アドバイスください

質問

私は４人兄弟の長男なのですが、実は妹（長女）が、問題児でこまっています。両親は彼女のことでノイローゼ状態です。
彼女は今、高校１年生なのですが、夏休みが明けた頃から一度不登校ぎみになっていました。遊び友達は俗に言う不良な輩で、彼女もおそらくその気があるものとおもわれます。その頃から両親の言うことを聞かなくなりました。また、高校１年生としてはあるまじき行為をするようになったのです。
最近では家に帰ってきません。現時点で８日間、家で食事をとらず、睡眠もしていません。おそらく、その不良友達の家においてもらっていると思います。今日、偶然、母が彼女を見かけたので、今日は帰って来いと伝えたらしいのですが、彼女は今日も帰ってきていません。
過去、そんな行動に父は憤慨し、家から出ないように言いつけていたのですが、父が就寝し母が入浴している最中に寝室の窓から脱走した経験もあります。カウンセラーにお世話になろうとしたこともあります。しかし、約束の日に彼女は家に帰って来ず、結局なにもできてません。
元旦の日には家族で実家に帰省する予定だったのですが、出発時間になっても帰ってくる気配ありません。携帯に電話しても電源を切っているのです。
このように時間を重ねるごとに彼女の行動が大胆かつ非道になってきています。幼い弟妹もいますし、彼女のそんな下卑た行為を彼らに見せたくありませんし、そのことで悩ませたくもありません。
なにより、それを見ることによって両親はいつも口論しており、私にとっても非常につらい現状となっています。帰ってきたらぶっとばしてやろうとも考えてしまいますが、おそらくそれでは何も解決しないと思います。
ですので、みなさんにアドバイスをいただきたいのです。
支離滅裂で長ったらしい文章ですが、読んでいただいて、何かアドバイスをいただける方はぜひお願いいたします。

回答No.16

Misaki-27 · ベストアンサー

本当に何度もすみません。No.7　No.8　No.12です。

　皆様の回答・それに対するお礼文を拝見して、最後まで応援したいとも思うのですが、
とても長い話になりそうなので、ちょっとオススメの本などを紹介したいと思います。
いわゆる非行に走った人達の体験談や、その家族の体験談などが書かれた出版物です。
【「非行」と向き合う親たちの会】という所があり、そこの出版物です。
http://shiochanman.com/hikou/hikoubook.html
http://ojd.npgo.jp/books.html

　気になった事がまた出てきてしまいました。【妹さんの弱さ】
世間的に見たら弱いと言えるのでしょうが、本人はきっと弱いとは思ってないでしょうね。
単なる【強がり】なんでしょうが、強がりも貫けば本当の強さになると思います。
前回記載した【勝ち目の無い勝負なら、早い段階で、勝負を諦め】これって、
逃げでは無いんです。兄の真似をしてたら、一生勝ち目が無いと判断する訳で、
自分自身は別のやり方で勝負に挑むと言う物です。
「兄が親の言う事を聞いて真面目に生きていく」と言う事であれば、
「自分は親の手を離れて、自分の力で生きていく」となります。
まあ、外野から見たら、ただの言い訳ですね。
chi-no018さんの「自分の生き方の全てを認めて貰いたい」って言葉、
殆どの方が同じ思いだと感じます。chi-no018さんと私との違いは、
私自身が味方を求めてないって所です。このスレッドで私自身も始めて理解した事ですが、
非行に走る原因、大きく分けて２パターンは存在するって事ですね。
【味方を求める】場合と【味方を求めない】と言う場合。だから、私は、
味方を求めない場合の事をずっと書いてきたと思います。

