母親と彼女と自分（長男またはその奥様にご意見聞きたいです）

質問

独身の男（長男）です。来年あたり結婚しようと思っている彼女がいます。

親とは仕事の都合で離れて暮らしています。父がガンで亡くなってからは週末は実家へ帰っていました。彼女ができてからは、土曜か日曜のどちらかだけ帰省していたのですが、最近になって「できれば帰って欲しくない（週末は一緒に居て欲しい）。結婚すれば尚更」と言われました（今まで我慢していたようです）。

彼女を何度か実家へ連れて行き、実家がどういう状況か分かってくれているとは思うのですが、それでもダメなようです。

結婚後、自分の親と同居は可と言ってくれてるので、そんな彼女の為にも彼女の希望に添うようにしたいとは思ってるのですが、実家の方も心配で・・・（特に病気とかそういう分けではないのですが）。

自分の思い込みかも知れませんが、板挟みになっているようでこんな事なら結婚しない方が楽かな、なんて思ったりもします。
似たような境遇の方や同じ様な悩みがあった方、ご意見お待ちしております。

回答No.6

noname#34929 · ベストアンサー

こんにちは。
３０代既婚の長男です。

結婚前から板ばさみになり、結婚後は更に板ばさみになります。これは世の男性なら避けて通れないモノであると自分は思いますし、自分も経験してます。

お袋さんから「淋しい」と言われたら、息子として放っておけない気持ちは良く分かりますが、だからと言って実家中心に物事を考えてしまうと結婚後の自分たちの生活が出来上がらないし、何より奥さんにとってはツマラナイ毎日だと感じると思います。
だって、物事の中心が２人の生活じゃなく「実家」中心なんですから。

彼女さんが「同居可」と言ってくれるのは、本当にありがたいことです。でもその言葉を鵜呑みにして結婚後即同居したら、旦那として奥さんに対して何も考えずに自己中心的な考えで行動してるとしか思えません。
結婚したら、彼女の気持ち・彼女の実家の意見を自分や自分の実家へ上手く伝え両者納得できるように調整する役目を旦那は持っていると自分は思いますし、その調整が出来ないようであれば、夫婦生活はあっという間に破綻すると思います。

お袋さんの心配をする気持ちも分かりますが、そろそろ質問者さんもお袋さんも、ここで自立しなきゃダメな時期じゃないかと思います。
何も同居するだけが親孝行じゃありません。
例えば実家から歩いて行ける距離にアパートを借りて住むとか、方法はいくらでもあります。
板ばさみになるのが嫌で結婚を辞めるなんて、彼女の気持ちを考えてない言葉です。
結婚を諦めずっと独身で生きる人生もアリですが、果たしてそれでお袋さんが喜ぶでしょうか？
今は喜ぶにしても、歳をとって息子が結婚してないことに何かしら思うところが出てくるんじゃないかと思います。

厳しい話しをしましたが、同居してくれるという彼女さんは、あなたのお袋さんも含め大きな気持ちで結婚を考えていると思うだけに、その気持ちを大切にしてください。
長男として、どうしても付きまとう問題ですので、今だけの状況で考えず、もっと広い視野で考えた方が、きっと良い結婚生活を送れると思いますよ♪

回答No.2

piyoko555

こんばんは。30代、既婚者、女性です。
結婚前から同居でもＯＫとは、とても人間のできた彼女さんですね。
質問者さんは、そんな彼女さんがいらっしゃるのに、どうしてそんなに頻繁に帰省しておられるのでしょうか？
もしかして、一人になったお母さんが心配なだけではなく、お母さんに帰ってほしいと頼まれるとか…?!

質問文からだけではご実家の今の状況がつかみにくいのですが（父上がいつ亡くなられたのかも分からないし）、率直に言って、結婚前から親離れ・子離れができておられないのでは…と疑問に思いました。

＞板挟みになっているようでこんな事なら結婚しない方が楽かな、なんて思ったりもします。

結婚したらご自分の両親と配偶者の間を取り持つのは
当たり前のことだと私は考えています。（これは夫も妻も同じです。）それを、面倒だと思って逃げようとするくらいなら、やはり御結婚は考え直した方が良いのでは…？

厳しいことばかり書きましたが、私は彼女さんの要求は不安は決しておかしなものではないと思いますよ。
少なくとも法律上は、結婚したら親とは別の所帯を持ち独立して自分の家庭を築くものです。（たとえ、同居でも親御さんとは別世帯です。）
質問者さんにはその心構えはおありでしょうか？

お礼

帰省する理由としては、実家付近で空き巣が多発する時期があり、母が犯人と出くわしたらどうしよう？という心配がありました（週末だけ帰省なので意味が無いのかも知れませんが）。母から帰ってきてくれとは言いません。

>結婚前から親離れ・子離れができておられないのでは…と疑問に思いました。
これは彼女にも言われました。自分ではそんな事無いと思ってるのですが、そうなのかも知れません。

>厳しいことばかり書きましたが、私は彼女さんの要求は不安は決しておかしなものではないと思いますよ。
彼女は寂しがりやなので、そう思う（考える）と思い込んでいたのですが、そうでは無いのですね（女心が分かって無い！とも言われた事があります・・・）。

>質問者さんにはその心構えはおありでしょうか？
心構えは無い、と言うより出来ていないというのが正直なところです。

色々気付かされた部分もあり、偏った考え方になってました。彼女の話しをよく聞いて、よく考えようと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

gc-arashi

結婚して現在両親の持ち家で同居しています。
質問者のお母さんが特に病気などで誰かが面倒を看な
ければならないなどの理由が無い限り、当方は絶対に
別居を勧める。
俗にいうところの「嫁・姑の問題」ってやつですよ。
育った境遇が違う人間が同じ屋根の下で住むことは、
やはり難しい。夫婦ならばお互い納得して一緒に暮ら
していけますが、親との同居はどうしても親の価値観
に従わざるを得ません。
幸せな結婚生活を送りたいのなら、絶対に別居がいい。

お礼

体は弱い性質なのですが、これと言って特に病気になってはいません。私も別居がベストだとは思います。

考えが甘いのかも知れませんが、「嫁・姑の問題」はウチに限って問題無いのではないか？とも思ってます。
何の魂胆も無いのですが、彼女を実家に連れて行った時に話しをしているのを見て、何とかなるかなって言う感じだけなのですが・・・。

別居はやはり厳しいです。ご回答ありがとうございました。