夫の考えが理解出来ません

質問

私は４４歳、夫は４９歳。夫は自分の勘に触ることを私に言われると、物凄く腹を立て、何日でもだんまりを続けます。私は何日も腹を立てていることが苦手なのに、夫は下手をすると２週間位しゃべらないことがあります。先日も主人が１時間半も愚痴をこぼしているのを聞いていて止め処ないその内容にイライラしてついきついことをいってしまいました。主人は自分がこぼしていた愚痴のことなどそっちのけで私に言われた一言を責めます。いつもそんなことで喧嘩になり、最近はそれが頻繁になってきました。私は正直夫が子供に見えてしまいます。
何でそんなことでいつまでも怒っているのか？しかも私は謝っているのに一向に機嫌を直そうとしません。挙句私の悪口をこれでもかというほど言い、罵倒してきます。とにかくしつこいのです。
こういう夫に対しどういう接し方が一番いいのか、どなたかアドバイスをお願い致します。

回答No.10

noname#98710 · ベストアンサー

それでも、そのご主人と仲良くやっていきたいと思っていらっしゃるのですよね？
離婚などは全く考えておられないのですよね？

でしたら、「相手に合わせる」しかないと思います。
ご主人と口論しない。
グチを何時間言われても聞き流す。

貴女は、恐らくサッパリしたご気性で、腹の立つことがあってもすぐに忘れておしまいになるのでしょう。
ですが、ご主人はそうではないのです。
腹を立てたらいつまでもいつまでも、それを憶えていて怒らずにいられないのですね。
根に持つタイプですよね。
そういう性格の人も居ます。

ですから、そういう人と仲良くやっていきたいのであれば、「逆らわない」しかないと思います。
「口答えしない」
「たしなめない」
「きつい物言いをしない」
「愚痴や文句は、何時間でもニコニコ聞いてあげる」
「口論めいたことは一切しない」
「相手が腹を立てたら速攻謝る」

こんな感じでしょうか。
しかし…大変ですねぇ。それでもご主人が良いのならば、上記のようにするしかないと思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
主人もかなり言い過ぎたと思ったらしく、長い愚痴をこぼさないように
気をつけている感が伺えます。
私もこんなことで離婚を考えることではないと思いながらも腹が立つと
究極なことを考えてしまいがちですが、冷静に自分を振り返りたいと
思います。ご回答者さまの逆らわない６つの事柄をいつも目にしていたいと思います。ありがとうございました。

回答No.9

biriken1

ご主人が怒るようなことを言わない。
これに尽きます。

『私は何日も腹を立てていることが苦手』
腹を立てていることが苦手なのではなく、喉元すぎれば・・・で、覚えていることが苦手なのではありませんか？
だいたい何年も夫婦やっていれば、ご主人への対処法くらい解るはずなのに
それさえも頭の中に刻まれていないのですよね。
たぶんこの質問にも貴方からのお返事は無いか、有ったとしてもすぐじゃない
はずです（笑）

『何でそんなことでいつまでも怒っているのか？しかも私は謝っているのに・・・』
怒っている側からすれば、いちばん許せない態度です。
貴方は、ご主人が『そんなこと』だけに対して怒っていると思っているのでしょうが、そうじゃないんですよ。
たとえ気に障ることがあっても、毎回いちいち文句を言いません。
言ってもすぐ忘れるような人にそんなことしてたら、常に険悪な状態で過ごさなければなりませんから。
ご主人は２つも３つも、４つも５つも怒らないで我慢していることがあるのです。
それが『そのこと』をきっかけに、まさに堪忍袋の緒が切れるのです。

一番いい方法は、ご主人が怒る『そんなこと』をしなければいいのです。
経験から学習できないで、同じことを繰り返す貴方もご主人からみれば十分子供に見えています。

ご主人の気持ちを代弁してみました（笑）

貴方が本当に何とかしたいと思っているのなら、喧嘩になる度にご主人が何に怒っているのかノートに残してください。
ご主人から言われた言葉じゃないですよ。原因となった事実を書き残すんですよ。
そうすれば、貴方自身で気付くことがあるはずです。

お礼

大変貴重なご意見をありがとうございます。
ご回答者様のおっしゃる通りです。
本当に手に取るようにそのものズバリといったご意見でした。
私が真剣に主人の怒りに対して学習できない・・・それがいつも
同じことを繰り返す原因なのだと思います。
私は私を通そうとしすぎて、主人の怒りに対して主人の気持ちになって
考えられなかったのだと思いました。
私も決して忘れているわけではないのですが、自分が夫に合わせるということをしたくないと頑なになっていました。
でもそうじゃないんだと他人である第３者の方から言われて初めて
目が覚めた思いです。これからノートをつけようと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.8

hurasuke

お悩みだとは思うんですが、ちょっと質問文が全体的に一方的、主観的です。客観的に判断が難しいんですが・・・

>夫は自分の勘に触ることを私に言われると、物凄く腹を立て、

　あなたでも私でも、恐らく誰でも・・・自分にとって嫌なことを言われれば怒りますよ。あなたにとっては些細なことで、ご主人にとっては許せないことをあなたが言ったのでしょう？ある意味怒って当たり前です。ただ、何を言ったのかが書かれていないので、客観的に「怒るようなものかどうか」が判断できませんでした。

