私の母ＶＳ私の夫（娘・息子夫婦と同居している方がいれば意見聞きたいです。）

質問

現在、父（５９歳・正社員）、母（６２歳・専業主婦）
　　　私（３２歳・正社員）、夫（３６歳・正社員）
　　　長男（５歳・保育園）、長女（２歳・保育園）
で生活をしています。家は、両親が建てた物です。ご意見を聞きたいのは、母が主人に対してあまり良く思っていないことです。
主人は、体が大きく(身長１８０cm、体重９０kg)頭が薄いので坊主にしています。母は、それがそもそも嫌いらしく、主人の洋服を見ては「でかくてかさばる」とか「洗濯機が回らない」「頭の油がのれんについて汚くなる」などどうにもならないことを言います。
また、主人が仕事に出かけるときも「行ってらっしゃい」や帰ってきたときも「おかえり」なんて言いません。
何かがあるとすぐに主人のせいにします。

私からしてみれば、主人は別に悪いことをしているとは思えないんです。非常に温厚な人です。私の父とは仲が良く、一緒にゴルフに行ったりしています。確かに、育った環境が違うので、我が家とはズレるところがあると思います。けど、主人なりに我が家風になるように、波風をたてないように協力をしてくれています。

直接両親にこのことを話しましたが、「おまえ達が悪い」ぐらいなことを言っていて埒があきません。父は母に何も言えないんです。

主人は、我が家にしてみれば「他人」です。
「他人」だからこそ自分の家族よりもそういう態度に敏感なのです。
母は、それを分かってくれません。

こういう問題は、私たち若夫婦だけでは分からないことがあります。
娘・息子夫婦と同居されている方がいれば、親の気持ちとしてどんなものか、教えていただければ今後の対応になると思うのですが・・・。
「別居すればいい」というのは分かっています。
今後もこのような状態が続くようであれば、子供が小学校に上がる前に別居することを考えています。今回は、その上でのご相談にさせていただきました。

回答No.4

noname#180983 · ベストアンサー

お母様は一緒にんでやっていると勘違いしてみえるのかな。
住んでもらっているんだということを
貴方からよく言ってきかせるべきです。
娘の親と住んでくれる方なんてそうそういません。
むしろあなたより大切に思うくらいにならなければ・・・
娘さん達家族に出て行かれたら毎日孫とも会えなくなるし
どんなに寂しい生活になるのか　　出て行ってから
わかっても遅いということを
あなたから上手にお母様にお話すべきです。
私の友人も母子家庭の一人っ子で長男と結婚したのですが
彼女のお母様と同居してくれました。
もちろん向こうの親は猛反対でした。
でも反対を押し切ってまで一緒にすんでくれた彼女のだんなに
あれが気に入らないこれが気に入らないと
文句たらたらだったそうです。
出て行かれたらひとりぼっちの生活が待ってるんだ
我慢しているのはお互い様だということを
彼女がよく話して聞かせ今は大分よくなったと聞いています。。
お母様にわかっていただけるよう
時間をかけてお話してみてください。
大丈夫ですよ。

お礼

ご意見どうもありがとうございます。
私には相談できる兄妹がおらず、親戚を巻き込んでまでのモメ事にはしたくなかったので、こちらに相談させていただいたのですが、暖かいご意見をたくさんいただいてとてもうれしく思います。

母には話しをしているのですが、母は感情的な人なので（軽度ですが鬱病を患っているのです・・・）なかなか受け入れてもらえません。
ケンカにはなりたくないので、話をして気持ちをわかってもらいたいだけなのですが・・・。

難しいですね。
けど、kotubu4737さんの「大丈夫ですよ。」の一言で涙がでるくらい
気持ちがスーッとしました。

回答No.6

hiroko2030

つらい毎日お心お察します。
私はサービス業を営んでおります。お母様の年代のかたと接する機会が多いのですが、母親というものは自分が家庭の中心になり、明るく楽しく幸せに家族を守ることに一生懸命です。しかし、子供が結婚したらそこに婿、または嫁が入り、自分の大切な息子や娘が自分から離れて別の家族になっていくということ・・・・あたりまえなことですが、寂しさや嫉妬を感じていらっしゃるのだと思います。そんなお話を聞くことが多いのです。
歳をとって自分に自信もなくなり、元気な若い夫婦がうらやましくて、つい嫌味をいってしまう。お母様はお身体は調子いいですか？身体の調子がイライラや機嫌にでてきます。
それは、６０歳にならないと理解できない気持ちだと思うんです。

