義理父（母の現在の夫）の術後が良くありません。旅行の予定があるのですが迷ってます。

質問

彼に3月に2泊3日で海外旅行に行こうと誘われてます。
もう航空券はおさえてあるそうです。とても楽しみにしてたのですが…困ったことができました。

　私の家庭は両親が離婚してて、母は再婚して夫がいます。私は、母の夫はとても良い人なので好きです。
しかし、1月の下旬に胃がんの手術をし、3分の2胃を摘出しました。術後良好なら良いのですが、癒着を起こして腸閉塞になってしまいました。もし亡くなった場合、もしくは
危篤とかなった場合、母を励ますのが良いと思うのですが…。

　旅行が3月の下旬なのですが、もしその直前、最中に
万が一亡くなったりしたら…と思うと旅行の予定は諦めるほうが良いのでしょうか？”実の父＆母”なら迷う余地は
ないと思うのですが、母の夫というので微妙な関係で迷ってます。もし、諦めきれずに、旅行予約したままで、
直前に危篤とかなくなった場合はキャンセルする方が良い
のでしょうか？　義理の父のお葬式に行かずに旅行に
言ったと知ったら、母に怨まれたりするのだろうかと
心配です。

　ちなみに、子供の時から嫌な育てられ方をしました。
母の機嫌の良い時は可愛がってもらいましたが、「お前なんか生まなければよかった」とかも言うような人です。
大人になったいま表面上は仲良くしてますが、やっぱり
多少はうらんでるかもしれません。
　こんなに愛されて育てられてないのに、義父の事で気つかう必要あるのかなとも思ったり。彼と旅行＝幸せなのに
水を差されてる気もします。子供の時からいつもそう。
幸せになりそう？と思ったら水をさされます

回答No.5

donna13 · ベストアンサー

こんにちは
母の夫という微妙な関係でも、とても良い人なので好きなのですよね
その人が危篤だったり、亡くなったとなっても、旅行先で楽しめる確信があるのなら、
＞絶対に、旅行の予定は変えたくありません。すごく行きたい…。
そこまで思い詰めている旅行なのですから、行けば良いと思いますよ
でもきっと、いつも通りの明るい表情では楽しめないのでは？
そうなったら当然彼から「何かあった？」と聞かれるでしょう
その時にすべてを打ち明けた場合、彼は「なんで言ってくれないの！」と、そして質問者さんの様子で事前に気付かなかった自分を責めると思います
またそこでも全てを打ち明けなかったら、「僕との旅行は楽しくないのかな？他に行きたい所があったんだろうか？」と疑問を抱くのでは？
どちらにしても溝が出来るような気がしますよ

彼に全部話してみるのが、一番いい解決策を見いだせるような気がします

お礼

お礼が遅れてすみません。彼に事情を説明したら「旅行延期しよか？」といわれました。彼は優し人だからかなぁ。でも、私は「行きたい！」って半分泣きそうに行ってしまいました。旅行はいつでも・・・って感じでもないんです。本当に仕事が彼忙しくて、今回パスするといついけるかわかりません。
　せめて同居の実の父に「彼に旅行連れていってもらう」といいたいのですが、事情があって彼がいる事もいってません…。（言うと別れなさいといわれるかも）もうどうしていいのか・・・・。

回答No.6

donna13

No.5です　お返事ありがとうございます
「旅行延期しよか？」と言ってくれた彼氏が、すごく常識人だと思います
そこで「え～　忙しいのに時間作ったのに」と言っていたら、「ソッコー別れなさい」と言いたいですから

＞事情があって彼との付き合いは親にはいってません（なんとなく察してください　汗）。
間違ってたらごめんなさい
不倫旅行ですか？
もしそうでしたら、ご自身でも「もう少し楽になりたい」とおっしゃってるのですから、楽になる道を考えて下さい

お礼

2度もお返事有難うございます。かれは優しい＆厳しい人なので、そう答えたのだと思います。
　えっと、事情の方なんですが、そのとおりです；；
普通に彼氏と旅行と言えばいいかもなのですが、親が、ご縁のある人だといいな、とか思ったら悪いからです。