　これだけの内容ですと、ご主人の嫌がることを言わなければ良いのでは？と思ってしまいました。

補足

私がいわなくてもいいことを言ってしまうときは、大抵主人がやっていることがうまく行かず、（それが私には出来ることで）でも男のプライドがあるので、私には聞きたくないのですが、出来ないことに対して
愚痴だけはだらだらと言うと言った事です。
私は人に愚痴をこぼすということが好きではないので、人の愚痴を
聞いているのも本来苦手なので、あまり止め処なく言われていると
イライラしてきてついきついことを言ってしまいます。
なぜきついことなのかといいますと、愚痴の中に必ず私のやっていることの批判をしてくるからなのです。頑張っていることは全く評価せず
ひがみ的なことを言ってくるのでつい腹が立ちきついことを言ってしまうのです。結局は出来ない自分が悪いのではなく主人はすぐに人のせいにしてくるのです。それがどうしても私には納得出来ず言い返してしまうのです。たぶん主人はわたしにものすごい対抗意識があるのだと
思います。私が勝気な性格なので・・・

回答No.7

kohune

そういう人に限って、外では気を遣っているのではないですか？人からは、いいだんなさん・・・なんって、言われることもあるんではないかなあ・・・と、思うのですが。

　外面がよくて、内面が悪い。

　外でいい顔して、家では女房にそのはけ口ではないですが、やりたい放題。

　本当は、あまりに気を遣って生きているので、家では、自分のままに暮らしたいのかもしれません。

　私の夫が、このタイプで、喧嘩とか、気に入らないことがあると、長いこと口を利きませんね。

　新婚当時、愛して入ればこそ、自分が折れれば・・・なんって思って、折れてみたものの、それが、却って、夫の思う壺で、夫のペースのはまってしまい、いつもこちらが悪くなくても謝らないと収まらない関係になってしまいました。

　でも、最近は、やらせておきます。ご自由に、ツンツンしててください・・・って、もんです。

　確かに、私が間違っていた場合もあり、そういう時は、心から一言謝り、後はそっとしておきます。

　自分を殺しすぎると、こっちが参ってしまい、疲れ果ててしまうのです。

　で、向こうがツンとしているから、こちらは無視は、同じ土俵なので、普通を装います。

　気に障ったりしたことも、一言謝り、後は、本人の心の問題なので、それに、合わせるのはやめ、自分は自分でいます。

　そうやって、自分を持っていないと、やっていかれないし、子供を巻き込むのも嫌だから、ニコニコいます。

　悪口を言われても、それは、相手の言うことなので、言い返しません。火に油注ぐからです。

　自分のことをいつも棚にあげて、女房の悪口いって、どこが面白いのか、本当に、ちっちゃい男だと思います。

　それでも、別れられないし、いいところもあるし、だから、悪い女房でごめんね・・・で、済ませます。

　ときどき、苦しくなり、先日、こちらで相談したら、別れるはずのない女房に、「スカートめくり」している心境なのだと教わり、気が楽になりました。

　ガキが、好きな女の子に、意地悪したくて、スカートめくりしているのかと思ったら、あほらしくて、聞いてて、それを思い出し噴出しそうになってしまいました。

　変わるはずのない夫、柔軟に大人の女性として、時には押し、時には引き、うまく操縦したいなあと、私も思っています。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私もご回答者様のように大人にならなければうちの夫婦はうまく
行かないと思いました。
悪口をいわれても言い返さない・・・このことが私の一番弱いところです。私も自分にたいしてのコンプレックスが沢山あるから聞き流せないのかもしれません。反省します。
ありがとうございました。

回答No.6

fuka3

性格なのでしょうが(^_^;)私なら心配した振りして 「ねえねえ、最近あなた段々 イライラがひどくなってるから 男性の更年期じゃない？一緒に病院いこうよo(^-^)o 一生懸命すぎるの１番私が分かってるから。」とでも言うと思います。 毎日愚痴は聞きたくないので(-.-;) でも喧嘩も嫌ですし(-.-;) 分かる分かるって聞いてあげてても愚痴なんて 悪口ですから。趣味とかに気がいくといいんですけどね。 趣味の本や道具を 差し出してみると 意外に 愚痴減ります(^.^)

