母親と彼女と自分（長男またはその奥様にご意見聞きたいです）

質問

独身の男（長男）です。来年あたり結婚しようと思っている彼女がいます。

親とは仕事の都合で離れて暮らしています。父がガンで亡くなってからは週末は実家へ帰っていました。彼女ができてからは、土曜か日曜のどちらかだけ帰省していたのですが、最近になって「できれば帰って欲しくない（週末は一緒に居て欲しい）。結婚すれば尚更」と言われました（今まで我慢していたようです）。

彼女を何度か実家へ連れて行き、実家がどういう状況か分かってくれているとは思うのですが、それでもダメなようです。

結婚後、自分の親と同居は可と言ってくれてるので、そんな彼女の為にも彼女の希望に添うようにしたいとは思ってるのですが、実家の方も心配で・・・（特に病気とかそういう分けではないのですが）。

自分の思い込みかも知れませんが、板挟みになっているようでこんな事なら結婚しない方が楽かな、なんて思ったりもします。
似たような境遇の方や同じ様な悩みがあった方、ご意見お待ちしております。

回答No.6

noname#34929 · ベストアンサー

こんにちは。
３０代既婚の長男です。

結婚前から板ばさみになり、結婚後は更に板ばさみになります。これは世の男性なら避けて通れないモノであると自分は思いますし、自分も経験してます。

お袋さんから「淋しい」と言われたら、息子として放っておけない気持ちは良く分かりますが、だからと言って実家中心に物事を考えてしまうと結婚後の自分たちの生活が出来上がらないし、何より奥さんにとってはツマラナイ毎日だと感じると思います。
だって、物事の中心が２人の生活じゃなく「実家」中心なんですから。

彼女さんが「同居可」と言ってくれるのは、本当にありがたいことです。でもその言葉を鵜呑みにして結婚後即同居したら、旦那として奥さんに対して何も考えずに自己中心的な考えで行動してるとしか思えません。
結婚したら、彼女の気持ち・彼女の実家の意見を自分や自分の実家へ上手く伝え両者納得できるように調整する役目を旦那は持っていると自分は思いますし、その調整が出来ないようであれば、夫婦生活はあっという間に破綻すると思います。

お袋さんの心配をする気持ちも分かりますが、そろそろ質問者さんもお袋さんも、ここで自立しなきゃダメな時期じゃないかと思います。
何も同居するだけが親孝行じゃありません。
例えば実家から歩いて行ける距離にアパートを借りて住むとか、方法はいくらでもあります。
板ばさみになるのが嫌で結婚を辞めるなんて、彼女の気持ちを考えてない言葉です。
結婚を諦めずっと独身で生きる人生もアリですが、果たしてそれでお袋さんが喜ぶでしょうか？
今は喜ぶにしても、歳をとって息子が結婚してないことに何かしら思うところが出てくるんじゃないかと思います。

厳しい話しをしましたが、同居してくれるという彼女さんは、あなたのお袋さんも含め大きな気持ちで結婚を考えていると思うだけに、その気持ちを大切にしてください。
長男として、どうしても付きまとう問題ですので、今だけの状況で考えず、もっと広い視野で考えた方が、きっと良い結婚生活を送れると思いますよ♪

回答No.13

nononomama

長男の嫁、結婚当初より姑と同居です。

質問者さんがお母様や彼女さんに優しいのはよく分かります。彼女さんもそんな貴方が好きなんだと思います。
でも正直に言えば同居はお勧めしません。同じ屋根の下に女が二人いれば何らかの問題が起こると思います。
それを解決していくのは当事者よりも質問者さんの役割が大きいです。結婚も同居もしていないのに板挟みと感じるのでしたら、
同居しない、もしくは結婚なさらない方がお互いのためだと思います。

結婚・同居して思ったことは、「私はこの２人とは赤の他人なんだ」ということです。
主人と姑が話をしていると、全く会話についていけないんです。すごい疎外感です。
そして思うんです。「わざと私の知らない話してるやろ～」と。そんな小さなことにも気を遣うぐらいじゃないと
同居はやっていけないと思います。

もちろんずっと別居し続けろとは言いません。お母様が同居しなくてはならない状況になるまでは、
彼女さんと新しい家庭をつくるというのはいかがですか。
お母様とはいくら離れていても、ケンカしても親子ですよ。彼女さんとはそういう訳にはいきません。大切にしてあげてください。