　rinousagi2さんの言う、日常生活の会話、『好きな食べ物は？』『どんな音楽が好き？』
『どんな服装が今流行ってんの？自分の時はこうだったけど、今はどうなん？』
なんて言葉は、私にとってはNGでしたよ。自分の味方ではなく、単なる、
自分の世界への侵入者でした。私自身がずっと分からなかった事が、
このスレッドを通じて分かった気がします。『何故、そんな事を聞くのか？
そんな言葉を掛けられたら、余計に殻に閉じこもるって事が何故分からない？』
口に出して言った事はありませんが、今でもずっと思ってる所ではあります。
昔も今も私自身が感じてる事ですが、父母姉と自分の中の世界観がかなり違って、
『本当に血が繋がってるのか？』って事を疑いたくなります。
家族の考え方は、「とにかく会社に入って安定した給料を貰うって事」
これが理想の様です。ついでに言えば、残業とかすると、「労働基準法に反する」と言い、
物凄い剣幕で会社に電話をします。下手をすると乗り込んできます。
少なくとも今の時代向きな世界観では無いと思うのですが、分かりません。
私の場合は、「いつか自分で小さなお店でも作りたい」って思うので、
その為に費やす時間とか、いわゆる残業の部分は、何時間あっても良いと思ってます。
世界観が全く違うので、ここの討論は全く出来ません。
お互いに理解できない異世界の話をしてる様な物なので、会話の接点すら見つからないのです。
私ももう、30歳になりますので、大喧嘩とかする年齢でもないですが、
家族に仕事や趣味に関して、立ち入って貰いたくは無いですね。興味を持たれたところで、
いくら説明しても理解されない気がしてます。

　沢山の回答があってlassneさんも混乱されるでしょうが、妹さんにとって、
何が必要な事かしっかり見極めて欲しいと思います。ここで相談し、得られた回答も、
もしかしたら、全く妹さんに適さない物かも知れません。でも、参考にはなると思います。
時間の掛かる問題ですから、また色んな事で衝突する問題はあると思います。
そしたら、また相談して下さいませ。

お礼

何度も回答してくださって本当にありがとうございます。
確かにみなさんの意見を聞くと、いろいろな解釈があることがわかります。この中のひとつが彼女に当てはまるかもしれませんし、当てはまらないかもしれません。日常的な会話がタブーである可能性があることもわかりました。
【味方を求める】場合と【味方を求めない】、彼女はどちらなのでしょういね？それは本人しかわからないでしょう。
僕ができることは両親を支えつつ、長い目で彼女のことも気にしていくことかなぁと思いました。結局のところ、明確な答えなどはないのではないかと思います。URLも参考にさせていただきます。
今日で最後の書き込みにしたいと思います。
みなさんの回答を参考に出来るだけ努力しようと思います。
また何かありましたら、もう一度質問させていただきますので、そのときはまたご助力ください。

回答No.6

owaraizuki

妹さんは家族の皆さんに今は信頼できてないんではないでしょうか？？
私も一時期本当に家に帰りたくなかった時期があります。あたしの場合は親が兄の事ばかりにかまってはっきり言ってあたしには無関心と感じたからです。あたしが死んでも悲しまないんじゃないかぐらいの気持ちでした。

その妹さんにも普段から皆さん目をむけてあげてるでしょうか？？こうゆう問題が起きてから皆が彼女に目をむけてるだけなのではないでしょうか？妹さんからしたら今まで何もしてくれなかったのに！！って感じてるのかな？と…

うちの場合は母があたしの事を心配してくれて、何もいわずにうんうんって話を聞いてくれたのがすごくうれしかったです。もっと自分の意見を否定してきたりあんたが悪い！！とか責めたり怒られたりするのかと思ってたのであれ？っと拍子抜けしました。でもそうゆう風に話を聞いてくれた事であたしのすべてを理解してくれるんだって思い今ではかなりの仲良しです♪
男の家族にはなんとなく相談しにくいってのがあったのでやはりお母さんが妹さんの話を二人でしてみてはどうでしょうか？その時に妹さんを責めるのではなくて心の内を全部聞いてあげて欲しいですね（＞＜）

お礼

回答ありがとうございます。
普段から誰もかまっていないということはないかと思います。
彼女が勝手に非行にはしり、落ちぶれただけかと思います。
話を聞こうにも話してくれませんからね。９時までには帰って来いとはなしていても遊びの約束が入ったといって夜中に帰ってきたりしますからね。話し合いもいつも徒労に終わります。獄卒に値するような奴です。こちらがなんとかしてあげるのではなく、自戒してくれることを望んでいます。
回答ありがとうございました。
あなたの意見を参考にさせていただきます。

