離婚回避に向けて

質問

再婚した妻の連れ子（６歳女子）に仕付と称し手を上げた（体罰）ことに妻の母親が見かね、その子の保護を考え児童相談所に預けました。最初は三人での生活に戻るように願っていた妻が、このことで言い争っていた妻とお母さんの関係修復のため帰郷したのですが、戻ってきた時には離婚届を持ってきました。そのまま妻は在所に入り僕からの一切の連絡を拒んでいます。それまでは三人で暮らすにはどうしたら良いのか？と散々、話し合っていた妻の行動とは思えません。電話も出ないし、訪ねていくと『警察を呼ぶ』という状況です。確かに子供に手をあげた行為は、大きく反省すべきですし、妻とも話し合いを持っていたにも関わらず信じられません。子供への虐待と夫婦の離婚の問題は別に考え話し合うべきと思うのですが、今回、妻の母親の主張は、『傷害罪で訴えられなくなかったら離婚に捺印しろ』です。妻の心を普段からつかみとっていなかった自分にも責任は大きいことも自覚してはいますが。妻は若くして離婚して、妻の母親、親戚ともに妻の子育て能力を認めていない背景もあります。何卒、ご助言をいただけますようお願い致します。敬具

回答No.7

noname#15547 · ベストアンサー

NO6です。キチンと返答をしてくれる方なので、あなたの親しい友人だったらとしてアドバイスします。

あなたから弁護士は入れない事。自分の不始末は自分で補う姿勢を見せ続ける事。
今の状況であなたが訪問したり、電話を掛けるのは相手に恐怖感を与えるだけなのでやめる事。
手紙を書く事。郵送ではなく自分でポストに入れる事。
だらだら書かない事。
反省点を列挙する事。
例えば　・自分は自分とあなたの事しか考えていなかった。
　　　　・子供の気持ちを考えていなかった。
　　　　・他人の子供の親になると言う事をきちんと考えていなかった。
　　　　・結婚すれば家族になれると勘違いしていた。
他にもあれば自分で考えな

で、その反省点に対して
「今後自分はこう考えこうして行きたい。こうゆう家族になっていきたい。」
本気で自分で考えて書きな。文章なんてまとまってなくてもいいから。

で、手紙の最後に「まだ大人になりきれていないバカな男ですが　もし許されるなら　今後、ご指導宜しくお願いします。今回の件ではお母様にも多大なるご心配をお掛けしてしまいまして誠に申し訳ございません。」って添えろ。

本当に子供と相手の女性と母親に対して申し訳ないと思うなら「これくらいの誠意」は自分でみせようよ。
一度や二度の手紙では無理だから、毎日、短文で構わないからその日に感じた事を手紙に書いて黙ってポストに入れてきなよ。

「妻の子育て能力」って言うけどさ「その子を育てられるのはあなただけじゃない」って事を自覚しなよ。
相手の母親にしてみれば「もっとまともな男が沢山いるから…」って考えるのが普通だよね。

会って話す事ができるようになった時が来たとして、
自分ひとりでは相手が不安なら仕方ないし、誰かがいてくれたほうが自分としてもキチンと話せるなら第三者をいれてもいいと思うけど、それ以外は自分だけで自分の誠意と反省の気持ちを伝えたほうがいいと思うよ。

余計な事だけど、もし関係が修復できたとしても「子供を叱れないバカな親」にはならない様にね。
叱る事ができないのも子供にしてみれば「本当の子供じゃないから」と感じてしまうだろうし、
叱る時は自分のカミサンと話たうえでキチンと叱りましょう。

頑張ってください。

お礼

本当にありがとうございます。
僕も貴方のような友人がいれば事前に相談、今回のような状況に至らなかったのでは。と感じております。
冒頭、コメントいただきました弁護士ですが既に全権委任をして動き出しております。
先方のお母さんは、僕が訪問すると、それだけで警察を呼びます。
手紙は何度も書きましたが全てまとめて返送（読む意志なしが明確）されてくる状況です。
残念ですが僕単独での先方の誰に対しても接見はおろか意志を伝える手段は絶たれた状況です。
元々、二人の結婚は祝福されておりませんでした。
昨年末、良い機会と考えお母さんの親戚に挨拶をしてい旨、連絡をいれましたが断られた状況もありす。

