男性の方に質問です。もし結婚を考えている彼女の母親が要介護状態だと告げられたらどうしますか？

質問

こんにちは。私は30代後半のＯＬです。
いまお付き合いしている彼が最近「俺の子供を産んでくれない？」「一緒に住もうよ」と将来の事や結婚の事を言ってくれていて本心ではとっても嬉しいのですが、彼の気持ちに素直に答えられなくて悩んでいます。
それは、今年の春に母が脳梗塞で倒れて今入院しているのですが、その事を彼にまだ告げていないんです。この先、母を介護しなくてはならないという事実を彼に告げなければと思っているのですが、引かれてしまうんでは？という不安から告げる事が出来ずに、また彼の言葉にもあいまいな返事しか出来なくて・・・。
もし、結婚を意識している彼女の母親が要介護状態で、この先介護しなくてはならないという事実を告げられたら、引いてしまいますか？
説明不足等ありましたら補足させて頂きますのでご意見をお願いします。

回答No.4

ukiuki_djdjdj · ベストアンサー

私は現在、付き合い始めて１年３か月でまだ結婚はしていませんが、彼氏と彼氏のお母さんと３人で暮らしています。彼のお母さんは障害を持ってらっしゃって働けない状態です。要介護と言う訳ではないのですが、収入がなく政府からの補助金をもらって生活しているので、彼と２人で協力して支えとなれるように頑張っています。
彼のお母さんが障害者と知ったのは、付き合い始めた後でした。引いたりなんてしませんでした。彼がいかにお母さんには支えが必要か、どれだけお母さんのことを大切にしているか話してくれて、逆に彼のことがもっと好きになりました。彼も私も２人とも学生ですが、親のすねをかじってる私に対して、学費は奨学金でまかない、お母さんの携帯代など自分のバイト代から出している彼には本当に頭が下がります。
実際にお母さんに会って、私のことを本当の娘のように可愛がってくださって、同棲することを決めたとき、私の方から一緒に暮らしませんか？と誘いました。
一緒に暮らし始めてから、お母さんに前から持っている障害に加えて、癌が見つかってしまい、この先介護が必要になるかわかりませんが、もしそうなっても大好きな彼のお母さん・私のことを可愛がってくれるお母さんのために彼氏のことをほったらかしてでも、介護するつもりでいます。
私は障害者施設でのボランティア経験や身内の介護経験などがあるので、彼氏のお母さんが障害者でも何とも思いませんでしたが、質問者さんの彼の育ってきた環境や障害を持ち、介護を要する方たちに対する考え方で変わってくると思います。一緒にいる時、テレビなど障害者の方々を目にする機会はありませんか？その時の彼はどうですか？
彼が質問者さんのお母さんのことを受け入れて、介護をする質問者さんの精神的な支えになってくれるといいですね。

お礼

勇気づけられる回答をありがとうございます。
ukiuki_djdjdjさんも付き合い始めてから彼のお母さんの事を知り、それでも彼や彼のお母さんの支えになろうと思ったのですよね。

私も彼にどれだけ母が好きか、大切かをきちんと説明しながら、話してみようと思います。
アドバイスありがとうございました。

回答No.8

kaorin_yas

こんにちは。

皆さん仰っていますが
>誰でもいつかは介護が必要になる
この通りです。

さいわいにして舅・姑はまだ元気ですけど
既に６０を超えていますし、いつ、何が起こっても
おかしくないのだから、できるだけ同居するか近くに
住むかの方向で旦那に話しをしています。
というのも、旦那の両親の介護は他人にさせたくないからです。
本当はいつまでも元気で居てほしいけど、
人間であれば老いて死ぬのが摂理です。
その過程で寝たきりにでもなれば、当然、下の世話も必要になる日もくるでしょうけど、自分の身体が動く限りは人に頼む気はありません。

自分にとって一番大切な人の両親の面倒を
見るのが嫌なんて私には理解できません。
スキじゃない人の親なら「なんで私がしなきゃならないの？」とおもうでしょうけど。
都合のいい時だけ、都合のいい所だけしか見れない人を選んだわけではないでしょう？
質問者さまの選んだ人ですよ、信じてあげて。

質問の答えになっていないですね。
申し訳ありませんでした。（反省します）

お礼

回答ありがとうございます。

早かれ遅かれと皆さんに回答を頂いて「本当にそうだよな～」と気持ちがスッキリしました。
彼が母の事を知り去って行くのであれば、それだけの人って事ですよね。
彼がそんな人ではない事は知ってるつもりだったのですけど、きっと心の中でもしや？と彼の事を疑っていたんですよね。本当に失礼ですよね。

みなさん、ありがとうございました。

回答No.7

nik650

既婚者男です。

　誰の親でもそうなる可能性はあるんだし
　俺も別に引きませんね。
　それに男の立場から言えば面倒見るのは
　主に妻であるclio-blueさんになります
　よね。だったらなおさら引きません。

　これが逆のがひかれそうですよね。男の
　親が要介護状態で彼女にそのことを話し
　たら主に面倒見るのは彼女（妻）になっ
　ちゃいますからね(^_^;

お礼

回答ありがとうございます。

そうですよね。
私はもし彼の両親が同じ病気になったとしても介護出来ると思ってますし、介護してあげたいです。
その気持ちを彼に伝えてみようと思います。

回答No.6

superpoko

こんにちは。

３０代半ばの男性です。
ひきませんよ。
どうしてそのように感じるのですか？
介護は誰にでも起こり得ることです。
介護を原因に結婚を渋るようでしたら、そこまでの男でしょう。（というより男ではない！！）

