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短気な夫への対応の仕方
結婚して半年、２人暮らしです。夫は人や物に対す る愚痴が多く、ちょっとしたことでいらいらし、キレ ると機嫌が悪くなり話もしなくなります。 ・店で並んでいたが、順番がなかなかこないので 「もういい！」と店を出てしまった。 ・運転中、割り込まれたり、赤信号になっただけ で、イライラ。さらに、相手車が○○県なら、 その県民全体や果ては道路行政まで延々文句を 言う。 ・夕食時は会社の愚痴ばかり。「仕事もしないで 給料だけ高い最悪なやつばかりだ」と。 また、先日、テーブル掛を買いに行きましたが、 意見が合いません。先ず、主人が「君が好きな のを買えよ」と言ってくれました。私が「これどうかな」と聞くと、急に「もう買わない」と一人で店を出て行きました。すぐに追いかけると「毎日、気に入らないテーブル掛を見ると思うと吐き気が する」と。私は「あなたが好きなのにしたら(怒って言ったつもりはありませんが）」と言いましが、無視して行ってしまいました。 それから２日、まだ機嫌は悪いままです。 私は事件には触れず、明るく何事もなかったよ うに振舞っています。今までなら後１日位で機嫌 は収まるでしょう。でも本当にこれでいいんでしょうか？ 私がこのように振舞っているのは、素直 な気持ちからではありません。「こっちも一緒になっ てイライラするのがばかばかしい」「けんかするのが 面倒」「どうせ性格は治らないだろうから言っても 無駄」そんな気持ちです。仕事の愚痴も「大変だね」 と相槌を打っていますが、内心ではうんざりしてます。 自分の気持ちがどんどんさめてきています。 ついつい「私が我慢すればいいわ」と思ってしまい がちです。今はいいけど将来、気持ちが爆発しないか 不安です。 主人の為に、自分の為に、私はどう対応すればいい のでしょうか。
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片方が我慢した時点で夫婦としては終わっています。しっかり話し合って あなたが苦しい思いをしていることを伝えてください。 それでも同じことをするようであれば、いつか夫婦としてだめに なると思います。 見切りをつけるなら早い方があなたのダメージは小さくすみます。 たまに愚痴をいうのは許しても二人で話すこと(家具とか生活用品の 購入)でけんかにならないように旦那にしっかり考えてもらってください。
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- pi3639
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あなたのご主人はまるで私の妻とそっくりです。 結婚後14年たちますが離婚せずここまで来たのはひとつは 子供がいたから、そしてもうひとつは私が「けんか」が 嫌いだったから。どんな時でも（100％妻が悪くても） 私の方から誤り、取り繕ってきました。男としてなさけ無 いと思われるかもしれませんが、私達の場合、夫婦として 成り立つには他に選択肢が無かったのです。 ご質問の件ですが、もし「別れ」を否定しているとすれ ばはっきり言えませんが多分ご主人の性格は今後変わら ないでしょうからご主人の理不尽な事やあなたの凹む 気持ちをあなたが気にしない事です。 慣れですね。自分の心に負担をかけないことです。 あなたの理想の夫婦とはかけ離れてしまうと思いますが、 キレていない時は普通に、キレた時は心にも思ってなく ても「本当にそうだね」ぐらいを言ってみましょう。私も そんなノリです。
お礼
回答者さんはとても優しい方なんですね。 その後の状況としては、私も黙っているだけでは 良くないと思い、主人の機嫌が治ってからあくまで 冷静に話しました。すると、自分でもここ 数年、ちょっとしたことでイライラしてしまうこと が気になっており、私に当たってしまったことも 悪かったと言ってくれました。 この後も、主人がイライラしていることがあった ので、「まあまあ落ち着いてよ」とあえて軽く 明るく言ったら「そうだよな。またお前に当たる といけないし」と抑えてくれました。 話せばちゃんとわかってくれる人なので、私も 逃げたり面倒がったりせずにちゃんと向き合って いこうと思います。また、仕事の愚痴くらいは、 私も聞いてもらうこともあるし、それで楽になる なら聞いてあげようと思いました。 アドバイスありがとうございました。
