義母の泣き落としに打ち勝つ方法は・・・

質問

長男の初節句のお祝いを夫方の親戚の方から何件かいただきました。
大安の日にあわせてお祝い返しの品を準備しておこうと、昨日和菓子屋さんに予約をし、品物を買い揃えました。
ところが、夕方夫の実家へ用事があり行くと、義母より「お節句内祝いの準備してあげたから。金額はこれだけくださいね。いつもの和菓子屋さんに頼んであるし、お祝い返しも買ったからそれを持っていきなさい」と言われました。
これに対し、一緒にいた夫は義母に「ありがたいけど、勝手にしてもらっても困るし、自分たちで今日準備したんだ」と話しました。「○○ちゃん（私）が仕事で忙しいから、代わりにやってあげるって前に言ったじゃない、忘れちゃったの？買ってきたものは返品して、お母さんが買ったやつをもっていってちょうだい」とのことでした。
忘れちゃったもなにも初耳でした・・・。義母自身が悪びれた様子もなく、何故息子は怒るのだろうかといったかんじで涙を浮かべていました。私自身、心の中では「聞いてないよ～！」と叫びましたが、顔には出さず・・・。悪気はなく私たちのためを思ってやってくれたのだからありがたいと思わなくちゃと思うのですが、どうにもやりきれないです。
これだけではなく、他のことでも義母はどうしても自分の主義主張を通したいようで、過去にも何度も「あなたたちのためにやってあげただけなのに、薄情ね」と泣いては私たち夫婦を困らせてくれます。
駄々っ子のような義母に付き合っていくのが疲れてきました。夫は義母に泣かれてしまうと、何もいえないようで「俺らが悪かったよ」といつも謝っています。
義母の泣きは私から見たら、作戦のようにしか見えないのですが・・・。
今後、このような義母の泣き落とし作戦に引っかからないためにはどうすればよいでしょうか。
おかしな文章で申し訳ありませんが皆様のお知恵をお借りしたいと思いますので、よろしくお願いします。

回答No.2

EmethG · ベストアンサー

No.1 で言われている通り、戦術的には旦那さんから言ってもらうのが良いでしょうね。

　戦略面では、無視するのがベストであり、唯一のポイントです。
　あなたが気にする、というあなたが制御可能な要素に100％依存することが、泣き落とし戦略の最大の欠点なのですから、あなたはそれを生かさなければなりません。
　そこを譲ると、戦略面で敗北しますから、戦術上何をしようが、全く意味がなくなります。注意しましょう。

お礼

ありがとうございます。
そうですね！ものすごく納得です。
義母の涙を無視できなかった時点で私の負けですよね・・・。
私も泣いてやろうか・・・といつも思うのですが、
あきれて涙も出ないのです・・・。

回答No.6

Aliciapia

長い付き合いになるのでできれば角を立てずにやっていきたいところですよね。

そう簡単にうまくいくかは分からないのですが、逆にお義母さんに頼るふりをしてみては如何でしょうか？
お節介な年配の女性って、いくら「何もしないで」「私達の事は放っておいて」と言っても
必ず何かするものです。本当に言葉が通じませんよね。

言葉は悪いですが、お義母さんが口を出してきそうな記念日やお祝い事には
自分の買いたい物やアイデアをしっかり固めてから、形だけ相談しては如何でしょう？
お義母さんのアイデアには迷ったり興味を示さず「今時はこういうの流行らないんですよねー」と
さらっと交わすか、旦那に難色を示してもらうのが良いと思います。
迷いを見せると押し切られますからね（笑）。

もしくは一緒に売り場に行って予め店員さんに自分の欲しいものを推してくれるよう頼んでおくとか。
嫁の意見は聞けなくても第三者の意見だと意外にすんなり受け入れてくれたりしますよ。
お義母さんが「そうね、これもいいかしら」なんて少しでも興味を示したら
すかさず「さすが、お義母さん。いい趣味ですね」とよいしょして決定。
それ以上は考える時間を与えない事です。
ついでに「お義母さんが一緒だとすぐに決まるので助かります」と駄目押しでもしておけば完璧。

