友達との関係を崩さず自分の意見を伝える方法

質問

友達が切符の値段をごまかしているのを見てしまいました。

A駅-B駅-C駅-D駅

D駅から乗車したのですが、友達はA駅-B駅の定期券を持っているので、
D駅から一番安い切符を購入して改札を通り、
降りるときはA駅-B駅の定期券で改札を通っていました。
いつもはそんなことをしていないのでショックでしたが、
それを知りながら何も言えなかった自分に悲しくなりました。
もしもまた次にそんなことがあったとしたら、私はまた何も言えず悶々としてしまいそうです。
ちゃんと友達に言わなければいけないのでしょうが、友達との関係は守りたいし、
何も言えないことでわだかまりを持ちたくないし、どうしたらよいでしょうか。

回答No.5

happy_rabbit · ベストアンサー

言いづらいことを言おうと思いやれる質問者さまはすばらしいですね。
ぜひ、お友達のためにも言ってあげてください。

私の住んでいる地域、路線だけなのかもしれませんが、そういった方法でのキセルができないようになっています。
定期券の出入の情報が記録されるようになっているようですね。
現状、質問者様の地域では大丈夫なようですが、いつキセルが見つかって捕まるともわかりません。
システムは進化していくものですし、いつあなたの住んでいる地域に導入されるかわかりませんし。

わだかまりのない内容になるかは自信がありませんが、
「この間、遠方の友人（親戚でもいいですが）が出かけたときにその人がキセルして…」
と、世間話のような感覚で言ってみたらどうでしょうか。
罰金を取られたでもいいですし、そういうシステムがあるんだね～でもいいし。
最後のシメを、そんな話を聞いたからさ～。＜ご友人＞ちゃんも気をつけてね～。何かあったら心配…。
という感じで終わらせてはいかがでしょうか？
ちなみにそれどこの話？って地域を突っ込まれたときのために。
地域は南関東です。
勇気を出してがんばってくださいね！

お礼

アドバイスありがとうございます。
思っただけで言えなかった私は全然すばらしくないです。
でも、あなたが心配だからと付け加えれば誤解なく伝わりそうですね。
これなら勇気を出して言えそうです。
キセルができないシステムが早く全国に導入されてほしいですね。

回答No.7

doki_doki

もう２０年以上も前ですが、私もあなたの友達と同じ様なことを繰り返していたらある日駅員にばれて、駅長室に連れて行かれこっぴどく怒られました。まだ自動改札が無い時代でも、駅員の目は鋭かったのです。
ましてや今は自動改札やＳＵＩＣＡの時代。入札記録の無い定期券は、出るときにピンポンピンポン鳴ります。絶対、ばれます。
この前新聞で読んだニュースで、女子高生が常習キセルでン十万円請求されたとありました。他にもサラリーマンが３年間分ン百万円請求された件もありました。
もし、今度友達がキセルしようとしたら、そのニュースの話や、自動改札の仕組みをさらりと言ってみてはどうでしょう？
それでも改めなかったら、もう仕方無いですね。自己責任ですから。
でも、必ず捕まります。鉄道会社も馬鹿ではないです。

お礼

アドバイスありがとうございます。
そのような経験をなさっているのですね。
教えていただいた実例を含めて友達に話してみようと思います。
改めてもらいたいのでがんばります。

回答No.6

Sombart

No.2へのお礼
> こんなことも言えないようでは、友達のことを本当に大事に
> 思っていない証拠なのでしょうか。

　それは「本当」の定義次第ですね。あなたが恐れているのは友人と対立することです。事実としては、今のぬるま湯な関係の方が、友人のリスクよりも大事だということになりますが、このレベルがあなたの言う「本当」のレベルを上回るのか下回るのか、どちらでしょう？

No.3へのお礼
> 口に出すのはどうしてこんなに勇気がいるのでしょうか。

　上述の通り、あなたが対立を恐れているからです。
　恐怖を乗り越えるには勇気が要りますが、恐怖が大きければ大きいほど勇気も多量に必要です。

　恐らくあなたは、他者と対立して主張を通すという経験をほとんど積んでいないのでしょう。未知ほど恐怖を掻き立てるものはありません。いい機会ですから、経験を積むことをお勧めします。