回答No.5

yurisu

こんばんは。
妹さんがなぜ家に帰ってこないのか、妹さんの気持ちになって考えたことはありますか？
それは今の家が彼女にとって居心地のいい場所ではないからだと思います。
血が繋がった家族なんですから、誰だって本当は家に帰りたいですよ。
家族の愛情があっても子供がそれを感じていない時、その子供は自信が持てず、どうしていいかわからなくなるものではないでしょうか？

lassneさんの文章を読んでいると、とても整然として読みやすく理解しやすく、とても頭のいい方だと感じました。
ご家族の信頼も得られているのではないでしょうか？
妹さんはどうですか？
例えば、妹さんがお兄様と比べられて辛い思いをしたり、高校入学を機に勉強が難しくなってつまづいたり、素行が悪くなる前に、何かきっかけがありませんでしたか？
妹さんはそのＳＯＳを少しずつ出していたのでは？
自分の情けない部分の話を聞いてもらいたくても、話せない環境は家の中にありませんでしたか？
質問ばかりですいません。
　＞彼女のそんな下卑た行為を彼らに見せたくありませんし
…のような文章がとても気になりました。

ご家族は、妹さんの為を思えばこそ、一生懸命叱ったり注意されるお気持ちはとてもよくわかります。
勿論、ここで「何でもＯＫ」で放任になってしまっては、妹さんは益々家族から見放されたと思うでしょう。愛情をもって叱るなら、お兄様が「ぶっとばしてやる」のもいいと思います。
ですがまずその前に、妹さんの話をひたすら聞いてあげる時間をとってあげて下さい。
家に閉じ込めたりすることは、妹さん本人にとっては何の解決にもなっていないのです。妹さん自身の心の問題が解決しなければ、何も解決しないと思うのです。

妹さんにとって帰りづらい今の家の状況は、他でもない妹さん自身の行動が作ったものであるし、今妹さんがやっていることは許されることではないでしょう。
けれど、それを許すというのではなく、それを言う前にまず穏やかに、長い時間否定せずにただただ話を聞いてあげて頂けませんか？

お礼

回答ありがとうございます。お褒めに預かり光栄に思います。
私の質問に回答していただいた方の多くが彼女には居場所がないとおっしゃります。が、ウチの家庭が初めからキリキリと張り詰めた状態なのならそれもわかりますが、決してそのようなことはないかと思います。
彼女が悪くなる前はわかりませんが、行動が大胆になったのは中３のときからと思われます。当時彼女が通っていた中学校は非行だらけな学校でした。消火器は噴射する、授業中はゲームをするといったような感じです。そのような中にいれば喫煙という行動にでるのも至極当然のように感じます。父はタバコが嫌いで、私たちにも絶対喫煙だけはするなと常々言っていました。しかし、彼女がその約束を破ったので父はひどく落胆し、激怒していました。私もタバコが嫌いでそのような行動をとったことを許せません。しかも隠れてコソコソ吸っているならまだしも、ファミレスで学校の制服をきて、学校で禁止されている携帯をもち、他の客（生徒）にからんでいたらしいのです。それを聞いたときはさすがに私も怒りをとおりこしてあきれました。両親も同じだったようです。
彼女の非行の原因は家庭ではなく学校での環境・友人関係だと思います。現時点でもかつて付き合ってきたよい友達とは疎遠になり、下郎な輩と毎日を過ごしています。辛い思いをしているのは、両親や下の弟妹だと思います。彼女は自分勝手に日々を過ごしているだけのような気がします。話を聞いてやるにしても彼女が話してくれないことにはどうしようもありません。＞妹さんにとって帰りづらい今の家の状況は、他でもない妹さん自身の行動が作ったものであるし、今妹さんがやっていることは許されることではないでしょう。
yurisuさんもよく解かっていらっしゃると思います。
理解者がいてくれることは至極の喜びです。
彼女が改心してくれることを強く望みます。
回答くださいましてありがとうございました。
これを参考に両親と相談したいと思います。

