パートナーのお母さん

質問

２年付き合ってるパートナーのお母さんのことで相談です(パートナーは家族の誰にも私のことを話していません)。

パートナーの家族は良すぎるくらい仲が良く、お母さんは一人息子のパートナーにベッタリで子離れしていません…。

そんなお母さんに今年ガンが見つかり、しかも転移もあり余命宣告もされました(最長２年)。

パートナーは私との結婚をガンの以前から考えてはくれてるものの、仕事の諸々もあってお互いにすぐ結婚とはいきません。

でもお母さんに今回ガンが見つかり、余命宣告も受けたなら、このまま一度も会うことなく終わるのはあまりにも悲しいし失礼だと思うのでパートナーに『お母さんにご挨拶したい』と話しましたが、今の母親に私の存在を明かすのは心の心境にさらに悪化を招きそうで怖いと言っています。

元々子離れしてないお母さんがガンになり、パートナーへのベッタリ度はさらに濃厚になったようにも感じてて、まだ会えていないお母さんを心配する気持ち半分と、バカすぎるんじゃないの？と冷ややかな思いも出てしまいますが、パートナーと別れることは考えていません。

私はお母さんの気持ちを優先して、このまま会わずに終わってもいいのでしょうか…

回答No.5

noname#235049 · ベストアンサー

彼氏さんの御母さんが「癌」になったなら、彼の家族間の事ですから
口出しは無用です。　その前に、彼が貴女様と真剣に結婚を考えて
おられて、彼の両親に「貴女という方と結婚したい」と紹介したい気持ちが
彼にあれば、彼からまず御母さんに口伝えして頂いたら良いですし、、
そこから会うか、否かを決めていかれたら宜しいです。

もし、彼が今の母では耐え切れないと、、そんな言い方をされ
会う事が出来なかったとしても、これは彼が決めた事ですから
彼の気持ちを尊重する事が、貴女様の任務ではないかしらね？

私が思うのは、結婚て大きな節目のスタートであり
友達・同僚・親戚・両親など皆さんに祝って幸せになりたいですよね。
そうなると、彼の両親様からも結婚のＯＫを頂いて一緒に
祝って欲しいと願うのが女心でございます。
けれど、、たまたま「癌」が見つかり彼の御母さん自身が急な病気で
落ち込まれていらっしゃるでしょう～。。　貴女様方にとっては
「試練」ですよね～？！・・・一番は彼の御母さんの事を考慮していかなければ
なりません。　でも紹介して欲しいですよね～＾＾。分ります、、。
悪化を招くくらい低下状態なら言うべき、会うべきでは有りません！

けれど、息子さんを持つ母親って、、男の子って凄く可愛くて
仕方無いみたいですよ？　溺愛に近い親子関係って世の中沢山
あります、、そんな母親であっても、息子の結婚相手、彼女に
関しては、くちでは言わないものの気にしたり、心配したり
心の中で思っているとおもいます。言わないだけでね！
じゃあ、どうしたら良いかですよね～？！・・・
御母さんが体調の良い時、またはこれから、ちょっとした
きっかけを作り「僕の大事な人」って言い方でも良いから
紹介してもらいたいですよね～～。
ギリギリまで考えて、、彼の御父さんにも協力して頂くとか
何かありそうです。　会えると良いですよね～。＾＾

でも、決めるのは彼なので、どんな応えになっても
貴女様は彼に寄り添ってあげてくださいね。
何とか、紹介して頂ける事を祈っております～☆

お礼

ありがとうございます。
後々もうどうにもならない時に彼が後悔しないためにも、元気なうちに調子がいいときにでも私のことを話してほしいと思います…。

回答No.11

nagata2017

今まで存在していない人ですから　実際に存在しなくなっても　何も変わらないでしょう。
こんなこと書くから冷たい人と言われるのかな。
最初から嫁姑問題がなくなるのだから　黙って静観すればいいと思います。

お礼

実際、そういう冷たい目で見て自分をなんとか保ってしまうときもあります…。
ありがとうございました。

回答No.10

zabusakura

うん、それだけ、べったりだと息子が結婚したいなんて言い出せば
きっと、いっきに生きる気力無くなると思う。
別れるのは考えて無いなら、待つしかないかな？
彼は、きっと親に言いたくないんだろうから。

