夫との接し方が分からなくなりました。

質問

旦那の発言で深いウツ状態になりました。

２ヶ月前に私はPTSDともう一つあり、月２回通っていた所を現在はストップしました（症状の原因を上手く吐く事ができず、ハイな状態が続いた為と金銭的に。）
旦那の発言があるまでは、医師にアドバイス通りの事をやってきました。そして、自信を持つ事だという事で不安ながらもやっており、旦那のパチンコでの借金は私の
存在からだという事も自覚し、今まで耐えてました。

所が私の言動に腹立ち、「俺の方がウツになるよ」「我まま過ぎて疲れてる」等、一言づつにトゲのある発言をします。確かに私といると疲れると思います。パチンコでの借金も私への嫌気でできてしまったと言われれば私の立場もなく、功ウツ薬を飲んでも深い絶望に落ち死への願望が更に強くなりました。

以前から離婚、別居等でお互いを見直し私自信も心の余裕をつくりたく、旦那に案を求めた所反対され、もうどうしたらいいのか分かりません。
旦那はパチンコ依存症なので言葉を選んで接し、言ってはいけない言葉を学びやってきたけど疲れました。

日々接していく内に強い憎しみを抱き初めてきて、自分が怖いです。どうすれば、夫にその様な感情を抱かないで不快にもさせないのでしょうか。

回答No.4

cipher12 · ベストアンサー

身近に強迫的ギャンブラー（パチンコ依存症）がいます。

ご主人が依存症になったり、パチンコで借金を作った原因が質問者様にあるかのように言うのは、単なる言い逃れなんです。依存症者がよく『でっちあげて、どうにか作り出す理由』です。大の大人が自分の決断で選択してパチンコを楽しみ借金を作ったのです。
質問者様は鬱になってしまう、という対価を払ってしまっています。これ以上気にする必要も責任も最初からありません。
そんなギャンブラーの言い逃れに振り回されたり騙されたりしないよう、鬱が落ち着けば勉強なさると良いでしょう。

ギャンブラーのパチンコや借金が一時的にでも落ち着けば、家族や身近な人は必ず『怒り』の感情が湧いてきます。
自然な反応です。質問者様がおかしいわけではありません。
借金の対応に追われたり、ギャンブルに狂われたりしている時は、怒っている余裕などなく、ただただ、その危機的状況の打開に追われていたはずです。
しかし『怒り』の感情は、その時は奥深くに眠ってはいますが、消えたりはしていません。
凍結しているだけなので、少し落ち着いてくると、表に出てきます。
その時期はお互いに傷付け合ってしまう危険な時期ではあります。
普通に考えると、ギャンブラーには少しの間は我慢してもらいたいところですが、あまりやり過ぎるとまたスリップする危険もあります。

この時期はカウンセリングが大変有効です。
できれば依存症に詳しいカウンセラーが良いのですが、ＤＶなどの女性問題に詳しい方でも対応してもらえるでしょう。
ご主人への言葉のかけ方や、夫婦の過ごし方などもわかってきたりします。

金銭的に負担がまだ厳しければ、『アサーティブ訓練』などの本を読み、参考になさってみてください。

しかし質問者様は今精神的に辛いのですよね。
無理はせず、やってみたいな、と思えることから気軽にてをつけてみてください。
気乗りしなければ、今はゆっくりなさってください。

自助グループには行かれていますか？
依存症本人のグループ、家族のグループとありますが、ご主人も行かれているでしょうか。
もしご主人が行ってなくて、かつ、質問のような暴言を吐くのなら、その暴言は全く無視しましょう。
回復しようとしていない依存症者の発言は病気が言わせているもので、ご主人の口から発せられてはいますが、ご主人の言葉ではありません。
依存症という宇宙人がご主人の身体を借りて、何かうわごとを言っているだけです。

ご主人は見捨てられ不安が今現在起こっていて（そうは見えないよう死に物狂いで隠しているでしょう）、別居を反対している可能性があります。
今まで問題を起こすことで質問者様をコントロールしてきたのに、病名が発覚し、質問者様がそれについて知識をつけてしまい、思い通りにコントロールできなくなって焦っているのではないでしょうか。
これも、回復に取組み始めた家族に対して依存症者がよくやる行動です。
質問者様がここで学んだとおりに振る舞い続けると、「もうコントロールできない」諦めるでしょう。
昔の苦しいパターンに質問者様がスリップしないことが重要です。

