表に出ろ！と言われたあと

質問

この前、父と言い争いになりました。
流れは
父と母が言い争いをしていた→自分は勉強していたのでうるさいと二人に言った→父は酔っていたしテンションが高かったので自分に「偉そうな事言うな。表に出ろ」みたいな事を言ってきた→でも周りの兄とかがなだめて何も無く収まったが、悪くないのに逆切れされて不愉快になりました。
正直自分としてはあっちが望んでいるんだから表に出て、どつきあっても良かったです。むしろ父親だからといっても勝つ自信はあります。
ここで相談なんですが、結果的には丸く収まって良いと思われるかもしれませんが、気持ちが収まりません。相手が絶対間違っていると今でも確信しています。この場合、たとえ相手が父でも、間違っている相手には自分をぶつけるべきだったんでしょうか？なめられてると言ったら御幣がありますが、いつまでもなめられてるわけにはいきません。
自分は高校生の男で、まだまだガキがなめたこと言うんじゃないと思う方もいるかもしれませんが、父親に、「あなたが世界の中心だと思ったら大間違いだ」と何らかの形で抗議したいのです。

回答No.12

noname#16874 · ベストアンサー

私は女ですが、もし男ならばそれだけ体力に自信もあるなら
とりあえず表に出ます。でも自分がテンション上がるのはよくないです。
はじめに水ぶっかけてやってお父さんが我にかえるか、
それとも逆上するか・・・
我にかえったのなら話をしますが、
逆上した場合暴力はよくないです。
父としては父の威厳があります。
体力に自信がある場合殴りかかろうものならすべてはらう感じで
お父さんが気の済むまで（疲れるまで）はらってやればいいのです。
どうでしょうか？

お礼

あなたの意見は非常に良いです。どうして自分は思いつかなかったのでしょう。叩きのめすことしか考えていませんでした。
防御によって内面を攻めれば良かったんですね。
どうもありがとうございました。

回答No.5

k-nyan

この場合のお父様は大変酔っていらっしゃった様子で、聞く耳を持たずといった状況でしょうか。僕の母も暴れるとまでは行きませんが、酔うと訳の分からないことを叫んだり、急に泣き出したりします。普段はしっかりした母がここまで変わるのは正直ビックリですが、母がそこまで酔いたがる色んな事情を知っていますので（結構複雑なのであえて書きませんが）酔った拍子に理不尽なことを言われても腹が立ちません。ですから酔った状態でご自分の意思をぶつけるのは何の効果もありません。抗議をする前に、普段のttaakkuuさんに対するお父様の態度を確認し、その時点で気に入らない事があれば、しっかりした自分の言葉で伝えるのです。芯のある言葉なら必ずお父様に伝わります。そのとき、どんなにムッと来ても決して怒り口調は禁物です。それから酔ったお父様を理解してあげようとする事も大事だと思います。人間は誰だって苦しさから逃げたいと思うでしょうし、誰かに八つ当たりしてしまい、酔っている状態なら尚更です。すぐに理解するのはムリでしょうが、ttaakkuuさんが大人になったら自然に分かることですよ。理解するということが大人になるということではないでしょうか？

お礼

これからは酔っ払いは適当に対処することにします。この経験が大人になって役に立つかもしれません。
今はひたすら我慢ですね。何事も。
ありがとうございました。

回答No.4

chivi-oni

自分が正しいとわかっているなら、なおさら、お父様の挑発にのったりしてはダメだと思います。

少なくとも相手は酔っ払って見境のない状態なのですから、そんな状態で大喧嘩しても、得るものゼロです。
（結局どちらかが怪我をされても気分が良くないと思います。）

今後またそのようなことがあっても、今回のように、ttkkaauuさんやお兄様の方が一つ大人になってあげて、
落ち着いて対処すべきだと思います。

＞いつまでもなめられてるわけにはいきません
・・・とありましたが、お父様は一家の大黒柱として家族のために働いてくれているのですから、その点はきちんと感謝した方がよいと思います。

お礼

そうですね。確かに冷静になって考えればその通りです。
しかしカッとなるとどうも歯止めが利きにくくなります。いい修行だと思って我慢を学びます。
ありがとうございました。