お礼

生きる気力を失うほどの母心なら、責められたくもないので表に出ない方が良さそうですね…
ありがとうございました。

回答No.9

kano20

交際2年でありながら彼の家族に貴方の存在を秘密にしている理由次第です。

彼は貴方と母親を会わせたくないのですから、従うしかありません。
具体的に婚約していない、結婚の約束をしていない関係なら「友人としての紹介すら出来ない人」と諦めましょう。

彼と表記しましたがパートナーが女性でしょうか？
余命宣告を受けたのですから事を荒立てずに、ショックを与えてしまうなら貴方がひたすら耐えましょう。
何もしない希望しない、期待もしない。

そういう交際なのだと飲み込むしかありません。

お礼

秘密にしてるのは、生真面目すぎるくらい生真面目な家族と子離れしてない母親を思ってのこと。
それから質問の内容に載せたように、結婚の話はあるもののお互いに今すぐ結婚は難しい諸々があるので(お互いに独身です)、古風な考えの両親に今はまだ早いと言っていました。

私は女性側で、相談のパートナーは男性です。

回答No.8

minttea3

ここは我慢のしどころだと思いますよ。

今の彼が「余命いくばくもない母親のために何ができるか」を一番に考えるのは、人として当たり前の事でしょう。
そんな彼を理解して応援してあげられるかどうかで、彼があなたとの将来をどうしたいのかが変わってくると思います。

自分の親が弱って死んでいくのに、それ以外の事って考えられますかね？
人の子なら、親を第一に考えるのは当たり前でしょう。
今の状態がずっと続くわけじゃなし、期間限定なのですから、彼の気持ちを尊重してあげることが一番大事だと思いますよ。

それに、相談者さんはまだただの恋人です。
妻でもないし、婚約者でもない。家族ではない。
今の彼の人生に口出しする権利は、相談者さんにはないのです。

彼がお母さんと過ごし、お母さんが彼の結婚を見届けたいという気持なら、あなたと彼の関係は進展するかもしれませんが…
彼のお母さんが闘病でそれどころではないのなら、出しゃばらない方がいいです。
あなたの存在を明らかにするかどうかは、彼が決めることです。

彼が、あなたのお母さんに存在を主張したいという気持より、死んでいく親の気持ちを尊重するのはしごく当然です。

あなたが自分をないがしろにされて不愉快なのは理解できなくもありませんが、彼が親を大事に思う気持をバカにするなんて、相談者さんはちょっとワガママというか自己中なのかな、と思います。

あなたが彼の親と会わずに終わっても、それはそれでいいのだと思いますよ。
彼が決めることであって、あなたが決めることではないのですから。

彼と別れることを考えていないのなら、あなたは彼の気持ちを尊重し、信頼して待っていればいいのだと思います。

お礼

厳しいご意見をありがとうございます。
言いすぎ、突っ込みすぎたのは確かにあります。
でも辛いのは変わりません…ただそれがこれから先何年もではない期間限定なんだと思えば、少しは楽になるかもしれません…。
それはそれでひどいけど、そう思った方が優しくできそうなのでそうしてみます。

回答No.7

marissa-r

良く考えるか、悪く考えるか、どちらかですよね。
彼は悪く考えているから、そういう返事だったのだと思います。
良く考えれば『大切な息子も一人前に』となり、『生きている間に孫の顔を』てなります。

彼や彼のお母さんの年齢は分かりませんが
日本の文化では、やはり“結婚=一人前”た言う考えは根強いですからね。

私には娘しかいませんし、私には男兄弟が居ないので“息子可愛い”が分かりませんが息子を持つ母親は皆、口を揃えて「息子は可愛い」と言います。
質問にある様な“子離れ出来ていない母親”のレベルは人によっても異なります。
逆にいわゆるマザコンてレベルの捉え方も人によって異なります。
まあ、男は全てがマザコンですけどね。

既に結婚しているならば、彼の家庭事情に意見したりは可能ですが未だ付き合っている段階ならば、その家庭の事情、ルール等を尊重すべきだと思います。

何事にも未経験者は経験者に対して意見をしては駄目です。
あなたは何も出来ない傍観者て立ち位置だと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。

