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彼にバレてしまって・・・
以前こちらに質問させて頂いた者です。 (http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1963518) 沢山のご意見、ご回答ありがとうございました！初めての質問でしたが、相談してよかったと思っています。 暴力的な彼に黙って以前から気になってる彼と遊びに行きました。一緒にいて楽しくてずっと一緒にいたかったのが正直な気持ちでした。告白をされて彼氏と別れて付き合おうかと思っています。その覚悟で彼氏に話したら「お前がやってるのは裏切り行為」「安い女」「尻軽」「損害賠償を請求する」「目の前にいたらボコボコにしてやる」と罵声を浴びせられました。時間を置いて冷静にさせたら今度は「許してあげる代わりに浮気をした罪を償え」「誠意をみせろ」と言いながら自分のところに帰って欲しいとのことです。確かに黙って遊びに行った自分が悪く彼氏を傷つけたのは申し訳ないと思うのですが・・・、頭が混乱しています。新しい彼と幸せになれる保障もないけど、今の彼と一緒にいても先行きが不安です。どうすればいいでしょうか？ 宜しくお願いします。
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- yuubee（@yuubee）
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誰も傷つけずいい子でいるのは無理ですよ。 別れるときは有無を言わせず別れましょう。相手の言うことなんか一切聞くことはありません。 「あなたはもう嫌い」の一言でよろしい。結婚もいてないのに損害賠償も何も。話を聞けば聞くほどつけ上がるのはクレーマーの基本です。 幸せの保障なんかどこにもありませんが、前の彼氏に半端な態度とったまま新しい彼氏と幸せになれることがないのは保証しますよ。
- northfox_hkd
- ベストアンサー率54% (173/317)
既婚男性より、ちょっとだけご意見を。 感情的にはツライかもしれませんが、今の彼氏さんとは一度距離を置いた方がいいと私は思います。今の彼氏さんは、あなたのことを「自分のもの」と解釈していると思います。独占欲も強いようですから、かなり強く考えていると思います。 そして、質問者さん自身にも迷いがあると思います。話し合ったその時のタイミングで安易に相手を信じても、後から元どおりになるだけかもしれません。それは、２人の関係もそうですが、暴力についても。 ですから、距離を置いて冷却期間を作ることでお互いに（本当の意味で）冷静になってから将来を考えればいいと思います。 もしそこでダメになったら、ご縁がなかったと思えばいいのです。いろいろと思い出してツライかもしれませんが「その程度の男だった」と思えば、少しは吹っ切れるのではないでしょうか。 「自己表現＝暴力」というのは、ちょっと幼いと思いますし「戻ってきてほしい」というのは、その自己表現（暴力）を受け入れてくれる人を失うのが怖いからでしょう。 今回、質問者さんのとった行動の是非は別にして、まずは相手側の問題が大きいようなので、距離を置いてお二人の関係の軌道修正（もしくは大幅な変更）が必要な状況だと思います。 質問者さんの将来について私は言える立場ではありませんが、「あなた＝彼氏の所有物」ではありません。あなた自身を尊重してくれる人と一緒になった方が幸せになれるのではないでしょうか。 心中穏やかじゃないとは思いますが、自分が壊れてしまってはどうにもなりませんから、深く考えすぎたり無理することのないように。
- donna13
- ベストアンサー率19% (335/1753)
女性に暴力をふるう男性は最低！と考えているので、別れた方がいいと思います でも、キレやすい彼だと分かっていながら、どうして浮気をするんでしょう 彼とキッチリ別れてから新しい人と遊べば、ここまでこじれないでしょうに・・・ 心の中で「新しい人と遊んで、楽しくなかったら、彼の元にもどればいいや」という気持ちがあったのではないですか？ それもどうかと思いますけどね
- n_kaname
- ベストアンサー率22% (694/3099)
別れるしかないでしょう。 こういうのは治る物ではないので。 ＞新しい彼と幸せになれる保障もないけど、 でも今の彼と居るよりは幸せになれるはずです。 彼の言っている言葉が不安なら、気にすることはありません。結婚しているワケではないので、慰謝料を払えと言われてもその必要はありません。 むしろ傷害＋精神的苦痛を与えられたと言うことであなたが訴える側です。 彼のやっていることは立派なDVなのですから、警察や公的機関を使い、第三者を立てて別れることです。一対一で会うと、彼は暴力をふるい、あなた自身も悪かったと思ってしまい（ここがＤＶの根深いところ）また元の鞘に納まってしまいますから。 無理に呼び出したり近づいたりされるようなら、警察から接見禁止命令を出して貰いましょう。 どんな理由があったとて、手を挙げたり脅して女性を服従させるようなやり方は間違っています。 今逃げなければこれから先も怯える人生です。また一時上手く行って結婚できたとしても、この手の暴力はエスカレートするばかりですから、子供が生まれれば暴力は連鎖となります。 とにかく、あなたのために早く別れましょう。