- yaji0503
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７番さんの回答に、思わずこれはいけるかも？と私も感じました。 おうむ返し的な要素ではありますが、効果はありそうな。 私の彼氏も、変な所でつっかかりをします。 最初は、この人こんな事に対して激怒するの？？って不思議に思いました。 私も、意外とのんびりとマイペースな人生を送ってきているので、怒る地点の感覚が単に違うのかと思っていました。 でも彼氏には、一種の精神的な障害が有るのがはっきりと分かり・・・そのこだわりの状況にはまった時は、まともな大人の会話は成立しません。 ほとんど聞き流すような状態で、私はいます。 彼氏自身、精神年齢は小学校の低学年くらいです。 ママのように、あれこれ言わなきゃ何も出来ません。 手のかかる大人です。 でも、自分の中では大人ぶる部分もあるんです。 ただし、外面ねこかぶっている感じです。 今、一緒に同棲していて犬を飼っているのですが・・・その犬には、私がご主人だと彼は言い張っているのですが・・・今日、ホームセンターで迷子札を買ってきて記入した連絡先は、何故か彼氏のものでした。勝手に書いていました。 てっきり私の番号にすると思っていたのに、彼氏はそんなのお構いなしです。 しょうがないから、問いただしたら・・・じゃー違うシール買って来て書き直したら？って普通に言ってきました。 今回が初めてじゃないんです。 初めて会う人との会話で犬が一緒だと、自分がご主人だと言い張る。凄いえらそうな態度で・・・。 あなた、どうしてそんなに言い切れるの？ 犬に関して何にも知らないし、正直おかしいのに。
お礼
彼氏さんが精神的な障害をお持ちでしたら、 回答者さんだけでなく彼氏さん自身もおつらいの ではと思われます。さしでがましいようですが、 カウンセリングなどを検討されてはと思います。 その後の状況としては、私も黙っているだけでは 良くないと思い、主人の機嫌が治ってからあくまで 冷静に話しました。すると、自分でもここ 数年、ちょっとしたことでイライラしてしまうこと が気になっており、私に当たってしまったことも 悪かったと言ってくれました。 この後も、主人がイライラしていることがあった ので、「まあまあ落ち着いてよ」とあえて軽く 明るく言ったら「そうだよな。またお前に当たる といけないし」と抑えてくれました。 話せばちゃんとわかってくれる人なので、私も 逃げたり面倒がったりせずにちゃんと向き合って いこうと思います。また、仕事の愚痴くらいは、 私も聞いてもらうこともあるし、それで楽になる なら聞いてあげようと思いました。 アドバイスありがとうございました。
- lumisei
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経験があるので、すごく良く分かります。 私の場合も、夫が子供じみた言動を繰り返し、でも私はオットリ育ったせいか、そうされても自分の感情があまり波立つこともなく、ともかく宥めようと明るく冷静に振り舞いながら…どんどん「うんざり」が溜まって行きました。 何かあるたび夫に譲り、そのたび夫は当たり前のようにのさばり、どんどん自分の陣地がなくなって、最後は爪先立ちで立っているような気がしました。 こんな調子で続けていけるんだろうか…と溜息をつきながらも、こうやって積み重ねた時間が絆になって、いつか「妻には頭が上がらないんだよな」と言うようになるのかも。夫婦なんて、そんなものなんじゃないか…などと考えていました。 でも私の場合は、結局、4年半で離婚しました。 その間中、私は良い妻でいようと振舞っていましたが…。 今、振り返ると夫は、私が内心で冷静に夫の人間性を評価していたことも、密かに敬意を失い、うんざりしていたことも察していたと思います。 そして、実はコンプレックスも強い人だったので、そのうんざりが尤もだと言うことも分かりつつ、でもそれを上回る「相手をねじ伏せたり、気ままに振舞ったりして、分かりやすい力関係を再確認したい」「鬱憤を手軽く発散したい」という、子供じみた欲求の方が強かったのだろうなと察しています。 