でも貴方より頂きました親身あふれる助言はありがたく、O/Pして何度も読み返しいたします。
本当にありがとうございます。敬具

回答No.6

noname#15547

６歳の女の子が母親の再婚で「新しい父親」が現れた。
戸惑うだろうね。　当然だね。
小さい子供なんだから「まだ実の父親」が忘れられなくて苦しんでてもおかしくないよね。
そんな不安定な精神状態の子供がちょっとやそっとついた嘘くらいで何やってんの？
会話の反応が遅いから苛立った？
そんなに簡単に再婚相手の「新しい父親」に心許すと思ってんの？
思い上がるのもいい加減にしろよ！！
「お尻を２０回以上叩いた」だと？　よくそんな事できるな！！
それで「離婚はしたくない」か？
自己中心的なクソガキだな！奥さんの「障害で訴えられたくなければ離婚しろ」で正解だよ！
おまえの文章は全て「自分の気持ち」だけ。
子供の気持ちなんて一度も考えた事ないだろ？

お礼

ありがとございます。
貴方からのメッセージが今の自分には強烈に反省を促してくれます。
全く大人になれていない自分が恥かしい。
一言もありません。

回答No.5

nagishiho

＃１です。お返事ありがとうございました。

まず、嘘をついてはだめというのを守らなかったから平手でほっぺをとありますが、
これは叩いたんですか？つねったんですか？
少々つねった程度であれば問題はないのですが、平手でほっぺを叩くというのはいただけません。
別の角度から見ると、子供のほっぺは小さく、大人の平手は大きいですよね。
下手すると鼓膜が破れてしまう危険性があります。

それからお尻を叩いたとの事ですが、お尻を叩くというのはいいんですけど
２０回以上というのは多すぎますね。
しかもそれがご自身のいらだちによるものであればなおさらだめです。

前にカウンセラーの方がテレビで
「前までは愛情があるからこそ叩いたものだが、今の親は自分の感情を子供にぶつけている。」
とおっしゃっているのを見て、なるほどと納得しました。

子供の反応が遅いのは仕方のないことですよね。
まだ生まれて６年しか経ってないんですから。
それを自分と同じレベルで見てしまったところに問題があるように思います。

質問者さんがされた行為は、最初のほっぺに平手は躾とみなしてもいいかもしれませんが、
二度目のお尻叩きは明らかに虐待です。
ご自分でも猛烈に反省されてるみたいですが、これは他の人には分かりえないものです。
ましてや奥様やお姑さんにとってはわかりたくもない事かもしれません。

どうしても奥様と別れたくなくて、子供にも謝りたい・抱きしめてあげたいという気持ちがあるならば、
長い時間をかけて誠意を尽くしていくしか方法はないと思います。

＃４さんが仰っているように、第三者を交えて自分がいかに反省しているかを
伝え続けていけば、いつかは和解できる日がくるかもしれません。
ただ、子供さんが今回の事がトラウマになってしまう可能性がある事は覚えておいてください。

どうぞ、子供に対して（奥様の連れ子さんだけではなくどの子に対しても）
自分の土俵に乗せないであげてください。
自分を子供のレベルに落として接してあげてください。
よりよい方向に向かう事を祈っております。

お礼

すべてご指摘の通りです。
妻のことを愛していたと考えていましたが、本当に妻のことを考えていたのであれば、先ずは子供に優しく接していたはず。
時間を掛けて心を伝えていくつもりです。
深謝申し上げます。

回答No.4

tosi-tosi

状況分かりました。
あなたと奥さんと奥さんの両親がこの事が原因であなた方の離婚へと話がなっているんですね。

こじれている為、あなたが出て行くとよりもめそうですね。
信頼できる第三者をたててあなたが反省している事と修復をお願いしてはいかがですか。
あなたが出て行っても今の状態ではうまく行かないと思いますよ。
彼女側は頭から拒否してるようですから．．．．

で余計なことですが、子供を体罰でその子が悪い事を知らしめるのはダメだと思いますよ。
子供は子供の理由があるんだから、子供の目線で見たげないと解決しないし成長と共に難しくなるんだから
ましてやあなたと娘さんは血がつながってないんだから冷静さが普通以上に必要だと思いますよ。

生意気な事を書きましたが、３人がいい方向に進むことを心より祈っています。乗り切って下さい。

お礼

ありがとうございます。
貴方のご指摘の通りだと痛感しています。
実は、今日、弁護士に事の内容を説明して先方との対応全てを託しました。
今更遅いのですが、心から子に謝りたい。時間を掛けて、そして抱きしめてあげたい。
いまは後悔の想いでいっぱいです。

