてあげましょうよ。
本当に彼のことを思っているならできるはずですよ。
あなた自身も、違う道を探したほうが幸せになれると思います。

また、彼の就職意欲がないのは、彼の問題であって、あなたが
どうこうできるものではないし、彼もあなたに何かしてほしいとは
思っていません。
放っておきましょう。

お礼

はい、その通りだと思います。
戻った時に、お前がどっか行って立ち直れるわけないじゃん。お前のせいだって言われました。
もう見捨てないって気持ちで償おうとしたけど、もう俺は適当にフリーターでもやって30くらいで死ぬのがいんだよって、言うようになってしまいました。

ええと補足になるんですが、
もう愛せない、と言われて、でも愛してはいるんだよとも言われます。
多分両方本心だと思います。

彼は放っておいたら、たった2週間でああなってしまったのに、
放っておいて、いいんでしょうか？
切ったあと、皆さんの意見を頂いて、
私は真摯に後ろ向きにならないで頑張るしかないと思ったのですが。

それも、やっぱりいつまでたっても迷惑なものにしか、ならないでしょうか。わからないです。

ただ、彼がもうちょっと上手く俺をあやつれよって愚痴ったことがあって、私の扱いが上手くなれば彼も頑張れるのかなとも思うんです。

彼は就職意欲がないというより、コンプレックスがあって、社会が怖いんじゃないかと思います。全く見当違いの可能性もあるかもしれないけど。だから、後押しするのが正しいと思っています。
でも、やり方が間違ってるのかなって思う。なんだか難しいです。

もう少し考えて見ます。
アドバイスありがとうございました。

回答No.4

noname#118337

２５歳女です。気持ちとっても分かります。

辛いですね。彼に分かって欲しかっただけなのにね。
でも、あなたには彼みたいな男、もったいないですよ。
あなたには、もっといい男の人がいるはずです。

大学４年だというと、周りのみんなは就職活動に励む時期だし、周りが決まりだし自分が決まらないっていうのはものすごくストレスに感じるものなんです。

大学３年のあなたがしっかり考えていて、後押しもしてるのに彼は本気にならず、彼女に振られたらって別の女の子にただやりたいだけっていう理由で手を出す。
その子は本気だったかもしれないのに、あっさりと振る。
その他も、スカイプとかしていて、就職活動はする気配ないですよね。
もし、していたとしても、本気で就職活動してたらそんなとこに手が回らないはずなんです。

私も偉そうなこと言ってるけど、同じようにお尻をたたかなきゃいけないような彼氏と４年間も付き合ってました。
彼が留年等しなかったのは、私のおかげです。(彼の母も友人もみな口を揃えて言ってました)
そんな彼だけど大好きで、彼と別れたときは、あたなと同じように手首切ったりもしたんです。
でも、切っても死ねないんですよね。
私も自分を情けなく思いました。
すごくすごく辛かった。もがくっていう感じで。
別れて６年経つけど、２５年生きていて一番辛かったのはやっぱりあの時です。

でも、周りの友達の支えや、私のことを好きと言ってくれる人のおかげで、徐々に立ち直りました。
今となっては、「何であんな人をあんなに好きだったんだろう」って思えるようになりましたよ(^-^)
今は、彼と似てるけど、彼みたいにお尻をたたかなくてもいい、もっといい人と付き合ってます。

私の体験談じゃ参考にならないかもしれないけど、
彼のことを大好きでも、彼から離れるのがいいんじゃないかなぁと思いました。
今は辛くても。

彼に電話したくなったり会いたくなったら、女友達に頼って！
こういう時の友達です。
親身になってくれる友達、いませんか？
もしいなければ、こういう掲示板でもいいし、バイト入れまくってもいい。
カラオケで歌いまくるのも、発散になります。
一人で部屋に籠って泣きまくるのも、いいですよ。

辛くて辛くていても立ってもいられないっていう状況は１ヶ月くらいです。
２ヶ月になると「辛いなー。。」に変わって、３ヶ月経つと「やっぱ彼氏いないって寂しいな。」って変わっていきますよ。

この先、もっといい相手と出会えるはずなのに、今死んじゃうなんてもったいないですよ！
あなたに合う人、絶対います！

多分今が一番辛い時期です。
ってことは、これから良くなるしかないっていうことです。
次に付き合う人のために、女を磨きましょ(^-^)

お礼

手首切っちゃったんですが、私の場合神経見えててぎりぎりだったらしいです。
彼は私が死んでもすぐに忘れてしまうと思って、
彼のところに行ったら、勝手に死ねよここで死んでもいいから
って言われて、目の前できりました。
今思えば自分勝手で酷い女だなって思います。
切ったあとも、俺がやったと思われるじゃんって暫く呆然としてたけど、だけど、結局彼は一緒に病院に行ってくれました。

どこがいいのって、皆に言われるし、
私にもどこがなんて言えないですけど、
でも情けないし、優柔不断だけど、なんか愛しちゃうんです。

だから切った時申し訳なかった。
私が生きてることで、彼を苦しめることにはなるかもしれないけど、
もう一度死ねって言われるまでは、
彼に好かれるように頑張りたいと思います。

友達や親には、
がっかりされたくないし、私にひきずられてしまうかもしれないから、
それが怖くて全部明かせないです。
でも切っちゃったから、ばれちゃうかもですね。
それもちゃんと考えなくちゃと思います。

次の人とか、考えられないけど、
切ってマイナスになっちゃった自分を磨いて、
いい女にならなくちゃと思います。

アドバイスありがとうございました。

回答No.3

eyffmo

とても気持ちが憂鬱そうで、深刻なのが伝わってきます。
まず、ホントに自殺はいけない。私も20歳の頃、手首を切った事があります。小学校の頃は、死にたいと言ってたこともあります。でもそれは全部他人に気に掛けて欲しかった。あの時はどう思っていたのか分からないけど、今では本当にそう思います。

