私ばかりがウソツキで・・・

質問

私は創価学会員です。
実は二年前から付き合っていた彼と先月結婚したのですが、結婚前にずいぶんともめました。

私は以前から創価学会なんて・・・的なことばかり言っていました。
正直彼との時間の方が大事だったし、しつこい学会員に嫌気がさしていました。
私の両親に挨拶に行ったときも活動は一切しない旨を伝えました。

しかし直後に彼の浮気が発覚し母親や姉に泣きついたところ「今からそんなんでうまくいくの？ご本尊（仏壇）に祈りなさい」と言われ、なぜ祈るのか、なぜ創価学会でなければいけないのか話し合いました。
宗教に頼るわけではないけれどこんなメソメソしている自分に嫌気がさし、もっともっと強くならなければと思い、活動を少しでもいいからしていきたいと思うようになりました。

私の一番大切なのは、もちろん彼・・・
なのに信じている彼に裏切られ、しかもこれで三度目。他にもメル友やらたくさんいたと思います。
赤ちゃんを授かった以上破談にはしたくない。
でも、彼がこの先また裏切らないとも限らない。
そんな状況で結婚するのも出産するのもコワイ・・・

彼は「こんな状況になったのは全部お前のせいだ！」って私を批判してばかり。
確かに180度意見を変えてしまったのは私だけど、何度浮気されても彼の言葉を信じてきたのに、私の気持ちはどうなるのだろう。

最終的には子供のことと自分達の幸せを考えて結婚することにしましたが、いまだに彼は私を信じてくれません。いつまでも彼が気にしていたらまたその反動で以前のように浮気してしまったら・・・
と、お互いの不安が消えません。
まだ新婚一ヶ月もたっていないのにこんなんで一生添い遂げられるのでしょうか。
赤ちゃんが生まれたらこんなわだかまりもなくなるのでしょうか・・・

回答No.10

clashking

そんな奴とは早く別れちゃいなよ！あんたの為だ！

回答No.9

sugietu

今の創価学会は日蓮大聖人　日興上人の仏法とは違う池田教ですので、信心すればするほど仏法の道理から外れていきます。
　当然、不幸が重なります。
　下記ＵＲＬにも信心すればするほど、おかしくなっていったという学会員がいました。
　今すぐ脱会をして、彼と生まれてくる子どものために幸せを築いてください。
　私は元創価学会員です。

参考URL：

http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1650650

回答No.8

xopowo_cnacu6o

創価学会員（男性）です。

自分は、浮気はするつもりもないし、したこともないのですが、旦那さんの言動を聞いていると、同じ男として許せません。
どんな理由があるにせよ、その「反動」などで、浮気などしていいはずがありません。
祈りも大事ですが、現実に正しく対処することが先決であり基本のはずです。
現実逃避して祈っていればいいというのは、大聖人の教えでもないし、学会のやり方でもありませんよ。

お子様を授かってしまったというのは大きな問題ではありますが、それにとらわれて、「仕方のない結婚」を続けていくほうが、より禍根を残すし、お子さんにも過酷であろうかと思われます。

もちろん、状況が詳しくわからないネット上でのことですので、上記の意見は、選択肢の一つとしての参考程度に思ってください。

回答No.7

sixsixone

取引の様に感じられてしまうかもしれませんが、
貴方が完全に宗教を絶つかわりに浮気しない約束をさせるのはどうでしょうか？

>私の一番大切なのは、もちろん彼・・・
と書かれてるのですからそれを彼に行動で証明するべきだと思います。

>活動を少しでもいいからしていきたいと思うようになりました。
約束は？守らないのですか？宗教から離れられない貴方の態度に不満を感じているのではないでしょうか。
困った事が有る度にご本尊（仏壇）に祈っていては彼はもっと貴方から離れていきます。

どちらかが譲らなければならない状況なら、相手を変えようとする前に自分を変えましょう。

No2の回答者様がこれ以上に無い程の回答をされていると思います。

回答No.6

machako3

今ご自分のことをとても責めらているのですね。つらいお気持ちお察しします。私は基本的にANo.2の方と全く同じ意見です。

私も質問者様と同じ創価学会員です。でもそれは小さい頃からではなく、大人になってからの入信です。その立場としてアドバイスできることが二つあります。まず、うちの家庭では母のみが信心をしており、やはり父は結婚当初からそのことに大反対で、母はずっと今でも隠れながらも信仰を貫いています。