回答No.6

noname#242299

あなた様の気持ちはわかるのですが…
病気でなくても母親って息子に恋人や婚約者ができたと知ると言い知れぬ寂しさを感じるようです。

パートナーさんは それをあなた様に理解してほしいのではないかと思いますね。ガン宣告されて 更に息子に恋人がいるとなるとショックは倍になります。

少しの間寂しいやら疎外感があるかもしれませんがパートナーさんの母親に会うのは彼に任せておく方が間違いないと思います。

繊細な問題ですから 見守るつもりでいらしてくださいね。

お礼

寂しいやら疎外感があるかもしれませんが
↑まさにそれです…。
お母さんの為なら動くし仕事を休んでも出かけてあげたりするのに、なんで私には敬うこともしてくれないの？お母さんばかりずるい！と思い辛いところです。
でもそれも、私には息子がいないから分かってあげられない気持ちなのかな…。
辛いけど我慢して待ってみます。

ありがとうございます。

回答No.4

okwavey2

>私はお母さんの気持ちを優先して、このまま会わずに終わってもいいのでしょうか…

お母さんがなんと言っていたのか本当のところはわかりませんが、彼の意見ですね。

間に入っている彼の意見が大きく影響してあなたに伝わる内容です。

これを踏まえて再度考えてはいかがでしょうか。

お礼

お母さんは私の存在すら知りません…。
なので全て彼の意見ですm(__)m
元々仲がいいのが更に仲良くなって、私だけ取り残されてるような気がして感情的になってしまうこともあったので、このような場でも第三者からの意見は冷静さを取り戻してくれるような気がします。
ありがとうございました。

回答No.3

波 蔵（@namizou2018）

パートナーに『お母さんにご挨拶したい』と話しましたが、今の母親に私の存在を明かすのは心の心境にさらに悪化を招きそうで怖いと言っています。

↑の事から。パートナーの心情と、さらに悪化を招いてしまった時の事を考えると会わずに終わってしまうのもやむ無しかと思います。

もし会ったことが原因で悪化した場合、パートナーからあなたが責められる事になる可能性もあります。その辺の事を十分考慮してから判断された方が良いかと思います。

お礼

そうですね…それで悪化して責められるのも自責にかられるのも嫌です。
こんな時だからこそ第三者からの冷静な意見は落ち着きを取り戻せそうになります。
ありがとうございます。

回答No.2

chiychiy

こんにちは

会いたいというのはあなた様の思いだけですから
それは押し通さない方がいいでしょう。

親子が仲が良く
息子さんの将来を心配して
誰かいい人いないの？お母さんがいなくなったら・・・
と考える方だったら喜んであってくれるでしょう。

でも、もしもお母さんに息子をとられるなどという
邪推や嫉妬心があった場合には、それがお母様のストレスにも
つながるので、やめたほうがいいです。
彼氏もそれを心配されてのことだと思います。

仲が良すぎて親べったり子にもべったりなのは
傍から見ると確かに「バカじゃない」なのですが
そこは立ち入れない領域ですから
放っておいた方が、相手の為でもあなたの為でも
あると思います。

お礼

邪推や嫉妬心があった場合には、それがお母様のストレスにもつながるので、
↑これは絶対にあると思います。
30も過ぎてる息子相手に取られたくないなんて大バカすぎる！まで言ってしまったことがありますが、私自身も改めようと思います。

第三者からの意見は、今の私には絶対必要なのでありがとうございました。

回答No.1

seble

お母さんの気持ちは分かりませんよね。あなたの存在すら知らないのだから。
パートナーの気持ちとして会わせない方が良いという判断ですから、パートナーの意見を尊重するなら会わない、という結論になります。
確かに寂しい気はするかもしれませんが、あなたの、、、パートナーの判断ですから。
それ以上は、あなたとパートナーで話し合って決める問題かと思います。

お礼

ありがとうございます。
色んな意見を聞いて、今わたしが思って言ってるのはあくまでも私よがりにしか過ぎないことで相手を敬ってないな…と感じました。
ありがとうございます。