そして、私は昔の彼氏が浮気症で、好きな気持ちを優先して我慢してきたけど、不安が募り重たくなり、そんな自分が嫌になり別れを切り出しました。
彼はその後、半ストーカーになりましたよ。病気で余命が少ないと言い出し、連日電話・待ち伏せ。でもそういうのってどんどん嫌いになってしまうもの。
そして最後には、【死んだ】と他人のふりをして電話をしてきました。きっと彼にとってはそれくらい大切に思ってくれていたのかもしれないのですが、もう嫌になってしまうばかり。
それまでの色々な思い出も全部忘れたくなるほどでした。

と言って、質問者さんを責めている訳じゃないんです！！
私は今第三者としてだから、言える事ってあると思います。私も今の彼氏に対して、またもや不安が募り苦しくて苦しくて、何してんの？どこにいんの？ともうストーカーになりそうです（笑）
そんなの引かれるばかりだって言われますし、実際その通り。でもでも、放置したら忘れられてしまいそうでできないんですよね。うーん。分かります。

私は、もう一度片思いをする事にしました。付き合ってるけど一方的だから片思い☆
初心に返って、自分を見つめなおしてみるのもいいかなって思っています。
私も悩みの当人になってみて、人の意見がなるほど。と思うことたくさんあります。話をする事は大切です。頑張りましょう！！！

お礼

結局私も切っちゃいました＾＾；
痕が残るのは哀しいけど、
逆に前向きになれた気がします。

いつも彼は嫌いって言ったり、わからないって言ったり、好きって言ったり。余裕がないから、そして私が焦って回答ばっかり貰おうとするから、わかんなくなっちゃってるのもあると思います。

あと切ったことで心配なのは、彼がそれに責任を感じて、それだけになってしまうこと。
あとは、多分もう一緒にプールとかいけないことかなぁ。（彼はプール好きなので）

片思い、ですね。
もともと気があっちこっちしちゃう人だったから、友達と遊びに行くとか言われては、むくれる私でしたが（笑）
好かれるように頑張らなくちゃって、前向きになってみるのもいいかもです。愛されるのも愛すのも下手くそだから、勉強しないと。

頑張ります、アドバイスありがとうございました。

回答No.2

noname#20633

一つ一つの出来事が、あなたの甘えたい、寂しい、かまって欲しいという要求から成り立っているように思います。

リスカにしても、振り返って欲しいからで、心から死にたいと思っているのではないと思います。
ですから逆に突き放されるのだと思います。

寂しくなったら、図書館へいってください。
普段読まないジャンルの小説を、借りてかえって家の中にも常備してください。
そして手当たり次第、読んでください。
古典名作と呼ばれるものを読み漁ってください。
現実にはありえないような状況で生きる、架空の人物の生き方を味わってください。

リスカをしても、誰もふりむいてはくれません。
誰かを振り向かせるのは、リスカの傷跡でも、あなたの愚痴でもなく、前向きな姿勢と笑顔です。
いじでも、つくりでも、前向きと笑顔を維持してください。その気力がないときは、布団にもぐりこんで本を読んでください。

私はそうすることを、お勧めします。

お礼

回答ありがとうございます。

死にたいっていう気持ちは、
多分思うようにいかないからめんどくさくなっているっていう
私の甘えから来てるものだと思います。
だから下の方へのお礼の文章にも書いたように
切ったときに、死ねばよかったって思ったのと、
死ななくてよかったって思ったのがあったのかなと思います。

本は結構読んでるんですが、最近では読む度に
自分と比べてしまったりして、入り込めない状況です。
でももともと本は好きだし、学ぶことがたくさんあるので
もう少し落ち着いたらいっぱい読みたいと思います。

傷跡も残るらしいので、
それを見て反省するべきだなと思っています。
笑顔は難しいと思うけど、頑張りたいです。

アドバイス、ありがとうございました。

回答No.1

matui2000

とりあえず死なないで下さい。
あなた自身と彼も一緒に一度心療内科に行って下さい。
死に向かう願望が強いのは何らかの負荷を背負ってることだと思いますのでその負荷を取り除く事に取り組んでいってください。

あなたは少しも浅ましくないですよ。

あなたの取った行動は間違っていないと思いますし、彼に対する情熱はすばらしい物だと思います。
ただ彼に対してあまり負荷をかけないように配慮する事は必要だと思います。

何か他に悩みがあれば補足して下さい。

自分も21の頃にすごく死にたい願望があったのですが今は微塵もありません。

まぁそんな過去もあるので少しは有益なアドバイスが出来ると思います。

もう一度言います。死なないで下さい。
あなただけじゃなく彼氏にも心からそう思います。
人は死に向かう存在ですが、自分の手でそれを早めるのはどうかと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
実は昨日腕を切ってしまって、縫いました。

それで彼と話し合って、病院行こうかという話になっています。

浅ましくないと言っていただけたのは嬉しいけれど、
やっぱりそういう卑怯な事をしてしまったのは、
浅ましいのではないかと思います。

私も多分もう少し時間がたてば、
もっと衝動的な気持ちは収まるのかなと思うのですが、
時間がとてもじれったいです。

でも切ったら少し落ち着きました。
縫ってる所とか神経とか見せられて、その間に
なんというか、なんで死ななかったんだろうってがっかりしたのと、
死ななくてよかったっていう気持ちと。
血がぬけた分、おとなしくなったのかな…。

やっぱり死にたくないから、
色々考えて、いい方向に頑張らないとって思います。

親切な回答ありがとうございました。