回答No.4

chi-no018

私も妹さんのようなことはないのですが、様々なことがあり両親と一度絶縁状態寸前までになったことがあります。

その時は私も私で自分のしていることが正しいと思い、
両親は両親で、自分達の主張が一番正しいと思い、
お互いに平行線のままでした。

後になって考えてみると、両親にも非があり、私の方にも非がありました。

ですが、その当時はお互いにカッカと熱くなっているので、自分の悪いところにも気がつかないのです。

私は、今でさえ両親に非があると思っていますが、
同時に、私ももの凄い自分勝手だったと反省しています。
もっと両親の気持ちや心配する気持ちを分かってあげられたら良かったと思います。
そして、両親を悲しまさせたり、心配をかけてはいけない、と最近は強く思うようになしました。

もちろん、高校生にして妹さんの行動は決して褒められたものではないのですが、
後々に自分のしてきたことがいかにいけないことだったのか、いずれ分かると思います。

なので、おそらく今は妹さんに何を言っても無駄かと思います。

質問者さんが妹さんに出来ることは、とりあえずまずは妹さんを受け入れてあげることです。

どこかで見下していたり、腫れ物のを触るかのような態度で妹さんを見ていないでしょうか。

そういう気持ちって、案外人に伝わりやすいものです。

もしそんな気持ちで妹さんと接しているのだったら、反抗したくなるのかもしれません。

（そんな気持ちでいないのならごめんなさい。）

妹さんにとっては、現時点で家庭は誰も見方についてくれる人がいない状態なのです。

両親にもたぶん嫌われていて、兄弟にもおそらく嫌われている。

そんな居場所のない状態では家にも帰るにも帰りずらいと思います。

まずは妹さんを受け入れて、とことん話し合いをしましょう

最初は取り合ってもしてくれないかもしれませんが、根気よく「心を通わせたいんだ」という気持ちがあればきっと心を開いてくれて不満なことなど色々と話してくれるかもしれません。

それから解決策を練っていきましょう。

まずは妹さんにとっての居場所を作ってあげることです。

肉親に誰か一人見方がいたり何でも話せる人がいると、心強いものです。

いくら喧嘩をしても最終的には親と子、そして兄弟なので、
時間はかかるかもしれませんが、いつかは丸くおさまります。

ちなみに、暴力だけはいけませんよ。

暴力はなんの解決にもなりません。

今の妹さんの状態では、さらに反抗を助長させるだけです。

お礼

回答ありがとうございます。
私は妹のような下賤な行動をとる輩は大嫌いです。
だから彼女を見下していることは否定しません。親をなかせるような奴は許せないんです。自分もそのような気持ちを両親にさせてしまってると考えるとつらいです。
あなたの場合は文章をみる限り後に改心して改めて考えた結果だと思いますが、もしこのままの状態で大人になり今のような態度でいるならば、自分のおろかさに気付くことはないのではないかと思います。
両親も私も最初から彼女を卑下していたわけではなく、最初は彼女の味方になり話しも聞こうとしました。しかし彼女はそれをあざ笑うかのように非行をかさねました。自分から味方をきりはなし、敵をつくっているかのような行動をとるのです。
彼女がもし居場所がなく味方もいないと感じているならそれを取り戻すために自分から気付いて行動してほしいものです。
あなたの意見を参考に両親に相談してみようと思います。
回答ありがとうございました。

回答No.3

drive2005

今流行のニートに通ずるものがある気もします
周りが甘やかして
自分の行く先を見つけられない状況です
時間をかけてゆっくり話し合う
この方法が一般的といいますか推奨されてるのですが
完全に付き放すって方法もあります
話し合いでゆっくり問題解決する場合は
双方かなりストレスたまりますし
忍耐、時間も必要です
就き放す方は我慢と覚悟が必要と思います

こういった問題は難しいと思いますが
両親とよく話し合って
明確な道筋を家族全員で貫くしかないと思います

お礼

回答ありがとうございます。
ニートとかになったら許せませんね。そのときはしかるべき処置をとろうと思います。
甘やかしている節はないと思うのですが、行く先を見つけられないっていうのはあるかもしれませんね。
父はあきらめて突き放しぎみで、母は改心させようと日々がんばっています。私は一応中立の立場にいるつもりなんですけどねぇ。
なるべくなら改心するほうを望みます。
あなたの意見を参考にさせていただきます。
回答ありがとうございました。