No.4へのお礼
> このような的確なアドバイスをいただいても戸惑ってしまう私は、
> 友達のことを信頼できていないのでしょうか。

　Yes であり、それ以上です。
　あなたはその友人に対し、対立しても友人でいられるという度量を持っていることを信じていません。その意味で、Yes です。事実がどちらであるかは別として。
　そしてそれ以上に、あなたがあなた自身について、対立した後もその友人と友人関係を維持できるという評価をしていないのです。だから、「他者もそうだ」と思ってしまうのです。

　実の所、友人とはあなたが選んできているのですから、あなたと比べて人格のレベルに大差がある確率は高くありません。その意味で、上記の Yes は確率的には妥当な評価なのですが、だからといって向上心を失っていいということにはなりません。なんといっても、友人の価値は、忠告することにもあるのですから。今回の事件でお互いが成長できたら、儲けものと言えます。

　いろいろ考えて、対立をしても大丈夫という関係を持てるような対応をしましょう。そのためには、対立するのは仕方ないとして、対立の強度をできるだけ低くする工夫をすることです。
　あなたにも分かっていると思いますが、責めてはダメですね。
　お互い大人でしたら、損得勘定に訴える No.4 方式や、損得以前の発覚リスクに訴える No.5 方式が良いと思いますが、中高生でしたら No.5 方式をアレンジして他人事のように話題にして「かっこ悪い」と評価するのも手です。

お礼

ご回答ありがとうございます。
ご指摘いただいたとおり対立するのが恐いです。
だけど友達をこのまま放っておくのはもっと恐いです。
今回の件に関して注意することが間違っていることとは思わないのですが、自分がそんなことを言えるほどの人間ではないので、えらそうに口に出そうとする自分が恥ずかしくも思えてしまいます。

ぐちぐち言いながらもこのままではいけないとわかっているので、よく考えて言ってみようと思います。

回答No.4

peepoo21

忠告すべきだと思います。
キセルは犯罪です。見つかれば厳しく罰せられます（たとえ見つからなくても、戒めるべきなのですが）。
倫理的な側面から責めにくいのであれば、「バレたら大ごとだよ。罰金何十万円も取られることがあるって」という言い方をすれば、友達関係を崩さずに済むのではないでしょうか。

お礼

アドバイスありがとうございます。

>「バレたら大ごとだよ。罰金何十万円も取られることがあるって」

この言い回しなら勇気を出せば言えそうです。
しかし実際は言えずに過ぎてしまいそうな気がします。
このような的確なアドバイスをいただいても戸惑ってしまう私は、
友達のことを信頼できていないのでしょうか。

回答No.3

phoenix343

正々堂々と注意したらいいと思いますが、世の中正論を吐くと「なにコイツ」と逆に恨まれるケースも多々あると聞きます。別にそれでもかまわないんでしょうが個人的には何もいいません。人の心配するより、自分の心配をしろってな感じ…

お礼

アドバイスありがとうございます。
何も言わずに過ぎていけば一番いいと考えてしまう私はずるいでしょうか。
注意することは間違ってないとわかっていながら、
口に出すのはどうしてこんなに勇気がいるのでしょうか。

回答No.2

noname#47050

きちんと言いましょう、友達だからこそ。その時は「何コイツ」と怒られるかも知れませんが、最後には仲直り出来る筈です。最後まで仲直り出来なかったら、残念ですが本当の友達ではなかった、ただの知り合いに過ぎなかったということです。それが判ったのだから、それでよしとしましょう。あなたの本当の友達であるか否か、これで判ります。

お礼

アドバイスありがとうございます。
一生付き合っていける友達だと思っているのですが、
こんなことも言えないようでは、友達のことを本当に大事に思っていない証拠なのでしょうか。
今後も付き合っていきたいからこそきちんと言うべきだと思いながらも、
やはりもためらってしまいます。
とても切ないです。

回答No.1

pommepommetepu

あなたが正当なことをいうことで、友達関係が崩れるなら、その友達は大したことはありません。
だから、正直にいってみたらいいと思います。

ただ別にいわなかったとしても、いつかはばれて、その友達は法の裁きをうけることでしょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。
友達のためにもきちんと言うべきですよね。
なのに勇気がありません。