結婚を認めてもらうには・・・

質問

付き合って5年になる彼女がいます。彼女の親にずっと結婚反対されていたんですが、（父親はいなく母親のみです）こちらも彼女の親と同居する事を条件に、4月の頭に彼女が泣きながらいろいろ話したら結婚して良いと認めてくれました。

早速結婚式場を巡ったり、顔合わせてや結納の予定を入れようとしていました。
しかし今週になって急にダメと言い出しました、理由は自分が不定休で特殊な勤務体制で家にいる事が多く、気をつかうからイヤだと言うことです(-。－;)

彼女も自分の親の面倒を見たいし見捨てれないという気持ちがあるのでそれは大事にしたいですが、正直このままで親に納得してもらった上で結婚が出来なくなりそうです。彼女も親の了承が得られないなら結婚できないと言います。

親に納得してもらって結婚できる方法を考えてますがなかなか思いつきません。せいぜい自分が仕事変えるのが精一杯です。何か良い方法をご教授願います。

回答No.4

noname#239208 · ベストアンサー

５年付き合ってそれではお辛いですね。
ひょっとしてkomattamaxさん達がすごくお若いとか、
大変失礼ですが、
komattamaxさんの収入が一家を養うだけのものに見合っていないとか
お仕事があまり人に言えないようなものだったりしますか？
それだったらお母さんが難癖をつけて反対する理由も見えてきます。

それ以外だったら・・・・
＞彼女も親の了承が得られないなら結婚できないと言います。
彼女の気持ちもわかりますが、この状態では無理としか思えません・・・・。
彼女とお母さんは自分達の希望だけ優先させたくて、譲歩しているのは
komattamaxさんだけですか？
（彼女も見えないところで譲歩してるのかもしれませんが）少しあんまりな気がします・・・・。

よほどの金持ちや永遠に単身赴任、二世帯住宅で旦那さんが別の家に
住んでくれる（自分達は同じ家）、そういうのでもない限りそのお母
さんは相手が誰でも許してくれない気がします・・・・。
失礼ですが、お母さんが死別ではなく旦那さんとは離婚されてるとしたら、
その原因によっても変わってくるような気がします。
これはあくまでも憶測ですが、旦那さんと不仲で離婚したとしたら、
幸せになる娘さんに対する嫉妬やどうせ男なんてみんな同じでクズ！
結婚しても不幸になるだけ！なんて思ってるのかもしれません。（結婚に対するトラウマ）

質問者さんが今の仕事に満足しているのだったら、結婚するためにそれを
変えるのは絶対にやめる方がいいと思います。
結婚後同居を始めたら、好きで一緒になった彼女でさえも粗が気になっ
てくるものです。全くの他人で結婚まで自分を困らせ続けた彼女の母親
の粗がめだたないわけはない。と思いませんか？
「こいつのために仕事も変わったのに」とストレスがたまってしまって
彼女のとの仲も悪くなるかもしれませんので。
（個人的にはそんなお母さんとは、同居しても折り合いがうまく行きそ
うにないので、仕事がそのままでも同居はおすすめしません・・・・）

お父さんがおられないからか、強くお母さんを思いやる気持ちはとても
すばらしいと思います。
でも、komattamaxさんの選択肢にはありませんが、今一度彼女に現実の状況を
話して、彼女にも少し妥協してもらったらいかがでしょうか。
スープの冷めない距離に住む・（金銭的に許すなら）二世帯住宅に住む・
アパート等の隣の部屋に住むとか・・・・。

上手く折り合いがついて、みなさんが幸せになれますように。

あ・・・・、彼女のお母さんと直接お話したことはありますか？

お礼

ありがとうございます。参考になりました。
ちなみに26歳です。（彼女も）

会社もそれなりに大きな会社で人に言えないような仕事でもありませんが、不規則です。

megumin7のおっしゃる通り、自分だけが譲歩し続けてます(-。－;)
プロポーズして婚約指輪渡してもう2年になりますが、ずっと譲歩し続けてますね・・。
そうですね。彼女の家すぐ近くにアパートありますのでそこに住むという妥協案でも出してみたいと思います。

彼女のお母さんとも何回か話した事はあります。今回の件でも彼女に直接お母さんと話しさせてくれと頼んでいるんですが、彼女が今のヒステリー状態では悪化するだけだから、待ってっと言われてます。実際彼女も朝から夜まで親に反対みたいな話ばっかりやられて精神的に参ってる状態です。
早く解決させたいです。

回答No.5

DocumentServer21

３０代、既婚女性です

彼女の母親は子離れができていないのでしょう
同居をＯＫしているのに文句を言うのは
結婚を邪魔したいからでしょう
（普通、同居ＯＫのお婿さんは大歓迎されますよ）

この状況で質問者さんが仕事を変えても
また別の文句を言ってくるだけだと思います

彼女と結婚したい気持ちはわかりますが
不定休とはいえ、真面目にお仕事をされているなら
転職という大きな人生の変更はしないほうがいいと思います
次の仕事がうまく行くとは限りませんし・・・

質問者さんができることは全てしていると思います
これから先は、彼女と母親の問題だと思います
彼女の親戚に、母親に意見できる年長者のかたはいませんか？
その人に、子離れの道（＝親の道）を説いてもらえると
いいと思うのですが・・・

