１０年間忘れられない人がいます。（長文です。）

質問

忘れられない人の母親が癌になり、さらに鬱病で、車いす生活を送っていて、彼が下の世話もしているといった状態にあります。
当初３カ月という余命だったのですが、薬の効果があり、
癌の方は快方に向かいましたが、鬱は全く薬も効かないといった状態だそうです。
１６歳から付き合ったり別れたりを繰り返し、体の関係もあるので、彼にとってのあたしは俗に言う都合のいい女状態なんですけど、私はそれでも彼のことが気になって仕方がありません。
私がお母さんのことで心配で、何かできることないか聞いたら、なぐさめてと言って、体を求められました。
それしか私にはできないならと思い、それに応じました。
彼に今の彼女と結婚するのか聞いたら、今は家のことがあるからわかんないけど、時期が来たら考えるって言ってました。
でも、体の相性が合わなくて、それで結婚ってどうなんだろうってふざけて言っていました。
だけど、自分が家のことで辛いときに支えてくれたのが彼女だから今は別れられないって言ってました。
私は、彼が結婚してしまうことが怖くてたまりません。
今私はやりたいことがあり、仕事をしながら勉強中です。
でも、彼の近くにいたくて、地元に戻ろうか悩んでます。
戻るとしても今の派遣の仕事が落ち着く来年になってしまうのですが、私が帰ったところで、なんの意味もなくただ、彼が彼女と付き合っていくのをみていることになり、辛いだけだということもわかっているのですが、自分でももうどうしたいのか、どうしたらいいのかわからず悩んでいます。
読んでくださってありがとうございます。
どんなことでもいいのでお聞かせ下さい。

回答No.7

noname#30044 · ベストアンサー

こんにちは

なんとなく、お気持ちわかります。
(私も、そういう過去??、あった記憶が(^^ゞ)

で彼氏が、『辛いときに支えてくれた・・別れられない』と言ってるなら、それを受け入れましょうよ。
あきらめるのではなく、静かに彼の幸福を祈りつつ、縁が、来るのを待つという意味です。
いまは彼は母親の病気に無調で、あなたの恋愛感情には頓着していないのかも、しれませんし。
失礼な表現と思いますが(__)、彼が"落ち着き"を取り戻し、"我に"帰った段階で、あなたに"気が「ふっと」"戻るかも(無いかも)しれません。

"体の相性が合わなくて"も結婚後の夫婦生活はそれだけではないと思います。彼がいまの彼女と結果、結婚するかもしれません、でも、それを受け入れ、祝福する心の余裕が゜、ないと運命が、あなたに振り向いてくれませんよ。
>・・なぐさめてと言って、体を求められました。
ただ、これだけはやめましょう。
逆にそれを拒否し、『しっかりしなさい!』でも"カツ"を入れた方が、その彼氏にはメリットになると思うのですが。

>私が帰ったところで、なんの意味もなく・・
私もそう思います。彼が、好きなら別にいまのまま距離をおいたままでも、問題ないし、それが、彼のためです。
必要以上の執着、これは逆効果で、彼を逃がす結果になるものと感じます、とにかく気を楽にして、彼の幸福を祈ってあげた方が、彼を冷静にさせ、可能性として、彼をあなたの方に"振り向かせる"結果になる、可能性が、あるものと感じます。
結果、いまの彼女と結婚なら、素直に、それを受け入れましょうね、その心の余裕が、新しい彼氏との縁を生み出すものと感じます。

長い回答をお詫びします。
とにかく冷静に、頓着しないように努力するのが、いまの苦しみから解放される"コツ"と私は思います。
以上、参考になれたでしょうか(__)

お礼

受け入れることは辛いことだけれど、その大切さが伝わってくる文章で、考えさせられます。
心の余裕が大事という言葉もすごい響きました。
切羽詰まって投稿しましたが、ちょっと和らぎました。
ありがとうございます。

回答No.9

noname#38178

No7さんではないですが、私も、そういう過去??、あったような記憶があります。　^_^;