回答No.2

rinousagi2

自分も長男です。そして同様に妹が高校時代からオカシナ事になってましたねぇ。
ウチは、3人兄弟で弟が生まれてすぐ病気になってしまった為に、母は弟に付き
っきり、父は単身赴任で不在。私が弟妹の世話をしている状態でした。
妹が一番酷い状態だったのはやはり高校時代。これはもう友達の影響なので
どうすることもできません。いろいろやりましたけどね。
友達を侮辱する事では反発しか得られません。
（それは反発して当然なのだが、つい彼女の友人を悪く言ってしまったりする）
私も放置気味に育てられましたが、ソレはソレでかえって伸び伸びやれたので
良かったんですが、彼女はソレに親の愛を感じられなかったのでしょう。
結局どうなったのか？というと、どうにもなりませんでした。
が、高校を出る頃になるとその後どうするか？って問題にぶつかります。就職する
にせよ進学するにせよ自力ではどうにもならず
『実家に住まい、働くなら家に金を入れろ。進学するなら学費は出すからちゃんと
　卒業しろ。家を出たいなら好きにしろ。』といった教育に従い、ある程度の目的を持って進学。
が、進学したからといって素行が良くなったわけでもなく、でもどうにか卒業。
今は、バイト先で知り合った人と結婚してます。

また、コレは妹の話ではありませんが、昔１５，６の子と付き合った事がありまして。
当時22歳。まだ出会い系サイト関連の事件がぜんぜんなかった時代です。
その時の彼女は、『家には自分の居場所が無い』『誰にも話を聞いてもらえない』と
よく言っており、誰でもいいから話を聞いてくれる存在を常に欲していました。

ウチの妹の件も同様です。
アナタの妹さんも同様なのではないでしょうか。
彼女らは皆、自分がどうしたいのかがわからんのですよ。ただ誰にも責められず
ただ話を聞いてもらいたいだけだったりもする。無理に圧力をかけるのではなく
長い目で見てじっくり話す（他愛も無い話題から）ことから始めてみてはどうでしょうか。
もちろん、連絡したって通じやしないとおっしゃるかもしれませんが、どうにか
してください。両親の口論も妹のせいだと圧力をかけてはいけません。
彼女らの精神はとても脆く、よりどころを求めている。不良的な輩にいって
しまったのは、よりどころの求め方を知らなかったが故でしょう。
彼女の味方になってやってください。
その道はきっと、アナタ自身も大変で忍耐力を有しますが、頑張ってください。

お礼

回答ありがとうございます。
彼女は自分の居場所がないと思っているのならおそらく自業自得だとおもいます。そのような環境にしたのは自身なのですから。
また、私も彼女に何か話したいことがあったら話なさいといっているのですが、なんでもないの一点張りで…。
妹と両親の間は私を通しているので、私が家をでてしまいますとこの先が不安でしょうがありません。
あなたの意見を参考にさせていただきます。
回答ありがとうございました。

回答No.1

noname#19162

家族の方からすればとても辛いことですよね。なので部外者の私が軽々しく回答するのもおかしいかもしれませんが、アドバイスさせてください。
そのような子は、もう二度と家には入れないほうがいいのでは？テレビで、妹さんのようないわゆる「家出娘」が取材されているのを聞いていつも思うのは、彼女たちは家族を完全に舐めきってるということです。帰ろうと思えばいつでも帰れる。親も、帰れば家に入れてくれるし。別にいつ帰ったっていい。だから帰らない。そういうことではないのでしょうか？もしかして携帯電話料金も親御さんが払っていませんか？
妹さんは自ら家族を捨てたのです。この際、完全に突き放すことを提案します。もし家に帰ってきたら、次に出て行ったらもう二度と家に入れない、ケータイ代も何もかも、全て自分で何とかしろ、と告げてみてはどうでしょうか。そうすれば、懲りて改心する気になるかもしれません。むしろ、それぐらい突き放さなければもはや改心はしないでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。
まさにその通り、舐めきっているのだと思います。
携帯の料金も母が払っていたので私が携帯を止めました。
帰ろうと思えば～からのところはまさにその通りだと思います。
あなたの意見を参考に両親に相談しようと思います。
回答ありがとうございました。