予定が狂うと半日以上不機嫌になる夫との付き合い方

質問

予定通りにいかないと、半日以上、不機嫌になる夫との付き合い方について相談です。

10時頃から家を出て、美術館（常設展）に行く予定だったのですが、
出発前に姑から愚痴の電話がかかってきました。
結果、時間がおそくなったこと、気分が悪くなったこと、美術館自体は常設なので急ぐ必要がないことから、
予定をキャンセルすることになりましたが、夫の機嫌がとにかく悪いです。

美術館が行けなかったことにガッカリしているとか、
愚痴の電話があった事にイライラするならまだ分かります。
ですがそうではなく、予定通りに行かなかったことにイライラしています。
（※チケット類の事前購入はしていない為、お金は一切無駄になっていません）

しかも、こういった事は初めてではなく、
予定をたてて、それが何かの事情で無くなり、その日特にすることがなくなると、
必ず「今日一日が無駄な時間になった」と言って機嫌が悪くなり、それが半日以上続きます。

夫は「仕事を一生懸命やって、ようやく休みを手に入れたのに無駄にされた」と言うのですが、
最低限、週に一度は休みがあります。帰宅時間は日によりかなりの差がありますが、早いと午後6時です（遅いと11時）
また、予定がない時は、テレビやゲームをして過ごしています。

本当に忙しそうな人ならまだ分かりますが、
「時間が無駄になった」と言えるほど、忙しい人では無いと思います。
（この事は思っているだけで口には出しません）

私も仕事はしていますので、予定が急な事情でキャンセルになったらいい気持ちはしませんが、
さすがに、半日以上もグダグダ言いません。（正直、言ってる方が無駄だと思います）

予定が狂うことなんていくらでもあるでしょうし、その度に不機嫌になられては、
正直、こっちも気分が滅入ってしょうがありません。
私だけ外出して逃げようにも、帰宅後にグチグチ言われそうで出かけられません。
子供はまだいませんが、いたら確実に、子供まで夫の不機嫌に巻き込まれます。