そういうタイプの人が、突如、優しく頼もしい家庭人になる、という奇跡はまず起こらないと思いますので、 夫婦になってしまった場合は、ずっとガマンするか、別の人生を生きるかの二者択一しかなく、「いつ決心するか」が最も大事だと思います。 離婚した方が良いと言っているわけではありません。 長く連れ添おうと決意なさるなら、子供じみた対応のたびに揺れないだけの覚悟を、そして新たな人生を謳歌するなら、早い決意を。 私の取った選択は離婚でしたが、その覚悟を決めるのに4年半は長過ぎました。 今思うと、人生の大事な時期を、ガマンだけで過ごして本当に勿体無かったと思います。 決定的なキッカケを待っていると時がいたづらに過ぎるので、何とか上手く行っている間も棚上げせず、20年先の自分の人生を常に頭に置いて選択されることをお勧めします。
お礼
>私が内心で冷静に夫の人間性を評価していたことも、>密かに敬意を失い、うんざりしていたことも察してい>たと思います。 もしかしたら、私の主人もそうかもしれません。 でもこういのはお互いの為に良くないですよね。 その後の状況としては、私も黙っているだけでは 良くないと思い、主人の機嫌が治ってからあくまで 冷静に話しました。すると、自分でもここ 数年、ちょっとしたことでイライラしてしまうこと が気になっており、私に当たってしまったことも 悪かったと言ってくれました。 この後も、主人がイライラしていることがあった ので、「まあまあ落ち着いてよ」とあえて軽く 明るく言ったら「そうだよな。またお前に当たる といけないし」と抑えてくれました。 話せばちゃんとわかってくれる人なので、私も 逃げたり面倒がったりせずにちゃんと向き合って いこうと思います。また、仕事の愚痴くらいは、 私も聞いてもらうこともあるし、それで楽になる なら聞いてあげようと思いました。 アドバイスありがとうございました。
はじめまして。ちょっと気になったのでメールしました。私、つい最近、４年付き合った彼氏と別れたんです。その彼の話なんですが、すごく気が短くて、普通の人が怒らないようようなことで感情的になって怒るんです。私にしてみれば、どうしてそんなことで怒るの？って感じのことばかり。喧嘩も絶えなくて、喧嘩の全てが彼が私の言葉や態度、行動のちょっとした気にくわないことでえらいけんまくで怒るんです。自己中で思い通りにならない怒るんです。女性をもちあげたり優しくできないタイプでした。私も自分が我慢すればいいことだって言い聞かせたこともありました。が、結局、自分に無理をするということは限界がくるんです。私も彼の性格に不安が募り、結婚してうまくやっていく自信がなくなり、彼と別れを決意しました。どっかで、旦那様は奥様は自分のことはよく分かってるから、何でもいうことを聞くって思ってる部分ありませんか？結局、甘やかしてるだけになると思います。恋愛をして一番に感じたことですが、性格はかんたんに直せません。私はいつしか彼の顔色をうかがってしまいました。もし、結婚生活を続けていくようであれば、少しは強気の態度で距離をおいてみてはいかがですか？参考までに、頑張って下さいね！！！
お礼
普段は優しくて、色々気を使ってくれる人なん です。 その後の状況としては、私も黙っているだけでは 良くないと思い、主人の機嫌が治ってからあくまで 冷静に話しました。すると、自分でもここ 数年、ちょっとしたことでイライラしてしまうこと が気になっており、私に当たってしまったことも 悪かったと言ってくれました。 この後も、主人がイライラしていることがあった ので、「まあまあ落ち着いてよ」とあえて軽く 明るく言ったら「そうだよな。またお前に当たる といけないし」と抑えてくれました。 話せばちゃんとわかってくれる人なので、私も 逃げたり面倒がったりせずにちゃんと向き合って いこうと思います。また、仕事の愚痴くらいは、 私も聞いてもらうこともあるし、それで楽になる なら聞いてあげようと思いました。 アドバイスありがとうございました。
- marquises
- ベストアンサー率22% (91/396)