私がもの心ついた頃から夫婦喧嘩の原因はたいていそれでした。隠していた物が見つかるたびに理不尽に父に責められる母を見て私は絶対信心をしないと思いながら育ちました。またそれと同時に、母の信仰を一切許さない、また理解しようとしない父にも幼い頃から強い憎しみを抱いてきました。ここまでがこれから生まれるお子さんが経験するかもしれない環境です。全く同じようになるとは限らないので、あくまでも１例としてお考え下さい。

もう一つ、私自身も現在の質問者様と同じような経験があります。当時私は結婚を前提に付き合っていた彼と３年付き合い、同棲生活をしていました。しかし初めて実家を出た私は彼を喜ばせようと、慣れない家事や（東京から近県への移住だったので）不便な環境にかなり無理をして頑張っていたと思います。でもお互いいろんなストレスが溜まり同棲当初から喧嘩が絶えませんでした。

しばらく頑張りましたがあまりにつらくて、もともと知り合いだった学会員の友人に勧められ入会しました。それを彼に話したら、もともと彼が学会嫌いで、私も付き合い始めの頃は絶対にやらないと言っていたので、私の入会を告げると裏切られたとひどく怒りました。私はまさかそこまで嫌いだったとは知らず、逆になんでも話して解決してきたはずなのにどうして？とショックでした。

細かい話は省略しますが、結果私は彼と別れました。理由は信仰の違いだけではありません。むしろそれをきっかけに今まで見えなかった彼の本性が見えて、結婚しても自分が不幸になると気付いたからです。もちろん別れてからの私は後悔するどころかむしろそれを教えてくれた彼に感謝をし、今は自分に自信をもって幸せに生きています。

私から言えることは、まずあなたを一番心配している親やきょうだいの意見、または信頼できる友だちの意見を素直に聞けるように自分が変わることが大切だと言うことです。主観的になるとどうしても問題の本質を見失います。特に親は何があっても最後まであなたの味方です。

私も以前は弱い人が信仰にすがるんだと思っていましたが、それは違うと思います。弱い自分にもまっすぐ向き合える手段として、信仰はあるべきだと考えています。信仰者としてよりはなるべく一般的な目線からの意見として述べたつもりです。彼と別れる別れないにとらわれず、自分と生まれてくる子どもの幸せを第一に考えて欲しいと思います。

回答No.5

eby

こんにちは。

宗教も浮気も結婚も元は別の話。

としたら、あなたはどうしたいのでしょうか？

彼はこのままだとまた浮気をします。それは、そのままでいいのですか？何回しても、彼を信じて彼と一緒にこれからの長い人生やっていくつもりでしょうか？

子供が出来たから、結婚したい。破談にしたくないではなくて、そもそも彼は結婚相手としてどうですか？

宗教も、あなた自身はやりたいのですか？それとも親に言われて仕方なくで、本当はやりたくないのですか？

ぜーんぶごちゃごちゃにして、なんだかわからないでは何も解決しませんよ。

子供は産む覚悟が決まっているのなら、ママになるのは選択できているのですよね。
だったらそれはこの際置いておいて、ちゃんと考えて下さいね。

自分の気持ちに整理がつけば、もう少し冷静に彼や親との話し合いが出来ると思います。

頑張って下さい。

回答No.4

rocket_panch

ここの文面だけですと、アナタがかわいそうだとしか言い様がないですね。
「赤ちゃんが生まれたら・・・」とありますが、非常に心配です。
その赤ちゃんの成長過程の中で、何かあったら「お前の育て方が悪いから・・・」と、また全てをアナタに押し付けてしまうような父親にならないですかね？