私がお母さんのことで心配で、何かできることないか聞いたら、なぐさめてと言って、体を求められました。
それしか私にはできないならと思い、それに応じました。

このことを自分を下げるとか、都合のイイ女と思うかどうかは人それぞれで、
ご自身の責任において決めればいいと思います。
私個人的には自分がいいと思うなら突き進む方なので割と理解できますが、
生理的に受け付けない方がいらっしゃることも同時に理解できます。
そのことを受け入れる覚悟（彼含め誰に何を言われても構わない。金銭的問題が発生しても責任を持つ。）があるならそれはそれでいいのではないでしょうか？
（全くの余談になってしまいますが『嫌われ松子の一生』という物語はあれはあれで純粋な愛の形ですから。）

ただ、とても遠回りだとは思います。
＞私は、彼が結婚してしまうことが怖くてたまりません。
ここが引っ掛かります。ご質問者様が彼と純粋に恋愛をしたいと思っているのならば
体を許すのはかなりうまく、心の細部まで伝えないと逆効果になるように思います。
極端な上下関係は恋愛においてとても障害です。
今のご質問者様の姿勢は相手の望むことなら何でもするという意志が感じられて
下手をすれば彼の負担になります。
私であれば、自分のために他の何をも犠牲にする人というのは
信頼関係の揺るぎない相手ならいいのですが、
そうでない場合、少し怖い気がします。
相手のためと思いながらその実自分の自己満足だったりします。
今一度考えてみて、ご質問者様はどうでしょうか？

地元に戻ることを、彼女といることを辛いだけだと思うなら、
私は彼のことを思うのは我慢した方がいいように思います。
友人で自分の夢を諦めて彼氏の側にいた結果、別れてしまい
激しく後悔した人を知っています。今その人は男性不信だと言っていますが
その人にも否があったと私は思っています。悲しい結果です。

10年も好きでいられる人のことを、もっと大切にして下さい。
大切にする方法は、ご質問者様が後悔しない方法です。
よい道が見つかることを祈っています。

お礼

>相手のためと思いながらその実自分の自己満足だったりします。
・・・わかる気がします。
ありがとうございます。

回答No.8

toturenzu

＜今私はやりたいことがあり、仕事をしながら勉強中です。
人って面白いもので、キチンとした目標があり少しづつ頑張っていてもフッと力が抜けてしまう時があります。
支えてくれる誰かや応援してくれる人がいれば力を抜くことも無いですが、一人で黙々となると頑張ることに疲れてしまうのです。
たった一人で忍耐強く頑張れる人は余程信念が強い人なのかもしれません。
ご自分でも今回の質問内容を読めば、辛いだけだとわかってらっしゃいますよね。

それともう一つ。
病気のお母さんを抱えた彼が、なぜ質問者様にだけ弱いところを見せるか解りますか。
甘えさせてもらえるから質問者様に甘えてくるのです。
そして甘えさせてくれる人は自分を助けてくれる人だから、優しくするし側にいて欲しいので優しい言葉や誰かと比較して誉めたりしてプライドをくすぐるようなことも言うでしょう。
でも利用してるのは本人も気づいているから強く、ココにいてずっと自分を慰めてくれ、とは言いません。
頼られたり、甘えられたりは必要とされているので、優しい質問者様は「彼には自分がいないと、支えてあげないとダメになってしまう。」
こんな気持ちがあるから、地元に「帰ってもどうしようもない」のを承知で帰らなくてはならないような気持ちになっているだけです。

彼に尽くすのは、底なしの沼に家を建てるようなものです。
何をしても次の日には、また同じ沼があるだけです。
自分の夢を捨て全部犠牲にするのか、目標に頑張って向かっていくのか。
不思議なもので、ただ目標に向かって頑張るよりも、彼とのことが起きたせいで、目標に向かって頑張るのは更に困難にしています。
しかもご自分で困難にしているのです。
何もかも捨てて地元に帰るのは、ある意味とても楽な逃げ道になっているのに気づいて欲しい。
どちらを選択するのが正解か、もう頭では答えは出てますね。
あとは感情のコントロールだけです。