何かある度に相談するって面倒ですが、一々嫌な思いをするよりは気分が楽ですよ。
1回自分の意見が通せると気持ちに余裕が持てます。
義母の意見にやり込められても、次こそは！ってゲーム感覚で頑張ってみて下さい。

これで解決すれば儲け物。ダメなら「まぁ、そんな高いもの。うちではとても。。。」って・・・・
やっぱり踏み倒し続けるしかないかしら（笑）。

気長に気楽に行きましょう。

お礼

ありがとうございます。お返事が遅くなりもうしわけありません。
嫌々いっていても仕方がないので、嫌だからこそコミュニケーションを・・・ですよね・・・。
一緒に買い物・・・憂鬱ですねえ・・・。
こんな親とわかっていれば・・・と思う今日この頃です。

回答No.5

cipher12

様々な意見がありますが、選択肢はおおまかに２つに大別されると思います。
　・我慢していい嫁を続ける（今まで通り義母の勝ち）
　・いい嫁を降りる（＃３さんのように）

このどちらかしかないように思います。我慢派が多いようですね。

話し合ったって永遠に分かり合えないのでは？と体験上申し上げます。

義母さんは同じ日本語を話しますが、思考回路は宇宙人です。荒っぽい言い方ですが、それくらい言葉は通じないという意味です。話し合いは無意味のように思います。今までもそうだったのではありませんか？

人は人を変えたりはできません。自分は変えることができます。

ご主人があなた側についてくれることは、本当によかったですね。ご主人にそれ以上望むことは酷かもしれないので、我慢か降りるか選択なさるといいかもしれません。ご主人に頼み続けて、結果うまく行かないと、いずれ恨みに思うようになったりする可能性もあります。
ちなみに自分はいい人を降りました。やはり悪口は言われてますが、会う回数も減ったし、楽ですね。イジワルされるわけでもないし。

どちらかを選択したら、腹を据えて、ゆったりとやっていってください。
応援してます。＾＾

お礼

応援ありがとうございます。
宇宙人ですね・・・なぜこうも日本語が通じないんだろうといつも思います。
夫もようやく私と義母の関係に気がつき、全面的に私を支えてくれてくれるので大変ありがたいです。
ただ、もともとはお母さん大好き。な人なので、最終的には私がとことん悪に徹するしかないのかなとあきらめてはいますが・・・。
一緒に暮らす日がいつか来るのかと思うと、本当に憂鬱です。

回答No.4

inahi

解決になるか自信はありませんが・・

もっと頻繁にお義母さんと連絡をとりあってはどうでしょう？
今回のお返しも一言「こういったものを用意してお礼に行こうと思っています」と予め話しておいたら（二重にお金がかかることとか予約をキャンセルしろとか）避けられたかもしれませんよ。夫方の親戚の方からお祝いをいただいたのならお義母さんが何らかの用意をしそうだと予想がついたのではありませんか？
お金を請求されなければ両方持って「これは自分達から。これは実家から」と言えるし丸く収まるのでしょうけど。

でも質問者さんはそんなことで悩んでいるのではないんですよね？お義母さんの過干渉と押し付けが嫌なのでしょう？
旦那さんもお母さんに泣かれては辛いですよね。奥さんもイライラして当然でしょう。
泣いて効果があるから同じ手を使うんです。泣く前に「ありがとう。でも自分たちも用意しっちゃたよ～どうしよう？」と、困る！迷惑だ！と怒った態度を見せないようにするとか・・嫁が先手を打って「どうしましょう」とウルウル泣いてしまうとか^^;