お礼

お礼はこちらからですね。失礼しました(^^;

色々と意見頂きましたが、仕事は辞めません。
彼女の家の近くにアパートがあるので、そこに住むという妥協案でもう一度話しあいをしてみたいと思います。

みなさんありがとうございました。

補足

回答ありがとうございます。

なぜ同居OKして一度は結婚して良いよって話になったのになんで今更・・・って思いますが、実際娘を結婚させたくないだけでしょうね。

彼女の母親にも母親（おばあさん）がいて同居しています。おばあさんは彼女にはお母さんに言ってることは無視した方が良いとは言ってくれてるんですが、毎日毎日朝から夜まで娘に反対！反対！と言ってるだけらしく、ヒステリー状態でどうしようもないらしんです。

実際おばあさんも色々説いてくれてるとは思うんですが・・・。

回答No.3

paperboy

いまのままでは、結婚は無理ですよ。まず彼女が、反

対されるなら結婚できないと言っている事。

反対されても、押し切って、この人と

結婚がしたいと思わせる事ができなかった、あなたの

準備不足です。しかし、あきらめるのはまだ早いです。

自分のためにも、彼女のためにも、

あせらず、初めからやり直した方がいいと思います。

彼女の気持ちを、まだまだつかみきれていないこ

とに原因があると思うのです。相手を変えようとして

もなかなか難しいです。それよりも(彼女がついて来る

ように)自分が変わる方が早いし確実だと思います。

お母さんは、寂しくなるから反対しているわけで、い

つまで待ってもそれは変わりませんし、反対するでし

ょう。要するに子離れできてないのです。

この問題でいっぱいいっぱなってるようならば、

＜初めから相手に振り回されてるわけですから＞

同居は無茶苦茶しんどいですよ。

おそらく、気使いまくりで、身も心もボロボロな

ります。

あせらずに初めからやり直す！これしかない

でしょう！

それと、慣れた仕事を手放してはなりません。

仕事を変えても同じことです。確実に反対します。

そして、何のために仕事をかえたのか？で余計に悩み

が深くなりますよ。

お礼

ありがとうございます。

5年付き合ったからこそわかる事なんですが、自分がどんなに変わろうと彼女はお母さんを見捨ててまで自分と結婚する事は何があっても有り得ません。
彼女にも兄がいるんですが、兄は反対を押し切って結婚をしたため大変な事（自殺未遂寸前）になったという過去があるからです。親に納得してもらって結婚する方法を探すしかないんです。

仕事はみなさんがおっしゃるように辞める事は考えないようにしたいと思います。仕事を変えたところで違う事で反対しだすのは目に見えてますから・・・。

回答No.2

noname#202989

はじめまして☆
結婚を反対されていた理由ってあるんでしょうか？
それによって解決策が変わってくると思うのですが。
彼女の親と同居する条件はkomattamaxさんから提案したんでしょうか？それを一旦お母様は了承しておいて
今になってやっぱり気を使うからイヤだ、と。
同居となればkomattamaxさんも気を使う生活になるわけですよね？なぜいきなり同居案をだしたのですか？
近所に住んでいただきましょうよ。
komattamaxさん、仕事は変えたらいけません。
そんなこと（失礼かと思いますが）で男の仕事を変えたらダメだと思います。
付き合って５年にもなるご縁があるんです、幸せになっていただきたいです♪

お礼

使い方わからず間違ってました。こちらからお礼です。

補足

はじめまして！
結婚反対する理由なんですが、娘を結婚させたくない為かいまいちはっきりしません。何かしら僕に対して文句を言ってます(-。－;)

彼女の親と同居するのは、彼女と彼女の親の希望があって、結婚の条件の一つとして、自分が了承した形です。こちらもいきなり同居と言う形ではなく２、３年近くに住んで子供が出来たら、彼女の実家に住むと言う形で言ってるんですが・・・。

どちらにしろ、今結婚大反対の理由が、同居した時自分が長時間家にいる事・・・。仕事は変えたくありませんが、彼女と本当に幸せになる為には仕方ないのかとは思いつつあります。

回答No.1

dandy-yuchin

彼女のお母様は同居が結婚の条件なのでしょうか？

同居条件で且つ家に居ない方が良いなんて少し矛盾をしている気がしますので。

本質的に親は娘が幸せになることが一番の目的であり、自分の処遇を最優先に
することはあまり無いのではと思いますが。

仕事を変えて収入面で影響が出たりしては本末転倒なので、再度話し合いを
することをオススメします。場合によっては貴方のご両親を交えて話し合いなり
個別に相談をしてはどうでしょうか。

お礼

ありがとうございます。

同居は結婚の条件の一つであることに間違いはありません。それが条件にもかかわらず家に居ないほうが良いと矛盾している事を言ってるから困ってるんですよ(-。－;)

ここ数年見た限り、娘の幸せは一番の目的ではないような気がします。娘が結婚してしまうのは寂しいでしょうがそこは妥協してもらわないと困るんですよ・・。

話し合いをしたいんですが、彼女が言うには今はヒステリー状態なのでもう少し待ってくれとの事です。こちらも結納の準備等してますので、こちらの両親も含めて話するのも良い案だと思います。