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結婚について両家でもめています
- 結婚について相手の両親と話し合い、結婚の許しを頂きました。しかし、最近彼女の両親から結婚式の延期と同居の中止を言われました。
- 私たちは冬の忙しくない年明けの２月に結婚式をしたいと言っていましたが、彼女の両親は親戚や寒さを理由に結婚式を延期するよう言ってきました。
- 私たちは親戚の意見に納得できず、次の日に彼女の両親と話し合いに行きましたが、彼女も自分の意見を言いそびれているようで困っています。どうすれば良いでしょうか？
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両家揃って、話合いましょう。それが一番てっとり早いです。 農家とゆうことですが、子供が出来てから後で同居するとゆうのは避けてください、絶対うまくいきませんから。同居するなら始めから、同居しないのなら、一生同居しない、ぐらいでないと、自分たちのペースが出来上がってしまうと、同居は難しいですね。過去そうゆうことが、身の回りでありました。彼女の気持ちも踏まえて考えられた方がよいですよ。
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- gontaro999
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まあ、ちょっと相手の方がヘソ曲げちゃったんですかね？ こっちも意地になるよりは、ある程度は譲歩するのも良いかと。 だけどね「何がなんでも相手方とうまくやる」必要はないんじゃないですか？ 「何がなんでもうまくやらないといけない」のはあなたと結婚する 彼女(妻)の間じゃないですか。そういう優先順位を忘れなければ問題ないと 思うんですが。 すべての人が納得する決め事なんて、たぶん無いですから。 そのうち引き出物は○○じゃないといけないとか、席順は こうでないと・・なんていい始めますよ。 それは今度はあなたの親が言い始めるかもしれないしさ。 うまいこと交通整理して無事に 式を挙げましょう。そういう事をクリアして初めて結婚した、と 言えるような気もします。 何が大切か、何を切り捨てるのはやむをえないのか、を見失わずに がんばってください。
- kaerutan
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＞『全部』そちらの言いなりになる とありますけど、同居することや結婚式を２月に挙げること以外のことも、新郎側の意見で決まっていませんか？ どんなお式にするとか、食事はどれにするとか、いろいろ。 きちんと新婦さんの意見を聞いて望みを叶えてあげていますか？ 決めた内容を、新婦さんは本当に納得していますか？ 祈祷師が口出ししてきたと言うことは、新婦さん側に何か不満があって祈祷師さんに相談したからだと思いますよ。何の不満もないのに、いきなり祈祷師があれこれ口出ししてくるのはちょっと考えにくいです。 その不満が何なのか、きちんと彼女と話し合ってみましょうね。
こんにちわ。 １月に入籍したばかりのものです。 ＞＞彼女の両親もいつでもいいですと賛成してくれました。 最初はそう言いますよ。普通は。半分、社交辞令？だと思います。 私の時も義両親は「こっちはしきたりとかないので、そちらさんのやり方でいいです。」と言ってましたが実際は、しきたりだらけ。 「嫁入り饅頭は紅白で！」とか。びっくりですよ！ うちの両親もびっくりして、最初は怒ってましたが今は諦めてます。 結婚は多少の妥協と諦めも必要と思いました。 あの、質問者さんの話を読んで思ったのですが、はっきり言いますと 質問者さん家の一方的な感じがするんです。 片方の家の意見を100％通すのはどうかと思いますよ。 ＞＞次の日に説得に行きました。 説得じゃなくて、話し合いをするのではないですか？ 「この前はうん、いいよ。と言ってくれたのに、どうして同居がイヤって言ってきたの？どうして？」って言われるととてもイヤです。 「俺はこうしたいんだけど、○○ちゃんはどう思う？」とかそういう感じで話をしてみては？ 結婚って多少もめたりするものだと思います。 私は結婚式の準備をしているところですが、親同士がお金のこととかで揉めるとイヤなので、２人が親の間に入って話し合いをして、揉めないように進めている感じです。 偉そうにいろいろと書いてすみません。 お二人が幸せな結婚が出来るように遠くから祈ってます（＾－＾）
- nana-039