こういう人とうまく付き合っていく方法がありましたら、どうか教えて下さいm(_ _)m

回答No.3

blazin · ベストアンサー

もう付き合っている。
もう貴方なりの付き合い方を見つけている。
それが今の貴方だよ。
貴方は既に、
彼の傾向を理解しているから。
予定が狂うと、
半日以上自分自身が狂った（狂わされた）、
そんな不機嫌モードに留まる彼。
彼は、
自分が思ったように「ならない」世界への着地が下手。
下手だから、
慌ただしく機体を打ちつけながら不時着するんだよ。
不機嫌という風塵を沢山まき散らしながら。
それはおそらく、
貴方と結婚する前からもあった姿。
貴方が担当していない時期は、
それを彼のご家族が喰らっていたんだよ。
家族以外でも、
彼の友達や仲間も、
要らないお裾分け経験者なのかもしれない。
もっと言えば、
そんな幼い自分を晒したら恥ずかしい。
その感覚が働くのは基本「他者」に対して。
良く思われたい⇔悪く思われたくない。
貴方は、
妻になる前は他者だった人。
でも、
貴方は既に身内（パートナー）になっている。
その時点で、
貴方からどう思われるか？
自分が悪態を吐いて貴方にどう思われるか？
そのセンサーが働いていないんだよ。
いないからこそ、
平気で貴方の前で女々しい不機嫌を晒せるんだよ。
もし今の貴方の家に、
貴方のご両親のどちらかが住んでいたら・・・？
恐らく不機嫌は続かないよ？
続かない理由は、
貴方のご両親にはまだ「評価」を気にするから。
私たちの娘は、
こんな器の小っちゃい男を選んだのか？
そう思われたくない彼は、
不機嫌をゴクンと飲み込んで、
その日のうちに（それも早いうちに）切り替えようとする。
今の彼には、
そうする必要が無いんだよ。
無いからこそ、
思ったようにならない時の彼は、
一旦イライラしたらほぼしっ放し。
貴方はどう思う？
それでも、
半日以上だけれど、
日をまたいで次の日もわざわざ不機嫌までは選ばない。
二人の間にはまだ子供はいないけれど、
彼の機嫌の振幅は大体子供と同じ。
寝れば一応のリセットにはなるらしい。
貴方は既に、
そういう彼だと分かり始めている。
それ自体が一つの「付き合い方」。
確かに、
今の姿を、子供がいる状態でされたら迷惑でしかないよ。
でもね、
子供が居たら「出来ない」姿とも言える。
他に貴方しかいないから、
平気で貴方一人を外に置いてしまえるんだよ。
貴方は立派な大人だから。
多感な子供じゃないから。
既に貴方なりは付き合っているんだよ。
まずその足元にしっかり向き合う事。
器の小さい旦那との付き合い方は結構大変。
小さい分、
直ぐにチャプついてしまう。
変化に弱い。想定外に脆い。
少しでも中身がこぼれたものなら、
もうそれに対してイライラしてしまう彼。
そんなイライラのお裾分けを貰うのが、
貴方も含めた彼の傍に居る人たち。
これからも貴方は、
彼との距離感は適宜選んでいく必要がある。
滅入りそうなら滅入らない距離に。
巻き込まれそうなら、巻き込まれない範囲に。
夫婦である時点で選べる事は多くない。
それでも、
自分とは全然種類が違う人間である事も事実。
貴方には複雑な響きかもしれないけれど、
彼は凄く「可哀そう」な人なんだよ。
不機嫌という形でしか、
自分の中のオーバーヒートをケア出来ないから。
彼は、
幸運にも素敵な貴方という伴侶は得られた。
でも、
貴方を得る以前は、
自らの不安定（振幅）によって失う事も多かった筈。
本当に度が過ぎた時は、
貴方も彼の不機嫌に怯えずにガツンと言えばいい。
不機嫌は分かるけれど、
こっちにまで要らない不機嫌を持ち込まないで！と。
男ならもっと器の大きい態度を示して、と。
言われると結構ショック。
言われた時点では、
凄く感情的に刃向いたくなる言葉でもね？
あ、そんなに俺って小さく見えていたんだな、と。
男として、主としてショックだから。
自分しか見えていない時って、
自分の大きさ（小ささ）なんて分からない。
分からないし、分かっていないから、
平気で不機嫌をまき散らす事を選べてしまう。
分からせる時も必要なのかもしれない。
でも、
それは本当に必要なタイミングの切り札に取っておく。
相手を変える事は出来ない。
既に交際前からも含めて、
彼の不安定（不機嫌）は貴方にとっては「お馴染み」でもある。
残念だけれど、
それも彼の一部だったりする。
一部である以上、
そこだけを切り取ってしまう訳にはいかない。
貴方は、
彼の良い部分もちゃんと見ていく事。
付き合い方を考えるなら、
彼の良い部分ともしっかり付き合う事が、
付き合い難い（駄目な）部分との付き合い方の力になる。
これからも夫婦、家族関係は続く。
今の時点で完成形である必要は無いんだから。
貴方も、
一気に問題を大きくし過ぎない事。
そして背負い過ぎない事。
大切にね☆

お礼

「私の両親が一緒に住んでいたら不機嫌は続かない」
確かに、そうかもしれません。実際、普段は一緒に住んではいないので。
私の前だから、そういった言動が取れるんですね。
そう考えると、いくらか割り切れた気がします。
（駄々をこねる感じではないので）

今までは「半日も」と思っていましたが、今度からは「半日で」済むのだからと思うことにします。
切り札については、子供が生まれた後など、本当に「困った時」に、取っておくことにします。

他の方も、回答して頂き、ありがとうございました…！

回答No.8

mindy73

一言言えばどうですか?そ～グチグチされると私まで気分悪くなるからやめてくれないか？と。それでも無駄なら相手にしないことですね。ほっときましょう。グチグチうるさいんだよ！と言えばいいのでは？私なら言いますが。

回答No.7

LOTUS18

ちょっとめんどくさいかもしれませんが、
Bプラン、Cプランまで考えておく
というのはいかがでしょうか。
予定が狂うのはいやでしょうけど
それと同等の別の何かがあれば
変更が可能で、
何もすることがなく家にいることはなくなります。
違うプランでも、その場に行って体験すれば
当初の案が反古になったストレスは軽減されて
消えていくんじゃないでしょうか。

こどもが愚図ったらやる手ですが(笑)
もっと興味の湧く何かを提供したり
全く別の何かを促すと
気持ちも変わりやすいです。
大人だからそう簡単にはいかないだろうけど
人間楽しい事とかおいしい事とか「快」が
優勢になれば「不快」から切り替わりやすいです。
ご主人の「快」は質問者様が一番ご存知でしょうから
プラン変更に対応する計画性と
ごほうびを何個か考えておくとか
でいいのではないでしょうか。