嫁姑にはできないかもしれませんが実の親子ならそういう年代の気持ちを理解してあげてご主人にもそういう話をしてみてはいかがでしょうか。私はあなたのほうが大事だけど母も大事。こんな母を許してね・・・ということを。

お母様もきっと心の中では　迷っていらっしゃると思いますよ。反省もしていらっしゃると思います。　だって実の親子ですもの。あなたの幸せがなにより大切なはずですから。。。。

お礼

こんにちわ。ご意見どうもありがとうございました。

母は、１０年前から鬱病と糖尿病を患っています。
今は落ち着いていますが、当時は家庭崩壊になるのではというくらい鬱病との戦いでした。主人とは当時まだ私と結婚していなかったのですが、状況は知っています。私があまり母の相手をしなかったので、主人は耐強く母の言うことをよく聞いてくれていました。
今では母の鬱の気配も落ち着いていますが、そういう過去を母は忘れてしまっているのでしょうか・・・・。

母を理解してあげているつもりですが、まだまだ足りないのかも知れないですね・・・。

回答No.5

kaorin_yas

こんにちは。
３５歳既婚者です。

旦那（長男）は質問者さまの旦那サマと同じ３６歳です。

なかなか大変そうな状況ですよね。
私たち夫婦はどちらの両親とも別居（電車で２時間くらい）で暮らしておりますが、姉夫婦は私の両親とほぼ同居しておりますので質問者さまの状況にかなり近いかと・・・

私の実家も母が絶対権力者で、父、姉夫婦は従うのみ。
という家庭の形態です。

姉が結婚したのは１８年前。
私の実家は、当時から義兄（５人兄弟の３人目で３男）と義兄の実家と不仲でした。
親は姉の旦那をイジメたりはしませんが、まるで駅前で配ってるポケットティッシュのように軽んじて扱います。
姉は両親の援助をかさに着て実の姉妹でも耳をふさぎたくなるような暴言を義兄に吐いています。
あまりの酷さに止めに入ると、さらにエスカレートして義兄を攻撃、さらには自分の子供（私の甥）にまで被害が及ぶので止める事もままなりません。
子供達は姉の行動を見て育っていますので父親（義兄）の事を
「おまえ」とか「○○！（義兄の名前を呼び捨て）」などの発言で、自分達の父親を完全にバカにしています。
義兄は時折、耐え切れず私や弟の前で涙したこともあります。
多分この１８年の間、一人で何度もないていたと思います。

その行動を見つづけた結果として、
私は自分の旦那に不快な思いをさせたくないため、実家には寄り付きません。
弟夫婦は嫁の実家のすぐ側に居を構えています。（実家から車で３時間程度）

私と弟は一番大事にすべきは配偶者だと考えています。
生涯のパートナーですから。
親、兄弟、子供も大事ですけど、自分が生涯を連れ添うと選んだ相手は配偶者です。
私の家族から見ると、私の配偶者は常に「他人」です。

自分の一番だいじな人間を傷つける人とは相容れることができません。
たとえそれが自分の親であっても。
私はそういう覚悟で結婚しました。

質問者さまが自分の旦那さまを傷付けられるてるのを
ご自分の痛みとして捕らえるのなら、
旦那さまが義兄のように自分の子に父親でありながら見下されるようになる可能性は排除してあげれませんでしょうか？
それはこどもにとっても不幸な事です。

お礼

ご意見どうもありがとうございます。

子供は敏感ですからね・・・・。
そういう環境は排除しなければならないと考えています。

そして一番大事なのは、kaorin_yasさんのおっしゃるとおり配偶者です。そして子供達ですよね。

早く主人も子供達もよけいないざこざから解放してあげたいです。

回答No.3

noname#188679

質問内容を拝見し感じたことは、お母さんはあなたのご主人が生理的に受け付けないタイプなのではないかという事です。

距離を置いたほうがいいのではないでしょうか？
このまま一緒の生活を続けるのはあまり良くない様な気がしますね。
お父さんがお祖母さんに虐げられている姿を子供さんに見せるのも良くない事ですし。