お礼

自分でもなんとなくわかっていることを言葉にしていただいて、再確認することが出来ました。
ありがとうございます。

回答No.6

mama-tyan

あなたが彼とつきあっていくメリットは
なんにもないと思うのですが・・

でも好きな気持ちは自分でけじめをつけないと
これは回りがどうこう言ってなんとかなるものじゃ
ないと思います

そこまで自分でわかっているのに
どうしようもないのならば
とことん辛い思いをするしかないと思います
きっとどん底だと思いますよ

でも前へ進めないのであれば
仕方ないですね！

みなさんの忠告をもう一度
自分の中でよく受け止めてみて
しっかり考えてみてください
それでもあきらめられないのであれば
辛い思いをするしかないと思います

ただ一つ・・
あなたが彼の彼女だったとします
その彼にいまのあなたのような存在の女性が居て
あなたはどう思いますか？
そのことは考えてみてください
その女性と逢ってほしくないなら
あなたも逢うのはやめましょう

お礼

わかっているつもりではいるんですが、気持ちの抑えがきかない状態で、ついここに投稿してみなさんの考えをきかせていただきたいと思って投稿しました。
参考にさせていただきます。

回答No.5

noname#19052

>１６歳から付き合ったり別れたりを繰り返し、

体の相性が合わなくても、彼女はそういう母親を抱えている彼と別れずに支えているわけですよね。
経済的にか、精神的にかはわかりませんが。
あなたに対しては体関係だけでいいというのは、ある意味、ものすごく他人扱いですよ。
決しても身内じゃない。
側にいて励まし欲しいとか、あなたといるとどんなにツライ人生でも希望が湧いてくるとか、そういう感じではないですよね。

あなたが彼を好きだということを彼は知っている。
だから悪いなあと思いながらも彼の方が利用してるだけ。

相手の気持ちが自分に向いてないなら、諦めるのが一番だと思います。
そりゃあツライですよ。
でも、仕方がないじゃないですか。
今は彼の方がツライ人生だけど、いつまでも続くわけじゃない。
あなたにだっていつ不幸が起こるかわからない。
その時に彼に頼れますか？
やっぱり体関係だけになりませんか？

本当にあなたを助けてくれる相手を探すべきですよ。
ある意味、まだあなたは人生に対して深刻な問題を抱えてないから彼にこだわれるんじゃないかなあ。
世の中、厳しいですから・・・

お礼

私の父親が死んだときに支えになってくれたのが、彼だったんです。
なので、今度は私が何かできればって思ったんですけど、
精神的に力になれてないというのは、実際そうですね。
ありがとうございます。

回答No.4

umayoshi

自分の事都合のいい女なんて思わないでください。少なくても彼の欲求に応えている以上自分でも納得しているんだと、自分で無意識に反応しているのでわ。相手に何かしてやったからその答え、見返りを求めると、自分の存在を相手に求め、自分をさげた思いが出てくるような、気がします。彼は、彼。君は、優しすぎて、自分を後回しにしていませんか？自分の行動を自分でいじめないで、プラス思考で、前々に進むすがたを　彼に見せてやんないと。考え方を変えるだけで、今すぐ、変われそうな気がします。行くぞーと気合いれたらすごそう。

お礼

ありがとうございます。
すごく言葉が深くしみいりました。

回答No.3

omen_riderman

一応釣られてみましょうか。

都合のいい女でOKなら迷うことはありません。
もう未成年ではないでしょう？
自分の事は自分でケリをつけましょう。
そのことで最終的にヒドイ目に遭ったり
泣かされるような目に遭ったとしても、
それは自己責任です。

相手の母親の調子が悪いことと、
体の関係を持つことの因果関係が、
私には全く理解出来ませんけどね。
男にしたらタダで出来てラッキーってなもんでしょう。
下世話な言い方をすれば。
ま、それも人生ですかね。

お礼

自己責任・・・そうですよね。
ありがとうございます。

回答No.2

ohnoah

goo26さん、こんにちは。
あなたが辛くなる。
なぐさめもやめた方が良い。
goo26さんは早く素敵な人を捜した方が良いですよ。

お礼

読んで下さってありがとうございます。

回答No.1

ossan2006

あなたの人生ですから、あなたの好きなようにするのがベストだと思います。
ただし、彼が彼女と結婚した後も彼と肉体関係を持つのであれば、彼女から慰謝料を請求されることも覚悟しておく必要があると思います。

お礼

助言ありがとうございます。
彼が結婚してからは体の関係等会うこともしないつもりです。