ちなみに、子育てを経験した女性って思っているより強いですよ。芯が強いというか。もちろんみんながみんなって
訳ではありませんが、世の男性が思っているほど弱くはありません。質問者さんのお母様も、質問者さんが
思っているよりは強いと言うか、しっかりなさっていると思いますよ。

回答No.12

airinrinchan

長男（実家が自営業）の嫁として嫁いだ２５歳の２児の母です。#3さんと#7さんのお答えにとても共感できます。mandomさんはいまだに質問を締め切っていないですが、まだ自分の気持ちが整理できていませんか？それとも自分の気持ち（板ばさみになっている自分）に共感して欲しいのですか？経験上はっきり言わせていただきますね。貴方は貴方の今の状態をとても悩んでらっしゃってこの質問をなさっている、これだけでもあなた自身とても救われると思います。私の夫も私と義母の間に挟まれてとても辛い・・という事を何度も私に愚痴りました。でもですね、例えば彼女さんがお嫁さんになって質問者様のお母様と同居したとしたとしても彼女が一番先に頼るのは誰ですか？あなたですよ！そのあなたがお母さんお母さん言っていたら彼女さんの立場って何ですか？確かに親を思う気持ちってなくしてはいけない物だし、その気持ちがない人間よりは全然すばらしいです。でもですね、貴方が結婚するということはあなた自身の家庭を持つという事ですよ？今までの親からの恩恵、お父さんを亡くされたお母様の気持ちを考えてなさっている事だとは思います、だからこそ！「お母さん、今までありがとう、今までくれた恩恵をこれからは僕は家庭に注いでいきますね。」が普通ではないですか？だからってお母様と質問者様の縁が切れることはないですよね？実際私は貴方様のような夫を持ちました。だから質問者様の板挟みになってる気持ちも彼女さんの気持ちも本当にわかるんです。貴方がこのままの気持ちでいられたらきっと彼女さんは最後の最後に「親と私どっちをとるの？」なんて質問をされますよ！実際私もそんな夫に我慢して葛藤して大喧嘩した時にその質問しちゃいました。「親」と言われ私は出ました。貴方に今彼女さんからその質問をされたらどう返事をしますか？彼女を思って質問されているんですよね？自分の今の状態が辛いから自分の為に質問しているのですか？彼女さんを私と同じ境遇にさせないで下さい！！！とってもつらいですよ！貴方が板ばさみになるよりも！結婚しない方が楽かもしれませんね、同時に彼女さんへの愛もその程度なのかもしれませんね。実際お母様が毎週家に来てって質問者様にお願いがあったのですか？お母様が息子に結婚間近の彼女がいることを知っていてその様におっしゃるならば子離れが出来ていないんじゃないですか？
お母さんは気持ち的にゆとりがないかもしれません、でも今まで貴方が毎週顔を出してあげたのでしょう？すごいですよ！お母さんはお父さんが亡くなっても貴方がいてくれることくらいわかってますよ。病気じゃないんでしょう？お母様がおいくつなのかはわかりませんが貴方が思っている以上元気なんじゃないですか？とにかく彼女さんも同居に対してOKサインが出ている以上貴方をわかろうとしているんですよ、貴方を愛しているからこその同居ですよ！同居って大変です。貴方は自分の家だから何の違和感もなく生活できるでしょう、貴方が彼女さんの家に入るとなったらどうでしょう、そういうことを考えてください。全て彼女さんの立場になって考えてあげれば答えがわかると思います。それでも自分の事、自分の家の事しか考えられないのであればおのずと彼女さんは貴方から離れます。

回答No.11

gc-arashi

Ｎｏ１で回答したものです。再度回答致します。
（あまり書きたくはなかったですが・・・）
私も両親と同居するに至っては、貴方と同様「何とか
なるのでは？」と考えていました。
しかしいざ始めてみると色々な理由から家内が両親の
ことをあまりにも気にし過ぎ、うつ病を患ってしまい
現在治療中です。
別居をしようと思ってみても、すでに両親との同居を
前提においた状態に家庭内がなってしまっているので
それもかなわない状態です。（家財道具などを別に揃
えたり、子供の転校の問題、転居の問題など・・・）
経済的な問題ですでに別居もかなわない状態になって
しまっています。しまった！と思っても後の祭りです。
あなたの彼女は私の家内とは違うと思いますが、こう
いうことも起こりえる、また、同居を始めるとその後
の別居が困難になるというのも念頭に入れておいて下
さい。
お幸せに。