こんにちは。 そういう気持ちは我慢の限界が必ず来ると思います。 結婚してまだ半年だというのにそんな旦那様の態度にあなたがどれだけがっかりしているか、なんだか他人事とは思えません。 ＞「こっちも一緒になってイライラするのがばかばかしい」「けんかするのが 面倒」「どうせ性格は治らないだろうから言っても 無駄」そんな気持ちです。 あなたは多分、喧嘩に慣れていない優しい性格の人だと思いました。 あなたの旦那様は、あなたのそういう性格を知ってて我侭邦題していますね。 以前、私は営業事務をしていた頃に、我侭な男性客からのクレームをよく電話応対していたのですが、その時にうまく交わす方法が１つありました。 それは、とにかく相手に簡単な質問を送って答えさせる方法でした。でも、夫に対しては無理かもしれませんが、いちようどんな感じで交わすかといいますと。。。 「もう買わない。」と言われたら、「そうですか。気に入らなかったのですか？」と言う。「そうだ！」と言われたら「色ですか？形ですか？それとも全部ですか？」と。「吐き気がする。」と言われたら、「それは大変。病院に行ったほうがいいかもしれない。以前からですか？」と真顔で言う。とにかく、相手が答えやすい話し方をしてみるのです。 絶対に相手の言うことにうんざりしたり、困っては負けです。 いくらでも、言い返しましょう。 「うるさい！」と言われたら、その後、絶対に旦那様から話しかけてくるまで話しかけないでおくこと。 でも、不機嫌な顔はしないで下さいね。 「無視するのか？」と言って来たら、「たまには黙っているのも楽でいいですね。」と笑って余裕を見せてください。 こういう夫を持つと、本当に苦労が多いですから、適当に交わす癖をつけましょう。
お礼
>あなたは多分、喧嘩に慣れていない優しい性格の人だ>と思いました どちらかと言えば結構気が短いほうです。でも、今 はそんな自分を反省して、怒りを表に出さないよう 、腹を立てないよう気を付けています。 教えて頂いた方法は他人にはいいですね。でも、 主人に対してはかえって火に油を注いでしまうかも しれません。 その後の状況としては、私も黙っているだけでは 良くないと思い、主人の機嫌が治ってからあくまで 冷静に話しました。すると、自分でもここ 数年、ちょっとしたことでイライラしてしまうこと が気になっており、私に当たってしまったことも 悪かったと言ってくれました。 この後も、主人がイライラしていることがあった ので、「まあまあ落ち着いてよ」とあえて軽く 明るく言ったら「そうだよな。またお前に当たる といけないし」と抑えてくれました。 話せばちゃんとわかってくれる人なので、私も 逃げたり面倒がったりせずにちゃんと向き合って いこうと思います。また、仕事の愚痴くらいは、 私も聞いてもらうこともあるし、それで楽になる なら聞いてあげようと思いました。 アドバイスありがとうございました。
- michishirube
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我慢しているだけでは、相手に気持ちは伝わりません。 勇気を振り絞って今までの思いを本人に伝えましょう。 夫は自分の勝手さ、自分がどのような性格で、どのように周囲から見られているか、気づいていないと思います。 まずそれを分からせなければなりません。あなたは夫以上にブチ切れて話すといいでしょう。夫はこれでひるむはずです。心細いなら親戚についていてもらいましょう。 でもこれはあなたの心の状態にもよります。離婚の可能性覚悟なら行うべきです。といっても、そんな夫とまともに生活できる女性はいないと思うので、別れたとしても、謝って戻ってきてくれるでしょう。 ちなみに私の家庭の夫婦喧嘩は息子の私が止めに入ります。 ではでは！
お礼
やはり話し合いが必要ですね。今のところ離婚は 全く考えていません。それ以外ではまじめで思いやり のある人なので。 人とぶつかることに面倒になっている自分もよくないと思っています。 アドバイスありがとうございました。
- akushu2
- ベストアンサー率10% (73/695)
貴女は本当に出来た女性です。 すごいです。 旦那さんのことを悪し様に言うとショックでしょうから、やんわりとコメントいたしますね。 ＞自分の気持ちがどんどんさめてきています。 ついつい「私が我慢すればいいわ」と思ってしまい がちです。今はいいけど将来、気持ちが爆発しないか 不安です。主人の為に、自分の為に、私はどう対応すればいいのでしょうか。 たぶん、このままだと夫婦生活が長続きしません。爆発する可能性大です。ですから率直に話し合いをすべきだと思います。 伴侶である貴女が旦那さんに不信感を募らせているということは、外（会社や友人関係ほか）でも嫌われている可能性が大きいと思います。このまま放っておくと、世間的に孤立するかもしれません。 反発されるのは覚悟して下さい。でも貴女が言わないといけないと思います。 「貴方はそうやってすぐ色々文句言うけど、会社でも言っているんじゃないですか？。周囲の人や友達や取引先の人たちから嫌われたらどうするんですか？。」と。 聞く耳を持っていなければどうしようもありませんが・・・。