回答No.4

yoyoman

万が一のことが予想されるなら、
そうなった時のことをきちんと想定して、
どう対応すれば「自分自身に後悔がないか」で決めるべきでしょうね。

ちょっと複雑な関係ですが、
あなたがお父さんと暮らしていらっしゃるなら、
お母さんの再婚相手のその男性は、「義理の父」と言うのでしょうか？
実のお父さんも含めて、関係が良好ということなら、
関係が近い「知人」と捉えるのが妥当ではないですか？
そして、ごちゃごちゃした関係は棚上げして、
純粋に「その知人が亡くなったらどうしたいか」と考えたほうがすっきりするように思います。

あまり気にせず、旅行に行けるか。
気になるので、旅行を延期するか。
あなたが納得して行動したほうがいいね。

ここからは、個人的な意見です。
もう少し様子を見て、やはり危なそうなら、
キャンセルできる期限内に、キャンセルしたほうがいいと思います。
その前に、彼には相談をしておくこと。
現実的には、また旅行の予定を立てるのも大変ではありますが、
でも、またの機会を作れないものではありません。
旅行を楽しみたいなら、気兼ねなく楽しめる時がいいと思います。

お母さんへの「恨み」的な感情はあると思いますが、
それをそのまま返しちゃうと、いつまでたっても、
「恨み」を引きずることになるし。

参考になれば、してください。
あと1つ、もし心配を押して旅行に行くなら、
お父さんには事情を話して、連絡がつくようにしておいたほうがいいと思います。
それは、ひとりの大人としてのマナーだと思います。

お礼

お返事有難うございました。お礼が遅くなって申し訳ありませんでした（＞＜）。みなさまからアドバイス頂いたにもかかわらず、まだ迷ってしまってて。
　義理父の容態を聞いたら、１ヶ月後になくなるような事はないといってたのですが、先日胃付近で１箇所穴があいてしまってて、腹膜炎を起こしてたようです。腸閉塞ではなかったのですが。緊急手術をしました。純粋に義理父を心配する反面、母がかわいそう＆いつも心配かける母という思いです。「生まなきゃよかった」というような母のことなんか知らない！って投げてしまいたいです・・・。

回答No.3

ashikiti

旅行はお金と時間さえあれば、いつでもいけます。
しかし、人の死は突然の場合もあり、亡くなってしまったら、二度とその人の声を聞くことは出来ません。

母親に恨まれるから、とかそういう理由ではなく
質問者様にとって何が大切かということを考えて判断なされたほうが、良いのではないでしょうか。

また、専門家ではないので、下手なことは言えませんが、手術で開腹した際、腸癒着は結構聞きます。
それから、胃を全摘出ではないところから見て、最悪のケースではないような気もします。

とりあえず素人が考えていてもしょうがないので、お母様の旦那さんの現状を、詳しく担当医から聞いてみてはいかがでしょうか。
例えば、月単位で、どのように変わっていくことが予想されるのか、転移しているのかとか。

術後の検査はいつなのでしょうか？
それを聞いてから考えても遅くはないと思います。

文面からですが、特に質問者様は「愛」に敏感で、自分が愛されていない環境で育ったと感じていて、その分みんなを放っておけない心優しい方だと感じられます。

ですから、いざ自分が幸せになろうとした時に、余計に水を差されたと感じるのでしょう。
でもそれは、あなたが幸せになることが許されないわけではありませんので、どうかマイナス思考にならずに。

むしろ、そのみんなへの愛が質問者様の魅力であるような気もします。どうか大切に。

補足

ご返答有難うございました。書籍などで腸閉塞を調べた所asikiti様の仰る通り、胃がんの術後に癒着して腸閉塞を患う場合が多いそうですね。昨日、母夫の見舞いに行った実父に「鼻に管通してた？」と聞いた所、通してないとの事。イレウス管というチューブで腸からガスを抜くのですね。本日、お見舞いに参りますので、母夫の様子を見てきます。義理娘で先生のお話が聞けるかわかりませんが。

　自分で私ってわがままだなとか責める傾向がとてもあるので、「みんなのことをほおって置けない」と書いて頂けたのはとても嬉しかったです。なんかマイナス志向になっちゃって、胃痛がしたり、昨日は泣いちゃったり、一睡もできませんでした（＞＜）。もう少し楽になりたいかなぁ。。　「都合の悪い日は旅行にあたらないさー」くらい楽観的になりたいです。