鬱状態の時に環境を大きく変える決断はしないようにすすめられていますね。
別居は善処でしょうが、離婚は判断力が落ち着くまで保留がおすすめです。いつでもできますから。
ご主人も質問者様が変われば変わるかもしれません。
現に今、変わっていく質問者様に悪あがきしていますよね。

あまり参考になる回答でなくて、すみません。
今は苦しくても、悪いようにはなりません。1年後の質問者様は今とは見違えるように楽になっているはずです。
病名を知り、対処を知った。
これだけでも、今までの苦しいパターンから抜けることに成功しているのです。
あとは知識を焦らず、自分のペースでつけていけば、いつの間にか、楽になっています。

お礼

詳しくて理解できました。
旦那はカウンセリングをしていますが、医師や私の煽ててで「自分は重症ではない」と思ってるらしく、変な自信があってアホくさくてあきれてます。

以前パチンコ依存症について質問したのですが、グループって、体験者曰くよくないと聞きました。
私的には、そういう体験も含めて変われるきっかけになるんではないかと思えますが正直不安です。
ちなみに、こちらです。
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=2090199

うーん。外見は大人で中身は子供ですね。
子育てだと割り切れば、上手く向き合えるんじゃないかと思えてきました。

ご回答ありがとうございます。

回答No.5

cipher12

自助グループは、家族のグループは諸刃の剣的なところはありますね。ちゃんと１２ステップを踏んだ（踏んでいる）「先行く人」がいるグループなら大丈夫です。
自分の周りのグループは…理想的なグループではないです。
ですが、最初は共感を分かち合えるし、人前で話せなかったことを聞いてもらうだけで、頭で考えているより、想像以上にいいです。カウンセリングとも違った良さがあります。

ただ、それ以上のことが望めないグループがあることは確かですね。（家族が被害者の立場から降りない・自分の回復に目を向けず依存症者の問題ばかり目を向ける・コントロールをやめない、など）
自分が先に成長したな、と感じたら、次の段階に進んだことがわかるし、そうすると、ずっと同じところにとどまっている仲間を「昔の自分」として見れるし、反面教師にもなります。昔にスリップしてはいけない、という戒め的な存在となる。

ですから、自助グループには学びはありますね。良くも悪くも。
試しに行かれてみるのも一案ですが、無理はしなくていいでしょう。気が向けば、どうぞ。

ただ、依存症本人のグループは、行くべきです。これは家族グループと全く違いますから。
本人グループの方が笑顔があったり、楽しそうです。
唯一依存症者が本音を出せる場所です。
ご主人が行く気になったら、是非行って下さい。

ご主人が行く気がないなら無理強いはやめましょう。
意味がありませんし、それはコントロールになってしまいます。

ご主人は底をついていないのですね。
今度ご主人が困っても手助けしないようにするといいですね。
ご主人だけに困ってもらって、質問者様は困らないよう、足固めなさると良いでしょう。

ですが、今までより悪い状況にはならないでしょうから、焦らずマイペースでゆっくりいきましょう。
しんどい時には休んで。

お礼

再びありがとうございます。
悩んでいたモノが、解け始めてきました。
週末に、夫婦でじっくり話し合おうと思います。

回答No.3

eroero1919

文章がまとまっておらず、誤字も目立ちますね。私も経験がありますが典型的なうつ病の症状かと思われます。
旦那さんに悪い感情を抱かず不快にもさせないためには、あなたのうつ病を治すしかありません。
しかし残念ながら、うつ病を治す特効薬はありません。ガツンと効く薬はあるのですが、そういうのは効いているときはいいのですが切れると（それまで上がっていたぶん）余計ヘコみます。これは個人的意見ですが、麻薬であれ医薬品であれ精神に作用するものは全て依存症のリスクがあります。
だから信頼できる医師やカウンセラーと共に地道に治療してゆくしかありません。これも個人的意見ですが、結局うつ病を治すには本人の強い意志が必要だと思います。これは「頑張る」とは違いいってみれば「うつには絶対負けない」というような気持ちを持つことです。
また、少なくとも旦那さんのある程度の理解も必要です。医師やカウンセラーにはときどき旦那さんも同席してもらい接し方のアドバイスをもらえるようにしてください。また、グループホームなどがあればそれに夫婦で参加してみるのもよいかもしれません。どちらにせよ、夫婦ふたりでこの問題を抱え込まないことです。
それと、伝統的な宗教にはこうしたときに力になる言葉が多く書かれています。新約聖書や般若心経、歎異抄などについて書かれた本（原書はどれも難しいので解説無しでは読めないと思います）を読んでみてください。遠藤周作や五木寛之の作品には優れた作品が多いです。文字がどうしても嫌いなら手塚治虫のブッダもなかなか優れた作品です。