回答No.3

Sombart

あなたの記述からは、あなたが正しいかどうか全く分かりません。具体的な内容が全く無いからです。
　この状態では、あなたの方が、「あなたが世界の中心だと思ったら大間違いだ」となる可能性も十分あるということを弁えましょう。

　また、親子の殴り合いと言う行為は、関係が徹底的に破壊される可能性もある、極めてリスクの高い行動です。あなたにその覚悟があるとは到底読み取れませんから、全く薦められません。

　ということで、まず、主張したい内容をきちんと理路整然とここに開陳することをお薦めします。
　それができたなら、それを父親にぶつけることです。筋の通った話を受け入れられない親なら、それは親の人間としてのレベルが低いのですから、あなたから縁を切るのもいいでしょう。しかし、ある程度の人生経験を積んでいたら、息子がきちんと対抗してくることに対してある種の感慨とともに息子を受け入れるものです。

　理路整然と主張することができないなら、あなたが単に未熟だということです。そんな状態で親と殴り合いをするのは、感情のままに暴力を爆発させる幼児と変わりません。止めておきましょう。

　あなたがどちらなのか、開陳することで世の中の人に判定してもえます。少なくとも、私はあなたともあなたの父親とも利害関係がありませんから、論理性のみで評価することを約束します。
　さあ、どうぞ。

お礼

あなたの記述からは、あなたが正しいかどうか全く分かりません。具体的な内容が全く無いからです。
→そうでしたか、すみません。

回答No.2

tanuyama

あなたと同じ経験があります。その時はまったくあなたと同じ気持ちでした。
けれど、扶養されている間は仕方がないのです。自分で稼いで一人前、書体を持って一人前、不動産を所有して一人前・・・・。父親という存在は超えようとしても超えられないモノです。それはいつかわかります。それはさておき、勉強しているのに邪魔されたのではね腹がたちますわな。しらふの時に事情を話して穏便に話し合うのがいいですね。一時の激情に駆られて、怒るというのは簡単ですが修復不可能な状態になるのも、今しばらく家にいなければならないことを考えると得策ではないですね。あなたはクレバーな方なようですから、損得勘定をなさってみては如何でしょうか。

お礼

ありがとうございます。
損得勘定ですか。。
父親とやり合っても得るのは自己満足だけ、そして小遣いは無くなるでしょう笑下手したら人生見失いますね。
解せないこともありますが丸く収まってよかったです。

回答No.1

omen_riderman

>たとえ相手が父でも、間違っている相手には自分をぶつけるべきだったんでしょうか？

これはつまり「父親と殴り合いのケンカをしてよいか？」
という話でしょうか？
ケンカはご自由にしたらよろしいでしょう。
但し事件にならないように、お互いが手加減できますかね？
はずみで殺しちゃった、なんてことになりませんか？

>父親に、「あなたが世界の中心だと思ったら大間違いだ」と何らかの形で抗議したいのです。

であれば、あなたが成人したときに成り上がればいいだけです。
親の庇護の元、いくらいきがっても自分の生活費を稼げない高校生なのですから
今は不条理だと思っても、力を蓄えておくしかありません。
それと付け加えておきますが、社会に出れば
あなたの親よりももっと不条理な人間は山ほどいますよ。
しかもそういう人間と過ごす時間のほうが
家族と過ごす時間よりも、確実に多くなります。

本当に親に刃向かう気概があるのなら、
今すぐ家を出て自活することです。
ま、それをするにしても家を借りようとすれば
保証人として親が必要ですがね。

冷静に良く考えましょうよ。
今のあなたの立場で、優先順位が高いのは
父親と殴り合いのケンカをすることでしょうか？
もっと他に真っ先にすべきことがあるんじゃないですか？
10年後、20年後に色々な意味で親を超えられるように
今すべきことを一生懸命やってみてください。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
そうですね、父親を殺してしまったらしゃれになりませんし人生が潰れます。
上手く調整しながら良い意味で都合のいいように頑張ります。ありがとうございました。