回答No.2

ohirune_neko

結局はあなた次第のような気もしますね。

ただ血はつながっているとはいえ、親権は父親にあり、そちらに戸籍があるのでしょう？
母親と離婚後、どのようなお付き合いをしてきたかはわかりませんが、気にしすぎているようにも思えます。

第一不慮の事故や病魔に襲われることも、少なからずあるわけで・・。今回は「術後の調子が良くない」というのがわかっているため、お悩みになっているのでしょう。

とりあえず今のところ、どう転ぶかはわからないので気にしすぎる必要はないと思われます。
その母親の現夫とよい関係だったとはいえ、そのことを気がかりにしてしまっては、どこにも遊びにはいけませんよ？

必要なのは、「もし何か起こったらどう行動しよう？」と思い、臨機応変に動ける気持ちを持っていることだと思います。
旅行は行く予定でいる。そして折々でその男性へ、お見舞いに伺い、その際母親と色々と話して顔を見せておく方が、結果として良いと思いますよ。

母親へのコンプレックスや不満はあるでしょうが、それをいつまでも気にしてはあなたにとっても良くありません。両親云々というよりも一個人としてどうすべきか？と考えて、接すべきかと思います。

あなたはあなた、母親は母親なのですからね。

補足

ご返答有難うございました。実の両親は私が22歳の時に離婚して、現在私は30代前半です。母とはたまに会います。母と会う時の気持ちは複雑です。「この人が私を辛い育て方をしたせいで」という少し恨んでる気持ちの反面「この人（母）は幼い時両親（祖父祖母）を亡くして愛情を注がれてないからこうなんだ」かわいそうなだなという同情もあります。

　実家の同居の実の父に「実は彼と旅行行くんだけど、おじさん（母の夫）具合悪いし」って一声かけるなり出来ればいいのですが、事情があって彼との付き合いは親にはいってません（なんとなく察してください　汗）。

　冷たいとか思われるかもしれないけど、彼の事をとても愛してて。私、幼少の時だけでなくて今でも色々辛い環境なのですが、その辛いのも彼と一緒にいるととても癒されるんです。旅行すごく行きたいです…。

　旅行の日と母夫の危篤とか亡くなるとか、重なる可能性は低いと思いますが心配で。万が一の時の為に、彼に一人で行ってください（私の分はキャンセル）って謝る覚悟とキャンセル料を準備しておいた方が良いでしょうか？
絶対に、旅行の予定は変えたくありません。すごく行きたい…。

回答No.1

ramoke

最悪の事態の事を考えるより、大丈夫！と思っていたほうがいいと思います。
3月までまだ日数もありますし、出発前に快気祝いしてるかもしれませんよ！

実の父ではなくとも戸籍上は父親でしょ？
今後、親戚一同（特に母親）と絶縁するくらいの覚悟が無いと
なにが起こっても旅行に行くなんてことは出来ないと思いますよ。
予約は予約として残しておき
直前に最悪の事態になってしまったらならしかたありません残りましょうよ
最中での事はもう連絡があったら考える位で・・・
（海外だと連絡事態取れない事が多いと思いますがね）

人生悪い事を考えているとそういう方向に進んでしまいがちですから
まあ、彼にも一言相談しておいたほうがいいでしょうが
回復を祈っている方が旅行取りやめどうすると気を揉むより楽ですよ。

補足

ご解答有難うございました。私は今は父と住んでます。母とは住んでません。それでもやはり母の夫の万が一はキャンセルですかね…。因みに、母の夫は前の家族の娘妻とは絶縁状態です。母の夫の身内は母くらいです。でも、私の実の父は、母の夫と仲がよく、お見舞いにいったりもしてます。
　彼に相談してみようかと思いますが、旅行辞めようかっていったらどうしようとか不安です。最悪、彼一人で行ってってなるかもしれないし。私のキャンセル料でもおそらく3万から4万円とかしそうです。
　あと、事情があって、彼と付き合ってるといってません。旅行は、2,3日ちょっと出て行くねとおぼろげに一緒に住んでる方の父に言って出て行くつもりでした。