ご主人は偉いと思います。
悪いことをした訳でもないのにチクチクと嫌味を言われて、それでも家庭内に波風が立たないように気を使って生活しているのですから。
大人ですよ！
それとも何か悪いことをしたのでしょうか？
お母さんの「おまえ達が悪い」（というような内容）の言葉が気になりますが。
何か不満になるような原因があるのならばとことん追求して聞いてみたらどうですか？
そうしなければ何も解決しないと思います。

ラジオの人生相談でパーソナリティが言っています。
「変えられることは変える努力をしましょう、変えられないことはそのまま受け入れましょう」と。

お礼

ご意見どうもありがとうございます。

主人はそういう人なんです。「自分が怒ったらまわりもイヤな感じになるだろ？」という考えなんです。私は爆発しやすいタイプなので、多々反省することがあります・・・・。

「おまえ達が悪い」というのは、思い当たる節がないこともないです。
以前、主人が母に意見したのが気に入らなかったのではないかと思います。母は、意見されることがキライなのに理不尽なことをいうので、「それは違うよ」という主人の意見が母にしてみれば、「あーいえばこーいう」になってしまうのです。
それと、少ないですけど月々１０万を生活費としてウチに入れてるんですが、両親の言い分としては、「一緒に住まわせてやってる」という気持ちが強いようです。
１０万円は「家賃」らしいです。両親に言わせると・・・・。
だから両親にしてみると「おまえ達が悪い」になってしまうみたいです。

回答No.2

kawasei

とても良いご主人ですね。大切にしてください。

私も妻の両親と同居してましたが、どうしても妻の母親と、うまが合わなくて些細なことから私が切れてしまい大ゲンカ。結末は子供3人いましたが離婚になりました。母親とうまが合わない以外は問題なしだったのですが、親戚も巻き込んでのけんかになり修正不可能になりました。　
ご主人とよく話し合い、私みたいにならないでください。子供のためにも！

お礼

ご意見、どうもありがとうございます。
kawaseiさんも同じようなカンジだったのですね・・・。
辛い過去までお話に出してくださり、恐縮です。

主人は、「今はまだ我慢ができる。けどこれが長く続くようならば、子供にも影響がでるし最悪の事態になりかねない」と言っていました。

主人と子供を守りたいので、「最悪の事態」を回避するようにがんばりたいです。

回答No.1

kajitsu

温厚な旦那さまだから耐えられる状態なのでしょうね。

私は「他人」として家に入りました。
やはりちょっとした心無い一言に傷ついたりします。お母様は、「嫁」の立場になったことがおありなのでしょうか？？

一度傷ついた経験のある人は、同じ過ちを繰り返さないよう次の世代には気を使うものです。特に、婿になって来てくれる人なんて早々いませんよ！大事にしなければばちがあたります。

きっと、お母様がご健康な証拠なのでしょう。
年をとって気弱になると、若い人を大事にする気持ちが出てくるのではないかと思います。が、今はその時ではないと思います。

私はあまりにひどい仕打ちに耐えられず、子供をつれて外に出ました。実家に帰っていたので、旦那はその間行ったり来たりでした。

1年ぐらいそんな状況が続いて、姑の態度ががらっと変わりました。びっくりするぐらい気を使ってくれます。すごく寂しかったんだと思います。私も言われるままだったのが、言い返せるぐらい強くなっちゃいました(汗)

離れてみないと解らない事もあるんじゃないかと思います。

お礼

早速のご意見、どうもありがとうございます。
母は、「嫁」になったことはナイんです。
父が次男だったので結婚後すぐに離れたところに住んでいるんです。
ちなみに母は、幼くして両親を亡くしています。

母は、辛い環境で育ったと聞きます。
だからこそ他人にやさしくできるのかと思ったら、自分がされてイヤだったことを他人にしちゃう人なんですよねぇ・・・・。

これも元気な証拠なんでしょうね。