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はじめまして。２５歳女性です。 彼女さんが迷いをご両親にお話ししたことは考えられないでしょうか。 気が付いたら、質問者さんのペースにのってしまって、 本当に自分の思っていることを言えなくなってしまい、ご両親に胸のうちを話した… 心配したご両親が、結婚の延期を申し出た…という流れです。 と思うのも、普通、農家の嫁でいきなり同居なんてイヤですよ。農家関係なくてもイヤですもん。 それを彼も彼のご両親も、自分の両親からも勧められたらイヤとは言えないですもん。 だからそういう可能性もあるのかなぁ…と思いました。 もう一度彼女とよく話し合って、２人の方向性を決めて、彼女にご両親を説得してもらうのがいいのでは？ 自分の娘が望んでいるのであれば、ご両親も承諾するのではないでしょうか。
- happyhappigirl
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人の意見でコロコロ意見を変えるというよりは 気づいたら全部いいなりになってるんだって思ってしまったからではないかなと思います。 言いなりにしないために無理やり２月の結婚式を変更したり 同居も反対したりしているのかな、と。 彼女のご両親はそんなに悪い人たちのようには思えません。 ２月しか無理なのだったらもう一度丁寧にお願いしてみるというスタンスで もう一度両家で話し合ってみたらいかがでしょうか？ もし譲れるのであれば譲ってみるのもいいかもと思います。 同居に関して、私は同居賛成派なので 彼女のご両親が許されるのであれば始めから同居した方がいいと思います。 同居のタイミングって難しいような気がします。 仲の良い祈祷師の存在はちょっと気になりますが、、、
- lancru358
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こんにちは。 相手のご両親の気持ちもわかります。 祈祷師がからんだにせよ、質問者様のほうも譲歩できるところは譲歩して みるのはいかがでしょうか。 結婚式は２月って確かに気持ちのいい時期ではないのかもしれません。 農家の繁忙期をのぞいて、結婚の時期はあちらの意見をうかがってみても いいのでは？ 同居はお子様ができてからでもいいですし、どうしても同居でなければ いけない！と思うのもどうかと思います。 ご実家が農家でも子供に継がせるのを強制すべきではないし、 お嫁さんの意志を無視して、絶対継ぐべきものでもないし とにかくお二人の幸せを第一に考えられ、譲歩できることは 譲歩して結婚前によく話し合いをして決められたらいいと思います。 祈祷師さんに関しましては、相手が信じているものを 口ではどうすることもできないような気がします。 確かに未来は自分たちで切り開いていくものですよね。 うまくいくといいですね。
＞未来は自分達で切り開きたいです。 といっても、結婚というのは自分たちの意見が初めにありきですが、 やはり両家の両親の意向というのは無視できません。 普通に考えると寒い時期に式をあげるのは好ましくありませんし、 いきなり同居というのも好ましくありません。 産まれも育ちも違う二人がそれぞれの両親の思惑も含めて 意見や価値観をすり合わせるのが結婚に至る必須の作業だと 思って、臨んだ方がよいでしょう。 「前にＯＫを出したのだからこちらの意見を押し通す」 というのではまとまる話もまとまりません。 時期については農閑期である時期にやりたいというのは 道理にはかなっていますが、どうしてもそのあたりでなければ いけないのか。また、冬場がダメならいつならいいのか。。 まずは相手の意向を聞く姿勢が大切ではないですか。 また、神様や彼女の意向にかかわりなく、 「いきなり同居」というのはやはり好ましくありません。 様々な理由でいきなり同居をして、嫁姑の仲がこじれて修復不可能になったケース、 こじれてこじれて両家の仲までこじれたケース、夫婦仲間でこじれて 離婚にまでなるケースなど多々みてきました。 いずれは同居をするにしても、(これは譲れないとしておけばいいでしょう) 吉日を選んでゆくゆくは同居してもらいたいがいかがかと譲歩案をだされてはいかが。 最初はまずは良好な夫婦の関係を作ってから、子供もでき、 そろそろ子供が大きくなった時のことも考えた上で、 同居の道を探るというのが無難なところです。 最終的にはご本人が判断することとはいえ、それまでは 最大限妥協の道を探るのも結婚の大切な要素だとお考えください。
補足
アドバイスありがとうございます。 同居別居が問題なのではなく、他人の意見でコロコロ意見を変える親とうまく付き合えるかなんです。
補足
アドバイスありがとうございます。彼女も同居はできるならば避けたいといことなのでそこは譲歩するつもりです。結婚式は他の理由もあって２月か３月にしかできないんですし、縁起が悪いという変な理由で変えるつもりはありません。 一番悩んでるのは他人の意見でコロコロ考えを変える親とうまく付き合っていけるかなんですよね。