回答No.10

nozomi20041114

NO1さんへのお礼見ました。
うちに限って嫁、姑問題は起こらないかな？
彼女を実家に連れて行ったときもなんら問題なさそうだったのでなんとでもなるかな？と
書かれてますが甘いですよ！！
一緒に生活したら色々ボロがでますし、
愛し合って結婚した夫婦でも結婚して一緒に暮らすとなれば、色々え？こんなはずじゃ、、、って事が
出てくるんですよ。
どこの家庭でも嫁姑問題はあります。

回答No.9

nozomi20041114

私は既婚女性ですが
もし旦那が毎週土日に実家へ行ってたら気分悪いと思います。
お互い実家とは付かず離れずがちょうどいいと思いますよ。
だって週末は彼氏とデートしたいじゃないですか！！
お泊りとか。
結婚前から親の事ばかり気にしてたら結婚する気なくなっちゃうかも？
同居するって事ならなおさらです。
それから、同居するのなら奥様の前ではあまり
親子親子しないほうがいいですよ。
彼女にしてみれば、あなたのお母さんは他人なんですからかなり同居は辛い生活だと思います。
新婚生活なのにラブラブなモードになりにくいし
色々彼女にしてみればやりにくいです。きっと。
なにも同居しなくても、近所に住むって事もアリかと思いますが、、、
同居ってたいがい上手く行かないそうです。
同居したら今よりもっと板ばさみですよ。
他人同士の女2人が同居ってしんどいですよ。
男にはわかりずらいかもしれないけど。
彼女の事を本当に考えてるのなら同居は考え直した方がいいですよ。
成人した2人の男女なら親と同居なんかしないで
2人だけで家庭を築かれる事をお勧めします。

回答No.8

kindly

お父さんを亡くされた後、
お母さんはかなり落胆されていて、あなたは心配なのでしょうね。

彼女の「できれば」と言う言葉を付けたとしても、「帰って欲しくない」と言うのは、
あなたと価値観が違うことをはっきり証明しています。

同居しても良いといいつつ、「結婚したらなおさら（・・・？）」
では始めは別居して、その上実家に帰るのはやめてと言っているのですね？

本当に同居する気持ちがあるのでしょうか？
ず～っと先ということ？

板ばさみに感じるのは、あなたの中の天秤が釣り合っているのですね。

親としては、やさしい思いやりのある息子です。
嫁から見れば、私はその程度なのかという気持です。

あなたは結婚してからも、実家に毎週帰るつもりですか？
「帰らないで」と奥さんが言ったら、どう思うと思いますか？

「甘えん坊のしょうがないやつだ、でも可愛い」と思えますか？
「どうして、思いやってくれないのだ、冷たいな」と思いますか？

親子の縁は切れないものです。
彼女をを切り捨てますか？

小さなしこりは結婚後、年数を経るにしたがって大きな溝に変わりますよ。

悩むなら、結婚は急がない方がいいですよ。
いっぱい話して、お互いを分かり合って、譲り合えるようになって、それからにしたら如何ですか？

回答No.7

Rafi

親孝行な方で素晴らしい息子さんなのだと感じます。
一方で男として、夫としては少々心配に思います。

実家に帰ることは悪いことではないのですが、結婚はあなたと奥様になる彼女さんが戸籍の主体になりますよね。
にも拘わらず実家中心であることは親子共々、親離れ子離れ出来ていない印象を受けてしまいます。
それはやがて「他人」と混ざって生活する嫁ぐ側からすれば心配するに十分な要因に感じます。

結婚後同居OKなら結婚前提ということで実家帰省は彼女と同伴でという選択肢はないんでしょうか。

>「できれば帰って欲しくない（週末は一緒に居て欲しい）。結婚すれば尚更」

彼女さんの発言から察するに、「長男だしそのうち同居は仕方ないけれど、新婚くらいはふたりで暮らしたい」と見て取れるのですがどうなのでしょう。
結婚すれば尚更帰って欲しくないというのは「実家に帰る」には他の場所に住んでいなければ出来ませんから。