回答No.5

geppu05

男は外に七人の敵がいる、と言われます。
つまり、家から外に出ると皆敵だらけで心を打ち明けることが出来る仲間なんていないのです。
仕事のことを職場で誰かに愚痴ればいつどういうことで上司に陰口という形で伝わるかわかりませんので職場の同僚にも心を開くことなんかできません。
親類関係の悩みを親類の誰かに愚痴れば他の親類との間がこじれて大変な状況になることもありえます。
そこで他で愚痴れずに家で愚痴るんでしょうね。
「愚痴」というのは癖です。
よく女性の方で「愚痴れなければ悩みを抱え込んでストレスになる」と言う方も聞きますが、愚痴らなければ愚痴らないで何とかなるものです。
また愚痴を言うことで「行動する勇気を阻害する」とも言われています。
ご主人は誰かに自分のことを理解して欲しくて愚痴っている「子供」です。
恐らく飲んでバーやクラブのお姉ちゃんに愚痴ったり出来ないから家に帰って奥さんに甘える訳です。
「聞いてあげる」のは親切なようで不親切です。
だって聞いてあげることで彼は愚痴れる環境が出来て本来起こすべき行動が取れなくなるからです。
愚痴られてもきかなくていいです。
それで不機嫌になられてもいつぞやその愚痴もどこかで自然に昇華されていくでしょう。
だから聞かないことを徹底されることで問題ないでしょう。
言えるなら「貴方の愚痴で家庭の雰囲気が悪くなるから聞きたくない」と話してもいいですが、黙っていてもいいでしょう。
ただし彼の不機嫌に奥さんが振り回されず、無視できるようにしなければなりません。

回答No.4

saninnoozi

私は全く逆で、妻が何か機嫌が悪いので「どうしたのか？」と聞くと「昨日あんなことを言って喧嘩したのに！」などと言うのですが
私の方はそんな事全く覚えてもいません？
いつもそんな調子で妻にあきれられてるほどです？
結局、何か買ってやるから、とか、何かしてやるから、と機嫌を取るしかありません。
先の方の言うように、性格はどうしようもありませんね。
貴女が大人になって、旦那を手のひらであやすぐらいの気持ちになってはいかがですか？

お礼

ご回答ありがとうございます。
冷静になれば自分が大人でないことが全ていけないのだと思います。
目には目をといった態度で私が接しているからだと思います。
もう少しやわらかく受け止めることが出来るように普段からの行動を
見直したいと思います。

回答No.3

kiiropink

たぶん、お姉さんかお母さんにならないと駄目だと思います。
私の主人も似た感じです。気持ちも考えてることもわからないです。

直接話しにくいことだからメールで聞いているのに、メールを入れるな！と怒って肝心な話はそらしてしまい結局別居で離婚することになりました。
セックスレスの事をどう思ってるのか？セックスしたいのか？
結局答えはありませんでしたし、頻繁に大喧嘩とかすることも無かったのですが、同居なので姑に聞かれたくないことは外のお店かメールとかで話したいのに部屋の中で言いと言って、やっぱり次の日に姑と気まずい雰囲気になり、、、。
年上なのに私から何か言って貰ったり、自分に合わさせようと思ってるのか、、、いまだに主人の考えがわからずじまいです。

私は主人よりもいろんな意味で年上の役割が出来なかったです。

回答No.2

noname#110354

30代の男です。

よく「他人と過去は変えられない」と言いますよね。
だから無理に変えようとはせず、旦那さんの性格を理解し、
怒らせないように言葉遣いを気をつけるのが一番だと思います。

質問者さんの文章を読む限り、旦那さんは相手に言われれば言われるほど反論するタイプじゃないですか?
自分からは誤らないなら、プライドが高いのかもしれませんね。
男の人はいつまでたっても子供みたいなもんですよ。

よくうまくいってる夫婦は、女性が下手に出るふりをして、しかし実は旦那さんを手の平の上でうまく転がしている、
とか言いますよね。大きく広い心で接する心の余裕も必要かもしれません。
また、そういう性格の人なんだと、ある意味開き直って、うまく接していってください。

例えば、台風などの雨風で川が増水し激流になっても、時がたてば元に戻るのと同じように、
旦那さんを怒らせたら、元に戻るまでそっとしておくがいいのかもしれません。
強風に対して抵抗しても、摩擦抵抗が大きくなり吹き飛ばされたりして被害が拡大するだけです。
そっと後ろに流すのが一番 !

どんな人にも長所短所は必ずあります。
旦那さんはそれ以外では良い夫なんでしょう?
短所には大きな心で、それより長所に目を向けた方がお互いにプラスになると思います。

アドバイスにはならなかったかもしれませんが、これからも仲良くなるようがんばってくださいね!^^

回答No.1

03594

考えというよりは性格の違いかと思います。

恐らく、旦那さんは真面目ですが要領があまり良くなく気も利かず、傷つきやすく古い過去にもこだわるタイプ。
一方あなたは要領がよく、サバサバしており気持ちの切り替えが早いので過去をウジウジとは考えない、しかし感情的になると強く言い過ぎてしまうこともあるタイプ。

性格はお互いそうそう変わるものではないので、いかに相手に敬意を払いながら適切な距離を保つことではないでしょうか？
相手の性格を自分の思い通りに変えようなどと考えると一生ケンカが絶えません。
相手に対し嫌悪感を持って見ると、何をされてもむかついてしまいますから、ポジティブに捉えないとあなた自身が不快な時間を過ごし損することになると思います。

たまには良いところを褒めてみるのもいいのでは？