回答No.3

comon-suki

子供さんへの躾とした行為をした時に、その場に居合せていた方は、奥様だけでしたか？
同居してからどのくらいの期間でその事が起きたのですか
奥さまと結婚までのお付き合いは、どれくらいの期間でしたか？
結婚に関しては、其々のご実家ではどのような、反応でしたか？

奥さまが再婚することや、主婦としての適正をご両親が、心配されている事などから、考えると
多分結婚までの期間が短すぎたのではないのだろうかと
感じられます。

修復も少し時間をかけられたらいかがですか？
一回の体罰ではあっても、危険を感じてしまったくらい
ですから、、、
あなたも今反省はされていますが、もう少し
冷静になって、本当に、子を育ててゆかれるのか
奥さまが女としてではなく、母として、妻として
共に歩めるかどうか、見極めてください。
一度体罰というラインを超えた経験をしてしまうと
再びすることが、あり得るんですよ・・・

どうしてもという場合は、ご実家へ行って、謝罪も良いかも知れませんが・・
男が本心から、悔い改めて、3人の生活を守る姿勢を、お見せになって周りの方を納得させるのは、並大抵ではない覚悟が必要です。

お礼

ありがとうございます。
虐待（あえてこの言葉を使います）は妻しか見ていません。
時期は同居後３ケ月。
結婚の経緯は二人の女性と同時交際をして、そのうち一人と結婚、それが一年ほどで破局になり、その事実を打ち明け、半同情で今の妻と結婚にいたりました。知り合って通算２年です。
上記のような、お恥ずかしい内容なので双方、両親親族ともに反対でした。
妻の実家に出向き、心からの反省と謝罪をしたいのですが、警察をよばれる状況で、今はそれも叶いません。お母さんが幼少の折り、実父（酒乱）から酷い虐待を受けていたとのことです。
僕は今、猛反省をしています。二度と同じ過ちはしません。
ですが、その声すら伝える手段もありません。

回答No.2

kuhron

No.1さんと同じく「子供への虐待」と「夫婦の離婚」の問題は同じです。

子連れの女性が再婚を考える時は、まず自分の幸せよりも子供の幸せを考えます。相手の男性がこの子を大切にしてくれるか、かわいがってくれるか。その次に自分のことを考えるものです。

まず、自分のしたことを心から悔い改めてください。文面からはまだ、自分はそんなに悪くはないだろうっていうところが見受けられますので。

あなたも奥さんもお子さんも皆が幸せなれるようにガンバッテみてください。

お礼

返信、深謝もうしあげます。
自分としては猛反省しているつもりではあるのですが。でもご指摘いただいたとおり、本当のところは離婚回避（自分が可愛い）だけを考えているもかもしれません。
でも、今は、その子に土下座して謝りたい。『パパは病気だったんだよ。』『貴方をいじめる嫌な病気に掛かってたんだよ。ゴメンよ！』心から伝えたい。抱きしめてあげたい。
今は児童相談所の判断が全てを握っております。妻との離婚問題がある以上、なにも出来ません。子供に対しては当然、周りの方々にも申し訳ない気持ちでいっぱいです。

回答No.1

nagishiho

＞子供への虐待と夫婦の離婚の問題は別に考え話し合うべきと思う
これは同じですよ。
子供に手をあげたことによって、母親・祖母としては子供を守らなければと思われたのではないでしょうか。
その子が質問者さんの実の子供であれば、また話は違っていたのかもしれませんが、
いかんせん奥様の連れ子ですよね・・・。
やった側は我が子と思っての事だったかもしれませんが、
お姑さんはそうは思ってはくれず、説得されてしまった奥様も同じ気持ちになったという事だと思います。

まずは手をあげた経緯と、どれぐらいの強さで叩いたのかという補足をお願いします。

お礼

返信ありがとうございます。
最初に手を上げたのは『嘘』をついてはだめだよ！を守らなかったので。（この時は平手でほっぺを）。
次は子と自分との会話の中で反応の遅いことに『いらだち』を感じて必要に２０回ほどお尻を全力で叩きました。
今、考えても異常です。その痣が妻が帰郷の折り、母の目に触れることとなりました。

補足

返信ありがとうございます。
最初に手を上げたのは、『嘘』をついてはだめだよ！を守らなかったからです。（この時は平手でほっぺを）。
次は、子と自分との会話のなかで反応の遅い事に『いらだち』をかんじて必要に２０回以上、お尻を全力で叩きました。今、考えても異常です。その痣が、妻が帰郷の折に母の目にふれることとなりました。
よろしくお願い申し上げます。