自分の愛する女性を産んでくれた人ではないですか。
あなたを愛するということは、あなたのお母さんを大切にするということの筈です。

私でしたら、あなたが自分のお母様を大切になさっていれば、自分の母をも大切に扱ってくれるだろう・・・と考えると思います。

彼に対して曖昧な態度はやめたほうが良いです。
そういう態度の方が、余程、害が多いですよ。
落ち着いた二人だけの場所で、今のお母様の病状と要介護度・clio-blueさんのお母様への気持ちをしっかり彼に話すのが良いでしょう。
できれば、その後で、あなたの介護感や彼の家族も含めた家族感といった温かいお話をなさってはいかがでしょうか？

まともな男ならひいたりしません。
積極姿勢で逝きましょう！！
応援してますよ(^^)/

お礼

こんにちは。温かい回答ありがとうございます。

今回皆さんから回答を頂いて、私自身恥ずかしく思えてきました。
母の事を隠して自分だけが幸せになろうと思ってしまっていたのかなとか、彼に上手く嘘つければと思っていたのかなと。母にも彼にも失礼な事を考えていたんだなと気付かされました。
相談してよかったです。
ありがとうございました。

回答No.5

Rion4443

誰でもいつかは介護が必要になると思います。
正直に話すべきだと思います。
将来のことや結婚のことを真剣に考えているなら、
きっと受け止めてくれますよ。
彼の度量を信じましょう。

余談ですが、
＃４さんのお話、感動しました。
私もそういう気持ちで家族を大切にしていきたいです。

お礼

回答ありがとうございます。
誰でもいつかは・・・とは今は思えるけれど、もし母が倒れなかったらと自分自身考えてみた時に少し考えてしまったのが今回悩みの原因です。
彼を信じて打ち明けてみます。

回答No.3

rocket_panch

変えようのない現実は早めに打ち明けたほうがいいですね。アナタのあいまいな態度に彼が不安を抱いてしまわないうちに話したほうがいいと思いますよ。

本題ですが・・・。
私は30代半ばの男ですが「私なら」ということで書かせていただきます。
結論から言いますと、別に引きません。
ただ、それを前提とした人生設計が必要となりますので、ご家族とは早めにお会いしたいと思うでしょう。
やはり言葉だけで説明されても分からないことも多いですし、ご家族との面識があるのとないのでは、気持ちも大きく違ってきます。
とは言っても、お母さんのそのようなお姿をアナタの彼に見せることに抵抗があるかも知れませんので、まずはアナタからお母さんに彼のことをいろいろ話してあげるのがいいでしょうね。
そして彼にもお母さんのことを打ち明けて、ゆっくり話しを進めていけばいいと思いますよ。
頑張って下さい。

お礼

とても心強い回答ありがとうございます。

同年代の男性の方の意見、とても嬉しいです。
そうですよね、彼もきっとrocket_panch さんの様な考えを持ってくれているかもしれないですよね。
きちんと彼に本当の事を告げてみますね。
ありがとうございました。

回答No.2

E-1077

介護状態の母が居るから～と彼に言い出せない？

二つの方向に考えがいきますよね。
結婚を妨げてしまうかもしれないと言う母の悲しみ。
母の為に彼が結婚をしてくれなかったら困るというあなたの悲しみ（？

「病めるときも富むときも、死が二人を分かつまで・・・・。」と結婚では誓うのです。そして誰もが老い、死んでいきます。
今回ちょっとあなたのお母さんが早かっただけです。いずれ彼の両親がそうなるかもしれません。あなた方二人もそうなる可能性もあります。逆ならどうされましたか？彼の母親が要介護なら結婚を諦めますか？もっとも親は反対するでしょうけどね。きれい事じゃない！と言うでしょう。
　彼のことが本当に好きで、良いところも悪いところも許容して夫婦になり一生を遂げたいと思うのならば、きちんと迷っていることを話すべきです。結果がどうなろうともです。迷うことはお母さんに対して失礼ですよ。彼に対してもデス。
　彼がこれで引いてしまうよならそれだけの関係であって縁はなかったと思うしかないでしょう。彼が承知しても結婚できない可能性もあることは否めませんけれど。（嫌な考えですけどね）

　ありのままの自分を認めて貰う。
　それしかないんですよ。

　年齢の事もあって躊躇する気持ちは良く分かります。
　幸せをつかみますように。
　それからお母様の容態が少しでも改善されることを願っています。

お礼

丁寧な回答をありがとうございました。
母の容態も気遣って頂きありがとうございます。

そうですよね。遅かれ早かれですよね。
駄目なら初めから縁が無かったんですよね。
それと「お母さんに対しても失礼ですよ。彼に対しても・・」という言葉がとても身に沁みたというか目が覚めた感じです。
今度彼にありのままを話してみようと思います。

回答No.1

takuranke

私は介護度５なら引く（というより悩む）と思います。
２～３なら気にしない（リハビリで、ある程度回復が見込まれたりしますので）、４は程度によります。
ただ、そのときになってみないとわかりません。
役に立たない意見ですみません。

お礼

回答ありがとうございます。
母は介護度４です。やっぱり悩みますよね・・・。
彼に言わずに黙って付き合っているのも心苦しいというか、卑怯かなとも思ってしまうんですけれど、言えるかな？
やっぱり、正直に告げられた方がいいですよね？