回答No.6

ShidaraReitos

ネットゲームにも君の夫とそっくりな性格の人がいたね。
「効率厨」って言うんだが、まさに時間を無駄に使ってしまうことをすごく嫌う人。
自分の責任で時間を無駄にした場合は甘い対応なのに、他の人のせいで時間を無駄にしたとなるとものすごく怒るんだよ。
「自分の考えを人に押し付けるんじゃない」と何度も言いたくなったことか。

君としては仕事の中で時間にうるさいのはわかるけど、家にいるときぐらいノンビリさせてよ、って気持ちではないかな？
何もしない時間ってのも実は必要な事なのだ。完全に休養に努める。そうすることでリフレッシュできるのだ。何か考えているままだと休まるものも休まらないのだ。

君は気が滅入ると言ってるが、私もこういう男を相手にすると息が詰まる思いがする。私は本来はノンビリ屋なものでね。

外出して逃げても家に戻ればグチグチいうのはほぼ間違いない。だったらそのまま家出してみたらどうだろう？「あなたと一緒に暮らすと息が詰まりそうで、死にそうです」と置手紙をして実家に戻れば誠意のある夫ならば血相を変えて君に会いにくるはずだ。夫を試すいい機会かもしれないぞ。

回答No.5

kurukuru-maru

そういう人いますね。
そういう人には触らぬ神に祟りなし、で放っておくのが一番です。
ビクビクしてご機嫌をとることもないし、こちらが機嫌悪くなって文句言う必要もない。
適度に距離を取り普通に過ごすのみです。
少々似たような性格の人が身内にいるのでそう思います。
自分が悪くない時は放っておくといいですよ。
ほとぼりが冷めた頃に何食わぬ顔で自然に接すればいいと思います。
いつの間にか治っていたり、治りそうなころにきっかけをあげると普通に戻ってたりします。
自分がその原因を作ったときに怒らせたなと思ったら、一旦おいて少ししてから理論的に自分はそうしたくはなかったけれど状況的にこういう理由でそうできなかったんだ、ということ、自分も不本意なんだということを言ってみるといいです、そしてこんなはずではなかったんだけどごめんなさい～とややオーバーに言うとそれなりにおさまったりします（うちの例）
まあ厄介な性格ですがパターンを覚えれば地雷を踏まずに済みます。
しかもこういう人は予定を先に伝えておけば必ず守りその通りにしてくれるという部分はあるかと思いますので、こういう人は上手に使うといいですよ。
ただ度を越しているのであれば一度２人向き合える平静な時に話をすることかと思います。
不機嫌が怖いのだけど、確かにどうしょうもない時もあると思うけれど、どうにかならないか、と。
まあ相手もわかっていてもイライラしてしまうのだと思いますが、、。
話すらできないで余計に怒るとか、次第に状況が悪くなりエスカレートする、というなら関係性について少々真剣に考えたほうがいいかもですけれどね。

回答No.4

ih6444

私は結婚して２６年経つ５０代の男性で妻とは今でもラブラブです。

そんな私から言わせるとご主人はお子ちゃまですね。精神的に頭の中が

成長していないのでしょうね。子供って親が連れて行ってくれると約束

していたのを守ってくれなかったりすると拗ねますよね。ご主人は子供の

頃に親にそのような体験を何度もされたことがあるのではないでしょうか。

今子供が居ないのもあるかもしれませんが夫としての責任感は少しは有るけど

大人の男としての責任感が欠けているように思います。子供が出来れば変わる

とは思いますが、子供が生まれても今のままであれば辛いですよ。

回答No.2

hata79

夫の味方をしてみます。
「出かけるときに来た電話は、急いでるので又今度と言って切ればいいのに」と言いたいのかも。

実は、集合時間の5分前には集合してる人かも。
こういう人は「相手を待たせたらいけない」と、自分がとても努力をするので、そうした努力を無駄にされることにイライラするのでは。
本質的にはとても優しさを持ってるのに、その優しさを無駄にされることに腹を立ててる可能性があるので、それを自覚して貰うしかない。

自分の思う通りにならないとグズグズいうだけの甘ったれた人ならば、一生つきあいきれないので、別れる。

回答No.1

noname#213740

ご質問から、御主人の元来の性格が関与している可能性が強いのですが、御主人に余裕がある・・云々の問題では無く、「一度決めた計画に極めて拘りが強い性格」が本質ではないかと思います。

　色々な場面でも恐らく同様な態度をとられる可能性があります。

　このことから、御主人との計画を決めるときは余裕をもった計画にする、電話などは適宜対応するなど、計画変更にならないように気を付けられるのが良いと思います。