- nyankoponn
- ベストアンサー率0% (0/1)
結婚する前にこの男の本性がわかってよかったですね。 この手の男は権力のあるものに弱いです。ですから この男とは１対１で話してはいけません！ 身の危険やストーカ行為がある場合は警察に通報しましょう。親元に身をひそめるのもいいとおもいます。 恋愛は自由です。あなたは悪くありませんよ。 この男は新しい彼に劣等感を感じていてあなたをとられないように新しい彼には言わず（言えず）あなたを脅す小さい人です。人生の無駄ですからさっさとさよならしたほうがいいですよ。 もうひとつアドバイスですが この場合は今はもう遅いのですが 新しい彼ができたのをいうまえに 先にわかれたほうがよかったですね。 違う男にとられるのは一番プライドが傷つき意地になってしまいますよ。
- Fishermans
- ベストアンサー率19% (19/96)
すぐカッとなって暴力を振るうのは、精神的にまだ発達していないのでしょうね。 結婚もしていない状態からそのような暴力や罵声を浴びせていては、 結婚後には何が待っているのか分かりません。 ＞「許してあげる代わりに浮気をした罪を償え」「誠意をみせろ」と言いながら自分のところに帰って欲しいとのことです。 （′д｀）ハァ？という感じしませんか？ 暴力を振るっている人が言っていい言葉ではありませんね。 （因みに、婚約してないのに、損害賠償は請求できませんね。） また、一緒にいて楽しい彼が居るのですから、恐れを感じる彼と一緒に居る必要はないのではないでしょうか？ 主観ですが きっぱり別れたほうが良いと思います。
- coco2006
- ベストアンサー率19% (56/288)
前回の質問にも回答したものです。 なぜ彼に遊びに行った話などするのでしょうか？ 「他に好きな人（新しい彼）が出来たからバイバイ」で良いではありませんか。 前回の回答で私は「古い男との別れを、新しい男に頼むのはモテない女特有の思いつき」と指摘し、貴女も「そういうことはしないようにする」と答えましたよね？ それなのに貴女は、似たようなことをして自分からトラブルを招いているのです。 新しい彼が貴女を好きだといい、貴女も彼が好きならお付き合いすればよいではありませんか。 ＤＶの男性に縛られないで下さい。ここで彼に縛られたら、一生逃げられないかもしれませんよ。
現彼とは縁を切ったほうが宜しいでしょう。今回の理由が無くとも。 何の損害賠償でしょうか？？恋愛はどちらか一方の気持ちが離れた段階で終わりです。 ＞許してあげる代わりに浮気をした罪を償え 質問者様が彼のところに戻りたいと言っている場合ならこのセリフもわからなくは ないですが・・・。今回の状態では意味がわかりません。 但し、質問者様のされたことは最低です。そのことはわかっているようですが。 何を言われても仕方が無いように思います。自分がされて嫌な事は人にして はいけません。今後の彼氏に同じことをされても文句は言えませんよ。 まぁ、じっくり話合って別れるか、一方的に別れるかですね。結婚と異なり 誰と付き合うのも自由なので。でも、とても話し合いができるような相手では ないようですね。
- toyota_sera_1990
- ベストアンサー率33% (64/191)
男の目から見ても別れるべきです。それもすぐに。「許してあげる代わりに」などと恩を着せるような言い方をする男は、この先もずっと同じ方法で束縛しますよ。 婚約をしていない限り、浮気をしようが裏切ろうが、慰謝料を請求されることは一切ありません。むしろ「目の前にいたらボコボコにしてやる」←これのほうが脅迫罪を問われます。 それと住所や電話番号は早急に変えたほうがいいと思います。新しい彼にもすべて話しておきましょう。
- kagep
- ベストアンサー率23% (171/721)
そのまま警察にお行きなさい。 そして、今まで振るわれた暴力や暴言の数々を警察にお話して、相談してください。 生活安全課でもいいし、相談窓口があればそちらでもいいでしょう。 そしてとにかく今彼と別れなさい。 そして新しい恋を大事にしてください。 彼氏を傷つける前に、あなたは十分に傷つけられていますよ。 ドメスティックバイオレンスの典型です。 暴力や暴言は愛を表現する形ではありません。 単に自分の弱さやコンプレックス・不安感を、あなたにぶつけているに過ぎません。 それにまずあなたが気がつくことです。 強い意志をもって頑張ってください。 殴られたらすぐに１１０番。そのまましょっ引いていってもらえばＯＫですよ。 遠慮することはありません。 あなたが「大事（おおごと）にしたくない」と思えば思うほど相手はつけあがります。 大事にしたくない、のは、実は自分が面倒なだけですから。 お相手さんはきちんとそこまで見透かしているんですよ。 だから、安心して暴力をふるうんです。 とにかく大事（おおごと）にしてください。 強い意志でとにかく頑張って。
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お礼
２度も回答して頂き本当にありがとうございます。 >なぜ彼に遊びに行った話などするのでしょうか？ 彼氏は普段から私の行動をメールや電話で把握したがるので、遊びにいった日もとことん問い詰められました。また暴れだしたのでこわくなってつい本当のことを言ってしまいました。でも、新しい彼に話をつけてもらうことは絶対にしません。そこは守るつもりでいます。