お礼

薬を止めてから気持ちが下がり、しばらく様子をみてどうしようもなくて飲み始めています。
仰るように依存にもなりますし、気持ちがどっと下がったりとなる事は事前から知っていてとても不安でした。
接し方のアドバイス、グループに入るという事は考えつかなかったのでやってみようと思いました。
夫婦で抱え込むと悪循環ですものね。
おすすめの本、早速読みます。
ありがとうございました。

回答No.2

Sakulahime

結婚暦　９年　女からの意見です。

ウチの旦那も同じです。
毎晩のように友達の家で飲み会だと午前様です。
最初のうちは、この事で文句をいうと
「お前が悪い、文句ばかりいうから家に帰りたくない」
とか言って私のせいにしてきました。
その日から、とにかく何も文句も言わず、「飲み会」と
言われれば「わかりました」と返事をして様子を見ました。
飲み会にいかなくどころか、図に乗ってますます遊びまくりです。
毎晩、帰ってこない携帯は圏外（ありえない）メール送っても
朝まで返信こない、正直、精神的につらく、眠れない日々です。
普通に寝ようとすると色んな考えが浮かび『浮気かな・・・』
とか、『どこがわるいのかな・・・』とか、もう毎晩泣いて
気がつくと朝方４時とかで疲れて眠る感じです。
しかし、朝６時には起きなくてはならず寝不足な日々です。
食事も取る気にならず、１ヶ月で5kg減（元が太いからいいけど・・）
1日１食もしくは２食ですね。鬱なのかノイローゼなのかと
思ったけど、ある日旦那に思いっきりぶつけました。
「ここ数ヶ月、文句も言わず飲み会も黙って目をつぶってきたけど
一向にやめる気がないのね？自分が辞める気がないだけじゃないの?」
と、「ぐ・・」と言葉に詰まって黙ってしまいました。
結局、旦那さんも自分が辞める気がないのを人のせいにしてる
女々しいヤツだという事を理解してください。
たぶん、ウチの旦那は今度は「付き合いだ」とかもしくは嘘をつき
飲み歩くでしょうね。浮気かもしれませんが・・・。
もう疲れたので、離婚を心に決めて離婚資金を貯めようと
一生懸命働いています。
そういう人間は絶えず誰かのせいにして生きていくでしょう。
そういう人間だと諦めるか、別れるかのどっちかだと思います。

お礼

＞そういう人間は絶えず誰かのせいにして生きていくでしょう。
そういう人間だと諦めるか、別れるかのどっちかだと思います。

心にきました、仰る通りですね。
子供もいるので、じっくりと考えます。

ご回答ありがとうございました。

回答No.1

kossy

旦那さんは、
・パチンコ依存症である
・パチンコにより借金を作ってしまった
・あなたに対する思いやりが感じられない
・別居や離婚はしたくない

あなたは、
・PTSDの症状があり、医師のアドバイスを受けていたが
　やめてしまった
・ウツの薬を服用している
・離婚、別居を考えているが、旦那に反対され悩んでいる
・旦那に対して憎しみを抱き始めている

こういうことでよろしいでしょうか？
あまり日本語が上手ではないように思われますが、、、

借金を作っておいて、さも妻の言動のせいにするような
旦那とはとっとと別れたほうが良いでしょう。
話し合いにならないような感じではありますが、双方の
意見を聞いてくれるような人を間に入れて、話し合う
しかなさそうですね。

同じ男として、あなたの旦那さんに対して、憤りを感じます。

どうこうすると言うのは、あなた次第でしかないのです。

お礼

言葉が下手ですいません。。。
私の言いたい事は、それです。

なるほど、誰かを入れて話し合うってのも手ですね。
試してみたいと思います。
後は、時間を置いて結論を出します。

ご回答ありがとうございました。