お礼
>外（会社や友人関係ほか）でも嫌われている可能性が>大きいと思います。このまま放っておくと、世間的に>孤立するかもしれません。 私もこれが心配です。職場の人間のほとんどがひど い人なんて普通あり得ないと思うのです。彼の態度が 知らず知らずのうちに周囲に反感を買っているのでは ないかと。話をしようと思ったことはありますが、男 の人は結構プライド高いので、怒らせるか、または 傷つけてしまうのではと思って言っていません。 アドバイスをありがとうございました。
- akira999
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経験からアドバイスします。 そういう人は怒れる人と怒れない人を見分けて、怒れる人にはトコトン我侭になります。 あなたがそれを許せるなら、そのままでいてください。 ただ、何もしないと少しずつエスカレートしていきますので注意してください。たまには釘を刺すのをお忘れなく。 今すぐ改善したいのであれば、一度だけ貴方が「キレて」下さい。相手に有無を言わさず話し合いには一切応じない態度で。 相手を上回る態度で手をつけられないぐらいがちょうどいいと思います。 徐々にキレてはダメです。いきなりキレて下さい。 相手にこいつは怖い奴だと思わせれば、態度も変わると思います。 一度だけでいいですよ。何度もやると相手も慣れてきますので、意味がなくなります。次回からはキレそうな雰囲気を出すだけで、相手から引いてくるようになります。 是非、お試しあれ。
お礼
彼の場合、こちらが怒ったら逆効果のような気もす るんです。かえってすねてしまいそうです。キレる時 も決して怒鳴ったりはせず、突然黙り込んだり、その 場から立ち去ったりという感じです。 アドバイスありがとうございました。
- sirowan777
- ベストアンサー率14% (270/1906)
あなたの夫は「短気」なのではありません。 短気な人はすぐ機嫌が戻ります。 あなたの夫は「こども」なのです。 外でいじめられて家に帰り、お母さんに愚痴をこぼすのです。 強いものに直接ものをいう勇気がないので、家でお母さんに悪口をいうのです。 あなたはお母さんの代わりでしかありません。 たぶん両親のしつけが悪かったのでしょう。 でも性格はもう直りません。 あなたの採る道は次の通りです。 １ もう見限ってしまい、離婚する。 ２ ただひたすらこどもをあやすようにガマンでする。 ３ 荒療治を実行する。 ようするに相手と同じことをするのです。 すぐ切れて物を投げ、喧嘩になると実家に帰ってしまう。 近所の奥さん連中の悪口を毎日言う。 もちろん他県の悪口も。 どれがいいか難しい問題です。 でも、あなたの人生です。 決めるのは「あなた」ですよ。
お礼
確かに「こども」な部分はあると思います。いい 意味でも悪い意味でも。 今の時点で１の方法をとるのは早すぎる気がしま す。３の方法もいいかもしれませんが、自分が疲れて しまいそうです。 アドバイスをありがとうございました。
- famiko
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お付き合いしている時には、分からなかったのですか？お若い方でしょうか？少し情緒不安定な感じがします。なかなか直らないかも知れませんね。これからの努力次第のような感じがします。
お礼
彼のご両親が「ちょっと気難しいところがある」と 言っていましたが、私は結婚するまではそうでもない んじゃないかと思っていました。 アドバイスありがとうございました。
お礼
本当は我慢することが正しいことではないですよね。 結局、私も逃げているだけだと思います。 機嫌が悪くないときに話し合ったほうがいいのかも しれません。普段は、ちゃんと話ができるし思いやり のある人なので。 アドバイスありがとうございます。