どうしても心配なら貴方が実家に完全に戻って、彼女のうちに週末遊びにいくというのも選択肢ではあると思うのですが…。

私は似たような立場の妻ですが、義母とは結婚前から仲良くやってます。
旦那は若干あなたのような所もありますが、義母がしっかり息子離れが必要と気遣ってくださっているからこそ、成り立っているとも思います。

3人の意識としてお互いがお互いの気持ちを気遣っているなら今後うまく好転もしていくと思いますが、「実家がこうだ！理解しろ」では正直少々一方的だと思います。
彼女の居場所も貴方の中になければ、彼女さんも辛いと思います。

回答No.5

namiasizawa

毎週実家に帰っているのですか？
それは親孝行で素晴らしいですけど・・
彼女（妻）としては「病気でもないのに何で？」
と思いますね。寂しいとか自分が独占したとかいう感情以前に
「そんな親子ベッタリの家にお嫁に行くのは不安」という気持ちです。
せめて隔週にできませんか？
今気持ちよくそれが出来ないなら、
今はまだ結婚もやめた方がいいですよ

結婚後は同居だからノープロブレム？
いえいえ、この程度の彼女の要求で
＞板挟みになっているようでこんな事なら結婚しないほうが楽
と思うようなら無理です。

もちろん、親孝行な質問者さんが悪い訳ではありません。
でも、彼女の「なぜ毎週？土日は泊まりで一緒にいたいわ」
と思う気持ちも当たり前の感情です。
そして、それを「俺の状況を理解してないのか？」
といぶかしく思う貴方の感情は、彼女より母親を優先した感情です。
妻としては、そのような男性との同居での結婚は不幸だと思います。

私は、現在同居中のお嫁さんで特に不満なく暮らしています。
（夫はすべてにおいて妻である私優先です）

回答No.4

memorunet

甘えん坊の彼女さんの気持ち、よく分かりますよ。
週末に彼に会えないのは女性としてやっぱり寂しいですからね。
ただ、そんな彼女が同居はOKというのはちょっと・・・そのまま信じるのはどうかと思いますよ。
実際に住んだことがないのでまだ実感が湧かないのでは？
私も長男と結婚してますが、実際に結婚して家族になると夫の親も気を使ってくれなくなるし、
手伝いはもとより、あれこれ指図されますし、
子供ができればしつけの仕方で意見されたりもします。
たまに会うだけでも相当なストレスになります。

「今日はありがとう」「言いたいことあったら言えよ、俺が言ってやるから」
「お袋がお前のこと褒めてたぞ」
などなど、家に帰ってからの夫の一言があるからこそ、私も何とか我慢しています。

これから先、結婚するならなお更、二人で話し合って決めていかなければいけないことは山ほどあります。
しかも、嫁姑問題は避けては通れない深刻な問題です。
今から冷静に話し合いができないのなら実際に生活することはムリですよね。
育った環境の違う二人が一緒に生活するのですから
実の母親のように気心の知れた気楽な関係というわけにはいきませんよ・・
彼女さんとは、感情的にならないように落ち着いて、とことん納得いくまで話をしてくださいね。

回答No.3

winngu11

あなたは自分の家族を守るべきですよ。
私の旦那様も一人っ子ですが、母親に頼まれたときに関してだけ、実家に帰ります。
たぶん、実家のお父様やお母様も、私達の生活を押してまでどうにかしろとは言わないと思います。

もう、家を出て行った時から、個人としての生活があることをわかってくれています。

私も長女で、親が亡くなるまで、ご飯を実家に作りに行ったりしましたが、向こうに寝泊りするようなこともありません。
親も、一度出ていった子になんだかんだと頼るのが嫌なんでしょう。
例えば、車で用があるときは、その用事を言い付かったりしましたが、そういうのも悪いと思っていたみたいです。
冷たいお話ですが、結婚前の家族は、若干の他人性をもった人が多いです。変な密着感があると、自分の家族を守れません。
私も同じ思いだし、主人も同じです。
お母さんはどういっているんですか？
結婚を間近に控えたあなたを、わざわざ「寂しい」と言ってきてもらうもは、私の観念から言うと親心に欠けると思います。
そういう母親にあれこれ世話を焼きすぎるあなたも、一種外れているように感じます。
このままでは彼女さんが可哀そうです。
あなたが親と嫁を天秤にかけるうちは、結婚はなさらないほうがいいです。
それが、彼女の幸せです。