母親といると過剰に疲れてしまいます…どうしたらいい

質問

母親といると過剰に疲れてしまいます…どうしたらいいのでしょうか。

閲覧ありがとうございます。25歳の女性です。

小さな頃はよく分からない理由で毎日のように母から叱られていました。毎日今日は叱られないようにしないと、と思いながら過ごしていました。

私が大人になるにつれ両親の関係は悪化し、ここ数年は両親が面と向かって会話をしてるところを見たことがありません。昔から父は母の愚痴を、母は父の愚痴を私に聞かせていましたが、年々話は長く内容も生々しいものになっています。

家を出ようかとも思ったのですがお給料がそんなによくないことと両親が止めるので結果私は実家暮らしです。

専業主婦で友達も親もおらず父とも仲が悪い母が可哀想だと思い、私が社会人になってからは旅行や、街に買い物に連れて行ったりしていたのですが、最近だんだん辛くなってきてしまいました。
というのも旅行は年に2回、買い物は月に1回と勝手にペースを決められて守るべきルールのようになっていることと、行けば必ず長々と父の愚痴を聞かされ丸一日かけて母の機嫌を取らなければならないという変な責任感のせいじゃないかと思います。

しかし中々行きたくないとは言い出せず、また私がいなければ母は家から一歩も出ないので私が何とかしないとと自分を責めてばかりです。

父と弟が同じ家にいますが、母のことは娘であるお前が面倒みろと突き放されて終わってしまいます。

仲良し家族になれなくても、それぞれが幸せでいてくれたらいいと思ってるだけなのですが、何だかもうどうしたらいいのかわかりません。

回答No.4

ruh35867

こんにちわ、45歳になる既婚者です。悩む事はないと思います。喧嘩するほど仲がいいと言うではありませんか。

回答No.3

shiroya

＞家を出ようかとも思ったのですがお給料がそんなによくないことと
＞両親が止めるので結果私は実家暮らしです。

結局いい年しているにもかかわらず、両親に依存していて、一緒にいて疲れるはないでしょう。

＞母のことは娘であるお前が面倒みろと突き放されて

妻のことは夫であるお前が面倒みろが正論です。
依存しているからそう言い返すこともできないわけです。

さっさと家を出ること。

＞お給料がそんなによくないことと

「そんなに」だから切り詰めれば自活も可能ということ。生活水準は落としたくない、でも親がうざいじゃ、子供の言い分です。

回答No.2

Misaki-27

想像でしか無いので、論点がズレてたらゴメンナサイ。

夫婦が愚痴を言い合う。それって実は仲が良いって可能性は無い？
愚痴も言えず、ただ我慢の人生って言うのもキツイ。
悪口も相手を理解してないと言えない事がある。

親が子供に愚痴を言うのは、言い易いからだろうなぁ。
口答えしてないんじゃない？口答えしたら逆上されるかな？
「この子なら自分の気持ちを理解してくれる」って甘えてる。
また、[子供に親の威厳を見せたい]って所か……。
あいつはダメ。自分はこんなに凄いって言って欲しいのかも。
まあ、甘えって話なら、突き放す意味で家を出てみる。
それなりの覚悟が居るかな？

歳をとると心が弱くなる。
若い頃は[凄い]だの[偉い]言われてたかも知れないが、
それが当たり前になり、時代遅れとなる。ちょっと寂しいね。
仕方ないって言えばそうだけど、愚痴は出ると思う。
無理矢理だけど、「有難う」「凄いね」って言葉を使ったらどう？
文句だらけの世界でも、少しは変わる気がします。

旅行や買い物、ルールって言うとキツイけど、
日常をリセットって意味では必要ではないかな？
ルールでも無ければ、日常に耐えられなくなると思う。
ちゃんと楽しむ時は楽しむ。
どうしても無理な時は、ちゃんと断る。
「凄く行きたかったんだけど、どうしても外せない用事が……」
ってね。[行きたかった]って言葉が重要。
相手が楽しみにしてる事を否定してしまうと、怒らせちゃうしね。

相手を気遣うなら、感謝の気持ちを言葉で表す。
当たり前なり過ぎて、何を感謝して良いかが難しいけどね。
ちょっとした一言で変わる可能性はあるかな

回答No.1

ll0157

私の娘は20代半ばですが、私の相手なんかしてくれませんよ。
特別の会話もありません。
娘は勤務時間が不規則なので、顔もあまり合わせませんし
私が話しかけると、来るな！と言われます。

私も娘と同じ年頃は、母親がうざかったです。
その時の母は、私に気を使って近づいてきませんでした。

＞専業主婦で友達も親もおらず父とも仲が悪い母が可哀想だと

友達がいない主婦は多いですよ。
必要ないのですよ。
家族がいるから、それで十分なので友達作りをしないのです。
貴方がいるからお母さんは友達を作る必要がないのですよ。
あなたが友達なんでしょうね。
友達は出来るものではなくて、作るものです。
友達は放置したままだと消滅しますしね。

それと、私の娘は私が愚痴を言うと、愚痴なんか聞きたくない、人のうわさ話も聞きたくないと怒りますね。
あなたもそう言ってもいいのでは？

＞母のことは娘であるお前が面倒みろと突き放されて

これもあなたが面倒を見る必要もありません。
お母さんが自分で乗り越えなければならないことです。
家族が誰も相手にしてくれなければ、話し相手がほしくてカルチャー講座などにでも行くでしょう。
そこで同世代の友達を作る主婦は多いですよ。
母親の相手など、長時間はできません。
私も娘は可愛いですが、楽しいのは同世代の友達とおしゃべりするときです。
娘とは話も合わないし、娘と付き合うと出費がかさむので＾＾

貴方がお母さんの期待に応える必要はありませんよ
母親と旅行なんか行かなくてもいいですよ。貴方の友達と行きましょう。
母親を拒否することを覚えましょう。
そうすればお母さんも変わるはずです。

貴方の年齢では娘が母親に気を使うより、母親の方が娘に気を使うものですがねえ。

貴方はどうして愚痴は聞きたくないといわないのですか？
お金をためて早く家をでることをお勧めします。
お給料が良くなくても、何とか方法はあるものです。

また、結婚が一番が簡単に家をでれる方法ですね。
家を早く出たいために結婚するという人は結構多いのですよ。

それとね、結婚して子育てになると自分が育てられたように子供を育ててしまします。
結婚したらご主人にあなたのお母さんの子育てのことを話して、母と同じように子供の接してたら
注意をしてねと頼んでた方がいいです。

私も自分が育てられたように子供に接してて、主人からよく注意されましたから。