自分は外で浮気をし、子育てはアナタに任せっきりで、何かあったら全てアナタの責任。
そんな生活が待っているような気がしてなりません。

あまり話し合いにも応じない彼のように思えますので、アナタが宗教に心のよりどころを求めてしまうのも仕方ない気がします。
彼との話し合いがちゃんとできれば、別に宗教に頼ったりしませんよね？
親が両方揃っていることが、子供にとって必ずしも幸せだとは思いませんので、別れることも視野に入れて考えたほうがいいように思います。

回答No.3

noname#44083

人のせいにばかりしてる人と、どうやったら幸せになれるんでしょうか。こちらが知りたいくらいです。
最終的に結婚をする事で、幸せになれると思ってしまったのはなんでですか。
その時に、お互い理解しあえたわけではなかったって事でしょうか。
このままで、あなたや子供が幸せに暮らしていけるとはとても思いません。
こんなにご質問者様を不安にさせている彼と一生添い遂げられるかと聞かれたら、「なれません」としか言いようがないです。

＞＞＞赤ちゃんが生まれたらこんなわだかまりもなくなるのでしょうか・・・

これで夫婦がうまくいくかどうかは分かりませんが、彼が心から子供をかわいい・愛しいと思ってくれたら、わだかまりはなくなるのではないでしょうか。

今は、
子供の母親としてしっかり強くなってください。

回答No.2

delta245

まずは宗教問題と切り離して考えられてはいかがでしょうか？　　辛い事があり宗教に助けを求める質問者さんの気持ちは解ります。

しかし辛い事がある人が、全て宗教に助けを求めるかと言えば違います。　多くの人は(特定宗教を信仰している人も含めて)自分の心で判断して、自分の心で解決します。　

仏壇等の形あるものに祈るのは気持ちとしては簡単です。しかし、形の無い心を解決するのは心です。

個人的には特定宗教はありませんが、本当の信仰心とは、人間の都合で作った形(仏壇・十字架等)とは別の次元ではないですか？(この考えを持つ宗教もありますので、あえて特定の考えは無い事をお断りします)

ご両親に相談に行った時点で

＞「今からそんなんでうまくいくの？ご本尊（仏壇）に祈りなさい」

この答えは想像できたと思います。
彼の考えが不明ですが、彼が質問者さんの信仰宗教にもし反感を持っていれば

＞　私の両親に挨拶に行ったときも活動は一切しない旨を伝えました。
＞活動を少しでもいいからしていきたいと思うようになりました。

こちらも彼からすれば裏切りです。
信仰は確かに救いを求める心に光をもたらす部分もあると思います。でもそれは信仰心を持っている「質問者さんの心」にです。　　　

現在の状況、彼に信仰心がなければ、「俺よりも信仰が大切」と捉えられてませんでしょうか？

「彼の心に光をもたらす」のは質問者さん自身の言葉であり行動であるはずです。　その証拠に質問者さんと旦那さんが結婚したのは信仰と無関係であり、質問者さんと旦那さんの「心」であったはずです。

本当の質問は「彼が浮気している。今後どうすれば良いのか？」だと思います。

＞私の一番大切なのは、もちろん彼・・・

ならば、信仰ではなく彼との対話と行動のみが解決出来るはずです。　本当に信じて行動の指針と出来るのは信仰ではなく「質問者さん自身の彼への愛情」のはずですよ。

質問者さんは「旦那が裏切った(浮気)」彼は「妻が裏切った(宗教)」となり、肝心のお２人の心の交流が出来てないように感じました。

宗教に逃げずに、自分と彼の将来をお２人で話し合われる事だと思います。

補足ありましたらお願いいたします。

お礼

いろいろとありがとうございます。
私にとって宗教はなくてはならないものではないので
いまは母親の手前脱会はしていませんが、一切活動はしていません（今後もするつもりはありません。）
私が一番お聞きしたいところはおっしゃるとおり「彼の浮気」に対しての不安でした。
でも、いまはお互い過去（実際にはできないですけど）のことは水に流して歩み寄ろうとがんばっています。
結婚式後は浮気の気配もないし、お腹の赤ちゃんにとても父親らしく接してくれるので、安心しています。
まだ多少の不安はあるけれど、もっと奥さんらしく、母親らしく、自分の力で、幸せを見つけたいと思います。
本当にありがとうございました！！

回答No.1

hijyousyudan

別れたほうがいいですね。