ハッキリ言っても、わかってもらえない（息子夫婦の為だから）、わかっているけど止めるつもりが無い知らん振り（何が悪いのよ）、になるように思います。割り切ってそういったことはお義母さんに任せてしまう、ただし費用も負担してもらう。「用意していただいてありがとうございます。でもそんなにお金を用意出来ないんです。どうしましょう？」と踏み倒す。駄目かな？
一々お義母さんに費用の負担がかかるのならそのうち「貴方たちで準備して」と言ってくれないかしら？

お礼

ありがとうございます。
電話は毎日何かしらの用事をつけてかけてきてました。この日は友人と出かけている、食事だと事前に伝えておいてもお構い無しに電話をかけてきます。
そのくせ大事なことは言ってくれないので、いい加減にして！と切れそうです・・・。
私が泣いてしまいたい・・・と何度も思うのですが、そうなると夫がもっとかわいそうなのでできそうもないです・・・。
今回についてはあまりにも怒れてしまったので、費用については笑顔で踏み倒すことにしました。
ほんとに、ストレスです・・・。

回答No.3

noname#21570

私の意見は、ご主人に頼らずきっちり自分で断る、という方法です。
実際、ご主人はお母さんの涙に弱いのでしょう。
ご主人の口から断ってもらうのに成功したとしても、次回からまた同じ事を繰り返す。
その度にご主人にあれこれと手間をかけさせる事になります。
ご主人も気の毒というものです。
そこで、あなたが鬼嫁になってしまいましょう。
「お金を出すのは私達だし頼んだ覚えはありませんから、お母さんの方を断ってください」
と、ハッキリ言うのです。ハッキリ…とね。

泣き落としなんてテロみたいなもんですよ。
屈したら負けです。一生でも続きます。
ビシッと言って自分が悪者になってあげればご主人もお義母様もいちいち煩わされなくなります。
この嫁には泣き落としは通じない、思わせるしかないと思います。
そうしたらまた別の方法でくるかも知れませんけどね。

あなたにその勇気があるかどうかわかりませんが、過干渉な義母に１８年我慢した私からのアドバイスです。
夫からどんなにきつく言ってもらってもダメでした。
自分でビシッと言うまでは。
言われた悔しさに義母は「別れればいいのに」と私のいない所で言っていたそうです。
無論、主人に別れる気は一切なく夫婦いたって円満にやってます。

まあいきなりは無理かも知れませんが、最後はそう覚悟なさる事ですね。
「いい嫁でいる事」なんか捨てる事です。

ちなみに私達への干渉をしなくなった義母はそうなればなったで吹っ切れたようで楽しく過ごしてますよ。
自分には息子（夫婦）が必要だ、と自分で思いこんでただけなんです。
かまってやってるうちは本人の為にもならないんです。
本当にだだっ子と同じですよ。

お礼

ありがとうございます。
私がキッパリすっきり・・・う～ん・・・出来れば言ってみたい・・・。
「私は○○ちゃん（わたし）が好きなのに、○○ちゃんは意地悪な姑って思ってるのね！」
と毎度毎度言われます。
本当にもう疲れてしまいます。

回答No.1

love--love--2006

自分の親なら旦那さんのように許してやるか・・・と思えそうですが、そこは他人。
「なに勝手にやってんだよ～」と憎らしくなりますね（＾＾；

やはり、あなたが直接言うと角が立ちますので、旦那さんに任せたほうがいいでしょう。
旦那さんに、あなたの気持ちを話して、義母さんに言ってもらいましょう。
その際に、義母さんを悪く言うと、旦那さんも面白くないと思うので、「義母さんの気持ちは嬉しいけど、自分達の事は自分達でやりたいの！」「また義母さんを泣かすのも嫌だし・・・」とでも、遠まわしに言ってみたらいいと思います。

お礼

御礼が遅くなってしまい申し訳ありません。
義母にしてみれば悪気のないことなんですよね・・・。
マザコン気味だった夫なので・・・(今はだいぶ教育させていただきましたが・・。）夫に頑張ってもらうしかない・・・ですよね。
ありがとうございました。